Dieta

Warum es toll ist, ein Mann zu sein Geschlechterkampf 1. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet. 2. Die Masse der Pornodarsteller ist weiblich. 3. Du weißt etwas über Panzer. 4. Für einen 5-Tage-Urlaub reicht ein Koffer. 5. Du musst nicht das Sexleben deiner Freunde überwachen. 6. Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen. 7. Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst. 8. Beim zappen bleibst du nicht hängen, wenn jemand weint. 9. Dein Arsch spielt niemals eine Rolle bei Vorstellungsgesprächen. 10. Alle deine Orgasmen sind echt. 11. Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum. 12. Du kannst deine Nahrung selbst erlegen. 13. In der Werkstatt gehört dir alles. 14. Du kannst dich Duschen und Anziehen in 10 Minuten. 15. Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen. 16. Wenn jemand vergißt, dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund. 17. Deine Unterwäsche im 3er-pack kostet 18 DM. 18. Kein Mitarbeiter kann dich zum Heulen bringen. 19. Du brauchst dich nicht unterhalb deines Halses rasieren. 20. Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist. 21. Du kannst deinen Namen in den Schnee schreiben. 22. Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe. 23. Du denkst 90% der Zeit, in der du wach bist, an Sex. 24. Drei paar Schuhe sind mehr als genug. 25. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen. 26. Du kannst sagen, was du willst, weil es dir egal ist, was andere Leute über dich denken. 27. Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz, wenn du den Raum betrittst. 28. KFZ-Mechaniker erzählen dir die Wahrheit. 29. Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt. 30. Du bist immer in der gleichen Stimmung. 31. Du kannst Clint Eastwood bewundern, ohne zu hungern, um wie er auszusehen. 32. Du kennst mindestens 20 Wege, um eine Bierflasche zu öffnen. 33. Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst. 34. Gleiche Arbeit ... besseres Gehalt. 35. Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter. 36. Es ist dir egal, wann die Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen. 37. Mit 400 Millionen Spermien pro Schuss könntest du in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln, theoretisch. 38. Die Fernbedienung gehört dir, nur dir. 39. Menschen werfen nie einen blick auf deine Brust, wenn du dich mit ihnen unterhältst. 40. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, dass du Freunde fürs leben findest. 41. Der gelegentliche Rülpser wird so gut wie erwartet. 42. Du lässt niemals eine Chance auf Sex sausen, nur weil du nicht in der Stimmung bist. 43. Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht. 44. Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben. 45. Was zum Teufel ist Cellulitis?

Philosophie im Hühnerstall Geschlechterkampf Jüngst kam ein frisch getrautes Paar, zu einem Freund, der Landwirt war. Er führt sie auf den Hof hinaus, zeigt ihnen Stall und Hühnerhaus. Die junge Frau steht still dabei, das Hühnerleben war ihr neu. Da, plötzlich springt der Hahn auf's Huhn, wie das die Hähne manchmal tun. Die junge Frau voll Neugier scheint, fragt listig ihren Bauernfreund: "Herr Müller, sagen sie mal an, wie oft am Tag tut dies der Hahn?" Herr Müller denkt erst etwas nach, "Ich glaub, so zwanzig mal am Tag." Worauf die junge Frau ihr Männchen küsste, und leise sagte: "Siehste, siehste!" Doch dieser wendet sich zum Freund, "Du sag', wie ist denn das gemeint. Rennt der Hahn den ganzen Tag, derselben Henne immer nach?" Nein, nein, meint da der Müller nun, der sucht sich steht's ein anderes Huhn. Worauf der Mann sein Weibchen küsste, und leise sagte: "Siehste, siehste!"

Definiere mal Gruppe!

SCHINKENnudeln

GLATTeis

HALlenfussball

SEXsucht

EITel

HAUSmann

HINDERNISlauf

LINKSverkehr

!!!

Helau! "Dieta-sucht-Mann!" Bedingung: Schwäbisch, in Schrift, Sprache und am Herd (!) - sauber, zuverlässig, motiviert, von Vorteil wäre es auch, wenn er seine Alkoholsucht geringfügig zu kontrollieren weiß, fein wäre, wenn er Hirn und Interesse hätte neue Gerichte zu kreieren und umzusetzen - extrem genial wäre, wenn er auch noch Respekt vor Lebensmitteln, Kindern, Tieren, Küchenutensilien, sowie Sextoys hätte. Da ich au auf ordinären Sextalk stehe, sollte er der deutschen Sprache mächtig sein. Vorteil (mit Dieta): - kleiner Familienbetrieb mit Tradition (seit 1915) - geile Ruhezeiten, weil Arbeitszeiten Mo.- Fr. Feiertags und Wochenends darf er andere Weiber beglücken - bei guter Führung und Leistung, sehr gute Bezahlung - darf sein Ego raushängen und ausleben lassen - Alleinkoch (!!!) Falls wer, wenn kennt, der ne Großmutter am Start hat, deren Heimbewohnerin ne geile Enkeltochter hat, die vor lauter Männer ned weiss wohin damit, soll sich bei mir melden! Ich wusste nicht, dass es so schwierig ist, gutes Personal zu finden und dass mir so langsam der "Arsch auf Grundeis" geht.

