Dirk Diggler

Mein Vorschlag war, so einen Regenkombi einfach auch mal zuhause anzuziehen. So hässlich sind die gar nicht. Vielleicht mal ins Liebesspiel miteinzubauen, neckisch im Regenkombi (drunter nackt) in der Küche am Kühlschrank lehnen, wenn nebendran die Kartoffelsuppe aufm Herd simmert, und dabei den Dödel incl. den beiden Kiefernzapfen ausm Reißverschluss raushängen lassen. Da wird doch selbst die trockenste Wüstenspringmaus ölig im Fell und lässt Kartoffelsuppe Kartoffelsuppe sein.

Endlich mal ne richtige laser Ansage! Und genauso war es! Als wir bei "Tausend Jahre sind ein Tag" in der Mitte der Fabrikhalle zum Sirtaki ansetzten, die Beine wirbeln ließen (ich war so voll, dass ich tanzen wollte und es tat!!!), sah man am DJ-Pult einen verkommenen Lord Stinkbär, der an seiner letzten Kippe zog (die anderen hatten der riegelvolle Göller und ich ihm über den Abend abgeschwatzt), die in seinem Mundwinkel klebte und nach wie vor in der Lage war, Vinyl fehlerfrei aus der Hülle zu ziehen, auf den Plattenteller zu legen, die Nadel in den Arm zu rammen (äh auf die Rille zu legen) und faul das für ihn viel zu schnellen Geschehen um ihn herum an sich vorbeiziehen zu lassen und das Leben zu verpassen. @Lordi Je t'aime trotzdem. Besten Dank noch mal fürs Schört. Die 8 Euro die ich zuviel bezahlte habe, schenke ich Dir. Hau nicht gleich alles aufn Kopp. Mach Dir mal einen schönen Abend damit und lass es richtig krachen. Klotzen nich kleckern! @SS + Fremdanhänger Was war das für ein herausragend geiles Gayheimtreffen zusammen mit Euch!!! Hatte schon lange nicht mehr so viel Spass! Am Samstagmittag pickte ich Göller gegen 11:00 Uhr auf dem Blechreiz-Rundgelände up, der mir mit so viel Promille entgegen kam, wie seine PX Hubraum hat. Nach Start fuhren wir anschließend über Neckarhausen (dort wartete schon Fiffi mit seiner gefesselten Frau aufm Roller auf uns), um dann später in Lorch Nina&Elmar, Uda&Lars sowie Marco zu treffen. Ab da ging es schnurgeradeaus bis zum Gayheimtreffen, was diesmal nicht in der allseitsbekannten Mühle, sondern in einer stillgelegten Fabrikhalle stattfand. Das Angebot war wie gewohnt auf einem absout herausragenden Niveau, was in der Rollerszene seinesgleichen sucht. 25,- Euro für die mit dem Pimmel, 20,- Euro für die mit der Mumu (glaube ich). Haste gezahlt, ist der gesamte Freizeitpark Tripstrill deiner und Du musst dir nie wieder Sorgen um Geld, Pfandmarken und all so einen lästigen Scheiß machen. SENSATIONELL!!! Ich betrat nach kurzem Aufbau (15,8 Sekunden) meines Wurfzeltes die Fabrikhalle. Und was sehe ich? Wieder diese phantastische unter der Decke gespannnte Wäscheleine, von der die geräucherten Würste wie Fleischpeitschen von gefallenen Engeln vom Himmel hingen. Hinspringen und daran lutschen wäre einfach gewesen, einfach hochspringen und volle Möhre abbeißen war noch geiler. Vor der Tür hatten sich bereits zwei Schweine freiwillig an den Spieß begeben, in der Hoffnung, am nächsten Morgen wieder auf dem Roller von Lord Sinclair zu landen. Pech gehabt, denn diesmal wurden die Schweine mit Haut und Haaren verzehrt. Zu später Stunde sah ich, dass Nina wie ein Kannibale ganze Schweineohren (!) mampfte, bei denen im Gehörgang noch drahtige Haare standen. Ich wandte mich mit Schaudern ab und schauderte sofort erneut, weil ich auch Lord Sinclair kurze Zeit später Schweineohren essen sah. Zitat:"Die Knorpel sind bei Grillen geschmolzen". Nun ja, die Welt befindet sich im Niedergang.......... Wer zu diesem Zeitpunkt noch nicht soff, der tat es