Stef

ja, treffpunktortzeit auf jedenfall im auge behalten! aber, da wir aus dem schönen mettmann anreisen, und einige von uns freitag noch arbeiten müssen, wäre ich auch für einen treffzeitpunktort am abend! jemand mal ne idee wo es sinnig wäre? theke? tanzfläche? treppe? eingang? obwohl tanzfläche wär gut! ist bis in die puppen am freitag abend eh leer...! also, alle GSF´ler am freitag abend um punkt 21.00 uhr on the floor!!!! ne, mal ernsthaft. würd ja schon gern mal ein paar weitere GSF`ler kennenlernen, also überlegt euch was! :grins:

jetzt versteh ich gar nichts mehr?! :haeh: was denn für kurze? bezahlen...???? *hmpf*?! @sedor die yvi! meine beste freundin!

11 Tips wie man sich auf einer Beerdigung unbeliebt macht: 1. Kleben Sie deutlich sichtbar einen Kuckuck auf den Sarg. 2. Gratulieren Sie den Eltern, daß Sie ihren Sohn überlebt haben. 3. Trösten Sie die Witwe mit den Worten: Jetzt leidet er wenigsten nicht mehr unter seiner Impotenz. 4. Betreten Sie den Friedhof in Badehose, Tauchermaske und Flossen und erklären Sie, das sie gleich nach der Beisetzung schwimmen gehen! 5. Bringen Sie Ihren Pudel mit und lassen ihn, wenn der Sarg ins Grab gelassen wird, toten Mann spielen. 6. Vergleichen Sie am offenen Grab die Kleidung des Toten mit der eigenen. 7. Machen Sie der Witwe, direkt nach der Beisetzung, einen Heiratsantrag 8. Reichen Sie Babyfotos von dem Verstorbenen herum. 9. Schütteln Sie die Hand der Witwe mit einer elektrischen Klingel. 10.Erklären Sie der Witwe auf dem Heimweg, sie seien nicht ganz sicher aber sie glauben: Der Tote habe sich bewegt. 11.Schicken Sie der Witwe, am Tag nach der Beisetzung, eine Nachbildung aus Zuckerguss von ihrem verstorbenen Mann. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ f.deZwölf Anzeichen dafür daß heute Freitag, der 13. ist 1. Als Sie in Pamplona vor den Stieren herlaufen, lösen sich Ihre Schnürsenkel. 2. Harald Juhnke findet in seinem Haus nicht einen einzigen Tropfen Alkohol. 3. Sie sind Fensterputzer und wischen die Fensterreihe vom 38. Stock bis zur Parterre in 4 Sekunden. 4. Sie sind der 100.000ste Besucher der großen Erotik-und Pornomesse und bekommen dafür einen großen Blumenstrauß und einen großen Foto-Bericht in Ihrer Lokal-Zeitung. 5. Sie verlieben sich in O.J. Simpsons neue Freundin. 6. Sie wählen die Telefon-Hotline und haben Ihre Frau dran. 7. Jürgen Drews ist schwanger. 8. Nach einer halben Stunde entpuppt sich die rote Ampel, vor der Sie mit Ihrem Auto stehen, als tiefstehende Abendsonne. 9. Sie bleiben mit Rudolf Scharping im Fahrstuhl stecken. 10. Auf dem Weg zum Friedhof werden Sie getragen. 11. Ihr Nachbar geht Ihnen auf den Wecker, weil er nachts um vier so laut klopft, daß die Gäste Ihrer Techno-Party dauernd aus dem Rhytmus kommen. 12. Sie kommen nach Hause, stürzen sich ins Ehebett, haben Sex wie noch nie, schleichen ins Badezimmer, wo Sie von Ihrer Frau mit den Worten begrüßt werden: "Sei leise, Mutti schläft." ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Kneipenprobleme und deren Lösung PROBLEM: Das Bier ist ungewöhnlich bleich und geschmacklos. URSACHE: Glas Leer. LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen! PROBLEM: Die gegenüberliegende Wand ist mit strahlendem Licht bedeckt. URSACHE: Sie sind nach hinten umgefallen! LÖSUNG: Binden Sie sich am Tresen fest. PROBLEM: Sie haben Zigarettenstummel im Mund. URSACHE: Sie sind nach vorne umgefallen. LÖSUNG: Siehe oben. PROBLEM: Das Bier schmeckt nicht, und das T-Shirt wird vorne nass. URSACHE: Mund nicht geöffnet oder Glas an falscher Stelle im Gesicht angesetzt. LÖSUNG: Gehen Sie auf die Toilette und üben Sie vor dem Spiegel. PROBLEM: Kalte und nasse Füße. URSACHE: Das Glas wird im falschen Winkel gehalten. LÖSUNG: Drehen Sie das Glas, bis die offene Seite in Richtung Decke zeigt. PROBLEM: Warme und nasse Füße. URSACHE: Ungenügende Kontrolle der Blase. LÖSUNG: Stellen Sie sich dicht neben den Nächsten Hund und meckern Sie über dessen mangelnde Erziehung. PROBLEM: Der Boden wirkt verschwommen. URSACHE: Sie schauen durch den Boden eines leeren Glases. LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen! PROBLEM: Der Boden bewegt sich. URSACHE: Sie werden raus getragen. LÖSUNG: Finden Sie heraus, ob man Sie in ein anderes Lokal bringt. PROBLEM: Der Raum ist sehr dunkel. URSACHE: Das Lokal hat geschlossen. LÖSUNG: Lassen Sie sich die Privatadresse des Wirtes geben. PROBLEM: Das Taxi nimmt plötzlich ungewöhnliche Farben und Muster an. URSACHE: Der Bierkonsum hat Ihre persönliche Grenze überschritten. LÖSUNG: Mund zuhalten -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Dinge, die man besser bleiben lassen sollte * Lasse in einer Fernfahrerkneipe verlauten, dass Country ein Musikstil für Schwuchteln sei. * Lasse auf einer Catch-Veranstaltung einige abfällige Bemerkungen über den Intelligenzquotienten von Kraftsportlern fallen. * Frage bei der Post nach, was die Beförderung eines 'Koksbriefes' kostet. * Starte im Kölner Dom während der Weihnachtsmesse eine Laola-Welle. * Mache dem Besitzer eines unangeleinten Pitbulls in deutlichen Worten klar, dass die Fresse seines Köters um keinen Deut besser aussieht als seine eigene. * Stelle Dich nachts mit einem Bündel 1000-Mark Scheine in der Hand am Duisburger Hauptbahnhof auf. * Begrüße während deines Palästina-Aufenthaltes alle Einheimischen mit einem herzlichen 'Shalom'. * Erschrecke einen Bombenentschärfer des LKA bei der Arbeit. * Bitte einen korsischen Vater, seiner jungfräulichen Tochter eine Einladung zu einer Gruppensexparty zu übergeben. * Trage auf der nächsten Großdemo ein T-Shirt mit der Aufschrift 'Ich bin nix, ich kann nix, gebt mir eine Uniform!'. * Rufe im Getümmel des Düsseldorfer Karnevals einmal lautstark 'Kölle Alaaf'. * Tituliere einen schottischen Schotten in Schottland als 'Engländer'. * Frage einen Holländer, ob er einen Dir unbekannten deutschen Dialekt sprechen würde oder ob er einfach nur erkältet sei. * Spiele mit deiner Band auf dem nächsten Kirchentag 'Sympathy for the Devil'. * Lese in einer Iraker Moschee aus Werken Salman Rushdie's. * Stelle dich bei einem Konzert der 'Weather Girls' in die erste Reihe und fordere die Sängerinnen zum Stage-Diving auf. * Frage in einem französischen Vier-Sterne Restaurant den Küchenchef nach Ketchup. * Verzehre im Gebäude der Weight Watchers eine Sahnetorte. Lobe dabei lautstark ihren Geschmack. * Stelle dich auf den Teheraner Marktplatz auf und behaupte: 'Ich bin ein Ungläubiger und habe mit euren Frauen gepoppt.' * Lasse in einem Altenheim einige abfällige Bemerkungen über Hans-Joachim Kuhlenkampf fallen. * Singe auf einer schwarzen Messe: 'Ehre sei Gott in der Höhe.' * Lungere mit einem belgischen Nummernschild am Auto und Videokassetten auf der Hutablage vor einem Kindergarten rum, wenn gerade die Eltern zum Abholen ihrer Kinder kommen. * Erwähne den Namen 'Helmut Kohl' vor dem Dortmunder Arbeitsamt. * Beichte einer griechischen Mutter, dass du soeben ihre jungfräuliche Tochter verführt hast. * Fordere beim Bund den Spieß auf, sich gefälligst erst mal sein Hemd ordentlich zuzuknöpfen, bevor er sich erdreistet, deinen Spind inspizieren zu wollen. * Hänge in einer bayrischen Schule alle Kreuze verkehrt herum auf. * Bestelle in Belgien ein halbes Hähnchen mit Cola. * Starte mit dem Aufkleber 'Proud to be a Serb' auf der Kofferraumklappe eine Rundtour durch das Kosovo. * Besuche eine Kampflesbentagung, öffne deine Hose und sage laut: 'He, Willy, ist hier jemand, den du wiedererkennst?' * Begebe dich auf den Parkplatz vor dem Vereinsheim des Manta-Clubs Bottrop-Boy, betrachte lange und eindringlich die dort abgestellten Fahrzeuge und sage dann langsam, aber unüberhörbar: 'Scheißkisten'. * Organisiere in Nordirland einen ökumenischen Gottesdienst

