Dirk Diggler

Du, isch bin d'Matin, geeeeh. Alle Hesse sind Verbresche, denn sie klaue Aschebesche. Isch helf gern beim Umziehe. Wenn isch dann au mal die Cordula............

Wobei der entspannte Gesichtsausdruck eher darauf schließen lässt, das das errigierte Glied bereits den gesamten Inhalt direkt in den Tank abgegeben und eine 1:10 Mischung hergestellt hat. Das nennt man eine Druckbetankung mit gleichzeitigem Hinzumischen von 2-Takt-"Öl".

Nicht schlecht!!! Von allen Affen der Geilste zu sein, da hat sich der Abend mal wieder gelohnt. Leider war ich gestern von allen Affen der Müdeste und habe aus dem Geburtstag, wo ich gestern war, ein Schlaflabor gemacht. Musste dann gegen 00:00 Uhr nach Hause ins Bett gefahren werden. Ich wollts nicht erzählen, aber jetzt is es raus und der Ruf sowieso im Eimer. Und dann ist ja eh alles egal.

Arschkriechmodus an - Also Phil, ich werde es niemals schaffen, so ein Alpha-Tierchen wie Du zu werden. Den Primaten-Titel vor Hebi kann Dir keiner nehmen - Arschkriechmodus aus. Nebenbei habe ich bei Hebi auch schon einen Primaten-Titel, nämlich den Oberklatschen-Titel. "Einer flog übers Kuckucksnest" (ich bin Jack Nickelson mit der Narbe an der rechten Hirnhälfte). Samstag Kaufsaufen? Wäre äußerst gerne zugegen. Bin allerdings Samsatg (heute) auf einen Geburtstag eingeladen, den ich erst mal "zerstören" muss. Aber sonst immer gerne!!!! Übrigens: Habe Katrin den Beduinen gezeigt, nachdem ich den auf dem Klo auswendig gelernt hatte. Frage von Ihr:"Wieso zeigen Männer auf Runs eigentlich immer ihre Schwänze?" Antwort von mir:"Weils in den Genen liegt!"

Schreilach!!!! :grins: :grins: :grins: :grins: :grins: :grins: Kann Freitag leider nicht. (

Du kriegsch gleich voll auf Fresse Du! Isch sauf voll wie die Stier, Alder. Sonntag war isch super drauf, Alder. Isch konnt voll gut atikulier. Nächste Mal singisch mit Dir Karaoke, Alder! So jetzt steigisch in die 3er-BMW! @Hebi Nein, ich habe keinen an der Waffel. ( Noch jemand 250ml Getriebeöl? Lassts gut sein, ich kaufs selber. @bootman Nein, ich nehme keine Drogen. ( Noch jemand 250ml Getriebeöl? Lassts gut sein, ich kaufs selber. @Hörnchen Nur wenn weißer Mann mit weißen Schuhen wollen rauchen Friedenspfeife mit "Alter Adler"

Ist es eigentlich schlimm, wenn man an der Bar hinter dem Tresen arbeitet und voll wie 'ne Haubitze ist? Also nur so rein Interesse halber, nicht dass ich Silvester vorhätte, etwas zu trinken.

Du bist doch nur neidisch, weil Du ansonsten nur mit Normalos verkehrst, die Dir erzählen, dass gestern wieder der Postbote die Briefe beim Einwerfen geknickt hat oder der Herr Fickhobel von nebenan auf einer faulen Tomate ausgerutscht ist. ( Eigentlich wärst Du, Herr Plattenleger, auch gerne so brutal und abgespaced wie wir. Würde ich Dir meine Psychopharmaka geben, würdest Du die doch - wie andere Leute Smarties - in Deine Birne zwirbeln. Nein nein. Komm Du mal zu Onkel Dirk und wir sprechen über Deine Verklemmungen. Wir kriegen das wieder hin.

Sugarbread and whip! Du bisch hald en Kinschtler! Du brauchscht dr Kopf frei!!!

Ich soll mich also mal wieder zum Heinz-Oliver machen, ja?

Habe in meiner Rally 'ne verstärke Feder und mittlerweile auch einen verstärkten Dämpfer (ScooterCenter) verbaut. Ich finde es eine deutliche Verbesserung, wobei das Eintauchen damit keineswegs weg, aber nicht mehr ganz so stark ist. Aber vor allem ist das Fahrverhalten insgesamt stabiler und nicht mehr so teigig. Will aber nicht völlig ausschließen, dass mein Steuerungszentrum unterm Helm alles nur suggeriert.

So, ich hab die Säcke vom Affenverein (T-Auflinie) ausgebremst und meine angekündigte Entleibung verschoben. Ich bin mega spacemäßig unterwegs und tefloniere jetzt endlich Voice-over-IP. Ist das geil!!!! Allerdings ist alles wie vorher. Hörer abheben, Nummer wählen, Mist ablassen, auflegen. No difference. Nothing. Nada. Nüscht. Goar nix. Nullinger. Frag mich schon, warum ich das überhaupt mache. Aber es soll ja cool sein.

