Dirk Diggler

Vielleicht kann man das tatsächlich, im weitesten Sinne, sagen. Es fängt nach ein paar Wochen bereits im Embryo an zu schlagen/zu pumpen. Das hat sich die Evolution so ausgedacht. Kurz, ich bin begeistert. Lieber Herr Beo, warum quält Ihr Euch mit diesem Plastikfleisch? Ich weiß, dass Ihr vor Jahren erwähntet, dass Plastikfleisch, sinngemäß, "eine Erfindung des Teufels und das ganze Zeug grauenvoller Dreck wäre. " Warum also esst Ihr das P-Fleisch? War das im Sinne der Erkenntnis und Wissenschaft? Dann wäre es natürlich ehrenhaft! Andererseits kannte Ihr doch schon den (grauenvollen) Geschmack und hatte bereits die Erkenntnis erworben. Oder habe ich den Sinn des Tests nicht erfasst (was bei mir nicht verwunderlich wäre)? Woran erkenne ich halbwegs vernünftiges, hochwertiges (falls man davon sprechen kann) Plastikfleisch? Ich verweigere mich immer öfter (dort wo möglich) dieser ganzen Discounterscheiße. Bin dazu übergegangen, wirklich nur noch recht selten Fleisch zu essen und wenn, dann etwas mehr Geld auszugeben und es bei "halbswegs" vertrauensvollen Metzgern zu kaufen. Doch wer in Gottes Namen ist das wirklich und wie stelle ich das fest? Und sorry, auf die Gefahr hin, dass ich polarisiere und Gegenwehr und Wutattacken oder "Weichei, Weichei-Rufe" hervorrufe: noch mehr als um den Geschmack und die Qualität von Fleisch x oder y geht es mir um diese beschissene Massentierhaltung und zwar um ethische Gesichtspunkte und ich sage das Ganze keineswegs, weil mich irgend jemand bekehrt hätte. Es nervt mich schon ganz ganz lange: Ich habe immer weniger (keinen) Bock mehr, Fleisch von Tieren zu essen, die unter fürchterlichsten Umständen gehalten werden. Ich werde wohl kein Vegetarier (noch weniger Veganer) werden, aber es geht mir gar nicht um gesundheitliches Aspekte (denn die sind vernachlässigbar bzw. nicht vorhanden bei moderatem Fleischkonsum), als viel mehr um ethische Aspekte.

@rally201er Mega Sause! Backhaus, genial! Sollte zwingend wiederholt werden!!! Trage mich mit dem Gedanken, das nächste Mal verschiedene, mediterrane Aufläufe mit Auberginen, Paprika, Knoblauch, wilden Kräutern der Provence, Tomaten und das Ganze mit Parmesan überbacken, zu kreieren. Fange nun an, ganz groß auszuholen und diese Deppen Tim Mälzer, Alfons Schuhbeck und Johann Lafer an die Wand zu kochen. Ich fühle, dass in mir Kreativität und handwerkliches Können und ein großer, großer Koch schlummern. Alda, was hab ich eine Karriere vor mir!

Auf der sitz ich u.a. im Beziehungskistenbuch. Verkauf muss aber 2006 gewesen sein. Ich bin unendlich traurig. Wohin soll dein Hobby führen? Demnächst kommt ne Mail, dass auch keine Lambretta mehr da ist und jetzt nur noch Zündapp Bellas in der Garage stehen. Oder noch schlimmer, BMW GSen mit Alukoffern links/rechts.