ganz schön mager... aber voll wirds bestimmt trotzdem!? ich freu mich auf jeden der kommt und den ich kenn! *hüpfhochundklatschindiehände*

hmmm... guuuute frage... am fraitag nighter in DO... wenn wir am samstag nicht ZU tot sind könnte man sich das ja mal überlegen...!

ääähem, ja, da muß ich mich doch jetzt glatt mal einbringen... wie siehts denn mit nem treffpunkt zum kennenlernen auf´m nürnbergnighter aus? irgend ne ecke, in der man euch antreffen kann? welches hotel seid ihr? ETAP? hmmmm, bin dieses jahr in nem hotel, von dem man zu fuß zum nighter gehen kann... gebt mal laut!?

@sedor warum stehst du auf´m schlauch??? habe grad erfahren, daß DIE! nicht mitkommen kann... ist mit der hundertschaft in münchen im einsatz... :grr:

@pxpower ja,ja! glaub ich erst, wenn ich´s sehe...! @untier jep! warum? schlimm? :haeh: :plemplem: freu mich schon sooooo auf den nighter! :love:

soooo, und noch´n paar... Alltagsregeln 1. Immer wenn du an die Reihe kommst, werden die Regeln geändert. 2. Je früher man zurückfällt, desto mehr Zeit hat man zum Aufholen. 3. Allradantrieb bedeutet, daß man erst dort steckenbleibt, wo der Abschleppwagen nicht hinkommt. 4. Je kälter der Röntgentisch, desto weiter muß man sich ausziehen. 5. Wenn du gerade beim Gießen bist, fängt es an zu regnen. 6. Die Windgeschwindigkeit steigert sich direkt proportional zu den Kosten für die neue Frisur deiner Frau. 7. Ärzte können ihre Fehler begraben, aber ein Architekt kann dir nur raten, Efeu zu pflanzen. 8. Deine Bemühungen, einen zerbrechlichen Gegenstand in letzter Sekunde zu fangen, werden unweigerlich größere Zerstörungen anrichten, als wenn du ihn hättest fallen lassen,ohne dich darum zu kümmern. 9. Überall gibt es fünf Elemente: Feuer, Wasser, Luft, Erde und Stupidität. 10.Zwei Dinge sind unendlich: Das Weltall und die menschliche Blödheit. Beim Weltall zweifelt die Wissenschaft allerdings noch. (Einstein) Lebensweisheiten 1. Lebe so als sei jeder Tag dein letzter - eines Tages wirst Du recht haben. 2. Husten kann böse Folgen haben, vor allem im Kleiderschrank. 3. Ich liebe Frauenbewegungen - aber rhythmisch müssen sie sein. 4. Wie lange eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentür man sich befindet. 5. Fehler sind menschlich - aber wer richtigen Mist bauen will, der braucht einen Computer 6. Lieber 'ne Stumme im Bett, als eine Taube auf'm Dach! 7. Ein Mann, der vor seiner Frau keine Geheimnisse hat, hat a) keine Geheimnisse oder b) keine Frau. 8. Je mehr Käse, desto mehr Löcher. Je mehr Löcher, desto weniger Käse. Was folgt daraus? Je mehr Käse, desto weniger Käse. 9. Der Klügere gibt nach, solange bis er der Dumme ist. 10. Ein Nickerchen hinterm Lenkrad schützt vorm Älterwerden. 11. Im Wein liegt Wahrheit, Bier gibt Kraft und im Wasser sind Bazillen 12. Wer schläft, sündigt nicht! (Wer sündigt, schläft besser.) Übersetzungen Der Intelligenzquotient eines Agrarökonomens ist reziprok proportional dem Volumen diverser von ihm kultivierter Feldfrüchte, oder :Die voluminöse Expansion subterraner Agrarprodukte steht in reziproker Relation zur geistigen Kapazität des Erzeugers! => Die dümmsten Bauern ernten die dicksten Kartoffeln! Eine antiquate amorose Relation zweier geschlechtlich getrennter Komponenten verhält sich oxidationsresistent! => Alte Liebe rostet nicht! In meiner physiologischen Konstellation manipuliert eine Dominanz positiver Effekte deiner Person! => Ich mag dich! Populanten von Domizilien mit transparent fragiler Aussenstruktur sollten sich von der Umfunktionierung diverser gegen Verformung resistenter Gegenstände in Wurfprojektile distanzieren. => Wer im Glashaus sitzt sollte nicht mit Steinen werfen. Zehn Anzeichen dafür, daß Sie Ihren Urlaub in einem diktatorischen Land verbringen 1. Bei der Einreise heißt man Sie herzlich willkommen und verspricht ihnen die Ausreise, sobald das Lösegeld für Sie eingetroffen ist. 2. Ihr Hotelzimmer wird abends von außen verschlossen. 3. Der nette Taxifahrer, der ihnen am Vorabend den Satz "Lange lebe Salman Rushdie !" entlockte, steht nachts mit drei Polizisten an Ihrem Bett. 4. Den Rhabarber von Günthers Rhabarber-Versandhandel (das Kilo zu 1,98 DM) gibt's nur auf dem Schwarzmarkt zu horrenden Preisen. 