chili_666

oder sind zu mindest beide Balsam für gestresste Schraubernerven... Chili

Willst jetzt hier einen aufproduzieren? Pffffff, 1b.... genau, dafür habe ich jedesmal gelacht wenn die 80er-Heinis ihre Versicherung abdrücken mussten. Ausserdem war der 4er schon um ein Eck günstiger... Wobei, mittlerweile ist es so saufrech was so ein Lappen kostet... HAbe gerade mal gegoogelt und ein vorgerechnetes Exempel gesehen, da kommt der 3er auf 1700?. Da hab ich meinen Auto und Moppedschein von gemacht und mir noch mein erstes Auto gekauft (Ok, das hat auch nur 600 Maak gekostet) Genauso mein LKW-Lappen - trotz Connections und Rabatt und Scheiss sind 3000 ? den Bach runter... Brutal... Chili P.S. Bald kann jeder Depp sich ein geleastes Auto leisten, nur die Fahrerlaubnis nimmer, oder wie?

Naja, das ist ganz einfach. Nach diesem Prinzip bescheisse ich mich heute noch wenns um Rollerteile geht: 125er-Lappen = (keine Ahnung) 800 ? Die sind auf ein Mal weg. Dazu noch ne Mühle und wir sind bei 1600 ?. Da für habe ich dann ein blödes Gerät von der Stange. Mach ich den Fuffilappen und hole mir ne Fuffi, dann habe ich noch 500 ? für Tuningmassnahmen über. (So jetzt kommt der Teil den ich heute noch so mache) Den gebe ich nicht auf einmal aus, sondern nach und nach bis ich ca. 1000 ? erreicht habe. Anschliessend bin ich glücklich weil ich 1. viel gespart habe 2. trotzdem schnell bin 3. ein cooler Tuner bin 4. mich die Bullen eh net zwicken 5. 125er schwul sind (Alle Geldangaben sind übrigens Schätzwerte und stehen wohl in keiner Relation zur Realität) Chili P.S. sskm heisst Stadtsparkasse München => Guckst Du...

Sich selber antowrten wäre schon praktisch.... Dann braucht man net immer ein neues Topic aufreissen, wenn ne neu dazu kommt. Aber generell antowrten? Nö, lass mal. Muss nicht millionenmal die Garelli oder Tomaselli oder Riffelblechdiskussion lesen... Chili

Und ganz wichtig: Wo steht der Joghurt? Verschickst Du auch? Hast PM!

Ist jetzt hier großes Lebensgeschichte erzählen angesagt? Da will ich mit machen: Erstmal Realschule fertich Dann 2 Jahre Sprachenschule, wegen exzessivem Rumgammeln rausgeflogen Lehre zum Hotelfachkasperl ein Jahr Australien als Check-Out Chick an der Rezeption Wieder in Deutschland festgestellt, das Hotel Scheisse weil zuwenig Geld Dann Audi AG in Ingolstadt. Viel Geld dafür aber richtig scheisse. Dann intern in der Zeitarbeit. Nach 2 Jahren "Du gehst da jetzt arbeiten" und Abmahnungen/Kündigungen schreiben hatte ich die Fresse voll. Also ab zu Papa, dem maroden Betrieb mit meinem Verkäufertalent unter die Arme greifen. Nebenher: Fortwährende Weiterbildung zum Klugscheisser & Besserwisser mit der Option daraus einen Beruf zu machen und endlich mein erstes Buch zu veröffentlichen. Chili

So den zweiten ÜS habe ich auch offen.... Und das Ganze jetzt auch mit Digicam und toller Qualität... Und der Zylinder: Passt das so oder noch mehr? Wenns passt ist dann erstmal Freund Kurbelwelle dran... da wird dann ne Schamlippenwelle (welches Wixgesicht hat sich denn den Namen ausgedacht????) draus geflext.... Chili

Wie in einem anderen Topic bereits nachzulesen, habe ich gestern bereits angefangen mal den Zylindern und den Kolben zu fräsen... So siehts momentan aus: Gut so? Oder mehr? Oder in die Tonne damit? Chili P.S. Sorry, wegen der grindigen Qualität, aber ich hatte nur mein Handy zur Hand...

