The Highlander

Schupp(s)enflechte

Bin ja noch nicht mal ich, der übernehmen könnte (geht nicht). Ist ein anderer Kumpel von ihm, aber Problem ist, dass er die ganze Sache jetzt überhaupt gar nicht gebrauchen kann (Geldprobleme) und Probezeitverlängerung ist schon heftig. Ist die Frage, ob bei einem Punkt schon zu solch heftigen Maßnahmen gegriffen wird. Denn ein anderer Kollege wurde mal während der Probezeit beim Telefonieren erwischt, und hat auch nen Punkt bekommen, musste aber nicht zur Nachschulung. @subway: Klar, er übernimmt alle Kosten @diabolo: Ja, Anhärungsbogen ist da, aber noch kein Nachschulungsbescheid. Antwort muss aber schnellstens raus.

Hallo GSF.... ich weiss, schon wieder ein neuer Teil der unendlichen Geschichte der Serie "GSF weiß alles..." Folgende Frage: Ein guter Freund ist vor ein paar Wochen in einer 30 Zone mit über 20 Km/h zu schnell geblitzt worden. Er befindet sich noch in der Probezeit. Nur mal angenommen, es denkt jemand darüber nach, ob er sich dazu bekennen soll, das Auto gefahren zu sein, denn dessen Probezeit ist um, und dieser müsste dann nicht zur Nachschulung, welche einen enormen finanziellen und zeitlichen Aufwand nach sich zieht. Doch welche Risiken gibt es dabei? Denn es existiert ein Foto vom Kollegen, und er ist außerdem als alleiniger Fahrer bei seiner Versicherung eingetragen. Doch wenn irgendjemand anders ohne Probezeit sich anstandslos dazu bekennt, gefahren zu sein, wird das dann trotzdem nachverfolgt, oder geht die Sache dann einen reibungslosen Gang durch den Verwaltungsapparat? Denn das Problem ist wie oben genannt das Foto und die Versicherung.... Würde mich sehr über ein paar Antworten freuen

Geil.....was verbraucht die so? Und was hat die sonst so für (Motor-)daten? Edit:....Schreiben lernen......

Was für ein Fahrzeug????

