bogen

hallo Fachmänner: taugt der hier was? Auf was muß ich achten? Läuft so ein Motor (bei guter Pflege) noch 50-100.tsd km? Danke im Voraus ... Bea will noch wissen, ob eine Largeframe (relativ) unzerlegt in einem V40 Platz findet ....

kann uns mal jemand Bier holen?

Würde mich auch interessieren. Seh irgendwie keine grüne Plakette.

Ich hau hier auch mal ein paar olle geklaute rein: Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist. "Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet." Ein Mann steht an der Theke vor seinem Bier. Da er eine schwache Blase hat, muss er schon nach dem ersten Schluck auf die Toilette. Als er zurückkommt, sieht er entsetzt, dass jemand sein Bier ausgetrunken hat. Er bestellt sich ein neues Bier. Aber, bevor er wieder auf die Toilette verschwindet, schreibt er auf einen unbenutzten Bierdeckel: "Ich habe in mein Bier gespuckt!" und stellt ihn gegen sein fast volles Glas. Als er wieder zurückkommt, sieht er, dass sein Glas unberührt ist. Allerdings hat jemand auf den Bierdeckel geschrieben: "Wir auch!" Ein betrunkener Mann steht in der Straßenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!" Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!" Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: "Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!" Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz Dich rüber zu den Idioten!" Kommt ein Japaner in Texas in ein Restaurant.: Japaner: "Ein Bier bitte." Das Bier kommt in einem Maßkrug. Japaner: "Wieso ist das Bier so groß ?" Wirt: "In Texas ist alles so groß!" Nach einer Weile bestellt der Japaner ein Steak. Er bekommt ein über den Tellerrand hängendes, riesiges Steak. Japaner: "Wieso ist das Steak so groß ?" Wirt: "In Texas ist alles so groß!" Dann muss der Japaner auf die Toilette. Er fragt den Wirt nach dem Weg. Wirt: "Den Gang entlang, links, dann wieder links." Der Japaner geht links, dann aber rechts, und fällt in den Pool. Japaner: "Bitte nicht abziehen, nicht abziehen !" What is the difference between american beer and a couple, having sex in a canoe? There is no difference, both are fucking close to water. Kommen zwei Liliputaner in die Kneipe. Sagt der eine: "Zwei Halbe". Daraufhin der Wirt: "Ja, das sehe ich und was wollt ihr trinken?" Fremdenführer bei der Stadtrundfahrt: "Meine Herren, gleich fahren wir an der ältesten Brauerei der Stadt vorbei!" Eine Stimme aus dem Hintergrund: "Warum vorbei?" Ein Mann kommt in die Kneipe und setzt sich mit seiner Katze an den Tresen. "Ein Bier für mich und einen Hamburger für meine Katze" bestellt er. Der Wirt bringt die Bestellung. Nach einer Weile wieder "Ein Bier und einen Hamburger für meine Katze". Abermals erledigt der Wirt die Bestellung. Als der Wirt aber dem Gast und seiner Katze das 10. Bier und den 10. Hamburger bringt, wird er neugierig und fragt "Hören sie. Dass ein Mann mal 10 Bier trinkt hab ich ja schon gesehen aber eine Katze die 10 Hamburger frisst noch nicht. Wie kommt das denn?". Antwortet der Gast "Ganz einfach. Neulich bin ich mit meinem Wagen durch die Gegend gefahren, da hüpft mir doch ein Frosch vors Auto. Ich voll auf die Bremsen und komme kurz vorm Frosch zum Stehen. Auf einmal ein Blitz und der Frosch verwandelt sich in eine gute Fee. Diese Fee sagte dann zu mir "Da du mich nicht überfahren hast, hast du nun 3 Wünsche frei"." Und fragt der Wirt "Was hast du dir gewünscht?" Da sagt der Gast "Als erstes einen Ferrari. Wie du siehst steht er vor der Tür." Der Wirt schaut nach und tatsächlich steht dort ein Ferrari. "Als 2. habe ich mir gewünscht, dass mir das Geld nie ausgeht" Nimmt einen 20 Euro-Schein aus seiner Geldbörse und der Wirt sieht, dass sofort ein Neuer wieder zur Stelle ist. "Nur mit dem 3. Wunsch hat die Fee etwas falsch verstanden, als ich mir eine unersättliche Muschi gewünscht hatte..." Lieber Herr Dr.Winter, ich bin vierzehn Jahre alt. Ich habe ein großes Problem, deshalb brauche ich Ihre Hilfe. Ich habe einen 16 jährigen Freund. Ich liebe ihn sehr. Aber meine Eltern können ihn nicht leiden. Deshalb müssen wir uns immer im Park treffen. Neulich hat er mich geküßt. Das war sehr schön. Dann faßte er unter meinen Rock und streichelte mich. Daraufhin faßte ich in seine Hosentasche und streichelte ihn. Dabei fühlte ich einen flaschenförmigen Gegenstand. Und nun meine Frage an sie: Ist mein Freund ein Trinker? Eine Frau beschwert sich bei ihrer Freundin, dass ihr Mann nach einer Kneiptour immer so schnarcht, da meint die Freundin: "du hör mal, bei meinem Hund ist das auch so... Der Tierarzt hat mir da so eine silberne Schnur mit drei goldenen Lorbeerblättern gegeben, die ich ihm dann um den Schwanz binden sollte und schon war mein Hund ruhig in der Nacht". Die Frau denkt sich, wenn das beim Hund meiner Freundin geht, versuche ich das mal bei meinem Mann. Sie besorgt sich die besagte silberne Schnur mit den drei goldenen Lorbeerblättern dran und wartet, bis ihr Mann nach dem Kneipenbesuch wieder besoffen zu schnarchen anfängt und bindet sie ihm um den Schwanz und wie ein Wunder, er hört auf zu schnarchen und die Frau kann ruhig schlafen. Am nächsten Morgen steht der Mann auf und geht ins Badezimmer. Als er sich die Zähne putzt, bemerkt er plötzlich, dass da was an seinem Schwanz baumelt. Er rennt direkt zum Telefon: "Hey Horst, wir waren doch gestern Kegeln!" "Ja?" "Und danach haben wir noch gut einen gebechert!" "Ja?" "Und dann sind wir doch noch in die Sauna gegangen, oder?" "Ja?" "Kannst du dich da etwa an eine Siegerehrung erinnern?"