@Job Muss mal mit meinem Chef reden Wenn nicht, dann schauen wir mal was mit dem Preis geht... Wo ist denn Deine Werkstatt? Ich PM Dir dann mal ein Angebot... Chili

Naja, wenn die auch mal Überstunden machen und zum Diktat kommen... ... dann ist das die Kohle schon wert. Chili

Bei mir: Nix. Ich verklopp immer noch Heizöl. Also Münchner der Winter kommt... Chili

<frustablass> Scheisse. Scheisse. Scheisse. Die Geschäftsleitung ist bis morgen Abend nicht da. Was denkt sich der schlaue Chili? Fängst mal mit deinem Winterprojekt an und fräst deinen Zylinder und Kolben. Ging wunderbar (Pics gibts im passenden Topic, sobald die Akkus der Digicam voll sind). Obs passt wird sich dann raustellen. Jedenfalls habe ich gefräst wie ein Weltmeister. Solange bis Nachbar fragte, obs noch lauter geht. Tja... Jetzt wollte ich aufräumen, da ich morgen den ganzen Tag net da bin. Und was ist? Staubsauger kackt ab. Also Tüte gewechselt, Rohr ausgebaut und mal durch geguckt, Vergaser ge... ach, ne falsch... Muckt jedenfalls kein bisschen mehr. Toll. Also darf ich mein sauergespartes Tuningteilegeld jetzt innen Staubsauger investieren. Und meine Chefin hat da ja auch noch tolle Vorstellungen. Der billig Aparillo reicht da net. Der saugt ja auch viel besser und wenn er kaputt ist wenigstens gescheit Kohle im Arsch. Nicht wie bei nem Aldi-Sauger wo man mal ne Palette oder zwei auf Vorrat kaufen kann. Scheisse. Danke für die Aufmerksamkeit. Chili </frustmode>

Mal ein paar Lebensweisheiten.... Accept that some days you're the pigeon, and some days you're the statue. Be wary of strong drink. It can make you shoot at tax collectors, and miss. Cooking lesson #1: don't fry bacon in the nude. Drive carefully. It's not only cars that can be recalled by their maker. Eat a live toad in the morning and nothing worse will happen to you for the rest of the day. If life gives you lemons, squeeze the juice into a water gun and shoot other people in the eyes. If you're not part of the solution, be part of the problem! If you can't be kind, at least have the decency to be vague. If you can't beat your computer at chess, try kick boxing. If you try and don't succeed, cheat. Repeat until caught. Then lie. It may be that your sole purpose in life is simply to serve as a warning to others. Never buy a car you can't push. Never put both feet in your mouth at the same time, because then you don't have a leg to stand on. Never try to teach a pig to sing. It wastes your time and annoys the pig. The early worm gets eaten by the bird, so sleep late. There are very few personal problems that cannot be solved through a Suitable application of high explosives. When everything's coming your way, you're in the wrong lane.

Na gut... Dann ist meine Einkaufsliste gerade wieder um ein paar Punkte länger geworden Mal gucken ob und was es wird Chili

