Dirk Diggler

Hirschkuh! Also nachts irgendeinen Stein greifen, den ins Zelt zerren, durchhämmern und am Morgen feststellen, dass es ein schwarzer Stein war? Hervorragend. Ne du, ich habe keinen Bock am nächsten Morgen mit Kopfweh in so ein bärtiges Rollerfahrermännerarschlochdeppengesicht zu blicken, der einem mit einer 3,8 Promillefahne verliebt ins Gesicht schaut und dann säuselt, dass man echt gut in der letzten Nacht war.

Mein Güte, Du willst, dass ich direkt in die Hölle komme! Was ist das denn für ein Maulwurfshaufen, auf dem Du da sitzt? Hast Du da Deine Omma in schwarzes Plastikleder eingenäht und auf Dein Mofa geschraubt? Wenn wir die Stühle tauschen sollten, bin ich endgültig erledigt. Mein Ruf ist sowieso schon im Eimer, aber dieser Ohrensessel würde mich unverzüglich zum Vogelfreien machen. Jeder dürfte mich anspucken und ich wäre der Spielball der Style-Polizei. Tut mir leid, aber meine letzte verbliebene Gehirnzelle warnt mich, mit dir zu tauschen. Vergrab das Ding irgendwo, nur tief und zwar so, dass es auch von kommenden Generationen nicht gefunden werden kann.

PeÄm

Du Tiefseekrake! Natürlich. Mir ist auch übel und ich möchte, dass jemand anderem übel ist. Komm mir bloß nicht an - wenn ich den Donnerbalken ordentlich gepolstert und mit Froschfotzenleder überzogen habe - und willst dann die Sänfte käuflich erwerben. Dann kannste heulen wie Du willst. Ich werde nur mit dem Kopf schütteln und njet sagen.

Obelix sagte immer: "Ich bin nicht dick, ich bin höchstens etwas untersetzt." Deshalb, "Ich bin nicht alt, ich bin höchstens etwas an einigen Wintern und Sommern reicher. Hugh!" Genauso wird es mit dem Andy Dingenskirchen gewesen sein. M210 sollte das ganz genau wissen, aber der interessiert sich nicht für Stallbewohner

Da hast Du ganz sicher recht. Es sind auch nicht DIE das Problem, sondern WIR. Weil WIR sind intolerante, miese und heimtückische Gesellschaftsfurunkel, die keine anderen Götter neben sich dulden. WIR haben ein Problem mit Topcases, WIR fühlen uns als die einzig Wahren, WIR denken, die anderen sind Spießer, WIR halten uns für die echten Rollerfahrer, WIR blicken angewidert auf die herunter, die in unseren Augen geschmack- und stylelos sind. Ich schlage folgendes vor, um uns der inneren Katharsis zuzuführen: Als Zeichen unserer Toleranz könnten wir vernünftig angezogen auf so einem VCVD-Treffen auftauchen. Mal wieder den alten Kommunionsanzug aufbügeln, die Haare ordentlich scheiteln, die Kütze einziehen und mit ungepimpten Motorrollern mit einem flott gepiffenen Radetzky-Marsch auf den Lippen dort einfahren. Synchron absteigen, den Damen dort ordentlich die Aufwartung machen (Handkuss andeuten) und dabei sauber in der Hüfte leicht einknicken. Die linke Hand an der Hosennaht. Höfliches Parlieren und nette Komplimente über das Wetter machen (egal ob Piss oder Sonnenschein) und durchklingen lassen, dass man schon immer - wenn man vollgesoffen auf einem Rollertreffen im Dreck lag - leise bei sich gedacht hat, wie schön es doch jetzt auf einem VCVD-Treffen wäre. Kann mir das regelrecht hübsch vorstellen und wer weiß, vielleicht wird mehr daraus. Da könnten sich echte Freundschaften ergeben, vielleicht besucht man sich dann und wann und nimmt lustig das eine oder andere Glaserl Wein zusammen in einer netten kleinen Stube z.B. in Neustadt an der Weinstraße und die Frauen tauschen Kochrezepte aus. Dazu spielt ein melancholisch dreinblickender ungarischer Geiger wehmütig das Lied von "Ich denke oft an Pieroschka". Man könnten ins Schwärmen kommen und ich bin heiter gestimmt und kann die ganze Welt umarmen! Lasst uns das im Juli angehen. Wir müssen nur alle ganz fest dran glauben, dass es fröhlich wird. Dann wird es das auch! Ja. Schwarze Steine wirken nicht nur optisch kleiner, manche sind es in der Realität tatsächlich Du weißt ja: Hinter jedem erfolgreichen schwarzen Stein, steht ein weißer Stein.

