Dirk Diggler

@M210 Alda, das is aber mal wat ganz anderes, als wir zwei Sondaschüla vermutet ham. Habe soeben in einem Selbstversuch feststellen müssen, dass a). Guinness Draught erneut über die Kugel inner Dose verfügt => sahnich im Abgang b). Carling Lager "Chill until Blue" über keine Kugel verfügt => flüssich auffer Zunge c). McEwan's Premium Strength Ale über keine Kugel verfügt => schottisch unterm Kilt Sollten dem Ganzen auf den Grund gehen, ob es sich bei a), b) und c) prinzipiell immer so verhält. Kann nur durch Öffnen und dann trinken festgestellt werden. Mr. Skawoogie verfügt tatsächlich über Insiderwissen und scheut sich nicht, dieses weiterzugeben. Respekt!

O.k. dann nehm ich Dir auch beim nächsten Mal die lästige Puppe ab. Versprochen!

Entweder El Poppo, seller Schofseckl, versteht die Ironie im letzten post so wie ich. Ha nadiiiiirlich! Oder er tut es nicht oder das war alles ernst gemeint. In den beiden letztgenannteren Fällen wärt ihr beide ab heute für mich ganz ganz gemeine Rogger und ich will mit Euch nicht in der gleichen Imbissbude essen. It isn't just the bikes, it's the people!

O.k. o.k., gebe zu, ich sehe nicht mehr so gut. Es ist nicht nur cool, von so einem Auto zu träumen. Noch cooler ist, den Traum zur Realität zu machen. Du hast völlig recht: Man muss das machen. Jetzt. Morgen kanns vorbei sein. Letze Frage: Angenommen ich würde meinen türkischen 3er BÄMWÄ für 5000,- EURO verkaufen, welche Teile von so einem Chevy würde ich dafür bekommen? Wäre es möglich, dass Du - wenn Du die Karre hast - mal irgendwann nichts ahnend nachts über die Straße läufst? Wäre es möglich, dass Du Deinen Autoschlüssel mit Papieren (Brief, Schein, Blankokaufvertrag) mit Dir führst? Wäre es möglich, dass Du mich nicht bemerkst und Dich auch nicht umdrehst, bis ich Dir meinen Knüppel übers Hirn gezogen habe? Wäre es möglich, dass Du trotzdem ein wenig mithilfst, wenn ich Dich in den Kofferraum von dem Chevy lege? Wäre es möglich, dass Du nicht alles vollblutest während ich Dich an den Neckar fahre und den Eimer mit Schnellzement an Deinen Füssen befestige?

Ick staune. Alles nicht so wild, bis auf den Verbrauch. Für die Kröte zwar angebracht, aber effektiv natürlich not from bad parents, vor allem wenn man bedenkt, dass das Fass demnächst mit Super Plus befüllt werden muss. Aber trotzdem nochmals Glückwunsch. Megageil!! Nehme an, dat Dingen steht noch im Land von George Doubleyou Bush und macht bald eine Seereise? Wat soll die SX kosten? Leichen fledderten seinen Hof.

Marc, you got it! Dieser mexikanische Poppocatépetl genannt El Poppo mümmelt schon zu lange fish and chips und steht zu viel auf einem Bein (zumindest auffer IOW). Womöglich fährt er, wenn keiner hinsieht, heimlich in Britannien einen Suzuki Burgman mit Pussybar. Und das nennt sich dann new generation. Mir is übel und ich muss auf Klo. @El Poppo Mach doch wat ihr wollt. Trinke trotzdem Ale und kauf die Scootering. Werde die new generation einfach überleben.

Das können sie nicht!!! Sie finden sich nicht ab mit der new generation. Die new generation stinkt, ist blöd und soll weggehen. Ich will die alte Enterprise zurück mit Kirk, Scotty, Uhura und Pille. Fuck Captain Picard, fuck Captain Janeway (die keiner fucken will). Ich will riots in Brighton, Gerichtsverhandlungen mit Ace und Berichte darüber in der Scootering. Fuck plastic and automatic scooters, fuck the new generation and fuck Prince Charles! Fuck you all! Fuck, Fuck Fuck!