So, Werkstatt habe ich immer noch keine... Dafür immer abgehobenere Ideen... Bin gerade dabei mir mal so meine Teile zusammen zustellen und frage mich gerade ein oder zwei Dinge: Bringts was ein Ori-Tuning mit Membran zu fahren? Ich dachte mir dann speibt mir das Blowback nicht mehr den Sprit aus der Mühle? Oder ist das zuviel Aufwand? Und wenns nicht zuviel Aufwand ist, bringt mir das auch Leistung? (Wobei die ist eher sekundär, das Ganze soll ja nur ein gut zufahrender Tourer werden, der nicht säuft wie ein Loch) Ich dachte mir halt, wenn ich den Motor eh schon aufmachen muss... ausserdem liegt hier noch ein 1a P200-Motor bei dem der Drehschieber wohl nicht mehr so wirklich funzt. Also dachte ich mir fräst den mal um... wenns was bringt, weil ganz billich sind die Teile dafür ja auch wieder nicht... Taugt eigentlich der JL Performance was für ein Ori-tuning? Und noch ne richtig doofe Frage: Brauch ich für ne Membran eine Vollwangen-Welle? wäre nämlich schade, da ich noch eine fast neue (15km! gefahren) LHW hier liegen habe.... Oder ne SchaLi? Bei Kurbelwellen fehlt mir noch total der Durchblick... Fragen über Fragen... ich weiß, die Suche kann ich auch nutzen.... aber so richtig beantworten wurden meine Fragen da leider nicht.... Danke schonmal... Chili

unterhalten sich 2 golferinnen. sagt die eine:"ich habe mich zwischen dem 1. und2. loch verletzt." sagt die andere:" das tut bestimmt weh und vorallem hält da kein pflaster."

Warum sind Schamhaare lockig? Damit man sich nicht die Augen dran aussticht...

Englisch für Fortgeschrittene: Slang Dictionary 2003 GOING FOR A McShit Entering a fast food restaurant with no intention of buying food, you're just going to the bog. If challenged by a pimply staff member, your declaration to them that you'll buy their food afterwards is a Mcshit with Lies. AEROPLANE BLONDE One who has bleached/dyed her hair but still has a 'black box'. AUSSIE KISS Similar to a French Kiss, but given down under. BEER COAT The invisible but warm coat worn when walking home after a booze cruise at 3 in the morning. BEER COMPASS The invisible device that ensures your safe arrival home after a booze cruise, even though you're too pi$$ed to remember where you live, how you got there, and where you've come from. BOBFOC Body Off Baywatch, Face Off Crimewatch. BREAKING THE SEAL Your first pi$$ in the pub, usually after 2 hours of drinking. After breaking the seal of your bladder, repeat visits to the toilet will be required every 10 or 15 minutes for the rest of the night. BRITNEY SPEARS Modern Slang for 'beers', e. g. "Couple of Britneys please, Doreen". BRUCE LEE Erect nipple (as in, a hard Nip). DRINK-LINK A modern term for a cashpoint machine (ATM). Named so because it is common to visit one before going out on the booze. SSSSSSSSSSHHHH1111111111111TTTTTTTTTTTTT The sound made when driving through too narrow a gap at too high a speed. GREYHOUND A very short skirt, only an inch from the hare. JOHNNY-NO-STARS A young man of substandard intelligence, the typical adolescent who works in a burger restaurant. The 'no-stars' comes from the badges displaying stars that staff at fast-food restaurants often wear to show their level of training. MILLENNIUM DOMES The contents of a Wonderbra, i. e. extremely impressive when viewed from the outside, but there's actually nothing in there worth seeing. MONKEY BATH A bath so hot, that when lowering yourself in, you go: "Oo! Oo! Oo! Aa!Aa!Aa!". MYSTERY BUS The bus that arrives at the pub on Friday night while you're in the toilet after your 10th pint, and whisks away all the unattractive people so the pub is suddenly packed with stunners when you come back in. MYSTERY TAXI The taxi that arrives at your place on Saturday morning before you wake up, whisks away the stunner you slept with, and leaves a 10-Pinter in your bed instead. NELSON MANDELA Rhyming Slang for 'Stella' (the lager). PEARL HARBOUR Cold (weather). An example of it would be - "It's a bit Pearl Harbour out there (there's a nasty nip in the air) PICASSO AR$E A woman whose knickers are too small for her, so she looks like she's got four buttocks. SALAD DODGER An excellent phrase for an overweight person. STARFISH TROOPER OR AR$ETRONAUT A homosexual. SWAMP-DONKEY A deeply unattractive woman. TART FUEL Bottled Alcopops, e.g. Hooch, regularly consumed by young women. TITANIC A lady who goes down first time out. TODGER DODGER A lesbian. UP ON BLOCKS Menstruating i.e. out of action, a bit like a car in a garage. e.g. "I don't think I'll be in luck tonight lads, the missus is up on blocks". WALLACE AND GROMIT Rhyming Slang for 'vomit'. WYNONA RYDER Rhyming Slang for 'cider'. e. g. "Pint of Wynona, half a Nelson and a bottle of tart fuel please Doreen"

