Dieta

Arschlecken..ich hab' mir halt 'ne neue Handtasche gekauft. Macht unglaublich glücklich und zufrieden. Aber ich werde sie morgen zurückgeben, das Geld sparen und mir dann nächsten Monat DIE Tasche kaufen.

Doppel-Dieta

Der Himmel ist dort, wo die Polizisten Briten sind, die Köche Franzosen, die Mechaniker Deutsche, die Liebhaber Italiener und alles von den Schweizern organisiert wird. Die Hölle ist dort, wo die Köche Briten, die Mechaniker Franzosen, die Liebhaber Schweizer, die Polizisten Deutsche sind und alles von den Italienern organisiert wird. Hein Hansen aus Friesland kommt mit einer 5 im Religionsunterricht nach Hause. Der Vater ist entrüstet und geht am nächsten Tag in die Schule. Er fragt den Religionslehrer nach dem Grund für die 5. Lehrer: “Sehen Sie mal, Herr Hansen, ihr Sohn wusste nicht einmal das Jesus gestorben ist.” Vater: “Manno, wir wohnen hier hinterm Deich, ohne Fernseher. Ich wusste nicht mal, dass er krank war!” Reizende alte Dame bei Ihrer ersten Seereise. Steward: „Sind sie zufrieden?“ Alte Dame: „Es ist alles wunderbar.“ erklärt sie begeistert und zeigt auf das Bullauge. „Vor allem der Wandschrank, was da alles reingeht!“ Zwei Polizisten gehen auf Streife, es regnet in Strömen. Sagt der eine: „Weißt Du, ich wundere mich wo die Unmengen Wasser herkommen und wohin sie wieder verschwinden. Kannst Du Dir das erklären?“ „Nein, aber ich werde mal meinen Sohn fragen, der geht aufs Gymnasium“ Am nächsten Tag kann er es dem Kollegen erklären: „Also, Wasser im Meer verdunstet, bildet Wolken, aus den Wolken fällt der Regen, das Regenwasser fließt über die Kanalisation und die Flüsse ins Meer, verdunstet wieder, usw.“ Der Polizist bedankt sich für die Information und hat gleich eine neue Frage: „Weißt Du, ich wundere mich wo das Licht hingeht, wenn ich den Schalter ausknipse. Kannst Du Deinen Sohn danach fragen?“ Am nächsten Tag: „Nun, was hat Dein Sohn gesagt?“ „Er war nicht da, aber ich habe es auch so rausgekriegt“. „Wie denn?“ „Ich habe die Jalousien runtergelassen, die Vorhänge zugezogen, die Schlüssellöcher und die Ritzen an den Türen verstopft, dann das Licht ausgemacht und gesucht!“ „Und wo geht das Licht nun hin??“ „In den Kühlschrank!“ Kinder lachen 400 mal am Tag, Erwachsene 20 mal ... Tote gar nicht mehr...

BERGfest

ich glücklich bin. Das Leben ist schön und mit den richtigen Menschen noch viel schöner!

Erzählt ein Bauer seinem Freund: "Stell Dir vor, letztens bin ich mit meinem Traktor in eine Radarfalle gefahren.""Und, hat’s geblitzt?""Nein, gescheppert..."

"Das Labyrinth der Wörter" "Punk!" "Einer flog über das Kuckucksnest"

Zwei Frau tratschen: "Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann.""Ach was! Wieso denn nicht?""Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!""Na und?""Er hat ihr daraufhin 1.000 Euro gegeben!"

Durften alle mit. Wieder fit. War lustig - vor allem für meine Eltern, als die drecks Serpentinen gen Schwäbische Alb anfingen. Jedes Mal eine neue Herausforderung für meinen Magen. War aber ein extrem schöner Tag mit Familie und Hund. Test bestanden. Abends dann wieder nüchtern und sechs Stunden Skat gespielt.

Ich: Wir haben heute ein Killepitsch-Date. Mama: Wir fahren aber morgen um elf los, dann bleibst du daheim. Ich: Bis elf bin ich wieder fit. Mama: Sonst bleibst du daheim! Mal sehen, ob es sich auf der Alb auch gut kotzt... Test läuft ab elf.

Klar!

Heute: Grüner Salat mit Gemüsestreifen (Kohlrabi, Knoblauch, Zwiebeln, Karotten, Paprika, Ingwer, Zitronenabrieb und Saft, Curry, Kreuzkümmel, Gemüsesalz, etwas Öl, Feta und einer gelben Zucchini). Foto gibt es keins - sah leider nicht so herrlich aus, wie es geschmeckt hat.

Ich hatte am Wochenende die Lampe an (also nicht unten, sondern einfach an.) Licht-aus-Test is nicht! Na, habt ihr eure Eier schon gefärbt? AhOi!, TEST!

Hallo?

Oi! Bäm!

Kotzt mich das Spiel an!

Bei dir läuft ja auch Tatort Familie.

Ist doch alles scheiße. Peaky Blinders fetzt! - Schön mit Nick Cave and the Bad Seeds im Hintergrund.

Erbsen abgeschmeckt mit Ziegenfrischkäse, Fischstäbchen und Rahmspinat. Der Spinat war erst zu salzig, dann zu flüssig und nun zu scharf. Oi!Oi!Oi! Ui. Aber man konnt' es essen...

Fahr bloß vorsichtig!

Puh - Glück gehabt!

Traurig. Wobei es mitten im Kessel eher regnet...gute Fahrt!