Ich muss mir ernsthaft Gedanken über mein Image machen. Bin ich jemals auffällig geworden? Habe ich alten Omas die Handtasche geklaut und kleinen Mädchen unter den Rock geschaut? Bin ich als der Prügel-Prinz Ernst-August bekannt? Gut, ab heute komme ich in Anzug und Krawatte und trinke Limo. Werdet schon sehen, was ihr davon habt.

@Hebi Klasse Frühstück!!!! Vielen Dank für Happahappa und tolle Stimmung. Mittwoch ein IKEA-Glas for you baby.

@M210 Also ganz ehrlich. Ich habe mich hingesetzt und das Geseiere ist mir aus den Händen in die Tastatur gelaufen. Nach 10 Minuten hatte ich das reingehämmert. Geschissen habe ich dann hinterher und das ging deutlich länger @Vesperbrett Auch für Deinen Beitrag einen fetten "Frankfurter Applaus" (mit der rechten Hand in die linke Armbeuge klopfen, damit die Venen hervortreten). Sehr geil!!! Nebenbei, habe gehört, dass Du Tittytwister Sonntagmorgen um 5:30 Uhr angerufen hast und nach dem Taxifahrer Schimmelweiß gefragt hast Sag mal, Du warst doch voll wie 'ne Rübe? Christof Daum läßt grüßen! Sing:"Den Schnee-! Schnee-! Schnee-! Schneewalzer tanzen wir............ :grins: :grins:

@M210 Thanx für den Tipp. Habe mitgesteigert. Leider war ich nicht THE WINNER. (

T-Auflinie ist ein ganz ganz großer Deppenverein und ich bin die Steigerung davon, weil ich mit diesen lebenden Aasgeiern auch noch Geschäfte mache. Ich hatte einen PC und ich hatte ein Telefon. Einen PC, der, seit ich dieses Gerät gekauft habe, brav seinen Dienst versieht. Nie hat er mich im Stick gelassen und immer konnte ich schön alle Pornos, die dieses WordlWideWeb so zu bieten, herunterladen, mir nebenher Schnittchen machen, am Roller schrauben, arbeiten gehen, abends nach Hause kommen und dann waren schon 4 MB heruntergeladen. Scheiße, aber es hat funktioniert. Jetzt, ich behämmerter Schwachkopf :uargh: :uargh:, war ich der Meinung, ich bräuchte DSL und auch noch Voice-over-IP. Wieso? Damit die Pornos nur 5 Minuten zum downloaden brauchen und damit mein telefonisches Gesülze via Internet in anderen Telefonhörern einschlägt? Ich anmassender, fehlgleiteter Irrer! Ich habs bestellt und mit diesem Tag, hat mein Leben sich geändert. Alles ist anders und die Geister die ich rief, suchten mich heim und tun es nach wie vor. Keiner außer mir sieht sie, aber sie sind daaaaaa!!! Voice-over-IP geht nach wie vor nicht. 46 Mal habe ich die Hotline angerufen. "Please hold the line, momentan sind alle Steckplätze besetzt, weil die CallCenter-Damen sich die Birne wegvögeln und sich über ihre Anmeldung totlachen". Kommt man dann mal durch, heißt es:" Oh, leider sind wir für das Problem nicht zuständig. Da gebe ich Ihnen mal die Nummer 01805xxxxxxx". Oder:"Tut mir leid, laut unseren Unterlagen sind sie für die DSL-Telefonie richtig angemeldet. Es müsste alles funktionieren". Antwort von mir:"Nein, es funktioniert nicht! NICHT. NIE. NIEMALS!!!!!! Ich bekomme von Ihrem Affenverein immer die gleiche Fehlermeldung, nämlich, dass ich nicht angemeldet wäre, obwohl ich es doch effektiv bin". :uargh: :uargh: :uargh: :uargh: Antwort von T-Auflinie (Der Affenverein):"Oh, na probieren Sie es doch morgen noch mal. Wahrscheinlich liegt unsererseits eine Störung vor". Das glaube ich zwischenzeitlich auch und die Störung ist, dass diese Firma existiert. :uargh: :uargh: Mittlerweile sind viele Morgen vergangen und es funktioniert NICHT. NIE. NIEMALS! :uargh: :uargh: Folgendes: Ich trinke heute abend, aber hallo. Und dann kauf ich mir einen kleinen, hübschen Dolch. So einer, der ausgewogen in den Händen liegt. Dann geh ich in die Garage, knie mich neben meinen Roller und sage:"Domo arigato" und dann begehe ich nach japanischer Sitte ganz genüßlich die Entleibung nicht ohne wilde und derbe Verwünschungen auf diesen Teufelsverein auszustoßen!