Word!!!! Auch wenn Blech schöner ist, Spaß machts auch so

Bitte lest es komplett.....: Tupperware aus Männersicht Letzte Woche komme ich mal etwas früher von der Arbeit ("Überraschung, Schatz!") und was finde ich vor? Eine Gruppe von Mittdreissigerinnen hockt in meinem Wohnzimmer, leider alle angezogen, meine Herzdame mitten unter ihnen, und sie haben einen Halbkreis um eine Mittdreissigerin gezogen, die neben sich ein Körbchen mit Plastikartikeln stehen hat. Jede der Damen hat eine Kaffeetasse unseres besten Geschirrs vor sich stehen, dazu unsere schweineteuren "Rosso-Bianco"-Gläser, sie knabbern MEINE Salzstängelchen und futtern MEINE Süßigkeiten und haben ob meines Eintretens einen erschrockengequälten Gesichtsausdruck. Bis meine Frau die Worte als erstes findet: "Hallo Schatz, das ist Frau Mesenkamp (sie deutet auf die Lady mit den Plastikteilen), wir machen heute unsere "Tupper"-Party." Ahja. Party. Ohne mich. Tupper. Verstehe. "Hallo, Frau Mesenkamp" grinse ich die etwas verlegene Dame an. "Schön, sie kennen zu lernen. Darf ich mich dazu setzen?" Alle Mädels öffnen den Mund, um "Nein" zu sagen, aber ich bin schneller und sitze am Tisch, bevor eines der anwesenden Hühner reagieren kann. "Na, dann mal los!" ermuntere ich Frau Mesenkamp. Die hat einen verlegenen Gesichtsausdruck, lächelt schamhaft und gibt jeder der anwesenden Hauskauffrauen ein Plastikschüsselchen mit Deckel. Ich kriege auch eines und stelle es vor mich hin. "Das ist zum Frischhalten von Lebensmitteln" erklärt Frau Mesenkamp bei der Ausgabe. "Alles, was sie da rein füllen, wird bei Druck auf den Deckel luftdicht verschlossen. So können sie Hühnersalat bis zu einer Woche frisch aufbewahren." "Oh, ahja" echot die Damenriege und macht die Deckelchen auf die Schüsselchen und im Nu ist die Luft erfüllt mit poppenden Geräuschen, als die hühnersalatleeren Plastikteilchen verschlossen und wieder geöffnet, wieder verschlossen und wieder geöffnet werden. Ich lasse meine Hühnersalatschüssel zu und trommle ein wenig auf dem Deckel herum. Die Sitzgruppe hingegen kann nicht genug vom Schüsselchen aufund zumachen bekommen. "Praktisch" meint meine Frau. "Ohja" gibt ihr Frau Mesenkamp Recht. "Tupperware ist die erste Firma, die diesen luftdichten Verschluss entwickelt hat und ist heute noch Marktführer auf dem Segment." Nun, bisher habe ich in noch keiner Börsenzeitschrift Kursnotierungen zum Segment "luftdichte Essensaufbewahrungsplastikschälchen" gefunden, aber ich will ja Frau Mesenkamp nicht widersprechen. "Guck mal, Schatz", jubelt meine Frau "praktisch, oder?". "Sie können Ihrem Mann da auch Essen ins Büro mitgeben" springt Frau Mesenkamp bei, die wohl ahnt, was jetzt kommt......vorsichtshalber setzt sie noch ein "mein Mann macht das immer so" hinzu...... "Man kann gut darauf trommeln" grinse ich sardonisch "aber der Tag, an dem Du mir einen eine Woche alten Hühnersalat mit ins Büro gibst, wird der Tag unserer Scheidung sein." Ich wende mich Frau Mesenkamp zu: "Was soll dieses Wunderwerk malaysischer Spitzen-konservierungstechnologie denn kosten?" Das Poppen mit den Deckelchen hat aufgehört. Die Damen schauen mich teils fragend, teils feindselig an. Preisfragen stellen. Bei so einem Spitzenprodukt. Wie kann ich nur...... Frau Mesenkamp, die meine Frage irrtümlich als Kaufsignal wertet, strahlt mich an wie ein Christbaum "bei Abnahme von 10 Stück kostet Sie eine Schüssel grade mal 2 Euro...." Wie? 2 Euro, damit ich von einem eine Woche alten Hühnersalat keinen Durchfall kriege? Ich wiege die lauernd wartende Mesenkamp in Sicherheit: "wie viel kostet eine Schüssel, wenn ich Ihnen 20 Stück abnehme?" "Oh" sagt das Mesenkamp, da muss ich nachschauen".... "Tun sie das". Und während die Herrin der Schüsselchen nach ihrer Rabattliste kramt, starren die Mammis ihre Gastgeberin mit einer Mischung aus Häme und Verachtung an. 20 Schüsselchen. Meine Frau blitzt mich zornig an und tritt mir unter dem Tisch ans Schienbein. Aber jetzt gibt es kein Zurück. "Naja, Schatz, so oft, wie ich Reste essen muss...." Hinten kichert die Mutter des besten Freundes meines Sohnes und meine Gattin wechselt die Gesichtsfarbe. "Einseurofünfundsiebzich" piept Frau Mesenkamp aus der Kreismitte, aber jetzt geht es nicht mehr um den Preis. Jetzt geht es um das Prestige meiner Lebenspartnerin als treusorgende Ehefrau. "Wann hast Du je Reste essen müssen....?" zischt sie. "Wann hat es bei uns je Hühnersalat gegeben, Du kannst doch gar keinen machen" gebe ich trotzig zurück und beschließe, die Situation weiter eskalieren zu lassen - mit dem Satz, den jede Ehefrau nach "ich muss Dir was gestehen" am meisten hasst: "Meine Mutter, die konnte Hühnersalat machen, der war immer klasse." "Willst Du damit sagen, dass Dir mein Essen nicht schmeckt?" Erneuter Gesichtsfarbwechsel. "Naja, bei Dosenravioli kann man ja nicht viel falsch machen" schlage ich zurück. Allgemeines, verhaltenes Kichern in der Runde. Nur Frau Mesenkamp schweigt und überlegt sich, wie sie die Situation entschärfen und ihre Töpfchen doch noch an Mann und Frau bringen könnte. Aber sie braucht zu lange! "Mein lieber Mann, " die schneidende Stimme meint dabei das Gegenteil von "lieber Mann", "ich racker mich von früh bis spät ab und mache jedes Essen frisch und das weißt Du auch!" "Und warum willst Du dann Tuppertöpfchen zum Frischhalten kaufen? Du widersprichst Dir doch selbst, merkst Du das nicht?" Frau Mesenkamp hat geahnt, wohin das führt. Nix mit Töpfchenverkauf in der Damenrunde. Schließlich will sich keine als Resteverwerterin outen. Sie startet einen letzten Versuch mit "man kann in den Schalen ja auch Kuchenteig anrühren" aber ich blocke mit "meine Frau kann nur eines noch weniger gut als Hühnersalat - das ist Kuchenbacken." Das war's. Meine Frau springt auf, heult, knallt zuerst mir eine und dann die Zimmertüre zu und ist weg. In die peinliche Stille geben die anwesenden Ladys, die mich mittlerweile für das größte Chauvischwein der Welt halten, ihre Töpfchen Frau Mesenkamp zurück, diese sackt flugs wie ein Eichhörnchen ihren Ramsch ein, alles verabschiedet sich mehr oder weniger murmelnd von mir, weil alle noch gaaaanz wichtige Termine haben, ziehen im Gänsemarsch zur Tür und weg sind sie. Frau Mesenkamp und ihre Partygirls. Und ich klopfe mir auf die Schulter. Nichts bei Tupper gekauft!"

