Dieta

SANCErre

An der Bar sagt ein junger Bursche zu seinem Nebenmann: “Guck mal dort, die hübsche Blonde, die gerade zur Tür rein kommt. Die hatte ich letzte Nacht unter mir. Du glaubst gar nicht, wie scharf die ist.” “Doch, glaube ich.”, sagt der andere. “Das ist meine Frau.” Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verlässt weil er ständig vor dem PC sitzt. Eines Tages spricht ihn der Großvater an: “Weißt du, was ich in deinem Alter getan habe?” “Ne, was denn?” “Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen.” Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich dasselbe zu tun. Inzwischen sind zwei Wochen vergangen und der Großvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne. “Mein Gott was ist mit dir passiert?” “Tja Großvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt.” Fragt der Großvater: “Mit wem wart ihr denn da?” “Mit der TUI!” “Hmh, ja”, brummt der Großvater, “das war der Fehler!” “Warum, mit wem warst du denn da?” “Mit der Wehrmacht!” “Lieber Dirk! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss Nadine.” Der Soldat – sichtlich verletzt – ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder ein, die sie entbehren konnten: Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten… Zusammen mit dem Bild von Nadine steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57. Dazu schrieb er: “Liebe Nadine! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche Dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Ciao Dirk.” Ein Schwuler geht zum Tätowierer. Er sagt: “Ich hätte gerne einen Porsche auf meinen Penis tätowiert. Gesagt – getan. Eine Woche später kommt er wieder und verlangt, dass ihm ein Traktor auf die Hoden tätowiert wird. Der Tätowierer fragt verdutzt nach: “Wieso das denn?” Antwortet der Schwule: “Na irgendwie muss ich doch den Porsche aus der Scheisse ziehen…” Welche Worte hassen Männer beim Sex am meisten? - Bist du fertig? Welche Worte hassen Frauen beim Sex am meisten? - Schatz, ich bin zu Hause! Was, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt? Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt? Entweder einen verdammt blöden Hund oder eine winterfeste Nutte…

von Herzen alles Liebe u. Gute!!! Bleib wie Du bist - ein Traum...

Ha am 06.11.2010

BURGfest

Bald is es soweit!

Tanze mit mir in den Morgen... hach, was wird des scheee!

Zuschauer braucht ma ja au!

http://www.youtube.com/watch?v=I6xXrp_wroc

Gute Besserung! Bis dahin bissu bestimmt fit - Bilda gibt´s dann auch! Hello Stuttgart @Phil: Die Milchbar rockt - Schlager ohne Ende, hab überall nachm Bild von Dir gesucht; hab dann eins mit nem Dartpfeil anne Wand geworfen - der Schlagerkönig is auf'm Killesberg daheim! Besen Sonntag?

! was für ne geile Schnitte, der Typ!

@Marc: bald sind wieder Niter!

Wat froi ik mir! Tante Edith: und nochmals hier Happy B-Day!

Einer meiner liebsten! Danke! Eine junge Frau hat einen neuen Lover und schleppt ihn zum ersten Mal mit auf ihre Bude. Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69 zu machen. "Was zum Teufel ist das denn ?" fragt er. Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht der Erfahrenste ist und sie ihn behutsam daran führen muss. Also sagt sie erst mal nur:"Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich den meinen zwischen deine Beine." Das versteht der Typ ohne Probleme - wenn er auch keinen blassen Schimmer davon hat, wo das Ganze denn hinlaufen soll. Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick: Ihrem Darm entweicht ein äußerst übel riechender Wind. Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen. Gesagt getan. Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die pestilenzmäßige Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schwindelig, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen. Sie fragt: "Was ist los, warum willst du gehen?" Darauf er: "Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten!!!!! "Wie ärgert man eine Frau so richtig?" "Du mußt ihr nur sagen, wer dich bumst, ist zu faul zum Wichsen!" Kommt eine Vampierdame in eine Bar .. & bestellt ein Glaß Heißes Wasser .. Darauf der Barkeeper: "Trinken sie kein Blut?" Darauf zieht sie ein Vollgesaugtes OB raus & sagt: " It´s Teatime " BANANENKUCHEN: 2 lachende Augen 2 gut geformte Beine 2 Stramme Milchbehälter 1 rasierte Rüherschüssel 1 große Banane (ca. 15-30 cm) 2 Eier Zubereitung: -Man schaue in die lachenden Augen - lege die gut geformten Beine auseinander - massiere die beiden Milchbehälter leicht und zart bis die Rührschüssel gut geölt ist (öfters mit dem Mittelfinger probieren) - Die große Banane schön langsam einschieben und anschließend mit denn Eiern bedecken Der Kuchen ist gebacken wenn die Banane weich ist die Schüssel nach gebrauch auswaschen oder auslecken Tipp: Sollte der Kuchen aufgehen empfehlen wir sich schleunigst aus dem Staub zu machen! Unnützes Wissen: Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien wurdest, hattest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. (ob sich das lohnt?) Wenn du 6 Jahre und 9 Monate furzt hast du genug Gas fur eine Atombombe. (das sieht schon besser aus) Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten. (In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein) Wenn du deinen Kopf gegen eine Wand schlägst verbrauchst du 150 Kalorien. (Ich muss immer noch an das Schwein denken) Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert. (Buaaaahh) Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. (Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität über Quantität) Schmetterlinge lecken an Ihren eigenen Füßen. (Das musste mal gesagt werden) Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können. (ist glaube ich auch besser so) Der Urin einer Katze phosphoresziert im Dunklen. (Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?) Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn. (Ich kenne Menschen bei denen ist das nicht anders) Seesterne haben kein Gehirn. (Auch solche Frauen kenne ich) Polarbären sind Linkshänder. (Na und??) Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen die der Freude wegen Sex haben.

mimimimimiiiii (Luft hol)

SCHeisse!

http://www.youtube.com/watch?v=IlL6S2aMOUI&feature=related

was machen zwei schwule alleine zuhause? - sich gegenseitig analysieren! Ein Bauer trifft seinen Nachbarn am Weidezaun und fragt ihn: "Du, Hein, ich habe gerade mit deiner Frau gevögelt; sind wir nun verwandt? "Nee", sagt Hein "...aber quitt!!" Die Oma, 84J, geht zum Frauenarzt. Kontrolluntersuchung ist angesagt. Schüchtern zieht sie sich hinterm Wandschirm aus und klettert auf den Stuhl. Der Doktor zieht seinen Hocker bei und setzt sich zwischen die Beine der Oma. Er guckt und sucht...hmmmmm.... "Da stimmt was nicht", sagt er zur Oma. "Sie haben ja nur eine Schamlippe!" Da kichert die Oma und sagt ganz schüchtern: "Nein, nein, Her Doktor, auf der Anderen sitze ich drauf, weil der Stuhl so kalt war!"

Moi!

Alle Angaben ohne Gewähr! - au wenn´s nun Sinn macht! Bei dem hatte ich echte Schwierigkeiten: Was ist der Unterschied zwischen dem Ötzi und einer klugen Blondine? Den Ötzi haben sie schon gefunden.

http://img.thesun.co.uk/multimedia/archive/00696/samanda_696962a.jpg