Dirk Diggler

So ist es. Beine breit machen ist meist die halbe Miete. Man muss nur flink sein und mit dem Döschen nicht lange fackeln. Wartet man zu lange, streckt schon ein anderer die Schublade hin. Hätte ich das mal früher gewußt, wäre echt ein 1er-Abi drin gewesen.

Hahahaha!!! Strike!!!!!! Es hat noch nie geschadet, sich beim Reschissör hochzuficken!!!!!

:wacko: Brüll, ich kack mir in die Hose!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Alders, wie geil würde ich die Stiff spielen!! Ich würde die Rolle ganz neu und ultra schmutzig interpretieren. Wenn ich auf Jimmys Roller steigen würde, würde mir beim Sitzen der Rock ganz zufällig bis unter die Achseln hochrutschen und man würde von hinten meine dicken Eier, die ich mir mit einem handelsüblichen Elektrokabel (dreiadrig) abgebunden und zwischen die Arschfurche geklemmt hätte, auf der Ken Cobbing-Sitzbank im Gleichklang mit dem Li-2takter läuten hören können.

Bin auch MOD, aber mehr im Herzen. Tarne mich ansonsten als Fleischfachverkäuferin, weil MOD-sein heutzutage immer noch Probleme macht. Gerade im Job. Wie oft rasieren sich zwei ältere Herren aus der Werbebranche in der Herrentoilette und ein MOD kotzt neben dran in die Kloschüssel? Wie oft sitzt man mit schwarzummalten Augen in einem ICE nach Kassel oder München und ein distinguiert aussehender Herr im Anzug liest Zeitung, bemerkt den merkwürdigen MOD und findet ihn schrecklich? Vor allem wenn man dazu gerade den Hals mit ein paar blues voll hat. Deshalb muss ich mich als Fleischfachverkäuferin ausgeben und arbeite unter falschem Namen als "Josephine Michael Cooper" bei EDEKA.

Käufte vor ein paar Tagen in der Bucht.uk 'nen Auspuff für wunderbar günstige 41 Pfünder. Der Versand war vor Auktionsende für 24 Pfünder nach Germanien angegeben. Schnell und flink zahlte ich per paypal 65 Pfund. Kurze Zeit später ließ der Pfundskerl aus England verlauten, dass der Versand nun doch nicht 24,- sondern 50,- Pfund kosten würde. Und ihm wäre auch egal, ob ich die 50,- Pfund Versand zu zahlen bereit wäre oder nicht. Er habe mir bereits mein Geld refunded und wolle von der Transaktion zurücktreten. Alle möglichen Sprüche von mir wie "unfairer Kutscher aus Transilvania", "denk mal an Wembley '66", "I love Prince Charles" etc." fruchteten einen Scheisendreck. Soll man Tamtam und bei den ebay-Judges den Affen machen? Ne, Arsch lecken. Aber es ist leider nicht der erste Fall mit privaten Verkäufern von der Insel. Schade, aber unter den Umständen muss ich beim nächsten Elfmeter-Schießen doch wieder schadenfroh sein, wenn es wieder heißt "Rooney tritt an und schießt den endscheidenden Elfer über den deutschen Kasten in den nachtschwarzen Himmel von Katar."

Gut, dann komme ich in der Hotelpagen-Uniform. Wer mimt Steph, die alte Cunt?

Hat jemand eine Info, ob und wo der Stammtisch der SS heute Abend stattfindet? Üblicher Ort, Übliche Zeit? Ich bin nicht mehr informiert und finde leider auch keine Informationen.

Nun, das ist noch mal etwas anders. Selbstverständlich würde es mir gelingen, meinen Ekel über aus meiner Sicht schlecht gemachte Titten zu überwinden und dann zur Dschungelprüfung "Micaela und der eiserne Pfahl" anzutreten. "Ich bin ein Staaaaaar, holt ihn mir raus!!!!!!!" Muss Franz unbedingt ansprechen.

Echt? Ich finde es schrecklich, was noch gar kein Ausdruck ist.

