ulai

Ich zitiere mal aus MU Forum : In der USA in den Laden gehen und Geld auf den Tisch legen, Telefon mitnehmen wird (wahrscheinlich) nicht funktionieren. Wie es aussieht musst Du einen US(!)-Mobilfunkvertrag abschliessen. Dazu hätten die aber gerne einen Credit-Check, und dazu brauchst Du eine US Social Securtiy Number (SSN): Ohne SSN kein Post-Paid Vertrag!" Abgesehen davon wie erwähnt das Dir das Teil in D momentan nix bringt.

Also manchmal habe ich es das Gefühl das manche Menschen nicht weiter als bis zur Ecke denken. Kurzer Exkurs warum _generell_ sowas Menschen begeistert : ich ziehe einfach mal als kurzen Gedanken die weltweit zig Millionen Pendler der westlichen Welt heran die tagtäglich per Zug / SBahn / Bus einen 2 stündigen Anfahrts/Abfahrtsweg haben. Nicht jeder will dann schlafen oder ein Buch lesen, ein Laptop ist zu schwer oder klobig - die leute sitzen (egal mit welchem Gerät) in der Bahn - hören Musik, schauen sich die TV-Folge von gestern abend an, lesen Nachrichten im Netz oder posten hier im Forum. Bevor ich dafür ein MP3 Player, ein Laptop , nen GameBoy und ein Handy brauche baue ich doch alles benutzerfreundlich in ein Gerät. Dies als EIN Grund weshalb der Weg dorthin geht. Und ja - man KANN auch damit telefonieren - ist aber nur eine Nebenfunktion. Und das alles ist eine temporäre mobile Lösung . Selbstverständlich. Das sich keiner zuhause ins Wohnzimmer setzt und auf nem kleinen Kasten seine mails tippt ist doch klar. Ob das Beispiel bei Dir aufs Dorf in Österreich übertragbar ist wo man noch mitm Fahrrad runter zur Arbeit am Sägewerk fährt darf bezweifelt werden.

(?) hat auch nie jemand behauptet..

Naja, da bricht Apple nicht mit seinem Traditionen - ich kenne auch den Talkline Brief. Die wissen halt was für ein heisses Eisen Sie da anbieten und in diesem Falle drehen Sie den Spiess nunmal um und diktieren den Providern Ihr Konditionen - natürlich in dem Wissen das Sie über kurz oder lang anbeissen. Ich muß (werde) dafür wahrscheinlich eh den Provider wechseln müssen :) Ich glaube auf der anderen Seite hat es auch technische Gründe - viele Funktionen können im Moment so nicht genutzt werden - das iPhone macht nur Sinn wenn es mit ner Datenflatrate angeboten wird. Desweiteren sehe ich da auch bspw. die Voicemail Funktion : kann im Moment ja nicht funktionieren da man den AB beim Provider anruft (und dafür zahlt) - beim iPhone wäre alles lokal auf dem Gerät gespeichert und der Provider geht leer aus. Da wird es viele Diskussionspunkte geben. Thema Branding: Apple wird es nie zulassen das auf dem Gerät T"-Mobile" oder "Vodafone" steht, eher fällt die Sonne vom Himmel. Also kurzum : Provider kann man immer frei wählen - wenn man ein spzielles Gerät wünscht muß man halt u.U. den Provider wählen der es anbietet. Die rudimentären Funktionen werden auch auf jedem anderen Netz aufen, allerdings brauche ich dann auch kein iPhone. BTW: zu den Verhandlungen. Apple wird sich schlichtweg nicht auf Massenrabatte bei den Telefonen einlassen wie sie Nokia oder Motorola geben.

Ja haste recht, ich finde auch das ruhig mehr Kutschen auf der Straße fahren könnten. Aber mal im Ernst : anhand Deines Postings merkt man das Du nicht viel über das Gerät weisst. Primär ist natürlich das Handling maßgeblich und das ist optimal gelöst wobei ich bei der virtuellen Tastatur noch meine Bedenken bei dicken Fingern habe. Naja, und wenn sich mehrere Geräte in einem vereinigen ist das doch eigentlich recht positiv. Vom Begriff Handy würde ich mich in Zukunft eher verabschieden - Sinn und Zweck ist nur u.a. das Telefonieren - hier geht es eher in Richtung gut gelungener eierlegender Wollmilchsau eigentlich das was ich seit Jahren suche.

