Dirk Diggler

Es ist schon bezeichnend, dass man sich von den Leuten, die 30 Jahre älter als man selber aussehen, dauernd erzählen lassen muss, wie alt man angeblich ist. Nicht das es mich stören würde, nein, es wundert mich viel mehr, wie lange das Thema offensichtlich etwas herzugeben scheint. Jut, mach weiter. Ich seh zu. Aber du läufst Gefahr, dass ich mich Deinen Rollern, Deinem Bauchumfang, Deinen krummen Haxen, Deinem klitzekleinen Schwanz, Deiner Matschfresse und Deiner - trotzdem du wenige Jahre jünger bist - unglaublichen Impotenz widme. Ich verfüge über die Möglichkeiten, dich im WWW zur persona non grata werden zu lassen. Don't fight, first think of your chance, sweety. Ah, sehr schön! Ich bin mittlerweile dankbar, um einige Stiche weniger. Die Koordination der verschiedenen Termine fängt an, mühsam zu werden. Das reicht zum Nighter und wieder zurück. Samstagabend haust Du ab und bist Sonntagmorgen wieder unversehrt im Spital. Gut, die Blutwerte stimmen dann nicht mehr. Musst halt irgendwie erklären bzw. erlallen.

Ruhich Brauner, ruuuuuhich. Der Steilsprung am Oxer ist nicht so schlimm und der Wassergraben nicht gefährlich. Ich mach Dich auf den Punkt fit und wir reiten die Hindernisse dosiert und gut getimed an. Dann kommen wir ohne Abwurf durch den Parcour und bleiben auch im gesteckten Zeitlimit.

Ich 1945 an der Po in O. Hä, was ist das denn für eine story mit den Bierdeckeln und Verweigerung?

Ja genau, irgendjemand muss den Schrott ja verbauen. In Ärsche quer einbauen. Solche "lecker Gabeln" werden im Reformhaus mit Platin aufgewogen. Richtig. Da leckt man sich alle zehn schlecht geschnittenen Fussnägel danach ab, wenn man mal ein paar hauchdünn und luftgetrocknete Gabelschnitten davon ergattern kann. Heute wieder bei Feinkost-Diggler im Angebot: Verbogene Gabeln, arschlochgroße Löcher fürs Bodenblech, Zündungen ohne Spulen und dergleichen Leckerlis. 10,- Euro pro Stück, nimmt man drei, kostet es nur noch 1,- Euro pro Stück. Nimmt man alles, ist alles umsonst. Nicht kostenlos, sondern umsonst!

Flavius, Flavius. Bisher hielt ich Dich für einen überaus netten Zeitgenossen. Jetzt stelle ich so langsam fest - weil Du gehst hier mittlerweile auch steil - das Du nicht nur ein überaus netter Zeitgenosse bist, sondern darüber hinaus auch noch die gleiche Drecksau wie wir alle. Ich bin beruhigt, denn mein Credo war immer "Männer sind Schweine", was schon die Ärzte sangen. Kann man nicht mal auf einem Rollertreffen ein gemeinsames, geschlossenes Club-Ekeln ins Leben rufen? Das stärkt das Gemeinschaftsgefühl. Sozusagen Synchron-Trinken, Synchron-Lallen, Synchron-Kotzen, Synchron-Umfallen. Das muss doch möglich sein, dass da nicht einzelne aus der Reihe tanzen oder aus dem Takt kommen? Nu? Ich fühle, 2008 wird ein gutes Jahr. Ich werde nach 2007 erneut mit meiner 400 Mann starken Besatzung neue Welten und neue Zivilisationen erforschen und dabei in Performance-Galaxien vordringen, die nie ein Mensch zuvor gesehen hat. Ahaaaaaaaaaaaaaaa, ahaaaaaaaaaaaaahaaaaahaaaaaaa................................................... ....................................... Energie!!!!

Brüll

Bitte präzisieren? Den Durchmesser von was? Den Kugeln oder dem "Aufnahmebehältnis"? Die Kugeln heißen Liebeskugeln. Glück bringen sie, mien Jung! Präzisionsmessung morgen im Club. Ich bring 'ne Schieblehre mit.

Wenn der Igel so fliegt wie sie fährt, kann man im Spital die OP für TJ36 abbestellen. Dann kommt der dort nie an bzw. nur in Einzelteilen und erst, wenn man den Fahrtenschreiber am Absturzort gefunden hat. Auch das Hörnchen sollte man nicht fliegen lassen. Die fliegt bereits schon mit dem Auto. Was macht die mit Helikoptern? Zünden? Ignition! Lift off! Huston, Huston, wir haben ein Problem!