Sehr geile Kröte! Bin begeistert. Bitte für mich Aufklärung, um welche Möhre mit welchem Baujahr und mit welcher Potenz es sich gaynau handelt? Was kostet so etwas Steuer und Versicherung, wieviel hundert Liter auf 100km/h verbraucht das Schiff und und und? Liebäugle auch seit langem mit so einer Hirnverbranntheit.

Es wird schlimmer werden. Als ich zuletzt in der Scheune meine Kasakade montierte, saß der rastlose Projektleiter auf einem Stuhl, die Hände an der Flasche, furzte und lachte, während ich arbeitet. Ähnliches wird auch Dir blühen und wir werden zotige Witze reißen, wenn Deine Arschritze ausser Hose blitzt.

Sprache, stellen Sie flott Kontakt zu px150 her. Da werden sie geholfen.

Our Royal Highness, Lord Mountrobson, last Vice King of India! ich möchte Ihnen meine ganz besonderen Glückwünsche zum Erwerb dieses indischen Esels aussprechen. Ich kann auf das Äußerste nachvollziehen, dass Ihr Aufenthalt und Ihr Wirken in Dehli und Bombay Ihre Affinität und die Liebe zu indischen Fortbewegungsmitteln hat wachsen lassen. Ein Esel mit solch geschmackvollen Fahrtrichtungsanzeigern sowie einem Handschuhfach, was den Transport von zu verbrennenden Witwen einfach gestaltet, ist ein Souvenir, welches einem Vizekönig von Indien würdig ist. Nebenbei erlaube ich mir sie daran zu erinnern, dass eine Hochzeit Ihres silbernen Bauernlümmels Ashoka mit meiner indischen Prinzessin Bandhura, die mich bereits vor fast 2 Jahren von Kalkutta nach Hause begleitete und meine Tempeltänzerin wurde, ausgeschlossen ist. Die Eheschließung von zwei unterschiedlichen Kastenangehörigen (Bajaj Chetak und SIL Lambretta) darf nicht sein und muss unterbleiben. Mit den besten Wünschen Namaste Diksha Diggler

Das sehe ich ganz genauso. Will eine Scootering, die man aufm Klo lesen kann und die, wenn man sie dort liegen lässt, den anderen Gästen das Blut aus dem Gesicht treibt. - Plaste unverzüglich raus. - Gerne mehr Ratten und Schwanzverlängerungen. Gravuren stinken. - Gerne mehr Berichte aus der engl. Szene, wenns eine gibt. - Sonstige Infos: Z.B. wo kann man übers Wochenende eben mal von Germany aus auffer Insel rauf und mit der Mopete vor handgeschalteten Pubs parken?

Fies sind se beide.

Das stimmt. Allerdings habe ich mich nach Deinem Post-Versand mehr auf Dich eingeschossen. Ich weiß, dass Du ein mieses Stück bist und den Unfrieden schürst. Du bist der Greulix mit dem grünen Gesicht. Du postest ekelhafte Bilder von Menschen, die sich als Doppel-D ausgeben. Aber Du spielst mit dem Feuer. Auch ich besitze scheußliche Scheiße von Doppelgängern von M210. Wenn ich Kinder erschrecken will, dann zeige ich die. Doppel-D sitzt niemals nie mit Papier und Feder am Schreibtisch und erstellt Gerüste. I only puke my bowels up und das geht ohne vorheriges Nachdenken. Warum auch? Das post würde nur besser werden und das will ja nun wirklich keiner. Tippen tue ich mit der Stirn, richtig.

Mir scheint, Du hast genug vom Leben. Wassn los? Schnitzel zu klein gewesen? Noch Hunger oder wat?