Das würde mich auch mal interessieren...

Gestern erschien ein schönes Video Tutorial das die Funktionen des iPhone zeigt. Bin ehrlich gesagt begeistert vom Handling. Apple like....

yo, recht haste.. danke...

Ist der 5.Schauspieler der so leicht GAY "Hello" sagt. Muss doch ein Comedian aus den 40s oder 50s sein.. Ich komm nicht drauf...

---> ebay. bitte schliessen.

ähhh.... nö.

bei mir nicht

sieht nicht so aus, vielleicht gilt der preis pro stück. die interessante hat er leider unscharf fotografiert. von mir aus ists zu weit. flensburger vor !

Ein Neuzugang in der Irrenanstalt, beide Hände verbunden, wird gefragt:"Wie kam es denn eigentlich dazu, dass Sie wahnsinnig geworden sind? Erzählen Sie doch mal von Anfang an." "Ich lag gerade bei meiner Freundin im Bett, da kam ihr Mann unverhofft nach Hause. Ich bin splitternackt raus auf den Balkon und habe mich an die Regenrinne gehängt." "Nun, das ist vielleicht ein Grund, sich zu schämen, aber wahnsinnig wird man sicher nicht davon." "Nein, hören Sie weiter. Nachdem ich da so fünf Minuten hänge, entdeckt der Mann auch schon meine Finger. Er holt einen Hammer und fängt an, wie wild auf meinen Fingernägeln rumzuschlagen." "Oh, jetzt wird mir einiges klar, in dem Moment müssen Sie wahnsinnig geworden sein." "Nein, hören Sie weiter. Nachdem er meine Nägel grün und blau geschlagen hatte, ging er weg und kam mit einer Kneifzange wieder, mit der er anfing, einen Fingernagel nach dem andern rauszureißen." "Ah, verstehe, dabei wäre ich auch an den Rand des Wahnsinns getreten" "Nein, nein, hören Sie doch erstmal weiter. Nachdem er die Fingernägel ausgerissen hatte, verschwand er kurz, um einen Moment später mit einer Drahtbürste wieder zukehren, mit derer dann auf meinen bloßen Fingerkuppen rumgeschrubbt hat." "Und da sind Sie wahnsinnig geworden, ja?" "Nein, da ..." "Ja wann denn dann, zum Kuckuck?" "Als ich gemerkt habe, dass ich bloß einen Meter überm Boden hing." ------------------------------------------- Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben. Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?" "Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gev*** " Der Reporter schaut etwas indigniert und denkt sich : Oh Mann, das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draußen?" "Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schließlich. Dann haben wir alle sie gev****** " Oh Mannomann, so kommen wir nicht weiter, denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draußen?" Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte..." ----------------------------------------- Kommen zwei Kumpels völlig betrunken aus der Kneipe, das viele Bier drückt. "Warum pinkele ich so laut und Du so leise?" "Du pinkelst an mein Auto, und ich an Deinen Mantel......" ------------------------------------------- Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt: Die heilige Maria ist besorgt, weil Jesus, ihr Sohnemann, noch immer nichts mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre Schwägerin damit, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf das man diese auf die männliche Jungfrau loslasse. So geschah es. Beide verschwinden im Schlafzimmer, Türe zu. Draußen lauscht man gespannt. Plötzlich ein irrer Schrei, die Türe fliegt auf, das Mädel rennt heraus, irre kreischend und zu keiner klaren Aussage fähig, schlägt um sich, kreischt weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus. Maria geht ins Zimmer wo Jesus völlig relaxt auf der Bettkante sitzt und fragt ihn: "Was war denn los?" Jesus: "Zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich habe zurück geschaut. Dann hat sie mich geküsst und ich habe zurück geküsst. Anschließend hat sie mir die Hand auf das Knie gelegt und ich habe bei ihr dasselbe gemacht. Als nächstes ist sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel herauf gefahren und das habe ich auch bei ihr getan." Maria: "Ja und weiter?" Jesus: "Na ja, dann hat sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich natürlich auch bei ihr." Maria: "Und was war dann?" Jesus: "Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist und habe sie geheilt........" ------------------------------------------ Reitet ein Ritter mit seinem Pferd durch die Landschaft. Erscheint ihm eine Fee und sagt: "Du hast drei Wünsche frei". Sagt der Ritter: 1.) "Mein Pferd soll unverwundbar sein; 2.) Ich will unverwundbar sein; 3.) Mein Geschlechtsteil soll so groß sein, wie das von meinem Pferd." Die Fee schnippt mit dem Finger und der Ritter reitet auf seine Burg. Kommt der Knappe und hilft ihm vom Pferd. Sagt der Ritter: "Schlag mein Pferd tot". Knappe: "Aber mein Ritter ." Ritter: "Totschlagen!" Der Knappe schlägt auf das Pferd ein; dieses wiehert und lacht. Ritter: "Schlag mich tot". Knappe: "Aber mein Ritter....". Ritter: "Totschlagen!!!" Schlägt der Knappe auf dem Ritter ein. Ohne Erfolg. Nach 10 Minuten sagt der Knappe erschöpft: "Mein Ritter, das gibt es doch nicht". Sagt der Ritter: "Das ist noch gar nichts, sieh er einmal her". Er zieht seine Rüstung aus und hebt sein Kettenhemd hoch. Der Knappe entsetzt: "Oh Gott, mein Ritter, so eine große