exkwisit

Sieht sehr schick aus! Ist das RAL9001? @Scharni: Allet Gute nachträglich! Hatte gestern auf Sylt kein Inderned... Viel Spaß Euch allen am Sonnenscheinwochenende!

Tach zusammen! Hin und her und hin und her ist vorbei und gestern (an einem meiner einzelnen Urlaubstage, den ich mit der BH auf Sylt bei schönsten Wetter verbracht habe) kam die Ansage, daß ich doch wie geplant buchen soll. Am Sonntag gehts nach Torreon! HH - Paris - Mex City - Torreon. Samstag danach dann das Gleiche zurück. Digicam immer am Mann! Ariba, abacho, el centro y pa dentro! Viva la Mexico, Speedy G.

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht sich nen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin. Da kommt der Biber an: 'Ey Hase, was is'n mit dir los? Krass alder. Haste was geraucht mann? Ich will auch was abhaben' Hase: 'Nee alles meins. Das brauch ich selber noch' Biber: 'Och meno, biiitteeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das einmal ausprobieren' Hase: 'Okay, aber nur einen Zug. Aber damit sich der wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehtste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst einmal durch den ganzen See!' Der Biber tut wie im geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite philosohiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin, da kommt das Nilpferd an: 'Biber, was geht ab mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab alder!' Biber: 'Nee mann, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seit vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen.' Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit: Biiiiiiber, du musst auch wieder ausatmen! > Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog > einen > ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf > der > Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flizt er geradewegs zu den > Hennen ins Gehege und poppt eine nach der anderen! Der Bauer kann es > garnicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt > er > ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist > noch > sprachloser. Nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in > den > Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt > mitten > auf dem Hof um. Der Bauer denkt sich "Der ist hinüber" und geht hin, > um sich > zu vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier > über > der Szenerie. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn > anstößt, > schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: "Alter, wenn Du mir die > Nummer mit > den Geiern vermasselst, nehm ich mir deine Frau vor..." > 10 Hahnenjahre später ist der gleiche Gockel ziemlich ruhig geworden. > So > ruhig, dass der Bauer beschließt, einen jungen Hahn zu kaufen. Als > der Alte > den Jungen erblickt, marschiert er auf ihn zu und sagt: "Pass auf, > Jungspunt. Meine Zeit ist abgelaufen, aber ich will eine sportliche > Wachablösung. Besiegst Du mich im Wettlauf, gehören meine Hennen > Dir. > Aufgrund meines Alters gönnst Du mir sicher 2 Meter Vorsprung. " Der > Junge > grinst und willigt ein, und auf Kommando sausen beide los. Der Alte > vorneweg, der Junge hinterher.... als plötzlich ein Schuss knallt und > der > junge Hahn tot zusammenbricht. Ruft der Bauer mit qualmender Flinte in > der > Hand seiner Frau zu: "Verdammter Mist, das war diese Woche schon der > dritte > schwule Hahn." Gestern Abend haben meine Freundin und ich am Tisch sitzend über das eine oder andere diskutiert. Und dann kamen wir auf Euthanasie zu sprechen. Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich ihr gesagt: "Lass mich nicht in einem solchen Zustand leben, von einer Maschine abhängig und genährt von der Flüssigkeit einer Flasche. Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalt die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher und den Rechner ausgemacht und mein Bier weggeworfen. Die blöde Kuh!

Saubääär! :-D

Mann Mann Mann, hier werd ich noch bekloppt. Alles zurück, alles storniert. Senior Management hat Mexico auffer business critical Liste und sagt - dat is zu gefährlich da. Abgesagt. Jetzt erfahre ich heute Nachmittag, ob es alternativ nach Decatur zum Hauptsitz geht, hängt davon ab, ob die Amis die mexikanischen Kollegen rein lassen... BlueNote - Herrlich! Danke! Wo warst Du eigentlich noch nicht? Bist Du auch so ein UnterichtHerr? Vielleicht hier, au'm platten Land...direkt neben Decatur liegt Springfield, da müsste ich dann hin um mal ein ordentliches Spiderschwoin, Spiiidddeeerrrschwion zu schmättern! ...es bleibt spannend....