Teflonieren kann ich mittlerweile wieder. Hatte statt dem Hauptelefon versehentlich den Zweitapparat angeschlossen und das geht nicht. Nachdem das Haupttelefon angeschlossen war, konnte ich zumindest wieder normal über Festnetz labbern. Aber ich will doch Voice-over-IP. Ja, das mit der IP-Telefonnummer. Bevor man die bekommt, muss man sich zuerst für DSL-Telefonie und ich dann noch für die T-Online dsl flat max freischalten lassen. Und dann müßte man mit der Freischaltung automatisch auf eine Seite kommen, wo einem die Nummer zugewiesen wird. Klappt leider nicht. Ich bin für die Dienste laut Hotlineauskunft angemeldet, aber bekomme trotzdem die Fehlermeldung, ich wäre für den Dienst nicht freigeschaltet. :uargh: :uargh: :uargh: :uargh:

So, könnt mich mal loben. Habe es tatsächlich nach ca. einer Stunde geschafft, meinen ganzen DSL-Kram zu installieren. Wobei diese Ober:shit:EUMEX-Telanlage dieser T-Auflinie-Firma ein Dreck ist. ( Irgendwie telefoniere ich noch nicht Voice-over-IP. Es geht gar nichts. Gehen keine Gespräch mehr raus. Aber was solls erst mal. Ich hab eh kaum was zu sagen und für was gibts Handys? @plattenleger (bootman) Von wegen 15 Minuten Installation! Hast Du schon mal zwei Hände gesehen, bei denen an beiden der Daumen links sitzt?

@Hebi Danke!!!!!

Wie bereits heute schon elektrisch gesimmst, wäre ICH gerne dabei. Aber meine Beziehungsbilanz sieht schlecht aus, sagt mein(e) Wirtschaftsberater(in). Auf der Akiva-Seite (also Roller/Saufen/Spucken) hätte ich 374 "Einnahmen" und wäre im voll im +. Aber auf der Passiva-Seite (also "Wir gehen zusammen essen und kuscheln dann"), hätte ich 873 "Ausgaben" und bin voll im -. Die Bilanz wäre nicht ausgeglichen und wenn sich nichts ändert, wird mein Unternehmen geschlossen, verkauft, ausgeschlachtet und auf den Müll geschmissen etc. etc. Also muss ich die Passiva-Seite verbessern, weil morgen (Clubabend) kommt ja wieder eine Einnahme. Habe vorgeschlagen, 'ne V50 zu kaufen. Quasi als Morgengabe. Die Freude hielt sich in Grenzen und mir wurde unterstellt, dass ich mir die doch selber schenken würde. Also ich halte das für ausgeschlossen oder würde mir jemand so was zutrauen? :grins:

@Kater Mikesch In die weite Welt: Im Dorf Holleschitz herrscht große Trauer über Mikeschs Verschwinden. Wo er wohl steckt? Der Mikesch wandert weit übers Land und besteht allerlei Abenteuer mit Räubern, Bauern und fahrendem Volk. Ein gewaltiges Unwetter hätte ihn fast das Leben gekostet. Doch hilfreiche Zirkusleute nehmen ihn auf und wollen aus ihm einen Star der Manege im "Zirkus Klutzky" machen. Während der Kater Mikesch im Zirkus Klutzky erste Triumphe feiert, ist das Dorf Holleschitz in heller Aufregung: das Schweinchen Paschik ist weg. Vor allem sein Freund Bobesch, des Gemeindehirten Ziegenbock, der inzwischen auch die Menschensprache gelernt hat, macht sich Sorgen. Wenn jemand dem Schweinchen an den Kragen ging? Indessen hat Mikesch das Heimweh gepackt, er muß zurück in das geliebte Holleschitz. Den Zirkusleuten fällt der Abschied schwer, aber zu Hause wartet ein großer Empfang auf den sprechenden Kater. Beste Wünsche nachträglich!

Es ist und bleibt ein Kreuz mit Dir bzw. Deinem Roller. Ob es sich um eine sog. Montagsmaschine handelt? Vielleicht liegt es auch daran, dass Du beim Schrauben immer an was anderes denkst? Und dann macht man so ne Vergaserschelle gerne mal versehentlich an den Eiern oder auch am großen Zeh fest :grins: und nicht am Vergaser. Verwechselt ist das ja schnell. Und schupp, klappert der Vergaser und rutscht - dieser schlimme böse Vergaser - auf der B10 bei 130 km/h im dritten Gang unter der Motorhaube hervor und dengelt wie ein Komet auf dem Asphalt auf und knallt braven Rentern im Corsa auf die Scheibe. Ne, schäm Dich! :puke:

Du Eumel, Du. Suche doch schon seit längerem für mein Mädchen einen Mädchenroller. Und Du lachst Dir irgendwelche Tänzerinnen an, die Du dann auch noch mit Rollern bezahlst. Es ist unglaublich!

Lass ihn uns kaufen. Mir schwebt da so ein Traum aus innen rotem Plüsch vor!