Auf dem Trafalgar-Square in London öffnet sich ein Kanaldeckel, ein Kobold erscheint und fragt einen Passanten: Guten Tag, ich bin das kleine rote Teufelchen mit den zwei kleinen grünen Eimerchen, und ich möchte hier gern etwas klauen - wo kann ich das denn am besten? Antwortet der Passant: Um Gottes Willen, hier ist überall Scotland Yard, die erwischen dich gleich, verschwinde lieber! Der Kobold verschwindet. Wenig später öffnet sich auf dem Champs Elysee in Paris ein Kanaldeckel, ein Kobold erscheint und fragt einen Passanten: Guten Tag, ich bin das kleine rote Teufelchen mit den zwei kleinen grünen Eimerchen, und ich möchte hier gern etwas klauen - wo kann ich das denn am besten? Antwortet der Passant: Oh, oh, hier ist überall die Gendarmerie, die erwischen jeden, verschwinde besser! Der Kobold verschwindet. Als nächstes öffnet sich der Kanaldeckel in Warschau: Guten Tag, ich bin das kleine rote Teufelchen mit den zwei - nanu, wo sind denn meine kleinen grünen Eimerchen? ---- He who laughs last, thinks slowest. Everyone has a photographic memory. Some don't have film. A day without sunshine is like, well, night. On the other hand, you have different fingers. Change is inevitable, except from a vending machine. I just got lost in thought. It was unfamiliar territory. Seen it all, done it all, can't remember most of it. Those who live by the sword get shot by those who don't. I feel like I'm diagonally parked in a parallel universe. He's not dead; he's electroencephalographically challenged You have the right to remain silent. Anything you say will be misquoted, then used against you. I wonder how much deeper the ocean would be without sponges. Despite the cost of living, have you noticed how it remains so popular? Nothing is foolproof to a sufficiently talented fool. It is hard to understand how a cemetery raised its burial cost and blamed it on the cost of living. Just remember...if the world didn't suck, we'd all fall off. The 50-50-90 rule: Anytime you have a 50-50 chance of getting something right, there's a 90% probability you'll get it wrong. It is said that if you line up all the cars in the world end to end, someone would be stupid enough to try and pass them. You can't have everything, where would you put it? Latest survey shows that 3 out of 4 people make up 75% of the world's population. The things that come to those that wait may be the things left by those who got there first. A fine is a tax for doing wrong. A tax is a fine for doing well. It was recently discovered that research causes cancer in rats. Everybody lies, but it doesn't matter since nobody listens. I wished the buck stopped here, as I could use a few. I started out with nothing, and I still have most of it. Light travels faster than sound. This is why some people appear bright until you hear them speak ----- Aus aktuellem Anlass: ib mir die Kraft,Dinge zu akzeptieren,die ich nicht ändern kann, den Mut,Dinge zu ändern,die ich nicht akzeptieren kann und einen Weg, die Körper derer verschwinden zu lassen,die ich heute umbringen musste, weil sie mich nervten. Hilf mir aufzupassen,auf wessen Füße ich heute trete,da sie eventuell zu dem Hintern gehören könnten,in den ich möglicherweise morgen reinkriechen muss. Hilf mir,bei der Arbeit immer 100% zu geben...... 12%am Montag 23%am Dienstag 40%am Mittwoch 20%am Donnerstag 5%am Freitag Und wenn ich mal einen richtig schlechten Tag habe,und es scheint, als wolle mich jeder anmachen,dann hilf mir nicht zu vergessen, dass es 42 Muskeln braucht,um ein verärgertes Gesicht zu machen, jedoch nur ganze 4,um meinen Mittelfinger auszustrecken,und ihnen zu sagen, wo sie`s hinstecken können. AMEN ----- Soviel zum Thema neue Rechtschreibung: al-bum = explosion des ganzen aus-puff = bordell geschlossen ein-wand-frei = haus mit nur drei wänden erd-kunde = landkäufer fass-ade = nie wieder saufen fis-kus = bösartiges knutschen golf-strom = deutsche autobahn in-sekt = modischer schaumwein miss-verständnis = die schönste psychologin po-made = arschwurm schlaf-rock = sehr langweilige musik stuhl-gang = bande, die sitzmöbel raubt tai-fun = spass in bangkok zu-fall = wenn der fallschirm nicht aufgeht ---- So einen hab ich noch: Ein 12-jähriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine schleift er einen toten Frosch mit sich. Er geht in eine Bar und sagt zur Chefin: 'Ich will mit einem deiner Mädchen Sex haben. Ich weiß, dass ich noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld.' Daraufhin fragt die Frau: 'Welches Mädchen willst du? Such dir eine aus.' Da sagt der Kleine: 'Ich will eine mit einer scheußlichen Geschlechtskrankheit.' Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein, aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich, und so gibt sie schließlich nach: 'Dann musst du's mit Nancy tun.' Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch hinter sich her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit wollte. Darauf antwortet der Junge: 'Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie auf kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art bekommt sie eine scheußliche Krankheit von mir. Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem Rücksitz vom Auto sicher vögeln. Ich kenne ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen. Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern auf der Kuchentafel poppen. Und das ist der Scheißkerl, der meinen Frosch überfahren hat. ----- ein, einen habe ich noch: Nützliche Haushaltstipps Fettflecken halten sich viel länger, wenn man sie von Zeit zu Zeit mit etwas Butter einreibt. Getönte Scheiben für Ihr Auto bekommen Sie, wenn Sie sie mit gebrauchtem Toilettenpapier einreiben. Kennen Sie das auch: Piekende, juckende Kekskrümel im Bett? Abhilfe schafft Bettnässen! Die Krümel quellen und die Schärfe wird genommen. Wem das zu unhygienisch ist, der kann auch Ersatzflüssigkeit nehmen. Weizenbier lässt sich leichter einschenken, wenn Sie statt Reis ein kleines Seifestück ins Glas tun. Brot trocknet nicht so ra sch aus, wenn man es stets in einem Eimer Wasser lagert... und Knäckebrot krümelt nicht mehr, wenn man es kurz vor dem Verzehr in eine Schale lauwarmes Wasser legt! Zwiebeln statt Kiwis kaufen! Sie sind länger haltbar und ausserdem länger haltbar. Tote Goldfische sind praktische Lesezeichen für Bücher aus der Leihbibliothek. Der wachsende Fischgeruch dient als einfache Gedächnisstütze zur rechtzeitigen Bücherrückgabe. Umwickeln Sie Ihre Glühbirnen doppelt mit Tesafilm. So gibt es keine Scherbenexplosion, falls die Birne aus irgendeinem Grund aus dem Gewinde fallen sollte. 60°-Waschmittel: Ein paar Häufchen davon unter dem Sofa, und jeder Raum duftet angenehm frisch. Fenster-Klar: Immer gut für eine belebende Kurzdusche aus der Dose. Klobürsten wirken in Kloschüsseln, Badewannen und Waschbecken auch noch, wenn die letzte Reinigung Monate zurückliegt. Geschirrspülmittel wirkt am besten, wenn man die Packung vor Gebrauch öffnet. Raumspray eignet sich hervorragend zum Aufpusten der Deko-Luftballons bei Parties. Katzensand im Badezimmer mindert eindeutig die Rutschgefahr. So werden Unfälle während und nach dem Duschen verhindert! Sind die Fischstäbchen für das Mittagessen zu hart geraten? Einfach auftauen, und schon sind sie weich! Die alte Hose sieht langweilig aus? Durch Auflegen eines heißen Bügeleisens lassen sich interessante Effekte erzielen. Dreckiges Geschirr schimmelt nicht, wenn man es einfriert. Volle Abfallsäcke erkennen sie daran, daß sich der Abfallkübel nicht mehr schließen läßt, Millionen von kleinen Mücken sich auf ihr Butterbrot stürzen und der Hauswart stündlich nach Todesfällen im Haus fragt. Abhilfe schaffen sie, indem sie den Müll in den Kühlschrank werfen. Mit Senf oder Zahnpasta verschmierte