Jau, so langsam geht das doch ab hier inner Firma. Das ist erstmal nur die Startveranstaltung um die Basis zu schaffen für weitere Arbeit dort. Treffe mich mit 2 Amis dort und dann wird erstmal ordentlich analysiert was das Zeug hält und anschließend meine Folgebesuche festgelegt, um an 5 verschiedenen Standorten die Multiplikatorenschulungen zu machen... usw. usw. Torreon ist ziemlich inner Mitte hier: (sieht auf jedenfall DEAN sicher aus... ) Abflug Sonntach Morgen 7:00 hier, Paris, Mexico Zity, Torreon. Ankunft 19:20 Speedy Gonzales Zeit. Rückfug sieht da eher fieser aus. Los gehts um Speedy Zeit 20:05 Samstag, Ankunft in Hamburch Sonntag 20:10. Bin mal echt gespannt, mein erster Firma - Abenteuerurlaub seit 5 Jahren... Wird allerdings mehr ein entspannter Trip wie ich das sehe, Business Class ist gebucht worden... @Manu - mitm EiSiKuh wirds nischt, kann ich nicht installieren aufm Schleppi. GSF hält aber - und Cox hat Recht, ich werde mal so viel es geht an Eindrücken und Erlebnissen einpacken... 34 Grad C hats da grad... frag nicht bei welcher Luftfeuchte... Mein Chef meinte schon - stell Dich drauf ein - die Klimaanlagen sind da immer kaputt wenn man sie am meisten braucht.

Moin Männer! Hab heut Morgen erfahren, daß ich ab Sonntag für ne Woche nach Mexico fahre - für die Firma. Es geht nach Torreon. Dann haben wir die Frimmersorfkonnektion in allen Zeitzonen der Welt und können in den 24 Stunden Betrieb übergehen! Mal schauen was da so auf den Straßen fährt und überhaupt so.....

Moin Männer! Viel Spaß beim Feiern heute, lasst's krachen ! Ich mach mich jetzt gleich mal auf den Weg nach Lübeck aufs Parkhausdeck und genieß die Sonne in entspannter Custom Show Atmosphäre...

Alles Gute aus der (noch) Ferne! Lass Dich feiern, ich trink nen Pilsken auf Dich mit heute!

Hast Recht, das entwickelt sich langsam aber sicher zu einer wahrhaft amüsanten Story... Zitat: "...um von zu Hause eine Gitarre zu holen..." Bestimmt ohr Lieblingsversteck für das ganze Pulverzeugs.. Er: "«Ich bin kein schlimmer Kerl», sagte er" Sie: " «Ich fühle mich schon besser und habe drei Kilogramm zugenommen.» Die Soulsängerin war in der vergangenen Woche nach übermäßigem Drogenkonsum zusammengebrochen..." 3 Kilo in einer Woche? Hui!

Fährt jemand morgen Vormittag ab Hamburg dort hin?

Danke Manu, hab selber aber nen erstklassigen Kontakt in NYC, die hat mir schon häufiger Pakete geschickt... Mit dem Soul Weekender hier in HH un deiner Übernachtungsmnöglichkeit sieht es leider schlecht aus. Ich werde am ersten Oktober umziehen und die Schlüssel abgeben. Der Sohnemann vom Vermieter zieht dann dort ein.... An sich schade, hätte mordsmäßig Bock auf das WE gehabt, allerdings spart es mir so eine komplette Monatsmiete.....

Alles Gute von der Küste Chris !!!!!!!!! Lass Dich feiern und et Dir jut gehen!

Werde n paar T-Shirts von Skin bestellen und ein zwei Vivid Shirts (fürn Kumpel und seine Freundin) und das hier gefällt mir gut: ....hat sich erledigt, bei der Rechnungsübersicht kamen dann die Versandkosten zum Vorschein und für 7 T-Shirts wollense 120 Dollars shipping costs haben. Spinnen die... aber gewaltig.

Goile Mopedjacke! Gaaanz viele davon und noch einige Lustige und auch wirklich gute Sachen hier: http://www.srracing.com/20spja.html Edith sacht eben noch: Wenn jemand was hier bestellen möchte, gib bescheid, meine Bestellkarte ist bis knapp 16:30 offen und geht dann raus. hab dem Sales team eine Anfrage nach den Portokosten nach D geschickt, da sie auf der Siete nicht zu finden sind. Anschließend geht die BEstellung ab, vorausgesetzt die wollen keine tausend Dollar für Verpackungsmaterial...