Warum, warum nur, fügst Du mir solche Schmerzen zu? Ich könnte mir da ein wunderbares Produkt von Andy Francis vorstellen. Du weißt zu handeln Ich zweifle keine Sekunde. Natürlich nos, natürlich UK, natürlich unwiederbringlich und NATÜRLICH ultrabrutalpervers TEUER. Spritzlappen sind ein merkwürdiges Zubehör. Hässlich wie die Nacht, nutzlos wie ein lauer, nicht stinkender Furz, aber dafür sehr altschülrig. Es ist nicht leicht, ein getriebener Sammler zu sein, immer auf der Jagd nach einem seltenen Stück Froschfotzenleder und wenn man dafür nach Timbuktu reisen und weder rasten noch ruhen kann. Jedoch tödlich ist es, wenn einem ein anderer Sammler das seltene Stück direkt vor der Nase wegschnappt. Das überlebt kaum einer von diesen extrem nervös tänzelnden, psychisch immer nahe am Boarderliner agierenden Vollblutsammlerhengsten. Nach 10 Jahren auf der Rennbahn sind die meist verschlissen und haben Herzrythmusstörungen. Der Arzt empfiehlt dann meistens, auf ein anderes Hobby wie Schlauchbootfahren oder Mallorca-Akne umzusteigen UND DANN, GENAU DANN schlägt meine Stunde und ich kauf denen den ganzen seltenen Plunder fürn Appel und nen Ei ab. Man muss nur in sich ruhen und warten können. Wie eine Sandviper monatelang auf eine Maus.

Immerhin harmoniert das Pommesrot am Apfelbaum halbwegs mit dem Rot der Startnummer aufer Seitenhaube. Aber um es runterzusprechen: Reiß es ganz vom Apfelbaum ab und schenke es swissi. So ein Obstbaum will nicht mit Plastik ummantelt sein. Natur pur ist hier angesagt. Was mich fertig macht, ist das miese, schwarze Plastikkondom mit dem weißen Keder über dem Ersatzrad. Und warum sehe ich kein Spurtregal am Baum?

Das ist eine absolut berechtigte Frage, die ich mir auch schon gestellt habe. Die Antwort dafür lässt sich, wie bei vielen anderen Dingen, oft nicht anhand von wirklich "harten facts" festmachen, sondern lässt sich nur so begründen: der Wert einer italienischen DL bzw. ihrer baugleichen, indischen Schwester (sieht man von der zusätzlichen Strebe im hinteren Rahmen ab und nehmen wir an, beide Roller wäre ansonsten gleich auch hinsichtlich Zustand, Lack etc.) lässt sich nur so begründen, dann manche Menschen bereit sind, nur für die Tatsache, dass es sich um eine in Italien hergestellte Lambretta, mehr Geld bezahlen wollen, als wenn es sich um eine Inderin handelt. Sprich, es werden für den ideellen Wert (den jeder individuell anders bewertet) unterschiedliche Geldbeträge bezahlt. Mir wäre es das nicht wert und ich sage das nicht deshalb, weil ich (rein zufällig) selber eine indische GP fahre.

Wenn Lars nicht zugreift, dann könnte das Sofa auch was für Franz sein. Dem brannte nämlich in Wachtebeke ganz ganz schlimm der Pöter von seinem dünnen, brettharten Stuhl, wobei das auch an den ungewöhnlichen Sexpraktiken der Banda-Boys gelegen haben könnte.

Ihr seid für mich Helden, göttergleiche Wesen, vom Olymp herabgestiegen, den Menschen Glück und Freude zu bringen! Wenn ich den Mut und den Arsch gehabt hätte, wäre ich gerne mitgefahren! :cheers: :cheers: :cheers:

Huf, die Hausnummer ist 40. Einfach mein Alter (20 Jahre) x 2 nehmen und Du hast die Hausnummer. Ist ganz einfach zu merken. Und schreib als Adresse nicht "Schwanzstraße 40, 66666 Muschiheim", sondern nimmt genau die Adresse, die ich dir schrieb. Dann wird alles, alles gut! :cheers:

Großartige Beiträge! Hab Durchfall vor Lachen. Macht aber nix, ich lass es laufen. Brown is beautiful. Olympia: Täglich schalte ich abends die Glotze ein und schaue alle Disziplinen an. Seit bei den Damen die Trikots knapp sitzen, die Popos fest und ausgeprägt sind, Doping nicht mehr an den Gesichtern ablesbar ist, bin ich ständig geil und ganz nah am Bildschirm. Allerdings frage ich mich Folgendes: Dass USA und China sehr erfolgreich sind, ist ja nichts Neues. Aber dass nun plötzllich die Briten im Goldrausch sind, wo die bei den vergangenen Olympiaden eher durchschnittlich waren, ist schon verwunderlich. Wie kann es sein, dass da plötzlich so viele Briten Gold gewinnen? Das ist doch niemals nur mit dem Heimvorteil zu erklären. Haben die Briten den Zaubertrank, den Asterix schon im Altertum zu den olympischen Spielen mitgenommen hat und aufgrund dessen die Römer alle disqualifiziert werden mussten? Was ist da los? Ernsthaft.