spätestens jetzt, um etwas gegen die Übelkeit zu tun. Lauschig saß man bei warmen Temparaturen und Sonnenschein auf Bierbänken unter Schirmen und genoß ein riesiges Salatbüffet, Backwaren, Kuchen aller Art und extra für uns gekochte Pasta mit lecker Parmesankäse! Unglaublich!! Griff auch hier schwäbisch zu, ließ mir die Reste einpacken und riß noch 2 Paar Engelswürste von der Wäscheleine. Mit Diät hatte das Ganze nichts zu tun, aber seit ich meine Waage auf Wertstoffhof in den Container geworfen habe, bin ich viel freier als früher! Weiterhin wurden solche südländischen Getränke wie z.B. Aperol Spritz (Aperol mit Prosecco) angeboten, die einem liebevoll anner Bar gemixt wurden. Sogar Eis und Orangenscheiben gab es dazu! Phantastisch!!! Ich trank 6 oder 7 davon und danach noch mal 4. Dazwischen Bier, viel. Alkohol gabe es keinen, aber wir können auch durchaus ohne laser sein! Die Stimmung nährte sich dem Siedepunkt und ein Lacher-Kracher folgte dem anderen. Alles war hammergeil, weil die Gruppe harmonierte. Selbst Tina (Fiffis Frau) hat es gefallen und sie hatte extra das für Samstag ursprünglich geplante Shopping mit ihrer Mutter im Bräuningerland saußen lassen, um bei Fiffi hinten auf dem Roller mit zu ihrem Lieblingstreffen zu fahren! Es spielte auch eine Liveband, aber ich weiß nicht mehr den Namen und auch nicht mehr sie Musikrichtung. Weiter ging die Party bis zum ultimativen Zelthotel. Hatte einen Hotelgast (Marco B., ein bekannter Rollerteilehändler) bei mir im Quetschua, da er kein Zelt dabei hatte. Da mein Zelt sehr groß ist und meine Luftmatratze nur wenig Platz einnimmt und ich selber ein wahrer Hungerhaken bin, konnte Marco platzmäßig aus dem Vollem schöpfen. Der irgendwann nachts einsetzende Dreckregen trübte die Froide über diese Treffen überhaupt nicht. Nur am nächsten Morgen, als mein Schädel größer als ein Tanklaster war, schmerzten die tausend kleinen Tropfen, die auf das Zeltdacht prasselten, heftig. Das Frühstück ein Traum und auch hier die klare Nr. 1 unter allen jemals von mir besuchten Rollertreffen! Zeltabbau dann im Regen, Roller packen im Regen und losfahren im Regenkombi. Aber selbst das war nicht schlimm. Schlimm war dann nur der Abraucher von Fiffi nach ca. 40km und noch schlimmer das Gesicht, dass Tina zog und noch schlimmer, dass es für Fiffi am Abend sicher keinen Sex mehr geben wird, wie er bestimmt gehofft hatte. Nach viel Schrauberei und den üblichen helfenden Sprüchen der umstehenden Deppen einschließlich mir, wurde entnervt der gelbe Wagen gerufen. Aus Solidarität verpissten wir uns lange vor Eintreffen des ADACs, damit wir die wütende linke Gerade von Tina nicht sehen mussten, die in Felix Gesicht landete. Ich erwähne nicht, dass ich auf dem Rolla die beste Figur machte und dass auch mein Rolla der stärkste von allen war. Hatte ich gewollt, wäre ich. Aba ich wollte nicht. Allen Zuhausgebliebenen (ob gezwungen oder freiwillig) kann ich nur sagen, dass man wirklich viel verpasst, wenn man dieses Treffen nicht jedes Jahr mitnimmt! Für mich nächstes Jahr überhaupt keine Frage, dass ich da wieder hinfahre, dann zum 5. Mal. Selbst wenn es wieder nur ein eintägiges Treffen sein sollte, überlege ich, trotzdem schon am Vortag hinzufahren und einfach schon mal loszufeiern. Fuch you, you and you too. D. Diggler

Ich kann meine Axt nicht finden, aber ich habe sie irgendwo. Irgendwo ist sie. Ich weiß nur nicht wo. Im Keller? Vielleicht. Ich höre Stimmen. Laute, schreckliche, hasserfüllte Stimmen. Sie tun mir weh. Sehr sehr sehr weh! DROM DROM DROM.

