Dieta

Also wir nutzen die Sternchenfunktion (Sie sollten wissen, dass mein Dad gelernter Heizungsmonteur ist!). Sie glauben ja wohl nicht, dass ich zur Zeit die leeren Zimmer oder die Kneipe heize? Ich bekomme sofort Probleme, wenn ich mit Heizung schlafen muss. Es gibt Decken, Socken, Wärmflasche, die Knödels und vor allem meinen Freund!

@Beo, ich bitte Sie!

Neuer Test: Heute machen wir unsere Heizung mal an. Aussentemperatur - 10•C. Wohnzimmer 14,9 •C. War mir jetzt auch mal zu kalt. Ich mag eigentlich keine Heizungen, sondern bevorzuge Wolldecken.

@Beo,Sie Provokateuse!

Ich weiß es, ich weiß es!

Jalapeño-Cheese-Scones #vegan#somelikeithot#yummy#tgif

"My dinner with Hervé" Grandios!

Die Knödels im "Winter Wonderland":

#yummy#vegan#nichtgeknetet#dutchoven

Kommt ein Fremder in eine Stadt in Ohio und fragt: "Wie sind denn die Leute hier so? Cincinatti oder unfreundlich?"

Also vegan ist keine Diät! Man kann süß, salzig und fettig essen und halt auch fett werden! Es gibt Menschen, die leben vegan, weil sie auf Tierleid verzichten möchten. Daher sind die ganz glücklich darüber, dass es Ersatz gibt, weil sie vielleicht sogar Fleisch, Fisch, Eier oder Milch gern mochten. Als schwierig empfinde ich jeden Hype. Ich bin jetzt 38 Jahre und fing irgendwann Anfang der 2000er Jahre an, Gin zu trinken. Heute trinken alle Gin! Diesen Hype gab es aber auch schon in den 80ern mit Gin Fizz. Ähnlich mit Weinsorten, Essen, Apps(!!!) usw. Ich bin ja Vegetarierin, weil ich mich schon seit Kindesbeinen vor Fleisch/Fisch/Eier ekele. Ich kann daher auch nur bedingt die Ersatzprodukte nutzen, weil, wenn es zu authentisch wirkt, fängt irgendwann auch der Ekel wieder an. Da ich Unternehmerin bin und für die Zukunft immer mehr versuche "grün“ zu agieren, biete ich natürlich auch eine fleischlose Küche an. Und da habe ich mir zum Sport gemacht, vegan für jedermann, dass es schmeckt! Ich packe nichts auf meine Karte, was nicht vorher auch von Fleischessern als lecker empfunden wurde! Klar, Geschmäcker sind verschieden, aber ich glaube, das hat Potential! ***Schau ma mal!*** Persönlich bin ich seit Jahrzehnten angenervt, wenn mir von der Industrie suggeriert wird: "Schmeckt wie... ...total original...“ Oftmals schmeckt genau dieses Produkt sehr mies. Klar, mein Empfinden. Aber dadurch dachte ich mir: "nicht immer nur meckern , sondern es versuchen besser zu machen." Ist das auch eine Ego Sache? Klar! Wenn da zwei Fleischesser den Döner probieren und steil gehen und der eine (nicht mein Bettpartner!) aufschreit: "Merkt doch keiner, dass das nicht echtes Fleisch ist! Yummy!“. Dann bin ich schon ein Stück weit zufrieden. Und gerade von Ihnen, der immer vegetarisch kochen darf (zusätzlich!), erwarte ich da etwas mehr "Calmheit“. Der "meinige“ isst ja eigentlich Fleisch und durch meinen Dad könnte er es so gut wie täglich essen und doch isst er lieber mein gekochtes mit. Da ich weder Raucher, noch Trinker oder Fleischesser bekehren mag, kann er wahrlich essen, was er mag. Tatsächlich hätte ich Probleme damit, würde er täglich trinken, weil ich davor eben mal wen hatte, der täglich trank und in der Kneipe auch schon genug gesehen habe, daher ist Saufen tatsächlich nicht meins.

Mit Verlaub, Ihre Intoleranz und Ignoranz schmerzt meine Seele! Es wird aus Seitan (Weizen) gemacht und wir mögen es sehr gern.

Musik:

Heute Abend mit dem Nachbarn hausgemachten veganen Döner mit Ginprobe. Er ginnt und wir probieren.

Quatsch, er wurde von einer Furie verbellt. Wir können weiterhin Sex haben. Es gab nichts zu sehen für ihn!

Von der Toilette, wie sie mir für meinen überschwänglichen Besuch dankt? Von Andreas, der davorstehend klopft und ich von innen frage: "Ja?“ Und er die Tür aufreißt? Und mir dann erklärt, dass ein "Ja" gleichzusetzen ist mit einem "Herein". Glaubt mir, nachdem Angriff der Seegurke wird er es nie wieder falsch interpretieren.

Prima. Ich trank dann noch ein paar Flaschen Wasser bis um fünf. Mir geht es tatsächlich besser, als ich es verdient hätte.

Android kann ich nicht bedienen. Nur Apple und Menschen.

Ey,...!

So, Flasche leer und ich war jetzt lange im Bad. Eine Seegurke(?) spuckt ihre Innereien aus, wenn sie angegriffen wird? Ich bin eine Seegurke und Wodka war mein Feind. Mein einziger Trost ist, dass Andreas um 5.00 Uhr aufstehen muss.

Junge!

Und auch nach zehn Jahren darf die Romantik nicht fehlen. Kennen Sie das, wenn Sie fühlen, dass Sie morgen sterben werden? Mein Kopf lacht sich bestimmt jetzt schon in’s Fäustchen und plant, wie hart er mir den Schmerz geben wird! Nach sechs Shots kann ich noch klar sehen.