Türklinken lassen sich mittels bromsaurem Radiumbikarbonat mühelos reinigen. Um die gemeinen Nachbarskinder loszuwerden, reicht oftmals eine anonyme Denunziation wegen Drogenhandel! Hustende Zierfische im Aquarium ? Werfen sie ein eingeschaltetes Elektrogerät (Staubsauger, Fax, Klimaanlage) ins Aquarium und - ZACK! - herrscht Ruhe! Sticken Sie Ihren Vornamen in schwarz auf Ihr weisses Hemd. Sie wissen dann immer, wenn es gewaschen werden muß, nämlich dann, wenn man Ihren Namen nicht mehr lesen kann. Dieser Trick funktioniert auch mit anderen Farben! Sollte beim Waschen der Wäsche diese absolut nicht weiss werden, könnte es sich um Buntwäsche handeln. Milch bleibt wesentlich länger frisch, wenn man sie in der Kuh beläßt. Hähnchen bleiben besonders lange frisch, wenn man sie Leben läßt. Küchenschaben eignen sich hervorragend als Haustiere. Sie brauchen keinen Käfig und keine Pflege, suchen sich ihr Futter selbst und vermehren sich fleißig. Außerdem schrecken sie ungeliebte Verwandte ab. Hundert-Euro- und andere Geldscheine, die man des öfteren auf der Straße findet, eignen sich hervorragend dazu, die Löcher in Ihrer Geldbörse zu stopfen. Falls Sie Kettenbriefe in der Post finden, denken Sie daran: Nur die Briefe kommen ins Altpapier, die Ketten kommen in die gelbe Tonne. ----- Ein Ehepaar aus Düsseldorf hat Probleme, ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: keiner von beiden spricht englisch. Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen, dass sie sich "an die Arbeit machen sollen". Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er: "STOP". Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept. Die beiden kehren erleichtert nach Düsseldorf zurück, wo der Mann sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament "Trytheotherol" fragt. "Wie bitte", sagt die Apothekerin. "Na Trytheotherol, wie es auf dem Rezept steht." "Zeigen Sie mal her ", sagt die Apothekerin. "Ach, ich seh' schon. Sie haben das falsch gelesen. Hier steht:" Try the other hole." ---- MUTTER: Na, Schatz, wie war es in der Schule. Und wer ist B.S.? SOHN: B.S.? Wer soll das sein? MUTTER: Weiss nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein Mädchen? SOHN: B.S. ...... das heisst......das steht für Biostunde. Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft? MUTTER: Ich habe einen Kuli gesucht. So, Biostunde. Ich dachte, es heißt vielleicht Bettina Seifert? SOHN: Wie...... wie kommst du denn darauf? MUTTER: Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast. Und Kondome im Portemonaie. Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs. SOHN: Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin? Und du hast Barbaras Muter erzählt, dass ich Kondome und einen Porno habe??? MUTTER: Ja. B.S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit Barbara hast du ja schliesslich auf der Klassenfahrt geknutscht. Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin. SOHN: Was?? Frau Schottmöller weiss auch alles? MUTTER: Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich hab´natürlich einen Vorwand benutzt. SOHN: Gottseidank! Moment.....Mutter welchen Vorwand? MUTTER: Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du wuerdest auf Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt. Clever nicht? SOHN: Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denktjetzt, ich bin ein Sexmaniac, und meine KLassenlehrerin, ich waere schwul. Und wenn beide ein bisschen wie du sind, weiss es morgen die ganze Stadt. Und Bettina hält mich für pervers! Vielen dank Mutti! MUTTER: Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab´ich auch alles geklärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei. SOHN: Was...... hast...... du...... Bettina...... erzählt?? MUTTER: Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muss. Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nix am Hut.