5. Wenn Sie zu weit rausschwimmen, gibt der Bademeister Warnschüsse ab. 6. Hilfsbereite Polizisten erklären sich bereit, Ihr Urlaubsvideo zu drehen und es weltweit ausstrahlen zu lassen, vorausgesetzt, Sie bleiben ruhig und spielen nicht mit der Augenbinde. 7.Die Einheimischen beten morgens auf dem angrenzenden Marktplatz zu einer Scud-Rakete. 8.Im Sprachteil Ihres Reiseführers stehen Sätze wie: "Können Sie mir die Handschellen etwas lockerer machen ?". 9.Bei der Abreise fragt der Hotelboy, ob er in Ihrem Koffer mitreisen darf. 10.Der einarmige Sohn des Präsidenten ist Kapitän der Nationalmannschaft im Volleyball Die eindeutigsten Anzeichen dafür, daß wieder Vollmond ist 1. Das Laufrädchen Ihres Goldhamsters kommt um Mitternacht auf rund 8000 U/min. 2. Vor Ihrer Haustür tummeln sich lauter Menschen, von denen Sie dachten, Sie seien schon seit Jahren tot. 3. Sie spielen mit dem Gedanken, den kleinen Kläffer Ihrer Nachbarin mit einem gezielten Genickbiß zu töten. 4. Sie brauchen beim Sex unbedingt eine Pause - um ein neues Päckchen Kondome zu holen. 5. Sie können klar und deutlich sehen wie sich mehrere F.D.P.-Abgeordnete über Ihre Mülltonne hermachen. 6. Sie finden bei dem Werwolf, den Sie gerade erschossen haben, einen Paß. Darauf steht: Reinhold Meßner. 7. Ihr Nachbar geht Ihnen auf den Wecker, weil er nachts um vier so laut klopft, daß die Gäste Ihrer Techno-Party dauernd aus dem Rhythmus kommen. 8. Sie kommen nach Hause, stürzen sich ins Ehebett, haben Sex wie noch nie, schleichen ins Badezimmer, wo Sie von Ihrer Frau mit den Worten begrüßt werden: "Sei leise, Mutti schläft." 9. Sie sehen plötzlich kleine grüne Männchen, die Sie verfolgen. 10.Sie können sich beim besten Willen nicht daran erinnern, mit welchem coolen Spruch Sie dieser tollen Frau gestern Nacht in der Kneipe imponieren wollten. Es muß irgendwas gewesen sein in der Art von: Wououououhh. Hilfsangebote, die wir nie lieber hören würden: 1. Soll ich Ihnen eine Kotztüte holen? 2. Ich leih Dir mein Fahrrad, bis Du Deinen Führerschein wieder hast. 3. Ich frage wegen Deiner Sache meinen Arzt, der kennt sich aus mit Geschlechtskrankheiten. 4. Dieter zeigt Ihnen gern den Rest der Anstalt, er kennt sich hier bestens aus, er ist seit 8 Jahren hier. 5. Nicht gleich verzweifeln, ich habe einen Schwager, der ist Vertreter für potenzsteigende Mittel. 6. So, so, Du kannst Dich nicht erinnern, dann wollen wir mal sehen, ob wir Deinem Gedächtnis nicht etwas nachhelfen können. 7. Hier sind 30 Pfennig, damit können Sie Ihren Anwalt anrufen. 8. Ich mixe Dir einen starken Dring, der betäubt die Schmerzen. Zehn Gründe, woran sie merken, daß ihr Auto zu alt ist: 1. Wenn sie zum TÜV wollen und direkt zum Autofriedhof durchgewunken werden. 2. Wenn ihr Wagen mehr Sprit braucht als Harald Juhnke. 3. Wenn sie durch den Boden die Mittelstreifen mitzählen können. 4. Wenn die Erstbesitzerin des Wagens Zsa Zsa Gabor heißt. 5. Wenn sie sogar von einem Rollstuhlfahrer überholt werden. 6. Wenn sich an der Wagendecke Höhlenmalereien befinden. 7. Wenn auf der Rückbank 22 verschiedene Moos- und Gräserarten heimisch geworden sind. 8. Wenn die Reifen weniger Profil als Rudolf Scharping haben. 9. Wenn der Wagen sie um den Gnadenschuß bittet. 10.Wenn ihre Kotflügel wirklich Scheiße aussehen. Die eindeutigsten Anzeichen dafür, daß Ihre Partnerin nur auf Ihr Geld aus ist 10.Mit den Worten: "Die frische Luft wird Dir gut tun", schleppt Ihre Frau´Sie trotz Ihres Herzkranzgefäßkatarrhs mit auf die Achterbahn. 9. Ihre Frau legt Ihnen fürsorglich ein Kissen unter den Kopf - und zur Sicherheit noch eins auf's Gesicht. 8. Um Ihre Frau in Stimmung zu bringen, müssen Sie sich beim Sex Kontoauszüge auf die Stirn pappen. 7. Nachdem Ihnen der Arzt bestätigt hat, daß Ihr Tumor gutartig ist, bricht Ihre Frau in Tränen aus. 6. Die Kinder, die sie mit in die Ehe bringt, heißen Dow Jones, Dax und Fixing. 5. Ihre Ärztin eröffnet Ihnen, daß Sie nur noch vier Wochen zu leben haben und macht Ihnen gleichzeitig einen Heiratsantrag. 4. Während der Hochzeitzeremonie lächelt Ihre Frau nur einmal. Und zwar bei der Stelle: Bis daß der Tod Euch scheidet. 3. Sie holt Sie jeden Tag mit ihren Klassenkameraden vom Seniorenschwimmen ab. 2. In der Hochzeitsnacht tasten Sie verzweifelt nach Ihren Kreislaufpillen - aber die sind weg. 1. Als Sie Ihre Frau zum Geburtstag mit einem neuen Ferrari überraschen, steigt sie ein und fragt: "Fahren wir jetzt zu meinem Geschenk?"