Ich kanns nicht glauben, dass eine Tropfenform unter gleichzeitger Wahrung der Stabilität nicht zu realisieren sein soll. Wenn das nicht hinzubekommen sein sollte, dann "Silikontittenimplantathersteller go home, but fast! O.k. ich mach 'ne Umschulung. Einer muss mal zeigen, was möglich ist! Im Baumarkt gibt es Silikon und Plastiktüten. Es muss doch mit dem Teufel zugehen, wenn ich da nicht.....................................

@Beo Vielen Dank für die großartige Zeichnung, die für mich eine größtmögliche Transparenz zur Folge hatte! Einzig der nicht wahrnehmbare Größenunterschied zwischen Original-Mops einseits und den beiden operierten Silikon-Möpsen andererseits, irritierte mich. Aber die Zeichnung sollte ja nur die Lage des Implantats darstellen, so dass die Größenunterschiede der Möpse unterbleiben können. Anschlussfrage: Wieso sehen operierte Titten mit anschließenden Silikonimplantaten grundsätzlich und immer so beschissen aus, was die Form der Titten angeht? Ich verstehe partout nicht, warum immer Implantate verwendet werden, die aus den Titten komplett runde Fussbälle formen, wo bereits auf eine Enfernung von 6000 Meter gesehen werden kann, dass es sich um unechte, beschissen aussehende Silikon-Titten handelt? Es muss doch Silikon-Implantate in, sagen wir, "Tropfenform" geben, die einer zuvor natürlich ausssehenden Brust nach erfolgter OP das natürliche Aussehen (dann zwar größer) erhalten? Nebenbei: ähnlich verhält es sich doch mit künstlichen Kauleisten, sprich Zähnen. Jeder kennt doch Stefan Raab. Wie kann man sich, wenn man über so viel Kohle verfügt, so unglaublich schlecht aussehende, künstliche Zähne einsetzen lassen? Es ist doch logisch, dass wenn das gesamte Klavier ersetzt werden soll, dass es dann im Hinblick auf ein natürliches Aussehen vollkommen dämlich ist, sich eine Klaviatur einsetzen zu lassen, bei der die gesamten Hacker vollkommen symetrisch und alle genau gleich weiß sind. Ich verstehe es nicht.

Bleiben wir bei den Geschlechtsmerkmalen der Frau, nämlich ihrer wunderbaren Büste, die sie in einem die Figur umscheichelnden Büstenhalter trägt, der die Ausformung hervorragend zur Geltung bringen und gleichzeitig in angenehmer Art und Weise die Brüste dort stützen sollte, wo dies von Nöten ist (ich habe jahrelang in einem Gayschäft für Miederwaren und Damenunterwäsche als Frau verkleidet gearbeitet). Rein zufällig sah ich kürzlich die anspruchvolle Fernsehschau "Ich bin ein Star, holt mich hier raus - Das Dschungelcamp" und bemerkte, ohne dass ich das wollte, die mit Silikon vollgestopfte Gesäugeleiste von Micaela Schäfer, als ihr Körper, einem indianischen Kanu gleich, durch die Fluten eines Tümpels trieb. Nur aus rein wissenschaftlichen Zwecken blieben meine Augen auf den beiden Kristallkugeln haften, durch die ich in die Zukunft blicken wollte. Dabei nahm ich auch zwei kleinere Narben links und rechts der beiden Bindegewebsvulkane wahr und schloß sofort messerscharf, dass es sich hierbei um die beiden künstlich geschaffenen öffnungen durch des Chirurgen Hand handeln könnte, durch die Silikonimplante in den Körper dieser jungen Frau eingebracht worden sind. Nun zur meiner Frage, formuliert in der Sprache Goethes und Schillers, die ich niemals zu erreichen auch nur ansatzweise im Stande sein werde: Wenn Titten mit Silikon ausgestopft werden, leiden darunter dann die Milchkänale zu den fetten Stehnippeln, so dass ein ggf. durch die weiter unten liegende Schachtöffnung zum Leben herausgepresster Säugling nicht an die Milchtankstelle angeschlossen werden kann, weil die milchführenden Rohre bei der Euter-OP verletzt werden mussten?