@Tschello Großes Tennis mit deinen Super-8-Filmen!!! Besonders deine Kommentare im Stile von Heribert Fassbinder "N'Abend allerseits" trieben mir die Lachtränen inne Augen. Auch wie Omma seine Wuast essen tut und gleichzeitig die Sache mit der Lambretta als "gefährlich und alles offen, komplett offen" einschätzt, ist der Klopper! Und auch Hansis Mienenspiel sowie sein Kommentar im Stile eines Mittelstürmers kurz nach Spielende! Großartig! Ich hab alles live gesehen, aber auf Super-8 ist es noch mal so geil! Schön, dass Geschichte so festgehalten wird!

Nein, ein Plan ist es nicht. Es handelt sich hierbei um eine schreckliche Phantasie, eine Art grauenvoller Albtraum. Ich will nicht hoffen, dass das Grauen wahr wird. Lordi, please bring se Shört wis. Es ist ja ein schlankes, tailliertes und auf Figur geschnittenes Hemd, so dass das in deinem Koffer nicht viel Platz wegnehmen wird, wenn Du klug und umsichtig packst und nicht zuviel von den Dildos und Brustwarzenklemmen mitnimmst. Nennt man das jetzt so? Bei den Stichworten geht es doch glasklar um Zoophilie, womöglich mit Ziegen? Lass jucken!

@Lordi Sinclair Es könnte durchaus passieren, dass einige - falls am Samstag extrem beschissenes Wetter herrschen sollte - nicht vom Blechreiz nicht zum Gayheimtreffen fahren, sondern dann in RT weiterfeiern. Diese fiese Wendung im geschichtlichen Ablauf wäre zwar grauenvoll, aber denkbar. Nur, um den Teufel an die Wand zu malen.

Wegen mir gerne privat. Aber keine Bilda hier im GSF.

Ja, davor habe ich Angst. Der einzige, der diese Garderobe gerne trug, war/ist unser Fülüp! Der war da ungekrönter Meister. Ich war (leider) nur zweimal nackt: 2007 aufer IoW und 2008/2009 aufm Sonnenwendfest chez Freggle. Lecka Lecka! Da werden die Ferkel wieder feste nach oben springen, um mit dem schmierigen Maul dem Kannibalismus zu fröhnen und die Rauchware von der Leine zu fressen.

@SS Ich komme Freitag erst sehr spät ausm Geschäft und weiß nicht, ob ich es dann noch zum Blechreiz schaffe oder wenn dann nur noch mit dem Bürgerkäfig. Im schlimmsten Fall fahre ich erst Samstag mit dem Rolla zum Gayheimtreffen. Wann ist denn von Reutlingen aus die Abfahrt am Samstag zum Gayheimtreffen geplant? Dann komme ich dorthin. Oder sollte womöglich noch gar nichts geplant sein? Laser, also alles ganz spontan ohne Schlachplan und aus der Hüfte?

Wie war die 1. Nacht im Gelsenkirchener Barock in Metzingen? Wirkt sich die Nähe von BOSS positiv aus?

Du hast auch in diesem Bereich einfach keine Ahnung! Wenn man liest was Du schreibst, ist ganz klar, dass bei Dir zwischen Frendeinschätzung und Selbstwahrnehmung eine unendliche Lücke klafft.

Hab noch nichts und gehe, wie schon geschrieben, barfuss zum Forsthaus Fistenau. Manta? Wäre cool, aber der Fuchsschwanz nicht mehr zeitgemäß. Brauche was mit LPG, weil ich den Scheichs nicht mehr so viel Geld in den Rachen werfen will. Dazu sollte ne AHK dran und vor allem Automatik + Tempomat. Ich schalte nur noch 2-Takt, also Trabi, Vespa und Lambretta. Und der ganze Blecheimer muss billisch und gut sein.

Du, das war mir schon immer klar, dass in deinem kranken Hirn ähnliche Sachen ablaufen und Du eines Tages Amok läufst. Und hinterher wirste sagen, dass die ANDEREN schuld sind und Du völlig normal. Alda, bitte lackier weiter und schreib nicht so viel. Aber halt die Lackierwaffe endlich mal ans Nasenloch und drück feste aufn Abzug. Und nimm full-metall-jacket-flake!

Am wenigstens Du, bei deiner Fachkenntnis, Riemen. Kauf NOS und Candy. Viel. Der silberne Nachtbus ist heute Geschichte geworden und dient ab nächster Woche im Senegal dem Häuptling Udoki Mowoki regelmäßig als Transportmittel von Mutabe nach Mbeke und zurück.

Nachträglich die herzlichsten Glückwunsche an Dich, Martin!