Sehe das ganz genauso. Aber kommt ein angetrunkener Jetson daher, der vom Vortag noch heftig aus dem Schlund stinkt, setzt Kiki sich auf dessen Schoß und züngelt mit dem Weißkittel, dass das Bier in den Flaschen schal wird. Gerechtigkeit gibt es auf dieser Erde nicht mehr.

Du bis auch Pillepalle. Dir nehmen wir immer Deinen Hut weg und wenn Du dann im Kreis läufst, während wir uns Deinen Hut zuwerfen, pissen wir auf Deine Cosa.

Denn wir wissen nicht was wir tun. Wir sind Halbstarke, wild und ungezähmt. Wir atmen das Leben und die Obrigkeit ist unser Feind. Wir halten uns an keine Regeln und fühlen uns frei. Wir tragen Leder und Jeans und sind unrasiert. Wir haben immer drei bis vier Puppen im Arm und die Welt gehört uns. Wir kauen Kaugummi und lieben die Gefahr. Wenn wir vom Roller steigen, schwingen wir das rechte Bein hinten über die Sitzbank.

Es hilft im Prinzip nur eines: Unverzüglich nach dem Blitz von vorne, das rechte oder linke Bein nach hinten strecken und den Fuss auf das Nummernschild pressen. Das erschwert denen beim nachträglichen Rätseln die Sache zumindest etwas. Das ist dann wie Dalli-Klick. Und mit ganz viel Glück ist ein kleines Verfolgungsrennen drin.

Letzen Herbst hämmere ich von Obertürkenheim nach Uhlenbusch hoch. Dort stehen die gerne mal am Straßenrand und blitzen aus einem Bus raus. Ich bin immer zu schnell. Also ich mit dem Roller vorbei mit ca. 70 km/h (50 km/h erlaubt). Werde von vorne geblitzt. Denke noch, fuck you ihr miesen Stücke, fahre vorbei, hebe den Arsch hoch und wackele fett mit dem Teil. Mittelfinger wollte ich ebenfalls hochstrecken, ging aber nicht, da ich rechts drehte und Sturm erntete. Und was passiert? Paar Wochen später krieg ich eine Zahlungsaufforderung über 30 Kröten. Wurde zwar von vorne geblitzt, aber im Blitzwagen saßen zwei nette Onkelchen, die sich mein Nummernschild und meinen süßen Arsch gemerkt haben. Merke, einmal mit dem Arsch wackeln kostet 30 Kröten. Wars mir wert.

Die allerbesten Glückwünsche auch von mir!!!!

Mir kommt da ein Idee: Wie wäre es, wenn Du und das Clubbunny heiraten? Wenn der Dir dann abends nach 6 Tagen Dauerschraubens zärtlich ins Ohr flüstert "Du Sweety, ich geh eben noch mal für so ca. 9 Stunden schrauben in der Werkstatt, Dirk Diggler kommt auch und wir trinken Bier bis morgens um 3 Uhr", dann wirst Du zärtlich nicken und sagen "Du Süüüüüßer Du, aber klar mach doch. Ich wollte zwar eben mit Dir einen schnuckeligen Abend zu zweit verbringen, aber so ist es ja noch toller. Ich denke, ich komme mit und helf Dir, die Gabel vorne einzubauen........". Ich sehe da eine bezaubernde Beziehung und würde in meiner Funktion als Captain Dörk die Schifftrauung vollziehen. Schlage dazu eine Hafenrundfahrt in Hamburch vor. Da das Clubbunny Mormone ist, kann sein ihm zuerst angetrautes Weibchen weiter mit Euch zusammen existieren.