SORgerecht

Mahlzeit! Ich hoffe mal, dass bei euch die Woche richtig gut läuft, hier is Polen offen. Wenn mir wer nen guten, motivierten, sauberen, mit Hirnmasse eingedeckten, sympathischen Koch weiß - bitte melden! @Manta: mein Koch kam heute nicht... Lass mal wegen deiner Schwägerin kommunizieren! Grüße inne Runde!

http://www.youtube.com/watch?v=4yks_DDp42o&feature=related

ERTrag

(grünes) WINKELkanu

Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklärt er ihr, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich richtig versteckt. Er erklärt, dass es sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hinzueilen, weil nur derjenige Besitzansprüche hat, der als erster an dem Tier angelangt ist. Gesagt, getan. Die beiden verkriechen sich in ihrer Deckung und warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht. Schon aus weiter Entfernung sieht er, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen. Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen: "Also gut, ich kann nicht mehr! Bitteschön! Es ist IHR HIRSCH! - Darf ich wenigstens noch den Sattel abnehmen?" Zwei Jäger gehen durch den Wald, als einer von ihnen plötzlich zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen, seine Augen sind glasig. Der andere Jäger greift zu seinem Mobiltelefon und betätigt den Notruf. "Ich glaube mein Freund ist tot. Was soll ich tun?", fragt er in Panik. "Ganz ruhig", bekommt er zur Antwort. "Überzeugen sie sich zunächst ob er wirklich tot ist." Stille, dann ist ein Schuss zu hören. Der Jäger fragt: "Gut, und was jetzt?" Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan. Er bietet 100.000 Dollar, wenn das "Vaterunser" geändert wird. Es soll in Zukunft heißen: "Unser täglich Coke gib uns heute!" Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 Dollar hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telefoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen Dollar. Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelefon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?" Ein Junge prahlt: "Mein Opa ist Pastor, alle sagen Hochwürden zu ihm." Ein anderer Junge daraufhin: "Mein Opa ist Kardinal, alle sagen Eminenz zu ihm." Da sagt Franz: "Mein Opa wiegt 200 Kilo und wenn der auf die Straße geht sagen alle: Allmächtiger Gott!" Ein Mann vor der Blinddarm OP wird von der Schwester untenrum rasiert die Schwester nimmt das beste Stück mit Zellstoff in die Hand ,da sagt der Mann ,Schwester haben sie sich nicht so ,den hat manche schon im Mund gehabt! Arzt zum Patienten: "Na, hat das Abführmittel geholfen?" Patient: "Ja. Zweimal." Arzt: "Wie, zweimal??" Patient: "Einmal von 8 bis um 1, und einmal von 3 bis 7." "Ach ja", seufzt eine alte Dame, "die Jugend ist heutzutage viel verdorbener als zu unserer Zeit. Und es wird immer schlimmer!" - "Stimmt", bestätigt die Freundin, "jetzt müßte man jung sein!" "Deine Tochter war doch im Urlaub auf Sizilien, hat sie den auch ein Souvenir mitgebracht?" - "Oh ja, morgen ist Taufe." "Du kommst mir vor wie ein Löwenzahn." - "Wieso?" - "Na ja, einmal kurz geblasen und der ganze Samen ist weg!" "Habe ich noch eine Chance?", fragt der total erschöpfte Boxer seinen ziemlich verzweifelten Trainer. "Klar doch, schlag einfach weiter in die Luft, dann kriegt der Typ eine ordentliche Lungenentzündung." "Halb so schlimm. Das kleine Stückchen schaffe ich auch ohne", sagte der Fallschirmspringer, dessen Schirm sich nicht geöffnet hatte, einen Meter über dem Boden. "Kein Grund zur Aufrgegung!", sagt der Pilot, der mit dem Fallschirm auf dem Rücken durch das Flugzeug rennt. "Ich springe jetzt ab und hole Hilfe!" Stehen zwei 80zig jährige in der Brandung. Sagt die eine zur anderen: Mir ist gerade ein Fisch durch die Lappen gegangen.

Nochmals "Off-Topic": Heldenhaft, deine schnelle Antwort - merci! Dann weiss ich schon mal was bei Schnee gayt. Der K58 soll ja auch bei Regen recht fit sein!(?) Und unterm Jahr, was fährt man(n) da? Ich tendiere auch da zum K58.