Dirk Diggler

Quatsch nich, hoch die Tassen.

Ja, wir sind alle das Letzte! Abr bald isch Dei Ähredag un no tringed ma oinr!

Stell Dir einfach vor, die linke ist Vespa und die rechte Lambretta. Dann nervt es weniger. Mich hat es noch nie genervt. Du hast brutal etwas verpasst!!!! Es war SENSATIONELL !! Habe schon lange nicht mehr so viel gelacht, Insidersprüche kreieren hören und menschliche Höhen und Tiefen erleben und erfahren dürfen. Nördlingen am 04./05. August ist absolute Pflichtveranstaltung für mich, falls vorher nicht noch etwas sein sollte. Aha, hört hört. Monsieur sprachen am Lago d'Iseo noch so: Zitat:"Ach ja, ne Lambretta. Sicher sind die auch klasse. Aber nö, ich fang damit doch jetzt nicht auch noch an.........." Sollte der Herr nun anders denken? Tourvorschlag für 2007 ist sensationell, wie ich zu sagen pflege. Hab schon per Mail geantwortet. Zwar ist Autozug bis Norditalien ehrlos und wird von mir als hässliche "Verladeraktion" verabscheut. Normalerweise üble belgische Sitte. Frittieren und dann verladen. Könnte :puke: In Anbetracht der weiteren Tour über Genua, den Appenin, Toskana bis Rom und zurück aber ausnahmsweise tolerabel. Aufsprechmodus an:"Mehr als 2000-3000 km müssen es ja nicht unbedingt sein, sonst fängt es wieder an langweilig zu werden." Aufsprechmodus aus. Ach ja, ist es möglich, für diesen verf....en Heinkel Terrorist ein Stecktuning zu machen und diese Möhre speziell in den mittleren Drehzahlen bzw. am Berg auf ein vernüftiges Autobahnniveau zu katapultieren? Das man auf Autobahnen bei 100 km/h das rechte Bein ausfahren muss, um diese Ratsche anzuschieben, das kann es doch nicht sein?! :grins: :grins: :grins:

War doch voll korrekte Aktion Alda! Doc hat beim Überholen dem einen Bürgerkäfig-Fahrer auf der Hinfahrt auch mal kurz bei ca. 100 km gezeigt, wie groß sein Gehirn ist und wie "sympathisch" er ihn findet. War auch korrekte Aktion.

Wie gesagt habe ich mich von sx200 verabschiedet, weil mir meine Bank keinen Kredit mehr gibt. Bin jetzt auf dem SIL DL/GP200-Trip aus Kalkutta. Ringe noch mit mir, ob ein "downgrade" (motormäßig) hin zur LI 150 auch in Frage kommt. Man sagte mir, ich könne ja auch erst mal so anfangen und mich dann über Steck- und Frästuning in den höheren Dienst manövrieren. Sicher eine durchaus zu überlegende Alternative. Allerdings erkenne ich bei mir ein gerütteltes Maß an Dickschädeligkeit/Blauäuigigkeit/Naivität/Unkenntnis/Eigensinn und will eigentlich gleich in der 1/5-Literklasse beginnen. Über TS1 zu Rapido225 u. dann 250 könnte dann der Wiedereintritt in die Erdatmosphäre bei 27-30 PS am Hi-Rad gelingen.

@Mindelheim-Reisende Was für eine sensationell geile Party mit Euch allen!!!!!!!! Hin-Rückfahrt, location, 2. Band, Trinken, Feiern, Tascha-Geburtstag, "Hasenjammer" etc. etc. etc. @SLR Sorry, das mit dem Abklatschen auf der B10 habe ich zu spät geschnallt! Es gilt!