so, hier gehts schon mal weiter! Horoskop Zeitloses Hor®oskop Wassermann 21.1.-20.2. Sie sind ein geselliger, freundlicher Mensch, der sich gerne beliebt macht. Sie sind am liebsten unter Menschen, weil Sie sich alleine nicht ausstehen können. Ihre Sexualpraktiken sind mehr als merkwürdig. Geschlechtsumwandlungen sind üblich bei Wassermännern. Fische 21.2.-20.3. Sie sind eine liebe, sanfte Person. Wegen ihres sensiblen Wesens hält man Sie für eine ziemliche Flasche. Ihr Mangel an Ehrgeiz hängt zusammen mit Ihrem Mangel an Talent. Fische sind übrigens gute Platzanweiser. Widder 21.3.-20.4. Sie sind energisch und stark begeisterungsfähig. Ihr munterer Unternehmungsgeist macht Ihre Umgebung krank. Sie planen unentwegt zukünftige Erfolge, um sich mit den gegenwärtigen Pannen nicht auseinandersetzen zu müssen. Ihre besten Beziehungen haben Sie zu Menschen, die wesentlich jünger sind, als Sie. Außerdem sind männliche Widdermenschen von einem riesigen Geschlechtsorgan gezeichnet. Stier 21.4.-20.5. Sie sind praktisch und beharrlich. Sie besitzen eine verbissene Entschlossenheit und Arbeitswut. Die meisten Menschen halten Sie für starrköpfig und stur. Stiere haben immer Körpergeruch und furzen viel. Zwillinge 21.5.-21.6. Sie sind herzlich, überschwenglich und mitteilsam. Ihre Freunde halten Sie für einen geschwätzigen Langweiler. Sie demonstrieren gern Ihre Vielseitigkeit und wissen genau, daß Sie nichts wirklich können. Zwillinge neigen zur Inzucht und sind meist bisexuell. Krebs 22.6.-22.7. Sie sind sympathisch und verständnisvoll für anderer Leute Sorgen. Man hält Sie für einen Einfaltspinsel. Dank Ihres ausgezeichneten Gedächtnisses erinnern Sie sich an die langweiligsten Geschichten und scheuen nicht davor zurück, sie Ihren Freunden zu erzählen. Die meisten Sozialhilfeempfänger sind Krebse. Löwe 23.7.-23.8. Sie sind stolz, großzügig und vertrauenswürdig. Ihre Beliebtheit resultiert aus der Tatsache, daß man Sie hemmungslos ausnützen kann. In der Regel macht Ihnen das nichts aus, weil Sie zu dumm sind, daß zu merken. Sie sind ein Wichtigtuer jeder Gesellschaft. Jungfrau 24.8.-23.9. Sie sind ein logischer Typ und hassen Unordnung. Sie sind kalt, emotionslos und schlafen öfters beim Geschlechtsverkehr ein. Jungfrauen sind gute Omnibusfahrer. Waage 24.9.-23.10. Sie sind ein Künstlertyp und kommen schwer mit der Realität zurecht. Sei heulen gern. Wenn Sie ein Mann sind, sind Sie höchstwahrscheinlich schwul. Auch Geschlechtskrankheiten sind bei Waage - Menschen stark verbreitet. Skorpion 24.10.-22.11. Sie sind in Geschäftsangelegenheiten klug und man kann Ihnen nicht über den Weg trauen. Sie werden den Gipfel Ihres Erfolges dank Ihres Mangels an Ethik erreichen. Es interessiert Sie nicht, auf wem Sie herumtrampeln. Die meisten Skorpione werden ermordet. Schütze 23.11.-21.12. Sie sind optimistisch und enthusiastisch. Sie neigen dazu, auf Glück zu setzen, da Sie absolut keine Begabung haben. Ihre Freunde halten Sie für abnormal. Ehrlichkeit ist Ihnen so wichtig, daß Sie sogar die allerdümmsten Geschichten von sich erzählen. Steinbock 22.12.-20.1. Sie sind konservativ und haben vor jedem Risiko angst. Sie tun überhaupt nicht viel und sind faul. Es gab nie einen berühmten Steinbock. Steinböcke verkalken sehr früh und sind deshalb für ihr blödes Benehmen bekannt. Hor®oskop für den Dezember Wassermann 21.1.-20.2. Du hast derzeit eine erschreckende Ähnlichkeit mit dem Inneren eines Pickels: komisch, weiß und unappetitlich. Ein wenig Sonne täte Dir gut und Angst vor dem Ozonloch brauchst Du auch nicht zu haben: die Sonne flüchtet vor Dir. Fische 21.2.-20.3. Dein zartes Körperchen - wenn man denn einen Zweihundert-Kilo-Amboss so bezeichnen kann - ist sexgierig. Ständig liegst Du auf der Lauer nach Andersgeschlechtigen. Leider hört man Deine Massen schon vom weitem - und alles haut ab. Widder 21.3.-20.4. Die ersten Sonnenstrahlen kommen heraus und schon schwitzt Du wie ein Bauarbeiter, der bei 60 Grad Celsius Betonpfeiler aus dem Boden reißen muß. Leider passiert Dir das schon bei Deiner allgemeinen Lieblingsbeschäftigung - Dem Rauchen. Stier 21.4.-20.5. Du bist schon wieder der Dummkopf der Woche! Deine Gehirnzellen haben Mühe, mit der Intelligenz der gemeinen Stubenfliege mitzuhalten. Nächste Woche willst Du intelligent wirken - und schon kommen die Männer mit der Zwangsjacke... Zwillinge 21.5.-21.6. Nix isses nächste Woche mit einem Schönen One-Night-Stand. Dein Achselschweiß erstickt jeden Annäherungsversuch schon im Keim und Deine Auserkorenen fallen von einer Ohnmacht in die nächste. Achtung Giftgasalarm. Krebs 22.6.-22.7. Du siehst nächste Woche - eigentlich wie immer - aus wie ein stehengelassener Vanillepudding. Die Haut welkig und unangenehm riechend. Kauf Dir am Besten 3 Tonne Schönheitscreme und bade darin. Am besten für immer. Löwe 23.7.-23.8. Da Du zu gut und zu intelligent für diese Welt bist, ist es sinnlos, dem restlichen Fußvolk etwas von Deiner ungeheuren Energie mitzugeben. Es lohnt sich nicht und auch nächsten Monat findet sich wieder niemand, der Dir das Wasser reichen kann. Jungfrau 24.8.-23.9. Deine Angewohnheiten sind einfach langweilig: Im Bett tust Du immer so, als wäre es das erste mal - und genauso viel Spaß macht es auch. Sogar die Spätnachrichten in arabischer Sprache sind wesentlich interessanter als Du. Waage 24.9.-23.10. Dieses Jahr fing schlecht an: kein Sex und vor allen Dingen auch nichts in Aussicht, was ich vielleicht mit Dir abgeben würde. Wie kommt es eigentlich, daß Du niemanden erregst? Antwort: Wirf mal nur einen kleinen Blick in den Spiegel. Skorpion 24.10.-22.11. Da Dich niemand freiwillig über die Matratze zerrt, mußt Du mit Deinen Techniken versuchen irgendwas fürs nächtliche Vergnügen zu erhaschen, anstatt immer nur Dich selbst zu behaschen. Schütze 23.11.-21.12. Du bist geradezu unverschämt braun für diese Jahreszeit. Entweder liegt es daran, daß Du zuviel unterm Solarium rumgammelst oder Du ziehst Dir die Unterhose grundsätzlich über dem Kopf aus. Wie dem auch sei: Noblèss oblige - aber vornehm warst Du noch nie. Steinbock 22.12.-20.1. Seit Du keine Verhütungsmittel mehr benutzt, bist Du geradezu sexgierig geworden. Pass aber auf, daß Du keinen Nachwuchs erzeugst, denn die Welt braucht wirklich nicht noch so einen unterentwickelten Vollverlierer wie Dich.

