Dirk Diggler

Brauchst nicht zu glauben, dass es außer Felix niemand merkt

Stehe auf meinem Schlauch und komm nicht drauf. Noch einen kleinen Tipp mehr, please. MILF kann man da nicht mehr sagen. Hier ist GILF (Granny ...........) angebracht. Und ja, sie ist Ärztin. Urologin.

Natürlich. Das ist kein neue Erkenntnis und weiß ich schon lange. Ich kann - wenn überhaupt - erst abends ab ca. 18-19 Uhr.

Er sollte einen guten Eindruck machen und wie einst Sascha Hehn aus dem Golf I Cabrio mit einer Flanke hüpfen, wobei seine blonde Dauerwelle im Wind des Glottertals wehte und seine blauen Augen selbst Gabi Dohm dazu veranlassten, sich um 18:15 Uhr die gesamten Kleider vom Leib zu reißen und sich bei St. Peter/St. Märgen mit weit gespreizten Beinen wild geifernd in den Straßengraben zu werfen und ..........................................ach ich will gar nicht weiter reden.

Alles bene. Nur manchmal frage ich mich, wieso manche nicht einfach SELBER den Walfänger fragen, anstatt mich. Unterfickt? Not at all. Unterhopft? Heftigst! Genau diese schreckliche Kombination + mal - ist das Problem. Würde ich gerne. Aber Samstag muss ich das Gleiche machen, wie Hufschmied mittags an unserem Nighter. Überlege noch, ob ich Docs oder C&A Palomino-Schuhe anziehe.

Vor Wut editiert.

Röchtöch!

Aldaaaaaa! So was nannte sich bei uns Bonanza-Fahrrad und bewegten wir durch schiere Muskelkraft. Was hat das am Ace-Café verloren?

Besten Dank. Ich nehme die von meinen Clubcompanion. Der muss geschrubbt werden und will es auch so. Dein nickname gefällt mir. Du bist aus der Bill Cosby-Serie der Kumpel vom Sohnemann namens Cockroach? Her damit! Unverzüglich! Blitzschnell! Bei Huf's Gattin biedere ich mich natürlich an. Huf sieht ihre Katzenklappe alle Nase lang. Jetzt bin ich mal dran!

Ne, ein Lob aus dem Munde des Godfathers? Heute ist der........29.03.2009...........Rot im Kalender anstreichen.

Antwort: O.k. ich frag Dich nicht. Befehl: Gib einfach her!!!! Material: Bevorzugt Blech. Preis: Will Dich abrippen und ruinieren. Beschimpfung: Princess of brain!

Also, ich habe das gemessen und im Messen bin ich Weltmeister Wenn ich die Scheibe auf das stehende Ersatzrad nagele, dann steht die Scheibe rechts und links nuttige 8,5 cm über. Das Ganze geht mir aus folgenden Gründen seitlich am Rektum vorbei: 1. Auf dem Roller sitzt ein 1.93 Meter großer Leuchtturmwärter, der bereits einen CW-Wert von 1,85 verursacht. 2. Andere Menschen schnallen sich riesige Gepäckberge auf Gepäckträger vorne und/oder hinten und haben keinerlei Hemmungen. 3. Andere Menschen fahren mit Seesäcken im Durchstieg und haben keinerlei Hemmungen. 4. Andere Menschen haben auf dem Roller Hängetitten, Hängebäuche, Hängeschwänze und haben keinerlei Hemmungen. 5. Auf der Fahrt zu einem Run und wieder zurück spielt für mich die Optik auf der Straße mittlerweile eine untergeordnete Rolle. Ich will die Straße besiegen. Von mir selber habe ich längst genug. 6. Ich habe die Schnauze voll von dieser Scheißzeltauf- und abbauerei. Kenne mich. Bin so faul, dass manchmal Zelte auf Runs einfach stehen bleiben. Man wird älter und man lernt Luxus lieben. 7. Ich gleiche ungünstige CW-Werte durch fahrerisches Können wieder aus. Früher, als ich noch jünger war, fuhr ich als Evel Knievel mit dem Moped über gespannte Seile in 10 Metern Höhe, übersprang mit einem Roller den Grand Canyon von Ost nach West und fuhr durch einen brennenden Reifen, als Siegfried und Roy noch ohne Tiger langweiligen Analverkehr hatten. 8. So siehts nämlich aus. 9. Euch zelt ich weg!