Kann auf die Frage leider nicht antworten, da mich das Thermometer seelisch verletzt und mir körperlich Schmerzen zufügt. Bitte bitte klopp das Ding inne Tonne bzw. entsorge es umweltgerecht. Ist wahrscheinlich Sondermüll, dieser Dreck. Lies es nicht ab und versuche es auch gar nicht erst. Erschlage denjenigen, der es gekauft oder dir geschenkt hat.

Na klar, komme sofort damit rüber. Also woher dein Gas kommt, weiß ich nicht. Warum es nicht ausengineert ist bzw. warum die Hersteller das nicht vermehrt anbieten, darüber spekuliere ich jetzt mal: Also ich glaube, weil der Verbraucher es momentan immer noch nicht ausreichend nachfragt. Und zwar aus mehreren Gründen: 1. Immer noch scheuen viele Leute LPG als Antrieb, weil sich immer noch Mythen halten, das LPG wäre (speziell beim Unfall) extrem gefährlich 2. Die Verbreitung von LPG-Zapfsäulen ist zwischenzeitlich ganz gut, ist es aber noch nicht so sehr lange. Als die Verbreitung noch nicht so toll war, wollte das verständlicherweise kaum einer haben (erinnere Dich an dein Erdgas-Auto => toll, noch billiger als LPG, aber keinerlei Säulen und wir suchten damals über 1 Stunde lang und hatten nur noch 1 Liter Super an Bord). 3. Anfangs (und manchmal heute immer noch) waren die Systeme nicht optimal technisch ausgereift und machten im Alltag Probleme 4. Der Spritpreis war offensichtlich immer noch nicht hoch genug 5. Der Mensch ist ultra bequem All diese Gründen (und die von Herrn Beo angeführten politischen Gründe sicher auch) führten dazu, dass der Verbraucher nicht ausreichend LPG nachfragt. Und leider funktioniert die Industrie ja ganz oft so, dass erst dann, wenn eine Sache auch nachgefragt wird, dann erst richtig Geld in eine optimierte Technik, Logistik, Sicherheit investiert wird. Zwischenzeitlich wird aber LPG immer mehr nach gefragt und ich bin überzeugt, dass mit weiter steigenden Spritpreisen der Verbraucher LPG noch mehr nachfragen wird. Und dann wird es bestimmt auch vermehrt in Fahrzeugen ab Werk (ggf. auch als Hybridtechnik) angeboten werden.

Ab und zu mal die Hand wechseln, egal bei welchen Tätigkeiten. Ausgewogene Belastung. Oder einfach auch mal andere für Dich arbeiten lassen

Brauche keine weiteren Werte. Ausgehend davon, dass Du in einer Boing 737 oder 747 gesessen bist, heben diese Maschinen ungefähr mit 180-200km/h vom Boden ab. D.h. wenn du die Sonne dann gleich beim Aufsteigen wiede r komplett gesehen hast, war das Ding also etwas schneller, als die zuvor genannten km/h-Angaben. 800km/h fliegt so ein Flugzeug i.d.R. erst, wenn es die maximale Flughöhe erreicht hat.

Wie haste denn das wieder geschafft? Moment, lass mich raten. Du hast zu harte Kulu-Federn am Wal verbaut und warst in Paderborn 1 Stunde im Stop&Go-Verkehr? Gute Besserung!

Wie, schon wieder Eurolambretta? Noch mal Wachtebeke? Na gut, ich fahr gleich los.

Ja, echt übel.

