starstream

... gibt sich keine Mühe seine wahren Absichten zu verschleiern.

... hatte sie mal probiert und konnte damit nix anfangen.

... wartet dort sehnsüchtig auf eine Erzieherin.

... rüttelt vergeblich an der Tür und geht enttäuscht heim.

Evtl. gab es so spezielle Katuschen dafür. Ich habe so ein Teil aus den 50/60ern , da gibt es CO2 Patronen und zwar diese kleinen, die man auch für diese Sahnespender benutzte. Es sieht aus, als hätte Dein Teil ein Ventil auf der Oberseite, fehlt da evtl. noch eine Halterung?

... würde daran dann gerne knabbern.

... interessiert sich doch eher für anderes Gemüse.

... ist stolz auf die Leere in seinem Kopf.

... denkt deshalb an gar nichts.

... soll man nicht glauben, weil er nichts anderes braucht, dass es hier nichts anderes gibt.

Im Hamburger Norden ist es schon fast dunkel und der Regen klatscht hier fast waagerecht an das Bürofenster. Hoffentlich ist bei mir zu Hause noch alles auf dem Balkon.

... überlegt sich, was sie aus Hamburg braucht und tauschen könnte.

... kann das einfach nicht mitansehen und schenkt es mir wieder.

... kauft es auf, als Reserve für schlechte Zeiten.

... hat die Lacher auf seiner Seite.

Geht mir ähnlich! Freiwerdendes Kapital wird in die Roller investiert.

... war Vorlage für den Witz im dazugehörigen Topic.

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?" Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." "Ist doch super. Und? Wie wars?" "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt." "Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd. "Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus." "Und was passierte dann?" "Ich habe ihr ins Gesicht getreten." "Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!" Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so." "Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!" Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!" "Wieso? Was ist denn passiert?" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen." "Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

... hatte ihr dabei Hilfestellung gegeben.

Guten Morgen! Ich werde meinem Nachbar heute abend sagen, dass wenn ich seine Anlage nochmal um 4.45 Uhr morgens höre, werde ich sie gern mit einem Baseballschläger ausschalten.

... wacht auf und denkt im ersten Moment er sei Dornröschen.

... war in dieser Kathegorie einfach besser und hat verdient gewonnen.

... bekommt sie vorgeschnarcht.

... ist textsicher, auch bei schmutzigen Liedern.

... braucht keine Praxis, kann das auch so.