Auf die SKR passt ein 172er Malossi ..... Hallo 20PS...... Aber nicht umfallen, dann morgen um 5....

Gehört eigentlich auf so nen Plastikbaumarktroller.......

Hehe....das rote ganz oben links..... I KASKUP......

So meinte ich das.... 125 ccm und >80 km/h....=kleines Blechle Denn dann darf es auch ein 16jähriger mit A1 Führerschein fahren.....

Ich finds nicht....

Du kriegst mit Sicherheit das kleine, da die eingetragene Höchstgeschwindigkeit sicher nicht höher ist als 80 oder

Scheisse...was ne Zeitverschwendung.... Edit: Von mir ist das Vespaähnliche Gebilde oben rechts neben dem braunen Schild

Der ist geil, habe kürzlich ein reales Beispiel an einem unserer Berge mit dem Fahrrad überholt

Ä, Ö und Ü

Ist die Frage ob der Karren für den Preis überhaupt lange fährt, muss doch was dran sein, sonst würde der doch nicht so verhökert! Umsonst ist nur der Tod......

Will ich bei mir auch mal wissen (nur falls es einer weiss) Ist ein 1997er Ford Mondeo 1.6 16V mit 66KW/90PS (Zetec Motor) Hat der ne Schubabschaltung? Danke schonmal

Würde mich mal interessieren, ab welchem Preis ein legal auf Gas umgebautes Fahrzeug zu bekommen ist......

Wenn du den Rest genauso gemacht hättest, dann hätts mit Klarlack auch so schon geil ausgesehen

Okay, es ist nicht KasKup, DER wäre eindeutig durchgedreht @Pinky69: Nimm das hier nicht so übel, aber zum Glück herrscht ja Meinungsfreiheit.... Bleib uns erhalten

Ich wunder mich dass die Frage hier noch nicht aufgetaucht ist.... Herbie? Auf jeden Fall hätte sie spätestens nach oben genanntem Kommentar kommen müssen Ontopic: Ich habe auch beides, eine PX 213, aber auch einen Gilera Runner 180 FXR (2T). Beide haben ihre Vorzüge, auch wenn ich das Plastik eher wegen dem Spassfaktor fahre. Trotzdem würde ich nie Technikfrage zu dem Scooter hier rein stellen, dafür gibt es andere Foren, die da gerne weiterhelfen, auch wenn diese manchmal mit schmerzgeplagten Krochas überflutet sind.

Das wird wieder mal ein geiles Topic, das merk ich jetzt schon..... Ontopic: Maschendrahtzaun drüberspannen, am besten das Viehzeugs vorher rausjagen (auch wenn das jetzt nichts neues ist)

Eigenes Topic muss da aber nicht für auf, auch wenns eine tolles Video ist..... Gehört hier rein: Kranker Zweitaktscheiss-Topic

Wenn Sie schon solch gepflegte Umgangsweisen an den Tag legen, Herr Herbert, dann achten Sie doch bitte darauf, dass Sie die Namen der Probanden, welche Sie als pübertär und vorpubertär betiteln, auch richtig schreiben. Dies kann sehr schnell als Beleidigung aufgefasst werden! So etwas nennt man Netiquette, setzen Sie sich damit einmal auseinander! Es tut mir Leid, aber ich glaube ich habe Sie verwechselt! Edit: Fast hätt ichs vergessen..... Edit v2.0: @Paola: WORD!!!!!