schön, daß euch die erlesene auswahl an geistigen leckerbissen so dermaßen anspricht! ich werde weiterforsten und euch mit der neuen droge *kaputtlachen* weiterhin in gewohnt, qualitativ hohen maßstäben versorgen. das auditorium ist klasse!

he ihr da! geht hier denn gar nix mehr??? ich grüße euch! sieht man sich auf´m fzw nighter? wenn ich nicht wieder ein paar autos zusammenschiebe, dann werde ich mit meiner besten freundin und den neanderthalern dort aufschlagen...!!! freu mich schon riesig auf´s gemeinsame abfeiern! wie siehts bei euch aus?!

Willkommen zum Idiotentest...! Logisches Verständnis I Welcher Gegenstand paßt nicht in die Reihe? Toaster Toaster Glühbirne Toaster Logisches Verständnis II Welcher Gegenstand passt sehr gut in die Reihe? Eifelturm Wecker (analog) 2 Zahnbürsten Fahrrad (Baujahr 1956) Visuelles Differenzierungsvermögen I Welches Schwarz ist das schwärzeste? Pechschwarz Kohlrabenschwarz Kohlrouladenschwarz Stockfinster Optische Täuschungen I Welche der 5 Linien ist länger? -------------- -------------- Optische Täuschungen II Welches Dreieck ist am dreieckigsten? ein Dreieck ein anderes Dreieck ein Dreieck mit den Winkeln 60-55-65=180 ein Dreieck mit den Massen 90-60-90 Allgemeinwissen I Welches der nun folgenden Geräte ist kein Modem? ein Modem ein anderes Modem wieder das erste Modem kein Modem Allgemeinwissen II In welchem der nun folgenden Werke spielen 21 Zwerge eine große Rolle? In dem Roman "Frau Wirtin und die zwei Fussballmannschaften ohne Linienrichter." In dem Bühnenklassiker "Pygmälion" In dem von Heino so opoppulär gemachten Volkslied "Zwergvagabunden" In dem Grimms-Märchen "Die 3 Schneewirrchens" Geographie In welchem EG-Land gilt, nach der einer Verpackungseinheit von mehr als 10 Streichholzschachteln an, eine Gebrauchsanleitung beigelegt werden muß? Belgien Guatemala Auf jeden Fall Belgien Bodensee Literatur Der Roman "Die drei Musketiere" des Franzosen Alexandre Dumas machte über Nacht drei Männer weltberühmt, die mit Mantel und Degen für König, Vaterland und Muttersprache fochten. Frage: Wie heissen die drei Haudegen? Artos und Portos Odysseus und Frank Portos und Aramis Fünf hießen Portos und 20 hießen Artos Kino In der Schlüsselszene des Films "Casablanca" gibt Humphrey Bogart seiner Vermieterin die Appartement-Schlüssel zurück. Dabei spricht er einen Satz, der für Millionen von Kino-Fans zum kultischen Ereignis werden sollte. Frage: Wie lautet dieser Satz? Ich klau' dir gleich die Pflaumen, Kleines! Ich kaue gleich am Daumen, meiniges! Ich hau' dir auf die Augen, Kleines! Ich schau dir in die Ohren, Kleines! Astrologie Frage: Welches Sternzeichen des Chinesischen Horoskops hätten Sie, wenn Sie am 10. November 1970 um 20.27 Uhr in Lüdenscheid als Kind eines arbeitslosen Sandsackfabrikanten und einer sozial engagierten Telefonlackererin geboren wären? Eineiiger Goldhamster mit Aszendent Dackel und Hundekuchen im vierten Haus. Wildschein mit Aszendent Räucheraal und einer ausgeprägten Konjunktion von Büffel und Trüffel im Speisesaal Ich wär 24 und sonst nix. Ich hätte das Sternzeichen Sattelschlepper mit Aszendent Umleitung und einer Konfirmation zwischen dem dritten und vierten Haus neben der Schlossallee Die Antworten bitte an mich mailen. Ich werde dann je nach Ergebnis entweder die netten Herren mit den weissen Kitteln oder die Herausgeber des Guinessbuches vorbeischicken !!! Bravo lesen bildet ? Leserfragen aus der Bravo: Wachse ich nach dem Sex nicht mehr? RACHEL, 15: Ich habe seit einem halben Jahr einen Freund, und allmählich wollen wir auch miteinander schlafen. Doch da gibt es ein Problem, das mich sehr bedrückt. Als ich nämlich mit meiner Freundin darüber sprach sagte sie, daß sich der Körper nach dem ersten Mal nicht weiterentwickelt. Davor habe ich Angst, denn meine Figur ist noch sehr kindlich. Wenn das stimmt, würde es auch meine Mutter bemerken. Das will ich auf keinen Fall.... Eine interessante Theorie, so stoppt man also den Alterungsprozeß! Ich war noch nie so richtig high CAROLINE, 17: Vor acht Monaten schlief ich zum ersten mal mit meinem Freund. Aber ich habe noch nie einen Orgasmus erlebt. Ich hatte zwar oft ein super Gefühl, aber ich war noch nie so richtig high. Manche Mädchen schreien doch dabei, verlieren sogar sekundenlang das Bewußtsein. Oder ist das nicht die Norm? Bewußtlosigkeit beim Sex? - Aha, ich dachte immer die wären dabei eingeschlafen. Danke Caroline! Mein Penis hüpft auf und ab MANUEL, 13: Ich habe was Komisches an mir entdeckt und weiß nicht, ob es in Ordnung ist. Vor kurzem habe ich versucht mich selbst zu befriedigen. Dabei hüpfte mein Penis im steifen Zustand eine ganze Weile von selber auf und ab. Dann kam eine wässrige Flüssigkeit heraus. War das ein Samenerguß? Und wieso bewegt sich mein Penis