Ich schmeiß mich weg!!!!!!!!!!!!!!! Mehrmals!!!!!!!!!!!!!! Liege unter dem Tisch vor Schreilachen und meine Kollegen finden mich seltsam!!!!!!!!

Ganz genau ist es so, dass bei einer Mietsache die Erträge, die diese Mietsache ggf. abwirft, dem Mieter nicht gehören bzw. nicht in dessen Eigentum übergehen. Anders als bei der Pacht einer Sache, wo die ggf. entstehenden Erträge vom Pächter genutzt werden dürfen. z.B. Pacht eines Grundstücks mit Obstbäumen, deren Früchte der Pächter für sich behalten oder veräußern darf. Anders als bei der Miete eines Grundstücks mit Obstbäumen, bei dem die Früchte strenggenommen dem Vermieter gehören und sich in dessen Eigentum befinden. Das ist nicht immer schlüssig und beide Begriffe werden durchaus durcheinander gewürfelt.

Wir wollen doch Werbung für den Club machen und was gibt es besseres, wie wenn ich als Sieger des ES-Laufes mit SS-Tshirt vor die Mikrofone trete und einen Schwall von Fuck, Fuck, Fucks in die Kamera dröhne, während TJ36 bei Kilometer 1,2 einen Kreuzbandabraucher hatte und mit dem Helikopter ins Spital gebracht werden musste. Da heißt doch die Schlagzeile in der Zeitung:"SS-Tier gewinnt Esslinger-Stadtlauf. Clubkollege auf dem Feld der Ehre gefallen" Könnte mir auch auf der Decke, mit der TJ36 im Helikopter zugedeckt wird, ein SS-Logo gut vorstellen.

In Stuttgart ist jedes Jahr der Halbmarathon, den ich im Jahr 2005 in 1:58 Std. besiegte. Brauche andere Herausforderungen und denke, dass ich demnächst einen Ironman mitmachen werde. Stadtlauf in ES können wir anpeilen, um mich aufzuwärmen. Das heißt aber für Dich Gürteltier, ab jetzt 2 Mal die Woche zu trainieren.

Findest Du? Ich erwähne "bumsen" gar nicht. Wieso sollte ich auch vom Bumsen sprechen? Es ist gar nicht nötig, dass man dauernd vom Bumsen spricht. Wo kämen wir denn da hin, wenn alle Welt vom Bumsen sprechen würde? Ich denke, ich vögle mich heute noch selber und wenn nicht, dann ziehe ich mich aber so etwas von heftig durch. Denke, morgen bin ich richtig durchgeorgelt.

PliplaPlutsch. Nixe Winkelgasse, Herrpottär! Wo krieg ich jetzt so ein Teil her? Um dir das dann am Nighter raketenvoll unter die Nase zu halten und um mir dann von Dir sagen zu lassen, dass das ein Radiergummi ist, ja? Und nachher bin ich wieder der Vollhorst mit dem Kuli. Gut, versuche morgen in Stuttgart einen bei Schreibwaren-Wurst zu erstehen. Ich muss Zeit haben. So ein Kack! Ziehe diese unglaublich schrottige Frage von mir zurück. Diese Kulis hat es wahrscheinlich nie gegeben und ich hatte auch kein Bonanza-Rad. Lächerlich, ein Fahrrad wie eine Serie zu benennen. Ne, das gibt es nicht!

Mag alles sein Leute. Schwerkraft und so. Aber es war so, dass bei den Kugelschreibern die ich meinte, keine Farben außen vorgewählt werden konnte. Sondern außen waren die Markierungen für rot, blau, schwarz, grün was in Form von Aufklebern o.ä. angebracht. Wenn man den Kugelschreiber in der Hand hielt und je nachdem, mit welcher Farbmarkierung außen am Kugelschreiber man den Kugelschreiber selber Richtung seines Gesichts gedreht hat, genau diese Farbe kam - wenn man dann oben auf den Knopf drückte - unten heraus. Das ist kein Witz. Ich war auch nicht betrunken und geheilt aus der Klapse raus. Fuck, die Dinger gab es zu kaufen und ich möchte wetten, immer noch! Nix Uri Geller. Schreibwarenladen.

Bitte währendessen kein Bäuerchen mit Material machen. Nachher kanns ich wieder büßen.

