Dirk Diggler

Ich lege Wert darauf, dass ich schwerst-irre und unrettbar verloren bin. Ich habe damals Rom verbrannt. Richtig. Da das erledigt ist, habe ich Stephen King zitiert Neue Frage: Wieso hat die Erde eine Atmosphäre, der Mond aber nicht?

Vergiss es Alda! Deine Omma ist so gut wie gefickt! Das sind zwei Terrier! Wer nicht? Los Cox, sag auch mal was!

Allerdings. Und Du bist mittendrin!!! Schenk ein, mach Striche!

Ich stehe außerhalb jeglicher Kritik und möchte nicht, dass an meinem Geschriebenen - genau wie Arthur Schopenhauer - auch nur ein einziger Buchstabe geändert wird. Ich heize meine Wohnung mit Gas, weil es schon so war, als ich eingezogen bin. In meinem Bücherregal steht "Mein Kampf", weil ich das von meinen Großeltern geerbt habe, die das zu ihrer Hochzeit (damals üblich) geschenkt bekommen haben. Bluenotes Kunst ist und bleibt entartet. Aber ich stehe auf entartete Kunst. Gerade auf die! Bush ist ein Ficker und Gorbatschows Fleck auf der Stirn ist nur aufgemalt. Im Fernsehen wird heutzutage tatsächlich nur noch Scheißdreck gezeigt und die Gesellschaft ist degeneriert. Gottschalk ist ein Depp und hat sich zum Sklaven und Zugesel einer armseligen Spassgesellschaft aufgeschwungen und erstickt langsam an seiner eigenen Dämlichkeit. Ich gehe mit Marcel Reich-Ranicki und Elke Heidenreich konform und möchte wie Letztere ebenfalls von ZDF entlassen werden. Brennen sollst Du, Salem! Fuck you, you and you too!!!!!!

Alter Schwede!!! Herzlichen Glückwunsch! Hoffe bald mal wieder auf einen gemeinsamen Job in einer Holzhütte mit Bier!

He, Blauwaal! Großartig, Du bist ja auch zeichnerisch begabt, auch wenn man das unter "entartete Kunst" einstufen muss.

Du machst eine Faust und lässt ein sehr kleines Loch (für Deinen Schwanz) in der Mitte. Jetzt steckst Du Deinen Schwanz (sehr kurz, aber dafür verdammt dünn) in das Loch in der Faust, so dass dieser zwar gerade so durch passt, aber auf Kontakt zu liegen kommt. Nun bewegst Du Dich in den Hüften sehr schnell vor und zu zurück, wobei Deine Hand ganz stilll verharrt, was ja nicht schwer ist, weil Du die Hand ja nicht mehr bewegen kannst, wie Du oben erwähntest. Nach weniger als einer Minute wirst Du abspritzen (wie sonst auch, wenn Du ein Bravo-Heft zur Verfügung hast) und kannst dann weiter Englischvokabeln büffeln. Den Rotz lass liegen. Den fressen die Hühner. Wenn es Dir nicht klar sein sollte: Denke, erklärende Zeichnung wird nicht lange auf sich warten lassen.

Danke Sohn, Du geiles Stück! Äh, bitte nicht vergessen, den frechen und zu langen Krümmer noch etwas zu kürzen. Kerbe als Orientierung ist vorhanden. Vielen Dank.

Heisa Hopsa! Ich freu mich auch auf Dich, mein kleiner Lillebror. "Ich bin ein schöner und grundgescheiter und gerade richtig dicker Mann in meinen besten Jahren und der beste Karlsson der Welt in jeder Weise!"

es könnte auch der gewisse Einfluss unzentrierter Personen sein

Bazi, Du Riemen! Für Dich kacken wir vor dem Start ordentlich auf den Boden, damit Du Dein Schlammloch bekommst. Spüre schon jetzt heftigen Durchfall.

Wurde auch bei meinem Onkel kürzlich gemacht. Der Hohlraum füllt sich i.d.R. mit Gewebeflüssigkeit, wobei das später vom Bindegewebe wieder verändert wird. Dieser Veränderungsprozess kann Auswirkungen (Zugwirkung) auf andere, umliegende Organe haben, muss aber nicht. Es gibt eine Vielzahl von Lungen-OPs, die zum einen unterschiedlich durchgführt werden und zum anderen auch unterschiedliche Lungenbereiche betreffen. Je nach dem sind evtl. auftretende Komplikationen, unterschiedlich ablaufende Heilungsprozesse und evtl. dauerhafte zurückbleibende Schäden/Beeinträchtigungen individuell. Was bleibt ist in jedem Fall ein eingeschränktes Lungenvolumen mit den damit verbundenen Nachteilen, wenn so ein ganzer Lungenflügel entfernt wird.

