nolar

wir haben euch alle lieb :-D von mir aus dann am 02.09. treffen in sasel, oder kommt von euch auch keiner? dann kann ich auch endlich mal meinen koti abholen @sascha911, bis du dann da? ..und ein letztesmal gefragt, was geht denn diesen sonntag, am 26.08.? cu edith an dust: ich denke wie immer, 1300 treffen und 1400 abfahrt?!? schon ideen, wo´s hingehen könnte?

..weiß sogar warum schollen flach sind

wenn´s orig piaggio-ersatzteil ist hat der ein e. kannste also fahren. ob tüv nötig oder nicht bin ich nicht ganz sicher. ist selbe baureihe, aber veränderung der beleuchtung. mit e ist tüv aber in 5 minuten erledigt. paßt, leuchtet (nicht in den himmel..) und gut. birne müßte h4 35/35w sein, also diese sein. h4 bezieht sich auf den sockel, aber die px lima schafft die 55w (wie beim auto) nicht. siehe

..kürzt das verlängerungskabel

..fällt auf das verlängerungskabel

*wer rächdschriepfehler fihndät, daaf sieh behaldhen* Nach der Pause fragt der Lehrer "Na Fritz, was hast Du denn in der Pause gemacht?" Fritz:"Ich habe im Sandkasten gespielt." Lehrer:"So, Du hast also im Sandkasten gespielt. Wenn Du "Sand" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute 2 Stunden früher nach Hause." Fritz geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Sand" an. Lehrer:"Das hast Du toll gemacht. Zur Belohnung darfst Du 2 Stunden früher nach Hause gehen." Jetzt fragt der Lehrer Klaus:"Na Klaus, was hast Du denn in der Pause gemacht?" Klaus:"Ich habe zusammen mit Fritz im Sandkasten gespielt." Lehrer:"So, Du hast also mit Fritz im Sandkasten gespielt. Wenn Du "Kasten" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch 2 Stunden früher nach Hause." Klaus geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Kasten" an. Jetzt fragt der Lehrer Erkan:"Na Erkan, was hast Du denn in der Pause gemacht?" Erkan:"Ey, ich wollt mit den anderen da im Sandkasten spielen, aber die ham mich net gelassen." Lehrer: "Oh, das ist ja eine rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit." Wenn Du "rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch 2 Stunden früher nach Hause." Ein Jogger rennt durch den Park und sieht plötzlich einen schicken nagelneuen Tennisball rumliegen. Er bleibt stehen, hebt ihn auf und steckt ihn in die linke Tasche seiner Jogginghose. Dann rennt er weiter. Wie der Zufall es so will, liegt 500 m weiter schon wieder einer. Auch diesen hebt er auf und steckt ihn in die rechte Hosentasche. Nach einer Weile holt ihn ein anderer Jogger ein und sie kommen ins Gespräch: "Was haben Sie denn da für Beulen in der Hose?". "Das sind Tennisbälle." "Oh das kenn ich, ich hatte mal nen Tennisarm". Der Weihnachtsmann im Behindertenheim: "Wermir ein Gedicht aufsagt, kriegtn Geschenk!" Der kleine behinderte Peter kommt vor und stottert: "Uh, oh, gaga, lala, Weihnaktsmahn!" Der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarschen will, kriegt gar nischt! Der Bundeswehrsoldat wird ins Büro versetzt. Fragt der oberste Offizier: "Wie viele Anschläge schaffen sie in der Minute?" Darauf der Soldat:" Wolln sie ne Bürokraft oder nen Terroristen?" Kommt ein Einbrecher in ein Haus. Es ist stockduster und er hört auf einmal ein Stimme: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!" Erschrocken leuchtet der Einbrecher mit seiner Taschenlampe herum und sieht nen Papagei in nem Käfig sitzen und fragt ihn: "He Du! Warst Du das eben?" Papagei:"Ja!" Einbrecher:"Wie heißt Du denn?" Papagei:"Ich heiße Adelheid!" Der Einbrecher lacht und sagt:" Das is ja ein bekloppter Name für nen Vogel!" Der Papagei lacht auch und sagt:" Na Jesus erst fürn Rottweiler!" Papa kommt nach Hause und sucht in der Wohnung seine 17jähr. Tochter. Er findet sie in ihrem Zimmer und sieht ganz erschrocken wie sie es sich selber mit ner Banane macht. Irgendwann kommt die Mutter nach Hause und trifft ihren Mann auf dem Flur wie er an nem Faden eine Banane über den Boden zieht. Frau: "Was machste denn da???" Mann: "Ich zeige unserem Schwiegersohn das Haus!" Nie hatte ich verstanden, warum die sexuellen Bedürfnisse von Mann und Frau so unterschiedlich sind. Nie hatte ich diese Geschichten von Mars und Venus verstanden. Und warum wir Männer mit dem Kopf denken und die Frauen mit dem Herzen, auch das habe ich nie verstanden. Eines Nachts, letzte Woche, sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Na ja, wir fingen an, uns wohl zu fühlen und, genau in diesem Moment sagte sie: "Ich glaube, ich habe jetzt keine Lust, ich möchte nur von dir in den Arm genommen werden" Ich sagte: "Was ?!?!?!" Und so sagte Sie die Worte, die jeder Mann auf diesem Planeten fürchtet: "Du kannst dich nicht mit meinen emotionalen Bedürfnissen als Frau identifizieren." Ich begann zu glauben, ich habe als Mann versagt. Schließlich ging ich davon aus, dass diese Nacht nichts mehr geschehen würde und schlief ein. Am nächsten Samstag gingen wir gemeinsam einkaufen. In einem großen Kaufhaus fand meine Frau drei Kleider die ihr gefielen. Während sie sie anprobierte, ging ich mich umschauen. Als ich zurückkam hatte sie sich immer noch nicht entschieden, welches der Kleider sie kaufen sollten. Also schlug ich ihr vor, alle drei mitzunehmen. Dann sagte sie mir, dass sie dazu jeweils ein passendes Paar Schuhe bräuchte und ich antwortete ihr, dass das eine gute Idee wäre. Anschließend kamen wir in die Schmuckabteilung, wo wir mit ein Paar Diamantohrringen wieder herauskamen. Sie war so glücklich und aufgeregt! Sie musste denken, ich sei total verrückt, aber das schien sie nicht besonders zu beunruhigen. Ich glaube, sie wollte mich auf die Probe stellen, als sie nach einem Tennisschläger fragte (sie spielt nämlich gar kein Tennis). Und ich glaube, ich habe ihre Vorstellungen von mir zerstört, als ich sagte, das wäre in Ordnung. Sie war fast sexuell erregt. Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen als sie sagte: "Lass uns zur Kasse gehen und bezahlen." Es ist mir nicht leicht gefallen, mich zusammenzureißen, aber ich sagte: "Nein, mein Schatz, ich glaube, ich habe jetzt keine Lust dies alles zu kaufen." Wirklich, Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen. Sie war kreidebleich. Ich setzte nach: "Ich möchte nur von Dir in den Arm genommen werden." Im Moment in dem sie mich anblickte, als ob sie mich umbringen wollte, sagte ich: "Du kannst Dich nicht mit meinen finanziellen Bedürfnissen als Mann identifizieren." Ich glaube, Sex wird es erst wieder in 2010 geben. Vielleicht, wenn ich Glück habe jedenfalls... Kommt ein Mann in ´ne Metzgerei und sagt: "Ich hätte gerne 250 g Leberwurst, aber von der fetten, groben." Sagt die Frau hinterm Tresen: "Tut mir leid, die ist heute in der Berufschule." Sitzen ein Schwarzer und ein Weißer in der Sauna. Fragt der Weiße :"Sag mal, wie kommt es eigentlich, daß ihr Schwarzen alle so riesige Schwänze habt?" "Naja," sagt der Schwarze zögernd, "das ist zwar ein Geheimnis, aber wir sind ja hier unter uns, da kann ich dir ja mal erzählen. Pass auf: Wenn wir in Afrika in die Pubertät kommen, dann binden wir uns einen richtig schweren Stein an unseren Penis und dadurch wird er halt ziemlich lang. Das ist eigentlich alles." Sagt der Weiße:"Wow, wenn das so gut funktioniert, muß ich das auch mal auprobieren. 6 Wochen später treffen sich die beiden wieder in der Sauna und der Schwarze fragt: "Na, hats funktioniert? Isser schon länger geworden?" "Nee" sagt der Weiße, "Länger noch nicht, ABER SCHWARZ ISSER SCHON "Also Mama," meint die Tochter, "das mit dem Befruchten habe ich jetzt verstanden. Papas Samen muss an eines deiner Eier kommen, und dann entsteht ein Kind. Aber was ich nicht verstehe: wie kommt denn der Samen bis an das Ei? Musst du den schlucken, wenn du ein Kind willst?" Da meint Papa aus dem Wohnzimmer: "Nee, schlucken muss sie ihn nur, wenn sie ein neues Kleid will." Was ist der Unterschied zwischen einem"guten" und