Gut. Ernsthaftigkeit. Eine Frage, die mich immer schon beschäftigt: Es gibt doch diese Kugelschreiber mit 4-5 Mienen in unterschiedlichen Farben darin. Nur ein Druckknopf oben am Kugelschreiber. Je nachdem, welche Farbmarkierung (außen am Kugelschreiber angebracht) man sich vor die Augen hält und dann oben auf den Druckknopf drückt, kommt genau diese Farbe unten als Miene heraus. War bisher zu stolz, dem Innenleben solcher von Satan und Pelikan zusammen entwickelten Instumente auf den Grund zu gehen und bin mir auch sicher, es bringt Unglück. Wie funktioniert das?

Ich weiß nicht, ob ich das aus Datenschutzgründen preisgeben darf. Ich will es mal sorgsam unkenntlich machen: Nr. 1 = Ein Tier, welches gerne mal zu Ostern auftaucht und lange Schlappohren hat. Er tanzt gerne und wohnt im 4. Stock. Seine Dichtkunst ist berühmt, nein gefürchtet. Man wird aschfahl, wenn er reimt und man muss sofort auf Klo. Handelt mit Piaggio-Teilen. Kauft heute und verkauft heute wieder. Nr. 2 = Ein junger Mann ohne Schamgefühl, der selbst in seinem jugendlichen Alter über ausreichend Weisheit verfügt und der Welt gerne mal ein Schnippchen schlägt. Ein Hans Dampf in allen Gassen. Freund von Witwen und Waisen, sanft nach außen, brutal nach innen. Latent gefährlich. Nr. 3 = Ein Rastloser, ein Schweißhund schnüffelnd, ständig auf der Suche nach Rollerteilen aller Art. Vorzugsweise Krempel, den andere nicht mal im Ofen verbrennen würden, nagelt der sich an die Möhren. Ab und an hat er Lichtblicke und liefert dann äußerst gekonnt und sorgfältig aufgebaute Reusen. Man kann sich immer 100%ig auf ihn verlassen: Wenn er trinkt, dann kotzt er auch. Mehr sage ich nicht. Kommt eh keiner drauf.

Genau! Was mich dabei irritiert ist, dass wenn die Östrogene im Trinkwasser wären, was das für Auswirkungen auf den männlichen Part der Bevölkerung hat. Das heißt doch, wenn die Konzentration hoch genug wäre und in regelmäßiger Aufnahme gipfelt, dass dann die Verweiblichung der Männer zunehmen könnte. Auch Du Sch.....! Dann bewerben sich bald alle Männer auf die Stelle von dieser amerikanischen Tucke bei "Germany's next model". Vielleicht ist das auch die Ursache für das langsame Aussterben des Y-Chromosoms?

*Devotmodus an* Fuck you, stimmt. Ich Wicht! *Devotmodus aus* Hatte ich verwechselt. Ritter der Kokosnuss war das, wo u.a. eine Kuh über die Mauer geworfen wurde. Ist ja fast das Gleiche.

Glaub ich nich!

Diese wunderschöne Steilvorlage, die man mit der Hacke ins Tor spielen könnte, werde ich nicht verwandeln. Ich halte den Fuss hin und zirkele den Ball gekonnt über die Latte.

In "Die Ritter der Kokosnuss" ist das von Monty Python eindrucksvoll und anschaulich dargestellt. Dort hat sich eine riesige Atomtitte selbständig und halbe Landstriche unsicher gemacht. So ein Ding kann alles niederwalzen und entwickelt ungeheure Kräfte. Bitte rechtzeitig reagieren und jeden Morgen nach dem Aufstehen kontrollieren, ob noch alles da ist und wenn ja, ob die Größe bereits eine Gefahr für die Umwelt darstellen könnte. Frühzeitig per Notruf warnen!

Och, gab schon das eine oder andere. Nun ja. Wie man es nimmt. Nr. 1. hatte ab 14 Uhr ca. 12 Bier und 2 Schnäpse und hat am nächsten Tag bis 18 Uhr geschlafen. Frau war danach sauer. Nr. 2. hatte ab 22 Uhr ca. 7 Bier und 2 Schnäpse, wußte nicht, wie er nach Hause kam und hat zwei Mal ins Klo gebrochen. Frau war nicht vorhanden, dafür war auch die Frau von Nr. 3 auf ihn sauer. Nr. 3. hatte ab 22 Uhr ca. 7 Bier und 2 Schnäpse, wußte nicht, wie er nach Hause kam, hat das Haus vollgebrochen und war 30 Stunden out of order. Frau war danach sauer. Nr. 1-3 haben sich auf dem Nachhauseweg, obwohl die letzte Kneipe zeitgleich verlassen wurde und alle drei den gleichen Weg hatten, verloren. Verschiedene Kneipen in ES haben Nr. 1-3 in Abwesenheit und im Nachhinein mit Hausverboten belegt. Sonst ist nichts passiert. Ganz normaler Abend in ES.