Dirk Diggler

Wurm wichteliger. Mehr verkennen kann man mich nicht mehr. Wann is dat? SIG ist keine Umweltzone.

Waaaaaaaaaaaaaaaaaassssssssssssssssssssss?!! Du warst mein Bückling, mein Seifensieder!!!! Du gehst also nun fremd mit Mike? Na, in England im Zelt wird das anders werden, wenn mein Taffspeed sich an Dir reibt.

Er ist ein Schweißhund, abgerichtet seinerzeit von Ferdinando Innocenti und Enrico Piaggio höchstpersönlich. Würde man seinen Schädel öffnen, fände man eine riesige Leuchtreklame, die blinken und auf der stehen würde "Das nächste Rollerprojekt egal was - Yes I can!" Direkt daneben würde man auf eine alte, verblichene Gebrauchsanweisung mit gemeinsten Hinweisen zum Auftreiben von Rollerzubehörteilen, auf eine geladene, entsicherte Pumpgun sowie auf ein Messer zum Ausweiden stoßen. Er tarnt sich als Gigolo und Companion of Glamour, um geschminkt, subtil und doch im höchsten Maße gefräsig seine Nibelungenschätze in Alarich-Art in seine Höhlenwerkstatt schaffen zu können. Der Pokal für sein Lebenswerk ist zurecht und Ausdruck der Größe seines nichttherapierbaren Triebtätertums in Sachen 2-Takt.

Oh Gott. Frau Dr. Horn, ich wollte doch nur ........ein klitzkleines.........Späßchen.........machen. Ich weiß............das war gar nicht.........witzig..........Nein,........überhaupt nicht.................Der Cox wars.............Der ist schuld...................

Wie wo was? Habe ich das mal geschrieben? Und warum rot? Und warum Schmalspurrheinländer? Also wenn ich das geschrieben haben sollte, dann war ich voll wie zehn nackte Osseten Aber das mit dem "nächste Woche einen zur Brust nehmen" hat nach wie vor Gültigkeit. Und irgendwie müssen wir ja auch noch die letzten Nagezähnchen aus Hornys Mund rausbekommen.

@Horny Empfehle Anstellung als Sterne-Köchin im Hotel Adlon.

Alda, ich sags Dir. Im Kreis Höxter wäre ich gerne Polizist. Kürzlich hätte ich dort wieder fast einen Tötungsdelikt begangen. Dieser Landkreis ist die Entdeckung der Langsamkeit. Dort wird Zenbuddhismus bereits im Kindergarten gelernt. "Wir bewegen uns gaaaaaanz langsam und schließen die Augen. Niemand kann uns stören. Es sind keine Autos um uns herum. Gaaaaanz alleine sind wir im Kreis Höxter. Wir brauchen keine Blinker und wir fahren nie schneller als 69 km/h außerhalb geschlossener Ortschaften. Niemals. 70 ist eine böse böse Zahl. 70+ ist alles Teufelswerk." Höxter, das sind die Amish-People von Deutschland.