Habe mir das soeben (im Detail) vorgestellt und ich kann sagen, ich war und bin erregt. Wäre ich Deine Frau und müsste zusehen, wie mein Mann und diverse andere Handgranaten, die sich Freunde meines Mannes nennen, sich andauernd das letzte bißchen Hirn aus ihrem leeren Schädel stoßen, auf 2-Takt-Rasenmähern durch die Gegend fahren, langsam auf die 40 zugehen, während manche granatenhohlen Deppen dieses Alter bereits überschritten haben, sich wie Vollhonks auf irgendwelchen Treffen aufführen, zu Musik tanzen, die nie in MTV, ViVA oder sonst wo läuft, nackt oder fast nackt über Campingplätze rennen (und das auch noch gut finden!!!), kotzen und sich totlachen und den ganze anderen hohlen Schwachsinn machen, ich würde als Deine Frau Dich und Deine Freunde sofort erschießen. Jeder Richter würde mich freisprechen und für das Bundesverdienstkreuz vorschlagen. Aber ich bin nicht Deine Frau, sondern einer dieser oben genannten Vollpropeller. Du hast verdammtes Schwein, Alda. Verdammtes!!!

Wenn es rein nach mir ginge, würde ich nichts lieber als das machen. Was geht über saufen und kotzen? Gut, evtl. noch bumsen aber nur vielleicht. Ostermontag ist meinen Eltern definitv zu wenig, vor allem, weil ich Ostersonntag gegen 18 Uhr mit Reststandgas bei Ihnen auflaufen würde. Die sitzen dann schön um den Tisch herum und ich muss wieder erklären, warum ich Esel am OSTERSONNTAG betrunken, schlecht aussehend und überhaupt bei Ihnen so auftauche und ob es nicht möglich wäre, wenigstens am OSTERSONNTAG einmal vernünftig auszusehen. Und wo ich denn herkäme? Was, von einem Rollertreffen!!!! Was das denn wäre und ob es nötig ist, dass ich zu so etwas hinfahre, um dann an Ostern so bei den Eltern aufzuschlagen, die man an Weihnachten zuletzt gesehen hat? Ob ich noch ganz normal wäre? Ob ich nicht mal daran denken würde, endlich mal normal werden zu wollen? Sie hätten mich für klüger und vernünftiger gehalten und überhaupt wäre mein Bruder ganz anders.................................................. Und so wird sich diese Scheiße hinziehen, während ich Kopfweh habe und langsam aber sicher spüren werde, wie Wut in mir hochsteigt. Und dann könnte der Ostersonntag blutig und mit viel Geschrei enden. Das will ich vermeiden. Ich muss an mein Herz denken und meine Eltern dürfen von meinem Doppelleben nie nie nie nie niemals etwas erfahren. Ich bin undercover Teilzeit-Kernassi. Demzufolge werde ich wohl abrauchen. Bin aber dieses Jahr in/beim - Anrollern Reilingen - Stockach Pfingstrun - Run&Race Liedolsheim - Nördlingen - Mindelheim - Abrollern Reilingen - ca. 1.500 km Rollertour durch Italien - diverse andere Schwachkopf-Nighter und sonstigem ultrahohlen Blödsinn anzutreffen und am "Mischpult" ganz vorne. Das kann ich nicht ohne Weiteres, weil ich das nicht will. Mein Leben ist schwer genug und ich brauche die Wochenenden, um mich zu betrinken und herumzuhuren. An den hohen Festen (Weihnachten, Ostern, Geburtstage, Kindstaufen, Hochzeiten etc.) kann ich nicht fehlen. Beuge mich hierbei Familientraditionen. Einen Scheiß sieht die auch so. Habe sie kürzlich beobachtet und gesehen, wie sie über einer Zeichnung saß, die einen Entwurf zum Bau eines Molotow-Cocktails zur Vernichtung sämtlicher Roller von M210 beinhaltete. Alles war sorgfältig ausgearbeitet und bis ins kleinste Detail durchdacht. Überschrieben war das Ganze mit "Endlösung". Sie trug ein kleines, schwarzes Oberlippenbärtchen und hatte die Haare gescheitelt. Nach rechts. In ihren Hosen mit Naht und den schwarzen Knobelbechern sah sie fesch aus. Ihr Stimme schnarrte leicht und mit dem ausgestreckten rechten Arm und der Hand schützte sie sich vor der sie blendenden Sonne.

Ne, dann wäre ja das Knie leer. Und Luft heilt doch gut.