einem "schlechten" Jäger? Der "gute" Jäger hat den erlegten Hasen im Rucksack, die Flinte auf der Schulter und den Hund an der Leine. Der "schlechte" Jäger hat den Hasen im Bett, die Flinte in der Hand und der Hund kommt nicht. Ein Microsoft-Mitarbeiter kehrt aus dem Urlaub zurück: -Was gibt's neues? -Nichts. -Nichts? Es gibt immer etwas neues. -Naja, du hast einen neuen PC. -Wie kommt's? -Dein alter war nicht mehr zu gebrauchen. -Wieso denn? -Er war völlig virenverseucht. -Aber ich habe doch ständig Antiviren-Software benutzt! -Wir hatten eine Virenattacke übers Internet auf unser Windows-NT-Netz. Sämtliche PCs waren hinüber. -Wie war das möglich? -Jemand hat die Sicherheitslücke in Windows-NT entdeckt. -Aber das mit der Lücke ist doch nichts Neues. -Sag` ich doch. Es gibt nichts Neues. Ein Ehepaar ist seit 20 Jahren verheiratet. Er arbeitet in einer Gurkenfabrik. Eines Tages kommt er total verstört von der Arbeit nach Hause. Sie fagt ihn, was los sei, doch er will nicht mit der Sprache rausrücken. Sie betont, dass sie jetzt schon 20 Jahre verheiratet seien und sie keine Geheimnisse vor einander zu haben brauchen. Also erzählt er ihr: "Ich hatte heute bei der Arbeit das unbändige Gefühl meinen Schwanz in den Gurkenschäler zu stecken. Ich konnte mich gerade noch zurückhalten." Zwei Tage später kommt er wieder so verstört von der Arbeit. Sie fragt ihn: "War es heute wieder so weit?" Er: "Ja, und heute war es noch schlimmer. Ich hatte einfach dieses starke Gefühl, dass ich meinen Schwanz in den Gurkenschäler stecken muss." Sie: "Morgen ist Freitag und somit der letzte Tag der Woche. Da versuchst Du Dich nochmal zusammen zu reißen. Nächste Woche lassen wir Dich dann krank schreiben und lassen Dich gründlich durchchecken." Am nächsten Tag kommt er leichenblass und heftigst verstört von der Arbeit nach Hause. Sie total erschrocken: " Was ist passiert?" Er: " Ich hab's getan....!!!!" Sie: " Und? Was ist passiert?" Er: " Sie haben mich entlassen... . " Sie: " ..... Und was noch ??? " Er: " Den Gurkenschäler auch ....." Ein Mann kommt in einen Baumarkt, und fragt einen Verkäufer nach Hodenlack. Der ist vollkommen perplex und fragt, was das sein und wozu es gut sein soll. Der Mann antwortet: "Ich war heut beim Arzt, und der meinte, mein Cholesterin-Spiegel wäre z uhoch, ich solle die Eier streichen . . . " Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle? Abtreiben. Was sucht ein einarmiger in der Einkaufsstraße? Einen Second-Hand-Shop. Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson? Parkinson, denn lieber ein Bier vergessen als eins verschütten. Warum reisen siamesische Zwillinge so gern nach England? Damit der andere auch mal fahren darf. Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend Schafe hütete. Plötzlich tauchte in einer großen Staubwolke ein nagelneuer Cherokee Jeep auf und hielt direkt neben dem Schäfer. Der Fahrer des Jeeps, ein junger Mann in Brioni-Anzug, Cerutti-Schuhen, Ray Ban Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte stieg aus und fragte ihn: "Wenn ich errate, wieviel Schafe sie haben, bekomme ich dann eins ?" Der Schäfer schaute den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe und sagte ruhig: "In Ordnung !" Der junge Mann parkt den Jeep, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine Seite der Nasa, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS-Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge von Formeln. Schließlich druckt er einen 150-seitigen Bericht auf seinem Hi-Tech-Minidrucker, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: "Sie haben hier exakt 1586 Schafe." Der Schäfer sagt: "Das ist richtig, suchen sie sich ein Schaf aus." Der junge Mann sucht sich ein Schaf aus und lädt es in seinen Jeep. Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich ihren Beruf errate, geben sie mir dann das Schaf zurück ?" Der junge Mann antwortet: "Klar, warum nicht." Der Schäfer sagt: "Sie sind ein Unternehmensberater." "Das ist richtig, woher wissen sie das ?" will der junge Mann wissen. "Sehr einfach," sagt der Schäfer; "erstens kommen sie hierher, owohl sie niemand gerufen hat. Zweitens wollen sie ein Schaf dafür, daß sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben sie keine Ahnung von dem, was ich mache. ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Kann ich meinen Hund jetzt wiederhaben?" Was is ne thermoskanne mit hackfleisch gefüllt? ne Truckermuschi *ggg* Mitten während des Fluges kommt die Stewardess zum Pilot: "Wir haben einen blinden Passagier an Bord. Was soll ich machen?" "Schmeißen sie ihn von Bord." Fünf min später kommt die Stewardess wieder zum Pilot: "Und was mach ich jetzt mit dem Hund?" Die Königin von Großbritannien ist in Ostfriesland zu besuch und besichtigt ein Krankenhaus. Sie schaut durch das Fenster einer Patiententür und sieht, wie ein Mann sich einen runterholt. Entsetzt sagt sie zum Pfleger: ?Ist das Eklig? Darauf der Pfleger: ?Dieser Mann ist schwerst krank, wenn er nicht innerhalb von 10 Minuten seine Hoden entleert füllen Sie sich so weit, bis sie Platzen und dann stirbt er!? ?Oh Gott, das ist ja schrecklich!? Einen Stock höher schaut die Königin wieder in ein Fenster und sieht, wie eine nackte Krankenschwester einem Mann einen bläst. Sie sagt: ?Wäh, ist das eklig, was fehlt denn dem Mann?? darauf der Pfleger: ?Das ist der selbe Fall wie unten, nur der Mann hier ist Privatversichert!? Sitzen zwei Jäger im Wald und reinigen die Flinten. Bei einem löst sich ein Schuss, der dem anderen den Arm abreißt. Meint der andere: "Wenn du das noch mal machst, hau' ich dir eine rein!" Ein Mann sitzt im Auto neben seiner Frau, welche auf der falschen Seite der Strasse fährt und schreit: "EY FALSCHE STRASSENSEITE!! RÜBER AUF DIE ANDERE SEITE!!!" Darauf antwortet sie: "Du brauchst gar nicht so zu schreien, die können Dich doch eh nicht hören..." Erzählt das Ohrenschmalz: ?Bei mir kommt öfters so ein Wattestäbchen vorbei und will mich rausholen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es erwischt mich nicht?. Darauf sagt das Karies: ?Zu mir kommt zweimal täglich ein Bürstchen und will mich rausholen, dann krieche ich ganz schnell zwischen die Zähne und es erwischt mich nicht mehr?. Sagt das Scheidenpilzchen: ?Bei mir kommt öfter so ne Glatze vorbei. Der weiß nie, ob er rein oder raus will und bevor er wieder verschwindet kotzt er mir jedes Mal die Bude voll??. Da platzt es aus Karies heraus: ?Den Penner kenn ich auch?!!!!!!! : Zwei Frauen unterhalten sich. Sagt die eine: "Du, stell Dir vor! Neulich komme ich heim vom Einkaufen, da steht mein Mann in der Küche und holt sich einen runter!" "Ist ja widerlich! Was hast Du denn dann gemacht?" erwidert die andere. "Ja, ich habe sein Ding schnell in den Mund genommen!" Da wundert sich die zweite: "Igitt! Zuerst holt der sich einen runter und dann nimmst Du das Ding auch noch in den Mund?!" "Ja! Ich putz mir doch lieber die Zähne, als nachher die ganze Küche!" Geht nen Mann durch die Fußgängerzone und zieht ein Band hinter sich her! Kommt ein anderer Mann auf ihn zu und fragt " warum ziehen sie denn das Band hinter sich her "? Sacht der Mann " ich hab schon versucht das Band vor mir her zu schieben, aber das geht nicht "! kommt ein blinder in ne lesbenkneipe, hockt sich an tresen und bestellt ein bier. plötzlich sagt er: "mädels ich muss euch nen geilen witz erzählen...also kommt ne blondine...""haaalt!" sagt da ne lesbe "also nur zur info, weil du blind bist, unsere barkeeperin ist blond, durchtrainiert und karate meisterin, neben dir rechts und links sitzen ebenfalls zwei blonde bodybuilderinnen und unsere türsteherin ist vale tudo meisterin und hat ebenfalls lange blonde haare und ich mache atk und habe ebenfalls kurze blonde haare, also willst du deinen witz weiter erzählen?" "ooch nee lasst mal mädels, kein bock den fünfmal zu erklären!"