Muschi habe ich noch nie gesehen!! ------------------------------------------------------- Ein katholischer Geistlicher ist auf dem Pilgerweg. Als es Nacht wird, kommt er zu einem Hospiz. Er tritt ein und fragt nach einer Übernachtungsmöglichkeit. Der Bruder druckst ein bisschen herum: "Jaaa, ein Bett hätten wir schon noch frei. Aber in dem Zimmer schläft schon eine Schwester." Meint der Geistliche: "Kein Problem! Wir leben schliesslich im Zölibat!" Daraufhin zeigt ihm der Bruder die Zelle mit dem freien Bett.. Als es ans Schlafen geht, öffnet die Nonne das Fenster und holt sich einen grossen Haufen Schnee und Eis hinein. Damit reibt sie ihre Mitte tüchtig ein. Der Geistliche: "Entschuldigung Schwester, aber warum tun Sie das?" Schwester: "Damit ich immer dran erinnert werde, dass das da unten eisern und zugefroren ist!" Daraufhin packt der Geistliche seinen Rosenkranz aus und wickelt ihn um sein bestes Stück. Schwester: "Aber sagen Sie mir, warum tun Sie das?" Geistlicher: "Ich montiere schon mal meine Schneeketten!" ---------------------------------------- Ein Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen. Er fragt also nach hinten: "Where are you from?" Sagt der Mann: "We are from Switzerland." Fragt sie:" Was hat er gesagt?" (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!) Er: "Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt dass wir aus der Schweiz sind." Nach einer Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?" "We live in Basel." Sie wieder: "Was hat er gesagt?" Er (schon leicht gefrustet): "Er hat gefragt, wo wir in der Schweiz leben und ich sagte ihm in Basel." Sagt der Fahrer: "Oh, my god, in Basel I had the worst fu** in my life!" Sie: "Was hat er gesagt?" Er: "Er kennt Dich!" ---------------------------------------- Ein Österreicher geht mit seiner Freundin picknicken in einem Gebirgstal nahe der italienischen Grenze. Eine Zeitlang nach dem Essen passiert gar nichts. Sie ist schon total gelangweilt. Da erscheint plötzlich ein Italiener auf dem Berg und schreit herunter: "Ficken?" "Nein", schreit der Oesterreicher zurück, "Picknicken!" Nach einer Weile schreit der Italiener wieder: "Ficken?" "Nein, Picknicken!" schreit der Österreicher wieder zurück. Wieder später der Italiener: "Ficken?" Da wird es dem Österreicher zu bunt und er sagt zu seiner Freundin: "Du ich geh jetzt mal da hoch und sag diesem frechen Spaghettifresser Bescheid!" Während der Oesterreicher auf dem Pfad hinten um den Berg zum Gipfel klettert, rennt unterdessen der Italiener vorne den steilen Steig runter zur wartenden Blondine auf die Wiese und knallt sie ordentlich durch. Als dann der Österreicher oben ankommt und ins Tal runterschaut meint er total erstaunt: "Ja - verdammt, von hier oben siehts wirklich aus wie ficken!" ---------------------------------------- Eine Grünen-Abgeordnete ist nachts auf der Landstraße unterwegs. Als sie im Scheinwerferlicht einen Frosch auf der Straße sitzen sieht, hält sie an, nimmt ihn in die Hand und sagt: ?Du kommst mir bekannt vor ? muss ich dich jetzt küssen, damit du ein Prinz wirst?? Der Frosch: ?Nein, das ist mein Bruder. Mir musst du schon einen blasen?? ----------------------------------------- Bauern beim Bund : Liebe Mutter, lieber Vater, mir geht's gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid, Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi das beim Bund sein, jede Landarbeit um Längen schlägt. Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll sind. Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange ausschlafen. Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren. Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, kein Stall sauber machen oder Holz hacken... praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser. Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier, aber dafür fehlt völlig Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale Zeug, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt. Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen können. Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Hauptfeld sagt, das langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Überlandmarsch" ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle in LKWs zurück. Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister. Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe. Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen: Ich kriege Auszeichnungen für`s Schießen! Ich weiß nicht warum. Das Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nichtmal und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr. Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen. Man muss nichtmal seine eigenen Patronen machen. Sie haben sie schon fertig in Kisten. Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen. Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt. Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen. Das wird daran liegen das ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger. Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen. Alles Liebe, Eure Tochter Maria ------------------------------------------------------