Ich versuch es hinzukriegen. Weiß nicht, ob die zwei länger als bis 00:00 Uhr von zuhause wegbleiben dürfen. Wenn es nur so gewesen wäre. Allerdings hätten die mich dann nicht mehr weggelassen und ich würde heute im Studio stehen und der dritte Rapper bei dead box sein. Es ist der Hammer! Manche Sachen braucht man nicht erfinden. Die schreibt das Leben von ganz alleine und man muss sie nur entdecken und aufheben.

Kreuzberg 61

Back from Berlin! Von der Hinfahrt muss ich erzählen: Bei der Mitfahrzentrale hatte ich mir zwei Mitfahrer aufgehalst. Ich wohne ja nun auch schon seit 11 Jahren im Maultauschenland und "sparen tut man dadurch, in dem man weniger ausgibt, als man verdient, Herr Pfleiderer." Also am Hauptbahnhof war Treffpunkt und dort standen die beiden. 16 Jahre alt, komplett schwarz angezogen mit Nike Air-Wave-Schuhen (oder wie der Krempel heißt) und auf dem Kopf Baseballcaps, aber nicht etwa richtig in die Stirn gezogen, sondern die beiden Caps saßen locker oben auf dem Kopf und erhöhten dadurch die Figuren beträchtlich. Echte Street-Gang-Rapper! Die Begrüßung an mich war "eh Alda, cool". Der eines stellte sich als Nevi, der andere als Musti (Mustafa) vor. Verwendete Sprache war dieses berühmte 3er-BMW-Deutsch, kurze Sätze mit nur den wichtigsten Wörtern und viele "isch" dazwischen. Die zwei nahmen auffer Rückbank Platz und baten mich bereits auf der Heilbronnerstraße, eine CD von ihnen reinzuschmeißen. Nachdem ich das getan hatte, waren die beiden leicht in mich verliebt und nannten mich ab dem Zeitpunkt nur noch "DJ Dirk". Als wir an Stammheim vorbeifuhren, lachten beide und sagten, dass dort ein paar Kumpels von ihnen "auf Urlaub" wären. Klar, dass ich sagte, dass meine gesamten Kumpels dort seit Jahren sitzen und ich erst vorgestern auf Bewährung rausgekommen wäre. Kaum waren wir auf der Autobahn Richtung Heilbronx, erzählten die beiden, dass sie eigentlich aus Berlin-Kreuzberg stammten und mit ihren Eltern vor ein paar Jahren nach Stuttgart gezogen sind. "Alda, kennst Du Kreuzberg 61? Wir sin Kreuzberg 61 und wir sin 'dead box' und machen jetzt CD." Meine Antwort war "Kenn isch nisch, aber fahr isch jetzt hin, Alda, Alda." Also gut, die zwei 16-Jährigen waren auf dem Weg nach Berlin, um dort mit ihren Helden von Massaka 36 (los, zieht Euch das Intro rein, ihr Waschlappen!) in deren Studio eine CD unter dem Namen 'dead box' aufzunehmen. Respekt! Nachdem ich ihnen erlaubt hatte, im Auto zu rauchen (die Eltern hatten es verboten), waren sie völlig happy, boten mir Pizza und etwas zu trinken an. Ich nahm dankbar an und wieder ne halbe Stunde später fragten sie mich, ob sie mir etwas vorrappen sollten. Natürlich sagte ich ja, weil ich spürte, dass das Ganze langsam aber sicher Highlight-Charakter entwickelt. Und im Ernst, die zwei Nasen rappten mir bis Nürnberg aber so was von die Ohren voll, dass ich mehrfach schluckte. ABER, die zwei waren gut, das musste man ihnen lassen. Eigene Texte mit viel Sinn für sprachliche Ästhetik und endlich mal etwas mit einer Botschaft. Das Ganze klang i.d.R. so:"Eh Alda, isch fick Deine Fotze weil Du misch verrätst.......Sie ist nur ne bitch, isch leck ihre klatschnasse Muschi..........Dir hau isch aufs Maul und fick Deine Mutter in Arsch..............wir sind Kreuzberg 61...........isch zieh disch ab..............u.s.w." Mittlerweile hatte ich meinen Fahrstil geändert. Ich hatte meinen Sitz fast in Liegeposition gebracht und saß seitlich auf der rechten Arschbacke. Die rechte Hand hing locker zwischen den Beinen und den linken Arm stütze ich mit dem Ellenbogen seitlich an der Tür auf, während der gesamte linke Unterarm oben über dem Lenkrad lag und dieses locker festhielt. Dazu fuhr ich ca. 180 km/h und der Sound war auf presslufthammerlaut gestellt. Kurz vor Bamberg musste ich von der Autobahn runter, weil ein Stück gesperrt war. Ich fuhr durch Bamberg und nach Bamberg wieder auf die Autobahn auf. Als wir durch Bamberg schanzten, zeigte mein Navi an, dass wir gerade auf der Berliner Allee fuhren. Da schrie mir von hinten Nevi (beide waren nach ihrer Rappaktion eingeschlafen) von hinten in den Nacken:"Eh, DJ Dirk, wir sind in Berlin!" Ich sagte:"Eh Alda, mach Dich mal flauschig. Wir sind in Bamberg." Daraufin Nevi zu mir:"Aber wir fahren doch Berliner Allee?" Ich wieder:"Alda, wir sind in BAMBERG! Diese Straße heißt 'Berliner Allee' und ist in BAMBERG." Darauf Nevi wieder:"Aber das ist doch Berliner Allee, also muss Berlin sein." Ich daraufhin "Alda, Du schlaf weiter" und legte wieder die CD von Massaka 36 aus Kreuzberg in den Schacht und drehte den Lautstärkeregler auf 34, was 165 Dezibel entspricht. In Berlin angekommen habe ich dann die zwei Gangster direkt vor dem Haus ihres Onkels in Berlin-Wedding (!!) abgeliefert. Beide verabschiedeten sich bei mir mit dem typischen Rapper-Handgruß (unglaublich viel Geziehe und Gedrückte mit den Fäusten und Fingern) und Musti schrie mir über die Straße nach:"Alda, bleib sauber. Und wenn Du mal Ärger hast, rufst Du an. Isch komm." Solche Angebote kann man nicht ausschlagen und werd ich in Anspruch nehmen. Wenn mir auf den nächsten Rollertreffen einer dumm kommen sollte, dann wähl ich die Nummer von Nevi und Musti. Übrigens hatte ich vergessen zu erwähnen, dass ich ja einen 3er-BMW (Baujahr '98) fahre. Selten war ich so stilecht unterwegs, wie auf dieser Fahrt nach Berlin-Kreuzberg 61. Isch bin Deutschland! Isch bin Türkei! Isch bin Bosnien-Herzegowina! Isch bin Kreuzberg! Isch bin DJ Dirk! Das waren nur ein paar highlights von der Hinfahrt mit den Gangster-Rappern, aber ich kann nicht mehr.