Leider auch verspätet aber deshalb nicht weniger von Herzen. Markus, alles Gute und die besten Glückwünsche!!!

Soweit ich weiß war der Präser über das rote Telefon direkt von bestimmten VIP-Personen (Oberbefehlshaber der US-amerkanischen Streitkräfte, Außenminister etc.) in Not- oder Kriegsfällen erreichbar. Es war/ist eine direkte Leitung in Sondersituationen. Bei Bill Clinton war es sicherlich eine direkte Leitung zu Monica Levinsky. Bill:"Oh Baby, heute will ich meine Zigarre in dein Marshmellow stecken." Monica:"Oh Mr. President gerne. Ich hätte heute Schoko- oder Erdbeersouce im Angebot." Ob es das heute in der Form des "roten Telefons" noch gibt, weiß ich nicht. Aber eine Direktverbindung für einen bestimmten Personenkreis existiert sicher nach wie vor. Auch in anderen Ländern, wo bestimmte, schnelle Entscheidungen in Notfallsituationen getroffen werden müssen, gibt es sichererlich direkte Verbindungen für ausgewählte Personen. Hm, leuchtet ein. Leuchtet auch ein

Wieso hat der Mann gerade zwei Eier? Hätte nicht ein dickes, fettes Straußenei gereicht? Oder die Frau zwei Hupen? Auch hier hätte doch ein XXL-Tetrapack mit Saugverschluss völlig ausgereicht?

@M210 & rally210er 17 Pullen zu Dritt beim Bodenverlegen gingen gestern drauf. Aldas, ich bin echt erschrocken! Auch dass es 00:10 Uhr war. Verstehe nicht, warum ich heute morgen einen stärkeren Augeninnendruck hatte. Musste sogar aspirinieren. Schrecklich!

Da haste nicht ganz unrecht. Man war sich da, während meiner Jahre als Präsi (was ja nun schon ziemlich lange zurück liegt, nämlich ca. 6 Wochen), untereinander nicht oftmals nicht ganz einig, welches Bier man nun anbieten solle. Die Fraktion der heimischen Biersorte setze sich nie gegen die Becksfraktion durch. Für beide Fraktionen gab es durchaus Argumente, wobei ich sagen muss, dass auch ich zwischenzeitlich dazu tendiert hätte, eine heimische Biersorte anzubieten. Es gelingt jedoch nie, immer alle Gäste hinsichtlich des angebotenen Bieres völlig zufrieden zu stellen. Nicht zuletzt darum wurde mit Agent Orange und ganz normaler Salzsäure in Schnapsgläser gearbeitet und an die Gäste ausgeschenkt. Danach war die Biersorte egal. Menno, immer wenns ums Blasen geht, darf ich nicht mitmachen! Könnte bumsen vor Wut!!!! Na eben. Alles Kernkompetenzen und Schlüsselqualifickationen von mir!!!!!

Ich las Aussagen wie sinngemäß, "dass man das Bier der Norddeutschen nicht trinken könne" und wiederum die Norddeutschen sagen wahrscheinlich, dass "ein bayrisches Bier beschissen gegen ein Jever schmeckt". Fragste einen Paderborner nach Paderborner Bier, wird der mit der Zunge schnalzen. Fragste einen Schwaben, wie er badisches Rotkäppchen-Bier findet, kotzt der sofort in hohem Bogen. Fragste einen Thüringer, wie er sein Köstritzer findet, spritzt der schon bei der Frage heftig ab. Willste von nem Düsseldorfer Alt-Biertrinker wissen, was der von Kölsch hält, bist Du schon tot, bevor du die Frage ausgesprochen hast. Sagst Du in Köln einen Satz, der das Wort "Alt" beinhaltet, kann das eine langjährige Haftstrafe nach sich ziehen. Also ich war schon in vielen Regionen und ich kann sagen, dass ganz viele Biere aus verschiedenen Regionen durchaus gut schmecken, aber eben verschieden. Alles meist sehr relativ. Würde gerne mal das immer als so schlecht verteufelte öttinger-Bier mal bei einer Blindverkostung mit anderen Bieren testen (lassen) und mal feststellen wollen, ob es so schlecht wie sein Ruf ist.

