Dirk Diggler

@Uda, Göller und Blechvespen Hab Körpa. Immer noch. Und ich war noch nie so nass geworden, außer im Freibad vom 5er. Gut, Regenkombis machen doch Sinn.

Topp! Dann hau rein. Vor der OP die letzte Schangse, noch mal im Westawald Ringelpietz zu machen. Und was ist mit dem Rest? Huf, Ivo, HG, Fülle etc. und die Münchner Schickeria? Von PB aus hat man das doch in 3 Std. gerissen, auf TS1/mit ADAC in 2 Std.

Der ist doch Hinkebein. Und Hinkebein lebt in einer Kiste. Und Hinkebein gehört dem Typen mit dem Geschäft, dessen Kumpel übrigens Zed (der Cop mit dem Motorrad) ist. Aber Zed ist jetzt tot, weil Marcellus Wallace hat Zed mit der Pumpgun in die Eier geschossen, nachdem Zed Marcellus Wallace ordentlich in den Popo gebumst hat. Marcellus Wallace holt nun ein paar Kumpels, die Zed mit der Kneifzange bearbeiten werden. Mit Butch ist Marcellus Wallace nun quitt, obwohl Butch Marcellus Wallace im Vorfeld ordentlich gelinkt hat, als der in einem Boxkampf auf Butchs Niederlage gewettet hat, aber Butch den anderen Boxkämpfer besiegt und totgeschlagen hat. Jetzt jedoch hat Butch Marcellus Wallace vor dem richtig Durchgeficktwerden und späterem Gekilltwerden gerettet. Butch muss nun jedoch auf Anweisung von Marcellus Wallace noch am gleichen Tag seinen Arsch aus der Stadt bewegen und nicht wiederkommen. Kommt er doch wieder, wird Marcellus Wallace Butch fertigmachen lassen. Ach ja, Butch kam überhaupt so in den ganze Schlammassel, als er die Uhr wiederholen wollte, die sein Vater als Gefangener in Vietnam in seinem Arsch versteckt hatte, und nachdem der Vater von den Schlitzis gekillt wurde, die Uhr dann der Kumpel des Vaters wiederum in seinem Arsch versteckt hat, um sie dem kleinen Butch dann später als Erinnerung an seinen Vater zu überreichen. Diese Uhr mit einem sehr großen ideellen Wert hatte die Freundin von Butch, eine hübsche kleine Französin, in ihrer Vergesslichkeit leider im Appartment von Butch auf dem Tisch liegen lassen, obwohl Butch der kleinen Französin eingeschärft hatte, die Uhr ja nicht zu vergessen u.s.w. Ich gehe jetzt Blaubeerkuchen essen..........

Ich bin der Bauch mit untersetztem Typen dran. Wer is denn der andere? @GadS Is wer bei den Sauf Pälänteins? Göller, Uda und ich reisen an, allerdings erst Samstag.

Welche Schätzens sind eigentlich bei den Sauf Päläteins? Hätte mal wieder Lust auf ein Hans-Günther-Lambrettical aufm Tisch zusammen mit Bier, Omma u. Körriwuast. "Gefährlich, alles offen!"

3 Piaggios und ein Schaffell. Daraus könnte man glatt einen Pornofilm machen. Kennst Du noch Village People?

Chris, die besten Glückwünsche!!!!! Kostümschau? Yes? Topp!

Bring mal Roise mit, wenns geht. Mal sehen was Nina beim Kurden zaubern kann. Ansonsten ist evtl. auch am Ausweichtermin nächsten Mittwoch ein Bild mit Rolla möglich.

Der Trend scheint Richtung muffigem Kippler zu gehen.

Tja, oftmals bekommt man nur "DU KAMELKLÖTE" an den Kopf geworfen und überlegt dann krampfhaft, ob mit dieser Aussage auf ein Tankentlüftungsproblem, Loch im Kolben, einen gerissenen Kupplungszug oder zu wenig Fett anner Tachoschnecke zu schließen sein könnte. Manche sagen auch "Hinterreifen platt, DU ZIEGENPISSE", leiten Dich damit fehl, denn hinterher stellt sich raus, es war der Vorderreifen. Das ist echt schwer.

Also aus meiner Sicht gibt es dafür keine vernünftige, wissenschaftliche Erklärung. Einzig könnte ich mir vorstellen, dass wenn Du einen Kater aufgrund eines vorabendlichen Suffs hattest, dass am nächsten Tag deine Fürze aufgrund des Alkoholkonsums (und der ganzen anderen Scheiße, die Du beim Saufen noch zusätzlich in dich reingehämmert hast) bestialisch stinken. Und daher riechst Du endlich mal deine Fürze, die ansonsten a). nicht so stinken und die Du b). demzufolge dann auch nicht so wahrnimmst.

GROSSARTIG!

Jawoll, endlich hagelt es Angebote und Ratschläge für Fiffi! Topp! Was fehlt sind damit einhergehende Beleidigungen Vielleicht ist er weniger beratungsresistent als ich und greift zu?