selbst? Manuel, er nickt doch nur weil es ihm gefällt! Zu jung für Petting? KATI, 14: Mein Freund (14) ist total süß und lieb. Wir sind sehr offen zueinander und reden über alles. Wir haben schon viel ausprobiert. Zum Beispiel berühren wir uns überall. Manchmal liegen wir auch ausgezogen übereinander und bewegen uns wie beim Geschlechtsverkehr. Das geht oft so lange, bis mein Freund einen Samenerguß bekommt. Ich habe manchmal ein bißchen Angst, denn ich habe ja auch schon meine Regel. Richtig tun wollen wir "es" erst so mit 16 oder 17 Jahren. Jetzt würde uns interessieren, ob das okay oder in unserem Alter irgendwie schädlich ist Wirklich interessant, was die Jugend heut so in ihrer Freizeit tut. Richtig würde ich es an Eurer Stelle noch nicht tun, da hört man auf zu wachsen, kann ohnmächtig werden und kriegt einen krummen Rücken. Haben Eure Eltern Euch das noch nicht erzählt?? Kann ich mich an einem Glas mit AIDS anstecken? BIANCA, 12: Mich beschäftigt eine Frage zum Thema AIDS. Die Jungs und Mädchen in meiner Klasse trinken manchmal aus dem selben Glas oder gleichen Flasche. Kann man sich dadurch nicht auch anstecken? Und wie ist das beim Küssen? Liebe Bianca, Dein Brief hat mich ja schockiert.. Haben Deine Mitschüler echt alle AIDS? Bist Du etwa in einer Schule für Frühreife? Sollte es bei Dir noch nicht zu spät sein, wechsle die Schule! Es riecht nach Fisch EVA, 15: Seit längerer Zeit sind auf meinen Schamlippen so komische Pickel. Sie gleichen denen, die man manchmal auf der Zunge hat. Ist das was Krankhaftes? Wenn ich meine Tage habe, riecht das Menstruationsblut fürchterlich nach Fisch. Hat das vielleicht mit diesem Ausschlag zu tun? Außerdem sind meine beiden Schamlippen lang und schrumplig. Die linke ist sogar länger als die rechte. Das sieht echt eklig aus. Also das ist wirklich eklig, ich kann gar nix dazu sagen *würg* ... Meine Scheide sieht anders aus KARIN, 13: Aus meiner Scheide hängen zwei dicke Hautlappen heraus. Ich kann mir nicht vorstellen, daß das normal ist. Bei meiner Freundin, die ich schon mal nackt gesehen habe, ist mir das nicht aufgefallen. Ich habe Angst, daß ich Probleme bekomme, wenn ich später mal mit einem Jungen schlafen will. Tampons kriege ich auch nicht in meine Scheide. Ich habe es schon ein paarmal vergeblich versucht. Kann ein Arzt sowas operieren? Du solltest Dich mal mit Eva (15) in Verbindung setzen, vielleicht kann sie Dir ja helfen. Was das Tampon-Problem betrifft: Die kommen längs rein und immer nur einer! Kondome in Sondergrößen MANUELA, 15: Ich habe einen Freund, mit dem ich auch regelmäßig schlafe. Ich nehme die Pille, er zusätzlich ein Kondom. Wir haben aber ein Problem dabei. Weil der Penis meines Freundes recht groß und dick ist, hat er Schmerzen beim Geschlechtsverkehr. Das Kondom ist nämlich zu eng und paßt auch nicht in der Länge. Es ist schon passiert, daß das Kondom geplatzt ist. Bei der Anwendung machen wir bestimmt nichts falsch. Gibt es Kondome in Sondergrößen? Das Kondom ist zu eng und zu kurz und platzt beim Gebrauch? Ja, das kenn ich, ist man erstmal in dem Scheißding drin, fällt einem das Atmen schwer und kaum holt man mal tiefer Luft, platzt es. Außerdem spannt es im Gesicht. Vielleicht sollte Dein Freund das nächste Mal erst mit den Füßen in das Präservativ (Anmerkung: das heißt auch Kondom) steigen und nicht wie sonst mit dem Kopf voran. Wie kann man den Höhepunkt vortäuschen? BEATE, 15: In meiner Clique reden die Mädchen viel über Sex. Kürzlich haben sie sich darüber unterhalten, daß man einen Orgasmus vortäuschen kann. Aber keine hat genau gewußt, wie man das macht. Können Sie es uns sagen? Also ich könnte da eher den männlichen Lesern helfen, aber die Sache mit dem warmen Joghurt ist ja eigentlich ziemlich bekannt. Dir Beate kann ich nur sagen, wenn ihr irgendwann mal im Cliquen-Kreis die Vortäuschung eines Orgasmus übt, ruft mich an, da möcht ich dabei sein! Sind zwei Kondome sicherer? SANDRA, 14: Ich bin sehr gespannt auf mein erstes Mal. Aber ich habe panische Angst vor einer ungewollten Schwangerschaft. Die Pille möchte ich noch nicht nehmen. Also bleibt das Kondom. Kann man nicht zwei oder drei Kondome übereinanderziehen, damit nichts daneben geht? Meine Freundin sagt jedoch, daß dann der Penis nicht mehr in die Scheide paßt. Stimmt das? Klar kann man mehrere Kondome übereinanderziehen, wenn's regnet zieh ich auch zwei paar Gummistiefel übereinander. Was Deine Freundin sagt stimmt, deswegen solltest Du nicht Opas Leinenkondome benutzen. Pickel am Penis durch Orgasmus? JAN, 13: Seit längerer Zeit habe ich gelbliche Pickel am Penis. Wenn ich sie aufdrücke, kommt ein eitriges Zeug heraus, das eklig riecht. Kann das vielleicht davon kommen, weil ich fast täglich onaniere? Ich kriege dann nämlich schon nach ein paar Sekunden einen Orgasmus. Ein Freund von mir sagt, das seien sogenannte Orgasmuspickel, ich müsse auf jeden Fall zum Arzt gehen. Davor habe ich aber schreckliche Angst. ORGASMUSPICKEL......