Ich habe zwar von allem keine Ahnung, aber Eagle gibts hier zum download... Ist nur die Freeware Version mit einigen Einschränkungen, die ich nicht verstehe... Vielleicht hilfts euch ja was... Chili

Ein paar Klassiker aus meiner Lehrzeit in der Küche: Eintopf Rumfort Zutaten: Alles was rumliegt und fort muss Zubereitung: Je nach persönlicher Lust und Laune Zutaten zusammenschmeissen und heiss machen. Augen verbinden, Nase zuhalten & geniessen. Büchsen sind seltene praktische Lebensmittelcontainer. Sie halten nicht nur lange, sondern es gibt sie auch in allen erdenklichen Formen und Farben. Ausserdem gehen sie recht günstig her, aus den Metallresten kann man sich schon nach nur wenigen Dosen ne PX-Backe schnitzen und sie bringen das Gefäss für die Erwärmung mit. Nebenbei: Ich rate davon ab, aus Geldmangel und Geiz den Ofen auszulassen und die Dose statt dessen auf der HEizung zu erwärmen. Ist schon so mancher davor verhungert. Der Partyklassiker: BüchsenGulasch Jeder Partygast bringt eine Büchse mit und entleert diese in einen Topf. Heiss machen und spachteln. Büchsenroulette Ordentlich Büchsen einkaufen gehen. Alle Dosen in die Badewanne und ordentlich Wasser drauf. Wenn sich alle Etiketten vollständig gelöst haben., die Dosen abtrocknen und wegräumen. Jede Tag eine raus nehmen und sich überraschen lassen. Der Kracher schlecht hin aber: Die Büchse Ravioli Meiner Meinung nach DAS Mitel gegen Hunger und Übergewicht. Meine steht nun schon seit fast 6 Jahren bei mir herum. Ich muss das Ding nur angucken und ich habe keinen Hunger mehr. Ist zwar nichts für jeden Tag, aber wenns mal hart auf hart kommt. So mal ernsthaft: Die netten Onkels Aldi und Lidl helfen uns ja gerne weiter wenns um die Lebensmittelbeschaffung geht. Das Fleisch, das dort in Kühltruhe überwintert, taug manchmal als das vom nächsten Metzger und ist um ein Hauseck billiger. Dazu noch ein paar grundsätzliche Sachen, wie Nudeln, Reis etc und man kann sich jeden Tag vollhauen bis zum platzen. Ausserdem wichtig: Alkohol ist meist super um irgendwo Geschmack reinzuprügeln. Sei es die Büchsenkartoffelsuppe, die mit etwas Gin und Creme fraiche aufgepeppt wird. Oder das lanweilige Stück Rind, dem Rotwein geschmack, Farbe und Sosse gibt... Unzählige Möglichkeiten! Also auf den Parties nicht immer nur Bier abgreifen, sondern auch mal gucken das der Spirituosenschrank bumsvoll bleibt. (Ausserdem kann man sich dann immer noch besaufen, was auch ein ganz probates Mittel gegen akute Hungerattacken ist) Ein Beispiel: Wir nehmen: Schweinfilet vom Aldi für günstich (weiß nimmer wieviel Eier das kostet) Reis nen Spritzer Calvados Sahne/Creme fraiche Gemüsebrühe Reis nach Vorschrift kochen Öl in Pfanne heiss machen Die Sau mit Pfeffer, Salz und Paprikapulver (verbessert Geschmack und Farbe) einschmieren Ins heisse Öl hauen Diebisch drüber freuen Schwein rund rum schon anbraten Schuss Calvados zum Ablöschen reingeben (Kopf direkt über die Pfanne halt und beimn giessen tief einamten, spart das nebenher saufen a la Bioleck, sondern man ist gleich brenne) Kurz köcheln lassen Mal aufs Schwein drücken, wenns sich so anfühlt wie die Stelle unterhalb des Daumens auf der Handinnenfläche, dann rausnehmen und in Scheiben schneiden sonst bisschen Gemüsebrühe hinzu, weiterköcheln. Etwas Creme fraiche (oder was ihr wollt) zur Sosse, Schwein wieder reinlegen und essen. Geht schnell, braucht exakt eine Pfanne und einen Topf und kostet net viel. Für die Aufschneider: Nemmt einen Apfel und schneidet den klein. Einfach am Ende des anbratens der Sau mit reingeben. Noch eins: Zwiebelsuppe Tolle Sache: Ist billig, macht satt (Zwiebeln sättigen sehr) und Männer können da nach den Fernseher auslassen und sich stundenlang mit sich selbst und ihren Winden beschäftigen. Zutaten: Zwiebeln (so 6-8 kleine reichen für 2 Leute mit großem Appetit locker) 1/4l Weisswein 1l Gemüsebrühe Käse Toast Spritzer Öl Zwiebeln schälen, halbieren und in Ringe schneiden Öl heiss machen Zwiebeln rein und anbraten Öfter umrühren Wenn die ersten anfangen Farbe zuziehen, Weisswein reinhauen Aufkochen und Gemüsebrühe hinzu Halbes Stündchen auf niederiger Flamme köcheln lassen evtl. etwas Flüssigkeit nachgiessen In der Zwischenzeit Herd vorheizen Toast toasten Käse reiben, kleinhacken, zerfetzen, wieauchimmer Zwiebelsuppe mit Salz und Pfeffer abschmecken und in Teller schöpfen Toast drauf Käse drüber Ab in den Ofen Rausnehmen (Obacht auf die Pfoten) und Essen. Chili P.S. Ja, mir ist mal saulangweilig P.P.S. Immer merken: Es muss nicht gut sein, sondern heiß. Weil wenn sich der Gast am ersten Bissen das Maul verbrennt, schmeckt er danach eh nichts mehr...