Danke an das Hörnchen. Jemand Bock, hier den Kürbis heftig zu schütteln? Alien creatures attack from outta space! Halloween

Nachdem ich u.a. den Deckel meines GP-Motors in letzter Zeit mehrere Male demontiert habe, ist mir beim letzten Mal aufgefallen, dass innen im Motorblock "Innocenti" und eine Nummer eingeprägt sind. Das hat mich verwundert, weil definitiv der gesamte Roller wie auch das Motorinnenleben mit allen Komponenten sowie die Kurbelwelle etc. ganz sicher indisch (SIL) sind. Wieso steht dann im Block Innocenti? Haben die Inderblöcke nicht "SIL" oder ggf. auch gar nichts eingeprägt? Griff sich hier der gute Ranshijd beim Zusammenbau einen Innocenti-Block, der noch aus Oppas Zeiten (vor 1971) seinen Weg von Italien nach Indien gefunden hatte, und baute um diesen herum seine gesamte billige Inderware? Oder hat Ranshijd hier frech umgelabelt?

Das müsstest Du mir mal in einer ruhigen Minute erläutern, wie das gemeint ist. Ich bin gespannt, wenn wir dann über Titten, Bauch, Beine, Po sowie evtl. die primären Geschlechtsorgane sprechen. Möche dazu lernen und Verbesserungspotentiale erkennen. Gebe meine Erkenntnisse, meine Erfahrungen und meine Tipps - wenn gewünscht - ebenfalls gerne weiter.

Dann wäre ich bei Harald Juhnke. Per que non? Das Tor steht offen und ich bin in freudiger Erwartung. Spreche etwas italienisch und kann Spaghetti kochen. Keineswegs! Ob blond ob braun, ich liebe ALLE Frau'n! Wenn ich einen Wunsch frei hätte, würde ich mir wünschen, ich wäre die heilige, römische Inquisition und Du ein Ketzer!