Andreas, ich nun die Wahrheit sagen und nichts als die Wahrheit. Wenn man eine (oder mehrere) Vespas liebt, die dort ansässigen Rundungen einen seit Jahren sexuell stimmulieren und das Ziehen an diesem festen, harten Choke-Knopf ähnlich dem Finden des G-Punktes ist, dann erschreckt man, wenn man pötzlich merkt, dass da urplötzlich auch noch die Liebe zu gleichgeschlechtlichen Wesen (Lambrettas) entbrennt. :love: Man wehrt sich innerlich und schämt sich vielleicht sogar. Man will nicht darüber sprechen und liegt nachts in Jugendherbergen o.ä. wach und sinniert darüber nach, was einem an diesem männlichen Körpern (Lambrettas) denn plötzlich so gefällt. Es braucht eine Weile, bis man sich damit abgefunden hat, dass man wohl bi ist und das daran nichts zu ändern ist. Man erträgt dann irgendwann die Häme, die einem deshalb entgegen schlägt und freut sich wenn man sieht, dass auch andere schon viel länger bi sind (z.B. M210, PX150, Doc und sonstige Gesellen). :grins: :grins: Ich wollte die Vespa-Greise, Verlader-Gurken und heli-bikenden Großväter nicht verunsichern und womöglich schockieren und hielt das aus dem Bericht raus. Manche von den Herren sind in Zeiten geboren, als bisexuelle Liebe noch strafrechtlich verfolgt und die Geschöpfe dafür in Lagern konzentriert wurden. Mit Rücksicht auf deren Weltanschauung blieb des Türken Mundwerk stumm. (Exkurs: Frage der Urgroßmutter nach meiner Geburt:"Wie hoißt d'r?" Antwort meiner Mutter:"Er heißt Jan-Dirk." Erneute Frage der Urgroßmutter:"Wa für'n Türk!?). So war es. Jetzt ist es raus und ich fühle mich irgendwie .......... besser.

o.k.

Also ich erklär es Dir: Ich bin schon immer ein late-ignitioner gewesen. Sehe mir z.B. Kinofilme immer erst dann, wenn die seit 2 Jahre rum sind und keiner mehr davon spricht, bin immer noch nicht verheiratet (obwohl in meinem Alter viele schon 2x geschieden sind), besitze den Körper und den Geist eines 21-jährigen (hoho) und habe bis vor 6 Monaten Herrengeräte als die schlechter aussehenden Roisen angesehen. Um psychoanalytisch zu werden, lässt sich diese Geisteshaltung evtl. auf den Film Quatrophenia zurückführen. Wir erinnern uns: Jimmy, ein sog. "Glückloser", dieser vom Leben nicht gerade verwöhnte junge Mann, fuhr ja bekanntermaßen ein Herrengerät, welches auch gerne mal im Eimer war und dann - ehrlos - von einem Rocker repariert werden musste (O-Ton:"Jimmy, das ist sicher die Zündkerze. Hast Du Werkzeug da?"). Derart versaut und geprägt, hat mein Geist sich wohl gesagt:" Türk, ich sage Dir, meide die Glücklosen!" Und von Stund mied ich die Glücklosen und damit auch Herrengeräte. Jedoch auf der Rückfahrt von Turin am Lago d'Iseo hatte ich mein Comming-out und saß in der Lagerhalle eines dort ansässigen Vespa-Teilehändlers auf einem dieser Herrengerät. Das Ding stand auf dem Hauptständer, mir war langweilig und ich setzte mich auf die Sitzbank, drehte am Gasgriff und machte brum brum. Wie gesagt stand das Teil auf dem Hauptständer und danach icke! Und von da an war ich infiziert mit dem Virus und Moschusduft drang in meine Nasenflügel, Muskeln schwollen unter meinem Hemd und ich wart zum Manne. Sehr gerne würde ich die Wunderwaffe LI 150 besteigen. Für Flecken auf der Sitzbank ist garantiert, wahlweise kann auch der Lack benetzt werden! Allerdings sollten wir die Thematik vor dem Öffnen der 7. o. 8. Flasch Bier angehen, ansonsten könnte es sein, dass ich mit dem Herrentier nicht wieder zurück komme.