die frau steht nackt im türrahmen, der mann liegt im bett und liest. sie: "schaaaaatz, was hast du gedacht als du mich vor 20 jahren das erste mal so gesehen hast?" er: "ich habe gedacht ich möchte dir die titten aussaugen und den verstand wegbumsen" sie: "und jeeeetzt?" er: "ich habe es geschafft?" ---------------------------------------------------------------- Notruf bei der Bahndirektion: "Auf dem Bahndamm liegt ein Gleis!" Der Bahnbeamte: "Das ist auch gut so!" Er legt auf. Nach fünf Minuten ruft der Japaner wieder an und sagt: "Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen!" -----------------------------------------------------------------

Frühstück: Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauernder Österreicher neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden,beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich" Der Österreicher macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht, bei uns in Österreich essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft." Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Österreicher lächelt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich" Während der Österreicher seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in Österreich essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft." Nun ist es dem Deutschen danach, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Österreich?" Der Österreicher lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex!" Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Österreicher. Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, Geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Österreich verkauft!"

google mal nach dualsim... das scheint nix russisches zu sein.

Übrigens: da gab es einen interessanten Bericht im Podcast von CC2 letzte Woche : bei diversen Handys kann man eine Doppel SIMCard Adapter einbauen. Also von beiden SIMCards wird jeweils der Plastikrand abgeschält sowie ein Teil dieser Goldwaben und dann in einen Adapter eingebaut. Kostet so nen 30er . Schließlich kann man im Handy unter einem Menüpunkt zwischen den Karten umschalten ohne das Gerät vorher auszuschalten. Beispiel war dort ne BASE Karte : Festnetz, EPlus und Base für lau, sowie ne AldiTalk Karte wo die Handygespräche wohl sehr billig sind. Lohnt sich wohl bei allen abgehenden Gesprächen. Ich schätze mal das der Angerufene dann je nachdem wie ich ihn erreiche mich immer mit 2 Nummern assoziert, aber was solls. Artax

doch doch.. die hat auch Blinker.. die SW-SS ist im höchster Wahrscheinlichkeit auch die 91er SS und somit die Bremer.

Tja, es ist definitiv diese. An den Kontakt zum (Ex-Besitzer) zu kommen wäre nur noch ne Frage der Zeit gewesen. In der Gegend um BK ist nicht viel los, recht ländlich und ich habe darauf spekuliert das sie noch in seinem Besitz ist - vor allem weil der Club sogut wie tot ist. Naja, aber Fotos wären fein - witzig wie sich der Kreis wieder schliesst. Es gab halt nicht viele SSen in Deutschland.

Edith sacht : Ähh.. ja scheisse... dann war die das mit der Sitzbank.... wollte eben noch auf die Macken in der Toolbox und irgendwas am Beinschild links hinweisen. :-D

Scheint übrigens dieselbe SS zu sein die auf diesem Bild von 1991 zu sehen ist. ich war ( ) Ihr bereits auf der Spur. Scheinte noch schöner OLack zu sein.

Kommt Jungs, Ihr sollt nicht leiden wie die jungen Hunde - habe hier noch ein schönes Bild das ich in nem Album gefunden habe. Ihr jungen Buben verzerrt das Bild des klassischen SS Fahrers doch nur. Hier kommt really Understatement aus den 60s.