Preis runtergesetzt .... jetzt ? 200,-

Na sowas, ich denk auch grade über einen Kombi nach um z.B. öfter mal richtiges Bier nach Berlin zu schaffen. Hatte u.A. auch diese beiden im Blick (müssen beide allerdings getüvt werden): Volvo V70 2.0 Metropolitan Volvo 850 2.5-20V Automatik Nun die Fragen an die Wisenden: Ist der Preis ok? Was wäre eventuell zu machen (Schwachstellen), und was kostet das? @BFC :: wäre ja fast zu überlegen ein Gemeinschaftsgefährt zu besorgen

hier zum Bleistift

Moin, wenn Du Linux auf einem alten Laptop nutzen möchtest empfehl ich erstmal diese Seite. Ich selbst hab Ubuntu auf nem Fiuijitsu Amilo.

Immer mal bei den Userscripts für Greasemonkey suchen!

Plunder findet man beim Pfandflaschensammeln so nebenbei mit. Die Art des Plunders hängt von Deiner Geschicklichkeitsstufe ab.

... immer viel Durst mit!!!

PERFEKTE AUSFAHRT UND HAT MASSIG SPASS GEMACHT Da warens nur noch vier:

Was soll der denn kosten? Edith meint: natürlich SI oder?

Alle anfallenden Arbeiten auf andere abschieben. Im Falle eines Falles ist richtig fallen alles Der Pimmel und die Möse sind sich niemals böse Kein Schwanz ist so hart wie das Leben

Toll; geben im Profil an Ihre Verbündeten im Bandenkrieg besiegt zu haben. Sind also wohl Vollidioten die sich runterpunkten wollen.

hep yeehaaa hep hep

Aahhh ein Klassiker

Ich sag auch mal zu. Diesmal mit (hoffentlich) funktionierendem Grill. Termin egal - (ein Samstag?)

Brauche KEINE Auszahlung mehr. Die Pfandflaschen und die restlichen Waffen haben gereicht!

Danke, super. Klappt dann ja noch einwandfrei. Morgen Abend ist dann Lochkauf ...

So ich versuchs nochmal mit einer Auszahlungsliste. Vielleicht ist mein Urlaub dann nicht ganz umsonst? 30.08. Rattenratze 200.000? Schwarzes Loch 31.08. Rattenratze 200.000? Schwarzes Loch

Kein Problem, dann änder ich mal um: 29.08. Rattenratze ?200.000 30.08. Rattenratze ?200.000 Rest bring ich wohl über Pfanflaschen auf ...

Krieg und Wutentfachung wäre ja mal wieder nicht schlecht. Ich könnte ab Sonntag Abend das Schwarze Loch kaufen. Wäre da ja grade recht. Deshalb probier ichs mal mit einer Auszahlungsliste hier und geh mal 3 Tage in Urlaub. Klappt das? AUSZAHLUNGLISTE: 28.08. Rattenratze ?200.000 29.08. Rattenratze ?200.000 30.08. Rattenratze ?100.000

Einfach mit was kontern