Roswitha, mir brennt der Kittel! Meine Olle will, dass das Ding endlich drin ist (ist ja verständlich). Lackür: Soll ein Dir bekannter Lackürbetrieb im Raum ES-Zell (oder wars ES-Sirnau?) machen. Wahlweise dein Mösenfröhlich aus Mössingen. Auf jeden Fall einer, der noch besser lackieren kann als ich (was nicht leicht zu finden ist). Dicht: Natürlich MUSS der Tank dicht sein. Nicht optimal, wenn das bei einem Tank nicht der Fall ist. Ich reiß dir beide Arme raus, wenn das Vieh nach dem Einbau uriniert. Abpressen: Was soll das sein? Mach ich nur aufm Klo. Aber wenn das den Tank dicht macht, dann mach et Otze! http://www.bild.de/s...76612.bild.html Mein Tipp: Saubere Schweißarbeit ohne Bier. Konzentration auf das Wesentliche. Licht an! Schöne Wurst rund um den Stutzen ziehen. Immer an mich und den Auftrag denken. Fokussiert und mit dem Kopf nur beim Werkstück sein. Auf qualitativ gutes Werkzeug achten! Schweißgerät und Schweißdraht nur vom Feinsten. Anschließend den Sprittrick anwenden: Tank unten zustopfen. Dann ein wenig Sprit in den Tank laufen lassen und glotzen, obs anner Schweißnaht raus läuft. Wenn ja, Kopf gegen die Wand hämmern bisser platzt. Wenn nein, Streicheleinheiten bei mir abholen.

:thumbsup: Wer geht ab PB mit der Roise mit aufer Straße? Was ist eichentlich mit Ivo los? Lebt der noch oder malocht der zuviel in die Frau rein?

Gut, dann muss es die Krüstchen und die Werkstattexplosion bereits im Volvo geben. Ja ja ich weiß. Und wenn dir wieder einer ein Carling oder Newcastle unter die lange Nase hält, was ist dann? Dann lehnst du ab und säufst HP-Souce? Was willste für die Hängerfahrt nach PB aufer Rückbank? Stella? Strongbow? Walker-Crisps? Spreche auch nur Cockney mit Dir während der Fahrt, Cnut.

Kann es kaum erwarten! Hach, wat wird dat schön. :cheers:

Das würde für den Anwärta und den anderen Anwärta heißen, Abfahrt Do.-Mittag und Aufschlag abends bei Dir im Hauptquartier. Abladen und dann mit Dir, Gonzo, Hansi, +Club-?, den Altvorderen, den Banda-Boys, Ted+Urte ab zum Annehmen. Vorher noch 1-2 Krüstchen als Grundlage. Hätte am liebsten so ne richtig dreckige Eckkneipe in SCP-Farben. Wahlweise könnte ich mir auch ein Heimspiel in einer Werkstatt vorstellen mit später dann Fotos. @M210 Mach mal Ansage! Start bei Dir in Zizis wann?

Hm, stimmt, das ist blöd. Vorschlag: Du fingerst dich an der Bar immer von hinten an alle ran und bist nicht wählerisch. Wenn einzelne auf deinen Finger ansprechen, dann schieb die ganze Hand hinterher. Und ab dann läuft es wie immer. Im Takt der Musik bewegen und gegen später ins Zelt. Reißverschluss auf (Zelteingang und Hose) und dann, soltest du unten liegen, in die Matratze beißen. Vorsicht, falls Luft drin ist. Es könnte dich dann schlagartig aufblasen, weil das hintere Ventil in dem Moment dann ja "verstopft" ist. @rally210er Hast Du schon meinen Tank geschweißt? Ich reiß dir beide Arme raus! Muss zum Lackürer! Gracias!

Sie können aufwachen. Is vorbei. Man hat sich nur bemüht, Ihrer Fehlleistung im Straßenverkehr und Ihren damit verbundenen Fragen Rechnung zu tragen. Fragen Sie erst wieder, wenn Ihr Punktekonto in Flensburg so groß angewachsen, dass der Führerscheinentzug droht. Wir lassen dann die Fristen verstreichen.

War kurz gedanklich im Spiel, aber nur insofern, als dass ich nach dem Überfall von M210 auf mich darüber nachdachte, mit dem namensgleichen Nadelholzgewächs M210 den Garaus zu machen. Leider wachsen im Saualand mehrheitlich Laubbäume.