Im Moment gibt es NOCH praktisch keine sog. "Rechtshilfeabkommen" zwischen Deutschland und anderen Ländern (außer mit Österreich soweit ich weiß). D.h. die Vollstreckung durch deutsche Behörden bei im Ausland begangenen Verkehrsdelikten findet nicht statt. Wohl bekommt man manchmal Schreiben von ausländischen Inkassobüros die versuchen, die Strafe einzutreiben. So bei mir, als ich vor Jahren in Schweden "Fick Dich, Michel aus Lönneberga" sprach und im absoluten Halteverbot in Stockholm Jahrzehnte lang parkte und meinen Kaugummi auf den Boden spuckte. Man kann getrost davon ausgehen, dass sich auch das im Zuge der EU (langsam aber sicher) irgendwann ändern und man grenzübergreifend in der EU belangt und gebumst wird. Was habe ich eigentlich für eine üble Ausdrucksweise? Schlimme Gossensprache! Wie Volksspeed sagte, wird die Schweiz, wenn sie Deines hübschen Gesichts ansichtigt wird, vielleicht zufällig am Zoll sprechen "Grüzi, bitte fahrrren Sie rrrrechts heran. Pass- und Fahrzeugkonkrrrrolle. Wir prrrrüfen kurrz im Com-putr............Ahhhhhhhhhhhh, Herr BaziBerrrrrnd, sehrrrr errrfrrreut! Da ist noch eine kleine Rechchchnung in der Schwizz offen. Bitte steigen Sie aus. Fürrr SIE ist die Reise durrrch die schöne Schwizz an diesrrr Stelle vorerrrst zu Ende. Kommen Sie nur herrrein. Herrrrr Rütli (ich schwöre) macht die beste Ovomaltine für Sie, Herrrr BaziBerrrnd............................................." Mich haben die - speziell im Ausland - mittlerweile klein gekriegt. Denn manchmal kassieren die an Ort und Stelle. Nur am Rande. Vor einigen Jahren in der Türkei. Diggler führ mit seiner damaligen Perle im Auto durchs türkische Hinterland, fern ab jeglicher Zivilisation. Total lahm, weil ich nebenher soff, mampfte und außerdem war ich faul und müde. Plötzlich STOPP, Polizei (mit umgehängter Maschinenpistole, die auf mich gerichtet war: "Du Deutsch? Du drive too fast. Price is 100 DM." Ich sah, wie man einen Türken, der offenbar wie ich "zu schnell" gefahren war, in eine Holzhütte am Straßenrand brachte. Ein Polizist machte sich dabei im Gehen bereits die Hose auf. Also ich griff schon nach dem Geldbeutel, da sprach meine Perle neben mir:"Du willst doch nicht etwa zahlen. Los, lass Dir das Foto zeigen auf dem erkennbar ist, dass Du zu schnell gefahren bist. Los!!" Der Polizist hörte diese Worte und die Spitze seiner Maschinenpistole nährte sich meinem Gesicht. Ich sagte zu meiner Perle: "Du hälst jetzt unverzüglich die Klappe, denn im Gegensatz zu Dir will ich weiterleben." Zu dem türkischen Polizisten sagte ich:" I have only noch 20 DM. Is this o.k.?" Der Polizist sprach:"Is o.k." und stecke sich die 20 DM in die linke Brusttasche. Die Frage nach der Quittung, die meine Perle gerade auch noch stellen wollte, konnte ich mit einem Tritt gegen ihr Schienbein verhindern.

Ja! Geil! Prügel! Und auch noch von Dir. Ich bin so glücklich! Logen.

Wie, Du bist eine von den Unersättlichen? Ich wußte es immer! Gang-Bang olé? Sensationell. Brauchst Dich nicht zu schämen! Das ist ganz ganz toll und gar nicht schlimm. Der eine bohrt in der Nase, der andere ist nymphoman. Ist doch o.k. Das ist die wunderbare Vielfalt auf Erden. Du bist halt schwer erregbar. Ist auch nicht schlimm und gehört auch zur Vielfalt. Ich hol Bier.

Wer das von sich mit einem Lächeln auf den Lippen sagen kann, gehört zur Elite der Intelligenten.

Me too!

Mikesch, darf ich mir das Bild als Poster vergrößern lassen und an die Wand pinnen? Es ist mit das Beste, was ich jemals in einer Kunstausstellung gesehen habe. Ich finde, auf dem Bild wimmelt es nur so von Metaphern und Allegorien. Die Lucke oben, aus der Licht nach unten fällt. Die Becks-Flasche hinter dir. Die Hand auf Deinem Haupt, die versucht Dir Leben einzuhauchen, jedoch scheitert. Der "Rote Riese" unter dem Handgelenk, der im Sternbild Orion verglüht. Deine Augen, die sagen "It's all over now". Der Mund, der mich an Jürgen von der Lippe erinnert. Die Haare, die sich im Wind kreuseln. Das Glemseck-Tshirt mit den Zielflaggen, die sinnbildlich ausdrücken "Ich bin angekommen". Besten Dank. Ich bin in Behandlung wegen der Sache, aber ich denke ich schaffe es mit einer Selbsthilfegruppe darüber hinwegzukommen.

Das freut einen!

Ja, zugegeben. Das Ganze ist leicht rosagay. Ich hätte es begrüßt, zu einem Entzug zusätzlich eine kleine Haftstrafe in der Justizvollzugsanstalt "Seifenkiste" in Kassel-Bronx abzusitzen. Danach braucht man ein Sitzkissen zum Autofahren und wird zuvor bei einer kleinen MPU auch noch mal hinsichtlich der Analphantasien der Verkehrspsychologen Boxer-Manni und Puff-Ede geprüft und ggf. ins Mündliche genommen. But what Hänschen not lerns, lerns Häns never ever!