Siehst Du, da geht es Dir ganz ähnlich wie mir mit manch anderen Dingen, nur dass ich die nicht dauernd artikuliere. Wenn ich mich über jede Scheiße, die immer wieder erzählt wird, dauernd aufregen würde, hätte ich viel zu tun. Wenn einem etwas nicht gefällt, dann kann man das ganz freundlich sagen. Wer das bei mir meint nicht machen zu müssen, der lernt mich persönlich von einer ganz, aber ganz anderen Seite kennen! Ich mache jetzt Folgendes: Ich schreibe ab jetzt in den topics, in denen es möglich ist, nicht nur über Termine und den letzten Klemmer zu schreiben. Dann passt es mit dem Stuttgarter-Termine-Topic wieder. Ach was ich vergessen habe: :puke:

Die Story ist echt der absolute Hammer. Aber es wundert mich bei diesem SENSATIONELLEN Saftladen PIS nicht. Ich bin seit Jahren 100%ig davon überzeugt, dass sich ein Großteil der dort arbeitenden Leute aus Analphabeten, Absolventen von örtlichen Brettergymnasien und sonstigen, zwielichtigen Halbdackeln rekrutiert. Könnte die Story beliebig mit weiteren Erlebnissen fortführen. Allerdings frag mal den Hasen, was er Dir über die "blitzgescheiten" Kreaturen vom Rollershop-Express und zum Thema "Scorpion-Auspuff oder wie ich normale Menschen ins Irrenhaus bringe" erzählt. ( ( ( SCK war bisher o.k.

Antwort hier gelöscht und nach Flame&Sinnfrei, "Zentral-BaWü-Laber-Topic, ...Achtung - gefährliches Halbwissen !!!" verschoben.

Boah, wie mich das mmmmmmmmmmhhhhhhhhhhhhhhhhhh ultra brutal geil macht!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :sabber: :sabber: :sabber: :sabber: :sabber: :sabber: :sabber: :sabber: :sabber: :sabber: :sabber:

Danke. Das hört sich - was den Edelstahl-Tank angeht - gut an!! Offener Vergaser!? Is this realy empfehlenswert? No probs?

Also bitte, the Godfather of Schraubing wird niemals an eine SKR Hand anlegen.

So, ein paar Fotos von der Eurovespa 2006 in Turin und der Fahrt dahin. Turino06

Ja was ist denn das? T5 T5 T5 ! Mach hinne! Oder muss ich erst wieder helfen, weil Du nicht schweißen kannst und noch nie einen Motor von innen gesehen hast! Du hast doch nur keine Zeit, weil Du einen Zweitjob in ES als Türbouncer hast. Nachts mit Plastikglatze, Anker und nackter Frau-Tatoo auf dem Oberarm arme Studenten am Eintritt in einen sechstklassigen Club in der Lower Eastside von ES hindern, nur weil die nicht die verpfotzten Schuhe von Armani tragen. Mein Gott habe ich wieder eine Riesenschnauze. Könnt mir grad selber eine einschenken!

Alda, ich bin ja kein Fan von meinem eigenen Laden. Aber ich glaube, Du verkennst die Gegebenheiten. Ich arbeite nicht in einer Zwei-Mann-Geschäftstelle, die Dir Deinen Auslandskrankenschein - wenn Du zum Tauchen fährst - ausstellt. Das was Du so lapidar "Krankenkasse" nennst, ist ein Unternehmen mit 4 Mrd. Euro Jahresumsatz und 9000 Mitarbeitern in BaWü. Und einem Vorstand, der mich tagtäglich nervt und mir den A.... bis in den Nacken öffnet. Nicht das ich empfindlich bin (ich bin extrem empfindlich). Sprich mich bitte nicht auf meinen Job an und was da möglich wäre. :uargh: :uargh: :uargh: :uargh: :uargh: :uargh: :uargh: :uargh: :uargh: :uargh: :uargh: :uargh: :uargh: :uargh: :uargh: :uargh: :uargh: :uargh: :uargh: :uargh:

Ah, jetzt ja! Danke. Weiß, passt nicht in die "Suche", wollte aber nicht schon wieder ein topic eröffnen.