..sucht ein verlängerungskabel

wär ja mal was, sind nur gut 110 km dahin. wetter soll auch einigermaßen mitspielen aber sowie´s aussieht ist der nächste sonntag und auch der 02.09 ziemlich mau ist kein vorwurf, war ja selber in letzter zeit mestens abwesend was´n los, sommerpause oder schon winterschlaf? naja, vielleicht wird der 07.10. gut besetzt

..meint den salzigen, geshakten proteindrink

..fragt sicherheitshalber nach

NATIONnalmannschaft

..züchtet diamanten

..fragt nach des anrufers mutter

..holt schonmal die kamera raus

schiebt an

ist zwar eklig aber stimmt wohl, gut gekotzt ist meist auch gut geschlafen. dann hat der körper wohl nicht so viel zu tun @bluenote: nachts noch essen setzt an, röööchtöööch. weil der körper erst den alkohol abbaut aber daran denkt man im suff wohl kaum , auch nicht an wasser oder alkoholfreies bier (isotonisch ) trinken. ich werf mir nachts meist noch 3-4 aspirin rein, damit ich keinen schädel bekomme, dann ist es halb so wild. gegen das flaue gefühl geht morgens nur eins: erst ein eiskalter becher bananenmilch, dann viel kaffee. das ist so ziemlich das einzige was ich runter kriege . essen geht erst viele stunden später wieder. das "richtige" trinken hilft aber auch: man nehme ein whiskyglas, 3c l wodka, 3 cl cointreau, den saft einer ganzen limette und viiiiieeeel eis! ein sehr geiles, hartes gesöff. ein bißchen metrosexuell , schmeckt aber super und durch das ganze vitamin c hat man auch nach 8 oder 10 bechern davon und viel bier (meistens) keinen schädel

..dreht sich bei dem gedanken der magen um

wo denn nun? sascha911 hatte ja schanze vorgeschlagen, aber ich glaube in der ecke wird der verkehr auch ziemlich anstrengend sein finde sasel nicht schlecht, aber evlt ein bißchen weit draußen oder zu unbekannt? hamburgs osten, z.b. barmbek, mundsburg oder berliner tor beim "berliner bogen" (dieses gewächshaus) ist glaube ich besser hinzukommen.. wotersen am 07.10. find ich übrigens gut @arne..deeler..: hast du schon ein etikett aufgetrieben ?

holt einen teller, um das bries zu kosten

INGenieur

"750"

nimmt 8x4

ist die farbe des rezeptes völlig egal

..merkt an, das in rudow und ähnlich klingenden orten rechtsaußen häufiger anzutreffen ist

ACHTUNG, der gänsemarkt ist am 02. september gesperrt! klick + klick - Triathlon Weltmeisterschaften 2007 zwar nur von 14-17 uhr, aber hin- und wegkommen wird bestimmt nicht einfach.. und nun? anderer treffpunkt? und bitte bitte jetzt nicht die alte diskussion anfangen, ist nur eine frage... die halbe innenstadt ist dicht, der kiez auch