Eben. Die Stecker selber habe ich schon längst alle gegen vernünftige Stecker ersetzt. Aber die Blechhalterungen sind das Problem und die kann man zwar enger biegen, aber halten tut das alles mies bzw. brechen die Halterungen mit der Zeit. Alles Schrott!

Ich glaube es nicht. Das Plastik ist nicht das Problem. Das hält. Das Problem sind die Blecheinsätze für die Stecker im Plastik, in denen die beschissenen japanischen Stecker halten sollen. Diese miesen Blechhalterungen sind das Problem. Wenn die Blechhalterungen bei den NOS-Teilen tatsächlich besser wären, dann schön. Ob ich dafür allerdings bei 29,90 Pfund anfange mitzubieten, weiß ich nicht.

Ja genau. Es gibt nur wenige Leute, die ständig auf diesen NOS-Mist reinfallen und Unsummen für alten Dreck, der jahrzehntelang im Regal lag, zahlen. Willst mir doch nicht sagen, dass dieser Innocenti-Bulbholder von vor 1971 (!) gut sein soll?

Original ist der Bulbholder wohl. Aber es ist der gleiche, billige Mist wie der aus Indien, nur dass das dreckelige, gelbliche NOS-Zeug noch einige Jahre mehr auf dem krummen Plastikbuckel hat und dämlich schweineteuer ist. Den ganzen Ramsch sollte man anzünden und alles von einem sauberen Handwerker in Teak-Holz nachbauen lassen.

Der frühwache Jägersmann rückt sich in der noch jungfräulichen Morgendämmerung, wenn die Nebelschwaden sich lichten und die Morgensonne ihr rotes Antlitz über den Horizont anfängt zu zeigen, den englischen Barbourhut (by appointment to her majesty the Queen) zurecht und fasst zärtlich aber bestimmt der noch schlafenden Ricke an den leuchtenden "Spiegel".

Ich bin weltbester Böller-Promillegehalteinschätzer. Böller ist auf dem Bild 1 aufgrund von diversen Strongbows in Verbindung mit Sonneneinwirkung und Wärmeentwicklung auf dem Weg zur Rabendichtheit. Artikulation und Arbeitseifer/-einsatz waren allerdings zu dem Zeitpunkt noch vorbildlich, jedoch der Schmacht nach noch mehr Cider/Bier immens. Selbst Zigaretten hätte er genommen, wenn vorhanden gewesen. Vergiss es. Hatte ich alles kürzlich bei meinem Umzug auch. Mann gibt grundsätzlich nicht acht und trägt nicht, sondern wuchtet. Entweder die Frau auf den Küchentisch oder Kartons in Autos. Ob es nun Klebeband oder nicht gibt, spielt in beiden erwähnten Fällen keinerlei Rolle. Im ersten Fall hält man halt den Mund mit der Hand zu, statt Klebeband drüber zu kleben. Im zweiten Fall bricht der Karton mit dem Schrott drin halt durch und man (Mann) hat weniger unnützen Schrott im neuen Heim einzusortieren.

Dafür gibt es keine allgemein gültige Definition bzw. höchstens die, "dass Kunst alles und nichts sein kann und im Auge des Bertrachters bzw. des 'Künstlers' selber liegt." Es gibt immer "Kunst", bei der eine größere Anzahl von Menschen sich einig ist, dass das Kunst sei. Manchmal gibt es auch nur den "Künstler" der meint, das was er geschaffen hat, sei Kunst und der Rest der Menscheit findet es sei keine Kunst. "Kunst" unter liegt dem Wandel der Zeit, dem Geschmack, dem Denken und der Interpretation darüber und was gestern noch allgmein als "Nicht-Kunst" angesehen wurde, kann morgen vielleicht Kunst sein. Einen Vicent van Gogh verstand zu seinen Lebzeiten Ende des 19. Jahrhunderts kein Mensch und niemand wollte seine Bilder. Wie er malte fand man völlig gestört und bezeichnete das Ganze als Schrott und Mist. Heute zahlen Menschen 2-stellig Millionensummen für seine Bilder, falls diese überhaupt verkäuflich sind.

Boah, was ne Das heißt dann ein paar Tage Krankenhaus, dann demnächst längere Zeit mit Krücken an den Koi-Teich und Fischfutter locker aus der Hand reinstreuen. Autofahren kannste dann wohl auch erst mal erden.

@Hebi Barbara, herzlichen Glückwunsch zur Geburtstag nachträglich! @appelgreen Bodo, auch Dir nochmals herzlichen Glückwünsch zur Geburt eurer Tochter!

Juhuuuuuu!!!!!!!