Herstellerinfo und Link muss ich geheim halten. Es handelt sich hierbei um eine Wunderwaffe. Sie weiß bereits alles. Habe scheibchenweise die Wahrheit serviert. Nannte mich selber Teilzeitassi, Harald Juhnke und Vollpropeller. Auch, dass ich um einen Campingplatz joggte und eine Engländerin am Haken hing. Sie gähnte, lächelte nur und fragte, was daran denn so schlimm wäre. Dann sagte ich, dass ICH nicht schlimm wäre, sondern die anderen. Immer ran mit den Abgasen. Wäre nicht das erste Mal. Woher sonst habe ich mein schweres Asthma und meine offene TB?

So, macht Euch auf was gefasst für die kommende Saison!! Ich habe zelttechnisch aufgerüstet. Ich werde ab sofort mit einem Wurfzelt mit kleinem Packmass auf Treffen glänzen. Während ihr Euch stangenartig die Finger brecht und Eure Freundinnen beim Aufbau anschreit, werfe ich aus dem Handgelenk einen Fliegenschiß in die Luft, der sich im Flug in ein Neuschwansteinschlößchen verwandelt und als ausgewachsene Ritterburg mit Zugbrücke und zwei Türmen auf der Erde landet. Das Ganze dauert in etwa so lange, wie das Öffnen einer Bierdose. Prost!

Das brauchst Du nicht extra anzusagen. Wohin bist Du schon mal ohne Roller und statt dessen mit dem Bürgerkäfig gefahren? Selbst damals, als der Castor-Behälter ins Endlager sollte, wolltest Du den mit dem Roller ziehen. Nur schwer konnte man Dich überreden, zumindest für die letzten 100 km einen Spezial-Sonderzug zu nehmen.

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Mudda hat eh Ende April runden Geburtstag und ihr wird dann gehuldigt und Ehre zu teil. So muss das gesegnete Osterfest (welches wir im Gedenken an den Tod und die Auferstehung begehen und nicht, weil da die neue Playstation mit Counterstrike rauskommt) zurückstehen und die Familie "lonesome cowboy" feiern. Zusätzlich liegen in der Heimat der ehrbaren Eltern noch immer 30 Zentimeter Schnee und ich will nicht mehr dort auf Robbenjagd gehen, in kalten Iglus den Lebertran trinken und an einem fettigen Waalfischschnitzeln kauen. Denn ich hatte eine Erleuchtung, gleichsam eine Vision: Ich soll an Ostern ins Schamlipperland wandeln und Glück dorthin bringen, wo man die Kühe noch mit der Hand melkt und Twix noch Raider heißt. Dort gibt es eine (fast reine) Magd. Diese soll ich freien und mit meiner Schalmei ihr gar lieblich Lied darbringen. Und ich soll ihr beiwohnen und des Ostersonntags mit ihr die Eilein suchen, und finden, und verspeisen. Steht denn da irgendeiner mit der Roise oder bürgert alles?

Nada, nüscht, goar nix. Außer einem an der Waffel habe ich nichts.

Die große Depression hat nicht nur die Wirtschaft ergriffen, sondern auch die Szene. Vergesst die Anfrage von mir. Es war dumm, töricht und größenwahnsinnig. Ich geh in den Wald und schnitz mir was, so wie früher. Tschö mit Ö.

Jo jo dat. Hasse räääscht. Dat mach isch! Ich. Aber ich stoppe im Schamlipperland, bemale meine Ostereier und geh das Häschen fangen.

So looks it out. Außer Fiffi und mir steht mittwochs nie einer mit dem Rolla an der Po in O. Und ja, die Jagdsaison auf Hörnchen hat am 20.03. (Frühlingsanfang) begonnen.

Es freut mich, dass Sie ganz offensichtlich Interesse an unserem Club zeigen und von Wiedereingliederung sprechen. Nur ich frage mich: Wer sind Sie? Kenne ich Sie? Waren Sie schon mal bei uns? Vor Urzeiten gab es mal einen rothaarigen, ziemlich verrückten Fahrriemen namens M210. Der jedoch können Sie nicht sein, denn dieser war ein Fan von Kettenfahrzeugen und Kippler machten aus seiner Erektion einen schlaffen Handschuh. Ein gern gesehener Zeitgenosse, der nebenbei über ungeahnte Kompetenzen am Grill verfügte und amtierender Weltmeister im Dauerbrökeln war. Aber gut, schauen Sie doch mal vorbei. PX-Artikel gibts bei uns jede Menge.

Alles Gute!

Diesmal war ich es nicht. Aber es ist ja gut, wenn noch andere Leute die SS bekannt machen und präsent sind