Wie ist das mit dem Bier? Vorausgesetzt, es ist nach dem deutschen Reinheitsgebot gebraut, darf es ja nur Hopfen, Malz, Wasser und Hefe enthalten. Was den Geschmack angeht, vergessen wir mal die Hefe, weil ich davon ausgehe, dass unterschiedliche Hefe für den Geschmack nicht so entscheidend sein kann. Bleiben Hopfen, Malz und Wasser. Hopfen gibt es qualitativ schon sehr unterschiedlichen, aber gehen wir mal nun von hochwertigem Hopfen aus den berühmten Anbaugebieten Holledau oder Tetnang aus. Malz wird aus Getreide gewonnen und auch hier kann ich mir wahnsinnige, geschmackliche Unterschiede kaum vorstellen. Bleibt Wasser, was natürlich schon durchaus unterschiedlich schmecken kann. Aber macht das alles solche Unterschiede? Wieso ums Verrecken schmecken dann verschiedene Biere (beispielhaft vergleichen wir nur mal Pils mit Pils), gebraut nach dem deutschen Reinheitsgebot, so dermaßen unterschiedlich? Was passiert, wenn Old-Diggla Tetnanger Hopfen kauft, gescheites Malz ordert, lecker Quellwasser aus der Mösenquelle abzapft, dazu vernünftige Hefe klaut und angenommen, sich das Buch "Bierbrauen, für Rollafahra und andere Scherenschleifer, leicht gemacht" gekauft und auch die Gerätschaften dazu hätte. Damit müsste doch ein gutschmeckendes Bier herzustellen sein? Los Braumeister, kommt raus aus Euren Rattenlöchern und labert mir die Ohren voll, dass ich mal nicht denken solle, dass alles so easy ist, wie ich es mir vorstelle.

Ganz sicher macht er das. Er geht seit kurzem nur noch alle vier Tage koten, um das Endrohr zu dehnen. Freu mich sehr! Erst Samstag-Mittag kommt ihr an? Schade! Wir kommen in Ried Freitagabend an und werden Samstag nicht im Reso, sondern bereits in der Betty-Ford-Klinik sein. Bei uns fängt das Annehmen direkt beim Verladen noch in S an. Außer der Fahra, der trinkt nur antialk. Also Bier.

Diesmal wird es heftig in dem Teil, weil es ist baulich nur auf drei Vollchaoaten ausgelegt. Jedoch Maic will auf dem Boden pennen, so dass es diesmal vier Rollafahra auf ca. 8qm sind. Ja bitte bring Kotztüten mit. Auf den Boden brechen würde Maics Schlafsack und seinen Kopf beschmutzen und das muss nicht sein. Mir macht das alles viel viel Angst. Die Feldschlange sieht herzallerliebst aus. Dort abkuppeln wird schwierig, weil wir haben auch noch einen Kostümrolla an Bord und der muss Freitag möglichst schon in die Halle. Außer die Feldschlange wäre sehr nah am Gaylände.

Ivo, die besten Glückwünsche! Schätzens, wo steht Euer Hotel in Ried? Wir rücken aus S mit Göllers einachsigem, holländischen Waldorf-Astoria-Modell in weißplastik mit Kochzeile und Klappbetten an. Nur damit wir den Wohnwagen weit genug weg parken können

Allways. Jeder dreht den Spieß an jeweils einem Ende, bis der Braten gar ist. Dazu Bier, viel.

Das würde ich mir aber noch mal dringend überlegen.

Thanx a lot. Bin dran. Jedoch ging schon leider der letzte DJ-exhaust für "schlanke" 175,- Pfünder bei weg und blieb auf der Insel. Schteil macht mich fertig.