Danke schön für die Erklärung. Ich denke der Blowback wäre bei den neueren LHW-Wellen eh nimmer so schlimm. Ich erinnere mich dunkel an einige Topics, wo festgestellt wurde, daß die Dinger die gleichen Steurzeiten wie Rennwellen haben...Oder oute ich mich gerade als Dummy und muss noch viel lernen? Oder stimmt das? Oder wie? Jedenfalls gehe ich jetzt erstmal die Steuerzeiten und deren Wirkung richtig verstehen, ne Werkstatt suchen (Klo is nich, daß ist mein einziges Refugium, wenn da auch noch Rollerteile rumliegen... ) und alle Teile zusammen schaffen. Und dann basteln wir uns ne nette Kombo mit der man in Ruhe und Abzug und Endgeschwindigkeit und, und, und durch die Gegend schüsseln kann... Seh ich zwar noch nich so, aber versuch macht kluch Chili

Nochmals Danke... Muss ich nur noch nen passenden Geber finden.... Dann geh ich mal Egay aufkaufen Chili

Von mir noch nich... Aber wenn ich einen Raum zum Schrauben gefunden habe (Küche ist nich mehr sagt die Geschäftsleitung), dann aber.... @joerg Was meinst Du denn mit ???Hab ich ja noch nie gelesen... Chili

Ok, vielen Dank dafür... Leuchtet sogar mir ein Das würde für ne hydraulische Hinterradbremse wohl heissen: Das Verhältnis sollte relativ schlecht, bzw niedrig, sein. Mit dem Fuss kann ich ja ordentlich Kraft aufbringen und würde wohl durch ein kleineres Verhältnis das Rad nicht sooooo leicht zum blockieren bringen... Richtig? Chili