Also ich versuch mal um 16 Uhr am Hasenstall zu sein bzw. um 16:30 Uhr bei Dani und Thomas. Versprechen kann ich es nicht, weil robbotern angesagt. Wenn alle Stricke reißen, nicht lange warten und losfahren. Notfalls kämpfe ich mich alleine nach Gesindelheim durch. Aufsprechmodus an:"Die 150 km-Flocken reiße ich auf der linken .....backe, notfalls alleine, weg." Aufsprechmodus aus. @Uda Drogen wirken wieder bzw. immer noch.

I more! Das heißt, er hat erst Dich mit Socken genagelt und dann, als er fertig war, mich ohne. Na prima! Kein Wunder, dass meine Kütze immer dicker/runder wird.

Der alte Vergewaltiger! Siehst Du nicht, wie ich mich gewehrt habe! Außerdem machts der immer ohne Socken!

Gestattet mir noch ein paar unwissende Fragen zum XXL-Tank: XXL-Tank => Kluge Sache auf den ersten Blick, den Pippi-8 L-Tank gegen das 13 L-Fass zu tauschen. Ich schlaute mich etwas auf und musste lesen, dass angeblich dafür die originale Luftfilterbox entfernt werden muss, dafür aber die Toolbox weitergenutzt werden kann. => Seltsamerweise las ich aber dann weiter und erfuhr, dass mit dem Verbauen des XXL-Tanks der Stauraum weniger wird (wieso?) und man daher froh über ein zusätzlich angebrachtes Handschuhfach wäre. Was soll das jetzt heißen? Kann die Toolbox denn jetzt bleiben oder nicht? Und was bedeutet, originale Luftfilterbox muss entfernt werden? Ist die Luftfilterbox ein Blinddarm, den man einfach rausoperieren kann und der nicht benötigt wird? Versteh ich nicht.

Das geht nicht!!! Wer schmiegt sich dann im Zelt neben mich? ( Du kannst an dem WE nicht arbeiten. Du bist krank. Schwerkrank. Ich fühle es. Arbeiten ist unmöglich. Dein Schaltkreuz in der Leber ist gebrochen und Dir geht es schlecht. Dein Chef wird Verständnis haben. Ich weiß es! Ich kann es sehen. Ich bin ein SEHER und ich lese aus Gänseleberpastete. Der Himmel wird Dir auf den Kopf fallen! Beim Teutates!! Und Du wirst nicht singen, Barde!!!!! Nein!!!!!!

Ja Herr, es ist wahr! Habt Mitleid mit mir. Ich bin alt, halb blind und taub und auch meine Beine tragen mich nicht immer dort hin, wohin ich eigentlich will. Dazu führe ich eine glückliche Ehe, deren Geheimnis darin besteht, ab und zu kleine Kompromisse zu machen und die Prinzessin ein bißchen zu streicheln und mit ihr ins Schwimmbad und danach zum Griechen/Italiener etc. zu gehen. Aber bedenkt auch Herr, auch Ihr wart bei bestimmten Aktivitäten dann gerade nicht da, als Großväterchen anwesend und in Form war (Puzeltag Nici, Halbfinale Fülüp, mittwochs clubbing). Vor dem Einzelgespräch habe ich etwas Bammel, denn ihr trinkt immer so maßlos, mein Führer. Und dann muss ich immer mitansehen, wie Ihr Euer - zugegeben - großes Geschlechtsorgan in die Hand nehmt und urinierenderweise den Landsmannschaften der Bodenseeregion zeigt, was ein echter Paprikapeitschenstecken ist! Ich will mich bessern und am 21. pervers Bier trinken. Bzw. könnte man das ja schon in Mindelheim beginnen. Mr. Brown und seine Genossen wurden nicht vergessen. Sehr schön. Ich liebe Kaviar!