Solche Filme bzw. überhaupt Filme, die sich mit Sex auseinandersetzen, habe ich noch nie gesehen und möchte ich auch nicht sehen Ich denke, eine mögliche Antwort auf deine Frage liegt darin, dass es a). der Reiz der Überschreitung einer gewissen Grenze (Schamgrenze) darstellt. Es handelt sich hierbei um eine Körperöffnung, die nicht originär für den Geschlechtsakt geschaffen ist, sondern der Entledigung von Körperschokolade dient. D.h. es ist eine Körpergegend, die die meisten Menschen als eine unsaubere Region wahnehmen, obwohl sie das nicht sein muss, wenn man sie sauber hält. b). der Reiz der Ausübung einer gewissen Dominanz (des aktiven Partners) bzw. der Reiz des Fühlens einer gewissen Unterwerfung (des passiven Partners) ist. c). weil es in diesen so hässlichen Filmen (die ich nie gesehen habe) dargestellt wird und die Zeitgenossen, die das sehen, denken, dass man das auch machen müsse. d). weil die Zeitgenossen die diese Filme sehen (die ich nie gesehen habe) sich nicht an den ausgeleierten Arschlöchern der ganzen Fickfotzen stören, die sich seit Jahr und Tag den Hinterausgang mit dicken Schwänzen stopfen lassen. Ups Absolut richtig. Rein gefühlsmäßig, wirst Du keinen Unterschied spüren. ABER, beim Sex wie bei vielen anderen körperlichen Dingen, entstehen Gefühle nicht nur aufgrund körperlicher Reize, sondern es laufen auch Dinge im Kopf ab. D.h. Du könntest im Darkroom in jedes Poloch ficken, was dir über den Weg kommt, egal ob Mann ob Frau. Welches Gefühl bei Dir entsteht, ergibt sich durch den Fick an sich und gleichzeitig durch die Gedanken, die Du dir dabei machst. Sprich, stell Dir vor, es wäre kein haariger Männerarsch in den Du vögelst, sondern würde sich um eine stark behaarte Eskimofrau aus Nanuk in Grönland handeln, und schon könnte sich dein unangenehmes Gefühl in ein angenehmes Gefühl verwandeln. Deine Fähigkeit zur Phantasie ist ausschlaggebend. Meine Phantasie reicht dazu nicht aus, aber es soll Menschen geben, die können das.

Zum Glück sind die Produkte der Fa. Parmakit günstig, da kann die Verarbeitung nicht auf dem höchsten Niveau sein Vielleicht den verschimmelten Parmaschinken den Schweinen zum Fraß vorwerfen und 'ne lecker Malossi-Salami stecken? Bzw. ist doch sicher der Spitzen-ParmaBOFROST-Tunnel mit einem tollen anderen Kolben bestückbar?

Dass du den Ansauer etwas größer gefräst und dann mit Kaltmetall etwas zementiert hast, haste verschwiegen. Und an die Überströmer auch ein bißchen Fimo-Knetmasse geklatscht? Sauber, Vladimir Andrejwitsch Karamasow Dann haben wir ja zurecht gesungen:

Wäre gerne gekommen, aber der silberne Nachbus ist gestorben. Jedoch "Der König ist tot, es lebe der König" stieg eine neuer Nachtbus wie Phönix ausser Asche und musste gestern von mir auf der Weide gezähmt, gesattelt und dressiert werden. Nun macht er alles was ich will. Konnte daher leider nicht kommen. Komisch, dass die Kerze nun trocken ist, weil unterwegs beim Schrauben vom Gayheimtreffen war die Kerze noch nass. Wobei, vielleicht war sie auch nur regennass Dass Funke da ist, ist ebenfalls ne geile Sache. Vor allem, dass der Funke IRGENDWIE da ist. Ist Funke nicht, wenn er da ist, immer IRGENDWIE da? Bin gayspannt auf die genaue Ursache des Problems.

@Rally210er Wie sieht es denn nun aus mit dem Schifferklavier? Tatsächlich Zündgrundplatte bzw. die dort aufgelöteteten Helferlein am Sack? Oder doch Kabelbruch am Oderbruch? Fehlen Dir eigentlich mittlerweile die gesamten Vorderzähne? Tina muss doch nach diesem Tag (im Regen mit Abraucher und ADAC) mit dem Meinungsverstärker ausgeholt und dir die komplette Vorderfront aus der Fressschublade gedroschen haben? @all Fährt jemand zu den Saus Pälänteins? Wenn ja, ist euch klar, dass es ein Corso von dort zu den Ludolfs geben soll? Verdammt, einmal auf dem Platz vom verstorbenen Günther sitzen und den Kopf gegen die fettige Tapete drücken, Kaffee aus ner Rotztasse trinken, 'ne Kippe rauchen und wenn das Telefon klingt abnehmen und "Luuuudolf" sagen.

Da hat das Schwein von dem Rollerfahrer nur zwei Addidas-Schuhe übriggelassen, ist dann direkt gestorben und skelettiert. Harte Sache.