Ich habe Augenkrebs im Endstadium. Mir ist total schlecht. Aber es geht noch, weil es ist noch ein Schaltroller und aus Blech. Aber ihr werdet auf den VCVD-Geschwürstreffen noch ganz andere Verbrechen gegen die Menschlichkeit sehen. Niemand weiß, ob wir durch diesen Selbstversuch weitere bleibende Schäden zurückbehalten. Körperliche Beinträchtigungen wie Klumpfüße oder nässende Ekzeme sind möglich. Es ist eine ganz ganz gefährliche Sache, die wir da vor haben. Ebenfalls kann das in der Psychatrie enden. In "Shining" ist der Typ im Hotel mit der Axt nur deshalb so ausgetickt, weil er kurz vorher auf einem VCVD-Treffen war.

@gnurbs u. M210 Ihr seid beide eklig. Und Ihr seid beide Sado-Masos. Mir ist klar, was die Teilnahme am VCVD bedeutet: Man ist angewiedert und gleichzeitig fasziniert, ob der Krätze und der Greul, die man sieht. Und man will provozieren durch Andersartigkeit. Das ist genau meine Wellenlänge. Wir sollten in Lack und Leder in arschfrei auftreten und bis dahin schwul werden. Denke, das würde die Burschen mit ihren Givi-Topcases töten. @Horny Weiße Steine = Frauen (Pussies, Chickas, Hühner, Bunnies, Schnecken) Schwarze Steine = Männer

Habe genug von Euch allen! Wenn Ihr meinen Müll nicht kaufen wollt, dann mach ich halt ein Kopfkissen daraus. Topic kann geschlossen werden.

Lasse die Stella-Palette direkt im Durchstieg stehen. Finde, so etwas adelt jeden Roller. Mir unverständlich, warum die nicht so ab Werk ausgeliefert wurden.

Ja, stimmt. Zeitweise saßen gestern drei weiße Steine-Pussies um mich herum. Ich war allerdings ein schwarzer Stein und wurde von den weißen Steinen solange übersprungen, bis die auf der anderen Seite angelangt waren und zu Damen wurden.

Fuck! Fuck, habe ich selber. Ätzend. Dann will ich bestenfalls mit dir Schach spielen.

Weiblich? Gut, der Name "Sebastian" deutet in eine andere Richtung, aber man kann nie wissen. Wie siehst Du aus? Hassu Möpse? Nicht zu groß nicht zu klein? Hintern? Wat inner Birne? Latent gestört aber mit Herz? Rollern aufgeschlossen und wohlwollend gegenüberstehend? Hätte evtl. Zimmer bzw. Mitwohngelegenheit incl. Werkstatt/Garage anzubieten. Bewerbungsgespräch am Samstag in Ruit. Bitte ordentlich angezogen erscheinen und mit vollständigen Bewerbungsunterlagen. Ich bin groß und streng.

Alda Alda, Du bissn ganz Pingeliger, woll? Geh etz ma kucken.

Nehme deshalb seit Monaten anabole Steroide. Dass deshalb auch die Eier schrumpfen ist gewünscht, weil ich muss eh von 90 DD auf 75 B reduzieren.