Auch wenn es hier nicht reingehört, aber meine Erregungskurve zeigt steil nach oben und ich hab hart. Heute kam ein Brief vom Regierungspräsidium Kassel. Sehr geehrter Herr Diggler, Ihnen wird vorgeworfen bla bla bla bla am 18.12.2008 auffer A7 Kassel-Fulda als Führer (das Wort hat mich geil gemacht) des PKW bla bla bla folgende Ordnungswidrigkeit begangen zu haben: Sie überschritten (das Wort hat mich geil gemacht) die zulässige Höchstgeschwindigkeit (das Wort hat mich geil gemacht) außerhalb geschlossener Ortschaften um 39 km/h. Zulässige Geschwindigkeit: 100 km/h. Festgestellte Geschwindigkeit (nach Toleranzabzug): 139 km/h. Deshalb wird gegen Sie nach § 17 OWiG eine Geldbuße von 90,- Euro festgesetzt. Die Geldbuße wurde gemäß § 17 OwiG erhöht, weil schon eine Eintragung im Verkehrszentraltregister bestand (hat mich geil gemacht). Außerdem tragen Sie die Kosten des Verfahrens und zwar Gebühr 20,- Euro und Auslagen 3,50 Euro. Die Gesamtforderung beträgt somit 113,50 Euro. Nach Rechtskraft des Bußgeldbescheides werden 3 Punkte im Verkehrszentralregister eingetragen. Unterschrift nicht "Mit freundlichen Grüßen" sondern nur "IM AUFTRAG" (hat mich geil gemacht), Frau Fotzenhobel.

Mach Dich mal cremig. Alles wird sich in Wohlgefallen auflösen.

Fülüpp, nachträglich die allerbesten Glückwünsche zu Deinem biblischen Alter!!!!!! Ab jetzt wirst Du Rückenschmerzen haben, dick werden und anfangen zu sabbern. Freue mich auf die Feier und einen ordentlichen Tritt durch den Tisch!!!!

Sehe zu, dass ich da bin. @Bob the builder (Mikesch) Soll was getan werden? Schutt abräumen, weitere Wände einreißen, Frau am Brustbänderriß "massieren"? Versuche es irgendwie einzurichten.

Ja wo isser denn? Mensch wo isser denn abgeblieben? Haben wir den doch fertiggemacht? Das kann ich nicht glauben. Wir haben ihn doch eher gestreichelt. Das einem aber auch jedes Spielzeug immer gleich weggenommen wird. Ich hab früher gerne so kleine Plastikbausätze von Kampfflugzeugen (Messerschmitt u.ä.) gehabt. Solange ich die friedlich zusammengebaut und damit gespielt habe, war alles o.k. Irgendwann fing ich an, die Dinger mit Klebstoff zu füllen und dann anzuzünden. Das war echt realistisch. Ab da war es dann nicht mehr o.k. und mir wurde das Spielzeug weggenommen.

Leute, mal ganz kurz nebenbei. Wie geil ist das denn?

Das ist mal ne geile Idee!!! So einen Mundschutz/Zahnschutz mit Stuggi-Logo. Mensch, sofort her damit. Da ich ständig einen auf dicke Hose mache, brauche ich dringend so was. Meine Panzerfaust in der Hose fällt kaum noch auf.

In jedem Fall bin ich froh, dass das Hörnchen wieder Mohrrüben knacken kann. @Horny Muss man sich Sorgen machen, wenn die Saison 2009 mit solch einem Paukenschlag eröffnet wird? Kann man dem Cox noch trauen, wenn man Gefahr läuft, dass wenn man ihn anspringt, dass man sich dann von seinen Beißerchen verabschieden muss? Warum ist das Leben so gefährlich? Warum ist Alkohol ein Teufelszeug und warum trinkt man ihn trotzdem immer wieder?

Hab gestern den Applegreen interviewt. Der sang wie ein Vögelchen, nachdem ich die Schreibtischlampe angeknipst und ihm direkt ins Gesicht geleuchtet habe. Zwei Freunde von mir in langen, schwarzen Ledermänteln haben ihn festgehalten. Man muss nur immer ganz freundlich und sanft bleiben und von den Gefahren sprechen, die auf der Straße Frau und Kind bedrohen könnten. Es ist eine böse, gemeine und gefährliche Welt in der wir leben. Wie gesagt sang er daraufhin wie eine Nachtigall. Es ist, wie von mir weiter oben unter Lösungsmöglichkeit 3 dargestellt. Heftig viel Klebstoff und Spachtelmasse waren im Spiel. Dann das Ganze heißgeklebt, mit Hartwachs überzogen, poliert und fertig ist das Oscar-Preislächeln. Über Kosten wurde sich ausgeschwiegen und interessierten mich auch nicht. Ich hätte einzig Interesse an einem Metallgebiss, wie es "Der Beißer" in einem James-Bond-Film trug. Praktisch, wenn es ums Abisolieren, Ausschneiden von Blech oder Cutten von Seitenbacken oder Rahmen geht.

Da sind ganz ganz miese Doppelgänger im Spiel. Alles Würste!