* muhahahaha* Der Tampon ist in meiner Scheide verschwunden NICOLE, 13: Seit einiger Zeit nehme ich Tampons.. Als ich den Tampon, den ich vor fünf (!!!!!) Tagen eingeführt hatte, wieder herausholen wollte, ist das Band abgerissen. Ich bekomme den Tampon nicht mehr aus meiner Scheide heraus. Ich habe das Gefühl, daß er sogar immer weiter hinein rutscht. Was soll ich tun? Ist es schädlich, wenn der Tampon in meinem Körper bleibt? Oder löst er sich irgendwann selbst auf? Ja, ja, genau so war es auch bei meinem Gewehr das ich bei der Bundeswehr reinigen wollte, ich zog am Faden und er riß. Der Reinigungsdocht blieb im Lauf. Mein Unteroffizier meinte es wäre gefährlich, wenn der Docht im Lauf bliebe, deswegen hat er ihn ja dann auch rausgeholt. Ich kann Dir also nur das gleiche raten - Wende Dich an meinen Unteroffizier! War das ein Orgasmus? JANINE, 12: Mit meiner Freundin habe ich neulich über Selbstbefriedigung gesprochen. Zu Hause versuchte ich es nachzumachen, woran ich mich erinnerte. Ich hatte schnell so ein komisches Gefühl in der Scheide. Als ich weitermachte, wurde dieses Gefühl stärker, ich mußte unwillkürlich dabei stöhnen. Und auf einmal zuckte ich zusammen. Dann war alles vorbei. War das wirklich ein Orgasmus oder nur Einbildung? Also erstmal: Hättest Du Dir was zu Schreiben zu Deiner Freundin mitgenommen, hättest Du sicher noch mehr probieren können und zusammengezuckt bist Du nur, weil Du Dich erschrocken hast, als Papa in Deinem Zimmer stand. Aber mach Dir nichts draus, es ist ganz normal für ein Mädchen in Deinem Alter, sich in einer solchen Situation zu erschrecken. Tut es auch dem Jungen weh? LUKAS, 15: Ich habe noch keinen Geschlechtsverkehr gehabt und möchte deshalb wissen, wie das so abläuft. Tut es auch dem Jungen weh, wenn er zum ersten mal mit einem Mädchen schläft? Ist es schwer das Jungfernhäutchen zu durchstoßen? Soll der Junge besser versuchen, dem Mädchen zuerst mit den Fingern in die Scheide zu gehen? Wie ist das eigentlich, verwendet das Mädchen nach dem ersten Mal einen größeren Tampon? Also, es braucht schon eine ganz schöne Kraftanstrengung das Jungfernhäutchen zu durchstoßen, würde Mann sonst stöhnen? Was willst Du mit den Fingern in der Scheide? - Das Jungfernhäutchen erst suchen? Größere Tampons nach dem ersten Sex? - Nein, das Mädchen rollt sich dann die Binde... Ein Treffer in die Hoden STEFAN, 14: Kürzlich bekam ich beim Fußballspielen einen Treffer ganz dicht neben meine Hoden. Jetzt hab ich richtig Angst vor dem nächsten Spiel. Es muß doch höllisch weh tun, wenn der Ball direkt die Hoden trifft. Kann man sich davor schützen? Du brauchst doch keine Angst haben, Stefan. Sollte Dich beim nächsten Spiel der Ball echt in die Hoden treffen, dann wirst du halt nicht Fußballer sondern kommst in den Knabenchor. Musiker sind eh besser bezahlt als Fußballer. Tampon als Verhütungsmittel JUDITH, 15: Mir ist was Schlimmes passiert. Ich habe mit meinem Freund während meiner Tage geschlafen. Denn er sagte, der Tampon sei ein gutes Verhütungsmittel, weil er das Sperma aufsaugt. Doch hinterher fand ich den Rückholfaden des Tampons nicht mehr. Der Tampon ist noch immer in meiner Scheide! Ich weiß nicht was ich tun soll. Mein Freund sagt, ihn ginge das nichts an. Also, Dein Freund sollte mal das aufgeweichte Brötchen aus seinem Kopf nehmen! An dieser Stelle noch einmal: Es scheint ja, das sowas mit den Tampons die nicht mehr raus wollen öfters passiert. Nicht das Ende mit dem Faden zuerst rein sondern andersherum. Am besten ihr knotet an das Ende des Fadens irgendwas (z.B. ein kleines Plüschtier) dann kann er nicht mehr verschwinden. Ansonsten kann ich wieder nur an meinen Unteroffizier verweisen. Wie lange halten Kondome? LILLI, 15: Meine Freundin und ich haben uns nur so aus Scherz ein Kondom gekauft. Wir wollten mal sehen, wie sich das anfühlt. Können wir eigentlich die Kondome aufheben und sie vielleicht erst nach ungefähr einem Jahr benutzen? Oder sind sie nach einer bestimmten Zeit nicht mehr sicher? Wenn ihr keine Löcher reingemacht habt (das ist wichtig!), sie wieder ordentlich zusammenrollt und in die Verpackung tut, könnt ihr sie aufheben und irgendwann benutzen. Das habt ihr aber nicht von mir gehört! Platzt das Jungfernhäutchen mit einem Knall? Markus, 14: Lieber Dr. Sommer, Ich möchte bald zum ersten Mal mit meinem Freund schlafen. Meine Freundin hat mir gesagt, dass dabei das Jungfernhäutchen platzt. Nun habe ich Angst, daß meine Eltern durch den Knall wach werden und uns erwischen! Ja ja... das erklärt auch die Risse in den meisten Hauswänden.... *grins*