Stuttgarter Schaltrollerstammtisch jeden Mittwoch ab 20 Uhr im Waldheim Raichberg (www.waldheimraichberg.de) Willkommen ist jeder Schaltrollerfahrer.

Wenn ich deinen Rat brauche, frage ich dich. Der Unterschied von Dir zu den anderen ist, dass der Rest sich vernünftig artikuliert. Gegen Ratschläge habe ich gar nichts. Es geht mehr um die Art und Weise wie man sie gibt.

editiert weil Du bist zu dumm

Man muss das Ganze ein bißchen relativieren, was die Kippler angeht. Bei uns dampfte nur ein einziges Fahrzeug ab und das war ne Vespa. Und man nimmt an, es könne was Elektrisches anner Zündgrundplatte sein. Ansonsten fuhren alle beteiligten Kippelmopeds wie die Sau, gleichfalls die kettengetriebene Servetta. Zu Klaus: Ich liebe Klaus und Klaus geht es gut. Das Thema ist, dass Klaus seinen Ancillotti-Clubhorst bekommen hat, aber dass sein 25. PHB noch nicht endgültig abgedüst ist. Da muss ich mit Göller noch mal ran. Weiterhin habe ich mich nun doch entschieden, vor dem Schritt zum Oanser den Zwischenschritt "Membranumbau" zu machen. Die kurzen, schnellen und kostengünstigen Wege liegen mir nicht. Es muss kompliziert und möglichst nicht immer zielgerichtet sein. Daher blieb Klaus zuhause und ich nahm meine allseits beliebte Wunderwaffe Rally200, die kein Kraftpaket aber ein unverwüstlicher Traktor ist und mich nie im Stich lässt. Für Klaus will ich in den nächsten Tagen das LTH- oder BGM-Membran-Kit ordern und draufstecken. Im Winter soll dann Göller mal messen, mit Fuss- und Kopfdichtung spielen, um meine miesen Steuerzeiten (mit 60er-Welle) etwas zu verbessern und zusätzlich mal seinen Zauberstab reinhalten und da erweitern und vergrößeren, wo sinnvoll und gut. Damit dürfte Klaus anschließend noch etwas kultivierter sein. Dann mal fahren und schauen.

Das ist ein altes Ding und hatten wir beide doch schon mal bei zwei drei Dousn Stella. Auch ich kotzte 2006 in hohem Bogen, als ich die Wohnungsanteile meiner damaligen Verflossenen von ihr abkaufte und erneut Grunderwerbsteuer zahlte, obwohl bereits von ihr und von mir beim Kauf 2002 komplett Grunderwerbsteuer für das Objekt bezahlt worden war. Der Staat ist nicht so dumm, wie wir oft glauben und das Beste ist, WIR alle sind der Staat. Der Staat bedient sich im Fall der Grunderwerbsteuer eben jedes Mal, wenn "Grund" erworben wird. Ähnlich verhält es sich z.B. bei der Erbschaftsteuer. Wenn deine Omma dir etwas vererbt, fällt Erbschaftsteuer an. Wenn dann Du das ganze Erbe deiner Omma eines Tages deinem Söhnchen vererbst, fällt die Erbschaftsteuer erneut an u.s.w. Und wenn der dann............wiederum erneut. Auch Bezieher von Renten müssen ihre Rente versteuern, obwohl die Rente aus bereits versteuertem Einkommen der Arbeitnehmer besteht. Im Gegensatz dazu die Grundsteuer, denn die zahlst du deiner Gemeinde z.B. für Straßenreinigung und Entwässerung. Manche erheben damit auch noch zusätzlich die Müllgebühren. Das ist eine andere Form des "Dich bluten lassens", aber auch eine wunderbare Sache. Die Ideen des Staates sind manigfaltig und unerschöpflich. Da jedoch wir alle der Staat sind, bezahlen wir unsere Steuern gleichsam an uns selbst bzw. profitieren wir von den Zahlungen mal mehr und mal weniger und manchmal auch gar nicht. Das alles ist großartig und ich liebe es!!! Die beste Haltung ist, dankbar zu sein, dass man heute noch so wenig Steuern bezahlt, denn morgen wird es mehr sein. Ich bin mir sicher, es kommen noch wunderbare Steuern wie die Furzsteuer, die Ausatmen-Steuer und die "Einfach-weil-ich-lebe-Steuer". Das ist kein Witz und mein voller Ernst! Warum sollte der Staat dir was zurückgeben? Er kann mehrfach kassieren und wäre hohl wie eine Frucht, wenn er dir auch nur einen Cent zurückgeben würde. Außerdem gibt er dir anschließend zurück, denn er baut z.B. Krankenhäuser in denen deine Kinder zur Welt kommen. Oder er schiebt Geld nach Griechenland, damit Du weiterhin auf Rhodos mit Frau und Kind Souflaki fressen kannst. Das gleiche macht er mit Irland, damit Du dort Guiness saufen kannst. Nein, nein mein Freund! Der Staat giert nach Geld und frisst es gefräßig in sich hinein und scheißt es hinten zum Teil wieder raus.