Ja, das scheint mir auch so. Kann auch das der Grund dafür sein, dass ich manchmal in Pumps, halterlosen Strümpfen, BH und Rock vor dem Spiegel stehe und die Innenseiten meiner Oberschenkel sanft berühre? Mein Mund wird dann immer so trocken und ich feucht zwischen den Zehen. Mache ich, wenn mir heute abend der Dealer bescheinigt, dass meine ein fieses Produkt aus dem Hause Mahatma Ghandis ist. Aber was um alles in der Welt könnte das ursächlich mit der Rauchentwicklung zu tun haben?

Oder im weitesten Sinne "ich komme in Schwulitäten" auch gleichbedeutend mit "ich stecke in der Klemme". "Ich stecke in der Klemme" bringt mich in diesem Zusammenhang auf die Vorstellung der Ausübung gewisser Praktiken, die mit dem "Stecken in etwas Engem" zu tun haben könnten. Man kann es auch vornehm umschreiben, statt es unverblümt beim Namen zu nennen. Ich will daher auf die Begrifflichkeit "sich ordentlich und ausufernd in den engen Arsch ficken" ganz bewußt verzichten. Es könnten Kinder mitlesen und das muss doch nun wirklich nicht sein. Ich denke, wir tragen da alle ein gehöriges Stück Verantwortung mit uns.

Manchmal sitze ich alleine in meiner Garage auf meiner gestorbenen Lambretta und mache brumm brumm. Dabei laufen mir Tränen die Wangen herunter und tropfen auf den ölverschmierten Boden, vermengen sich mit dem dort liegenden Dreck zu einem schmutzigen Ozean der Traurigkeit, zeugen so von der Hoffnunglosigkeit der Gesamtsituation und lassen gleichzeitig ungezügelte Wut und Hass auf alles Indische entstehen..................................Nur aus diesem einen Grund trinke ich.

Da das hier zu einem Technik-Topic verkommt, möchte ich schnell mal alles zusammenfassen und evtl. klarstellen: 1. Das Benzin wurde komplett abgelassen und sicherheitshalber gegen Sprit ersetzt, der definitiv 2-Taktöl und kein Getrieböl beinhaltet. Ist zwar eine Deppenaktion, aber sicherheitshalber um auch diese Fehlerquelle auzuschließen. 2. Der Auspuff wurde gegen einen anderen Auspuff getauscht. Ist zwar eine Deppenaktion, aber sicherheitshalber um auszuschließen, dass irgendwelcher abgelagerter Rotz im Auspuff verbrennt und es deshalb qualmt. 3. Gestern erneut der Motor zerlegt. Die Platte hatten wir schon beim ersten Mal gegen eine gute MBD-Platte mit Imbusschrauben getauscht und auch die dazugehörige Dichtung verbaut. Auch wurden bereits beim ersten Mal beide Simmeringe gegen neue ersetzt. Ebenfalls wurden beim ersten Mal zwei Lager getauscht. Fazit: Nach erneuter Demontage sind rein äußerlich sind keinerlei Fehler beim Einbau der Simmeringe erkennbar. Es ist ebenfalls kein Haarriß im Block erkennbar. Lagerring auf der Welle und auch die Lager selber haben doch - soweit ich weiß - keinerlei Einfluss auf die Abdichtung motorseitig zur Kurbelwelle hin. Das tut doch einzig und alleine der Simmering, der in der jetzt verbauten MBD-Platte sitzt und zur Kurbelwelle hin abdichtet. Bzw. tut das auch die Platte selber. An anderer Stelle kann doch kein Getriebeöl in den Zylinder gelangen und dort verbrennen, oder? Richtig ist, dass wir zwar neue Lager verbaut haben, aber den Lagerring auf der Welle nicht getauscht haben. Aber was hat das mit der Abdichtung zu tun? Es kann sich doch nur noch um den oben angesprochenen Simmering handeln, der aus irgendeinem Grund nicht abdichtet oder doch falsch verbaut wurde. Oder die Platte selber, in der der Simmerring sitzt, hat aus irgendeinem Grund nicht 100%ig abgedichtet. Es handelt sich sehr wahrscheinlich um ein sog. WUNDER und muss von der katholischen Kirche anerkannt werden. Ich verlange die Seeligsprechung noch zu Lebzeiten!!!!!!!