johoo! Happy Birthday!!!! liebe grüße nach DO! feier schön! beprosten das auch mal im fzw!

ja, man muß auch immer alles so bier ernst nehmen... tut mir leid, ich find´s witzig, wenn die phantasie angeregt wird und man neben der arbeit mal "dampf" ablassen kann, ohne direkt rumzulestern oder gar laut zu werden. man muß es ja nicht lesen, wenn es einen ärgert... natürlich kann man auch diverse artikel hier rein setzen, um sie zu verschenken, gab es schon lange nicht mehr... warum? hat wohl doch keiner was zu verschenken...?! flugs ein topic eröffnet und zum verschenken anbieten! stört euch doch nicht an unserem unsinn...!?

und noch einen! Geht ein kleines Mädchen mit einem Kinderschänder in den Wald und fängt an zu jammern: "Hier ist es so dunkel und ich habe Angst". Sagt der Kinderschänder: "Du hast gut reden. Ich muss nachher noch alleine zurück laufen."

einen noch... Wie bekommt man einen Hund zum Miauen ? Man steckt ihn in die Tiefkühltruhe und schiebt ihn danach gefroren durch die Kreissäge - Miiiiiiau ! Und wie bekommt man eine Katze zum Bellen ? Man gießt Benzin über sie und zündet sie an: WUFFF !

Vater zum Sohn: "Ich zeige dir jetzt mal, wie höfliche Menschen reagieren." Er greift zum Telefonhörer und wählt eine Nummer. Nachdem der Anschluss da ist fragt er: "Kann ich mal Ingo sprechen?" "Tut mir leid, aber einen Ingo gibt es hier nicht." Aufgelegt. Jetzt sagt der Vater: "Nun zeige ich dir mal gereizte Menschen." Wieder dieselbe Nummer, wieder dieselbe Frage: "Ich habe ihnen doch gerade gesagt, dass es hier keinen Ingo gibt." Der Vater: "So und nun die wütenden Menschen." Die Nummer, die Frage: "Verdammt noch mal, hier gibt's keinen Ingo du Volltrottel!" Daraufhin meint der Sohn zum Vater: "Und ich zeige dir jetzt mal wahnsinnige Menschen." Dieselbe Nummer wird vom Sohn gewählt: "Hallo, hier ist Ingo, hat jemand für mich angerufen?" Die neue Rentenreform wird vorgelegt. Der Hauptpunkt besagt, daß Rentner ab 1998 bei Rot über die Straße gehen dürfen, ab 2000 müssen! Zwei Bestattungsunternehmer unterhalten sich. Der Erste: "Letzte Woche haben wir eine Frau beerdigt, die hatte einen Kitzler wie eine saure Gurke." Der Zweite: "Wie? So dick und krumm?" Der Erste: "Nein, so salzig..." Nach einer langen Liebesnacht steht er auf, um noch eine Zigarette zu rauchen. Allerdings kann er kein Feuerzeug finden, so fragt er seine Angebetete danach. Diese sagt, dass im Schubfach in der Küche Streichhölzer lägen. Er geht also in die Küche und zieht das Schubfach auf. Das erste, was ihm ins Auge fällt, ist ein Bild mit einem hübschen jungen Mann darauf. Leicht beunruhigt geht er zurück ins Schlafzimmer und fragt: "Wer ist das auf dem Bild im Schubfach - Dein Ehemann?" "Nein, Du Dummerchen!" "Oder ist es Dein Freund?" Sie lehnt sich grinsend zurück und meint: "Das bin ich, vor der Operation..." Warum sagt man nicht dumme Frau? - Man sagt ja auch nicht tote Leiche! der ist vielleicht etwas fies... Was macht man, wenn ein Epileptiker in der Badewanne einen Anfall hat? Man tut Wäsche und Waschpulver dazu! auauauauauau... Ein Mann fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat er zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt ihn die Polizei und stoppt ihn. "Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zu ihm. Der Mann erschrickt. "Da muß ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln", sagt er. "Moment mal", wendet der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" "Nee!", Sagt der Mann. "Wissen sie, ich habe einen Schrebergarten direkt neben dem Blau-Weiß-Stadion. Die Leute kommen immer nach dem Fußballspiel und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: 'Entweder Zwei Euro, oder ab isser". Die Polizisten lachen. "Gute Idee, sagt der eine." "Aber was ist denn in dem anderen Sack?" "Naja", sagt der Mann. "Es bezahlen ja nicht alle..." :grins:

auchauchauchauchauchauchauchauchauchauchauchauchauch!!!!

jaaaa, das wollt ich hören...!!!!

der freund von einer freundin von mir, dessen oma, hat ein offenes bein! die gute frau möchte es gerne loswerden. sie sagt sie verschenk es mit allen extras! wie z.B. eiterbeule, nässe, bei bedarf auch gebrauchte mullbinden... (ich hab nur nicht verstanden, ob sie das bein auch abgibt [was ja interessanter wäre] oder nur die offene stelle...) bei bedarf einfach mal nachfragen!

@hdk wieso?

ja wo isser denn? *unterdiemausguck* in der garage? auffe frau? :grins: oh... oder vielleicht arbeiten? aber was willst du denn von ihm? :love: ?

hmmm naja, ich weis nicht... nur wegen geringem portoaufwand?

henning, du sprichst mir aus der seeeeele...! wenn´s aber unbedingt sein müsste, würde ich auch ne gp nehmen...