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern. Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen Sie in der Woche?" Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- Fr. die Woche, wieso?" Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-Fr. und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!" Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?" Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert"! Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Lesben-Bar. Er findet seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink. Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper: "He, willst du einen Blondinenwitz hören?" In der Bar wirds absolut totenstill, und mit tiefer Stimme sagt seine Nachbarin: "Bevor Sie den Witz erzählen, ist es - weil Sie blind sind - nur fair, dass Sie 5 Dinge wissen sollten: 1. Die Barfrau ist eine Blondine. 2. Der Rausschmeisser ist eine Blondine. 3. Ich bin eine 1,80 grosse, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen Gürtel in Karate. 4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin. 5. Die Frau zu Ihrer Rechten ist blond und ist professionelle Ringkämpferin. Nun denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen Blondinenwitz erzählen?" Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf und sagt: "Neeee ... nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muss ..." Brad Pitt, Tom Cruise und Dieter Bohlen sterben und kommen in den Himmel. Nach der Ankunft vor dem Himmeltor sagt Petrus zu ihnen: 'Wir haben nur eine einzige Regel hier im Himmel: nicht auf die Enten treten!' Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr bestes geben, um das zu vermeiden, kommt Petrus zu Brad mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: 'Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!' Am nächsten Tag tritt Tom auf eine Ente und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad Pitt. Bohlen hat dies alles genauestens beobachtet und achtet in Folge peinlichst darauf, wohin er tritt. Er bringt es auch tatsächlich fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine einzige Ente zu treten! Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der schönsten und überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat. Eine große, gebräunte, kurvige super-sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander. Bohlen, zuerst völlig sprachlos, bemerkt dann zu ihr: 'Ich wüsste nur zu gern, wie ich es denn verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden.' Sie: 'Ich bin auf eine Ente getreten!'

und zum Beweis das ich es doch noch eingescannt habe... Voilà: Hab gestern den Besitzer getroffen und er hat Dir ein riesen leckeres Eis beim gemeinsamen Besuch versprochen,Manu!

@Lima - nee, leider nicht, es ist noch eine andere E-Mail abgedruckt, aber von einer Frau über eine andere Diele. Morgen stelle ich den artikel mal hier rein. Freu mich auch schon drauf das zu sehen! @NOP - sach mal, wieso gibt es eigentlich keine Rubrik "Reiseberichte" o.ä.? Hab grad den Nordkapbericht im BLABLA gelesen und dachte mir nur man - mal endlich wieder was echt sinnvolles im GSF... Das kann! Bluenotes India nummer ist doch als Reisebericht auch ganz groß eingeschlagen.... schonmal im Moderatoren Kranz drüber gesprochen?

WOW! Bin fasziniert & angefixt! Danke für den Bericht und die Bilder!!!! ...echt perfekt! ...da weiß man mal wieder wofür dieses ganze digitale Technickschnickschnack gut ist.

Doch, es ist wahr!!!! Am Samstag kommt der Scan, ich geh kaputt! Lange nicht mehr so gelacht, mir fließen schon die Tränen....

MANU!!! Melanie hat mich gerade angerufen und mir aus der Hildener Wochenpost vorgelesen. Erstmal ist dort ein schickes Foto von den Besitzern der Eisdiele Eisbär - sieht so aus als hätten sie gewonnen... Und dann sind dort zwei von den eingegangenen E-Mails abgedruckt (komplett!)... UND EINE DAVON IST DEINE!!!!! Ich habbet noch gesagt!!!!!! Mit Vor- und Nachname! Ich werde am WE dort sein und die Seite einscannen................................ Du so als geburtiger und alt eingesessener Hildener! Noch nie da gewesen, schreibt aus Bangkok und dann son Knaller!!! Ich lieg am Boden !!!!!!! Hier nochmal zur Erinnerung die göttliche Schöpfung des Herrn R. aus B und D:

http://www.germanscooterforum.de/index.php...t&p=1631295

Du bist der Allergeilste!!!!!! ...und das noch produziert von RADIO AMORE... grrrrroooaahhh... Wat freu ich mich schon wieder auf den CBR Tag / Nacht !!!!!!!!

Sach mal Scharni, hast Du nur 2 Photos gemacht das ganze WE über? Bilder anne Sonne! Edith macht aus dem kleinen scharni einen GROßEN....