Gehe in Dich. Weißt Du noch, wie Du nach Hause gekommen bist? War Deine Jacke vor der Taufe noch sauber und hinterher zuhause voll mit Erbrochenem? Wenn ja, kannst Du Dich erinnern, dass dem Täufling schlecht war? Wenn nein, dann muss Dir übel gewesen sein und Du hast Spucki Spucki machen müssen. Dann war es tatsächlich der Satan Alkohol. Der Belzebub Suff, der Dir diese schwefelartigen und nach 2-Takt stinkenden Wahnvorstellungen gebracht hat. Gehe nie mehr ohne Kreuz aus dem Haus. Wenn Du wieder Roller mit ES-Kennzeichen siehst, schreie laut "Satan, weiche von mir!" und halte das Kreuz mit beiden Händen hoch über dem Kopf. Du bist dann unverwundbar! Wie TJ36 sagte, könnte das nur der Andy Dingenskirchen mit seiner Sprint gewesen sein. Der wurde allerdings zuletzt im Jahre 9 n. Chr. im Teutoburger Wald mit seinem Roller gesehen, als er zusammen mit dem nackten Arminius auf der Rückbank über die Eier des Römers Varus gefahren ist. Ach ne und dann einmal noch. Es muss ca. 2006 gewesen sein. Aufm Weg zum Treffen nach Stockach am üblichen Treffpunkt an der Jet-Tanke in Pfullingen. Dort ist sein neu lackierter Roller, der auf dem Hauptständer stand, durch einen Furz aus 28 Metern Entfernung einfach umgefallen und entledigte sich dabei einem Teil seiner Lackierung an einer Backe und seitlich am KotiKoti. Nehme an, danach hat er sich selbst gerichtet. Der fährt nimmer.

Schabenplonski, ich bin stolz auf Dich. So muss das sein. Gut, damit kann es jede Farbe gewesen sein, weil Du warst voll. Im Prinzip kann es auch jeder Roller gewesen sein. Vielleicht waren es keine Roller, sondern Pferdefuhrwerke. Sprint? Kenne ich keine mit ES-Kennzeichen. Rally blau auch nicht. Rally gelb hat clark74, Rally blau kenne ich keine. Sprint blau hätte der Schluch, aber der hat Stuttgarter-Kennzeichen. Rally rot wäre ich gewesen, aber auch kein ES-Kennzeichen. Verbuche das Ganze als Fata Morgana oder als Delirium im Endstadium. Denke, Du wirst vorzeitig bei vollen Bezügen in Pension versetzt.

Preis aktualisiert.

Du musst die Möhren beschreiben, dann sage ich Dir, wer es gewesen sein könnte. Ich war es schon mal nicht, weil ich habe nicht dieses müffelige Kennzeichen dieser stinkenden Zwiebelstadt. Aber ich kenne die ganzen Schalotten-Flitzer und Zwiebelabraucher.

Ja, das wäre der Preis gewesen. An der Lust liegt es nicht, aber im Mai ist wirklich jedes Wochenende bereits verplant und das Himmelfahrtskommande wäre sicher sensationell, aber nur machbar, wenn ich den Freitag auch schon frei nehme und dann wäre ich komplett bis Sonntagabend unnerwegs. Ich kriege sowieso schon zeitlich nichts mehr gebacken. Habe im Moment nicht mal mehr Zeit, im GSF meinen ganzen Hirnmüll abzuladen. Bisher waren die Fahrten auf die GSF-Deponie immer irgendwie machbar.

@SLR Sorry, kriege das Treffen bei Hamburg rein zeitlich nicht auffer Reihe. Der Mai ist derart voll mit Terminen (Rollertreffen und andere Termine), dass ich an dem Wochenende nicht auch noch drei Tage freimachen kann. Reilingen für Samstag geht gerade noch so, aber bereits Freitag und dann auch noch den Freitag komplett freinehmen, geht leider echt nicht.

Wenn, dann wird es lang und dick sein.

Aber es macht mehr Spass. Egal was kommt, aber ich werde mich heute vom Regen nicht erpressen lassen. Ich Reuse, Du Jane.

Ich heute Reuse um 1945. Du Jane!

Bereits in meinem astralleibinternen Duden unter den Stichwörtern "cool", "dreckig" und "blasphemisch" abgespeichert. Übe bereits vor dem Spiegel. Da bist Du richtig. Es gibt hier einen Ausbilder Phil. Verfügt über langjährige Erfahrung und hat noch nie den Dödel in die Speichen bekommen.