Dirk Diggler

Herzlichen Dank. Genau darum ging es. Prima, danke.

Werde definitiv nicht kommen. Sonstige Infos kommen telefonisch bzw. als Rundmail.

Es waren immerhin Anhaltswerte. Du bist süß, wenn Du so sprichst. Das nächste Mal küsse ich Dich, ob Du willst oder nicht.

Besten Dank. Na das ist doch mal was. Da kann sogar ich Rindvieh halbwegs was mit anfangen.

So gefällt es mir. Hier spricht man sich wieder runter und droht sich gegenseitig Prügel an. Bin gayspannt, wenn im Sommer in Mindelheim TS1-Toni und Amal-GamGöller sich auf der Kwautermeil in einem Zweikampf mit Morgenstern und Streitaxt einen Kampf auf Leben und Tod liefern. Die normale Kwautermeil interessiert mich nicht. Will nur Tickets für den Zweikampf! @Matsche-Matula Verkauf erst mal deine Automatik-Kette im Jugendhaus und schalt mal rechts. Nimm dir 'nen Alkopop oder zwei Sunkist. Brauner Bär is bei Dir nur anner Furche!

Ja klar. Ich weiß, "spielen". Mein Oppa hat auch immer mit mir gespielt. Bis ich seinen Spazierstock im Rektrum trug. Besten Dank für die super Tipps und die Anhaltspunkte!! Auch für die kleine Vergasser-1x1-Lektüre!! Jetzt komme ich super klar und alles ist bene!!! @M210 Mach den Enke!

- offtopic - Uaaaah, wie mich dieses "du bist aber untermotorisiert", "ich fahr einen Herrenmotor,-vergaser"-, "ich rüssel schon seit Jahrzehnten rechts"-Gesülze langweilt Ich hab 'nen Ferrari Testarossa, zwei Porsche 911er in penisblau, ein komplettes Jagdgeschwader Kampfjets und drei verschiedene Sojus-Raketen mit Baikonur-Startrampe zuhause inna Garage stehen, die ich alle bei Wind und Wetter fahre/fliege/bumse. - offtopic -

Ja, von Kindesbeinen an. Und nicht nur Gedanken, sondern ich kann auch das Wetter vorhersagen. Wunderbar! Dann kannste starten! Am Crossmas-Tag werden die Bedingungen wie folgt: 1. Schwanzkalt (aber erst an diesem Tag) 2. Boden tief und morastig, weil vorher zu warm und regnerisch 3. Strecke extrem anspruchsvoll, weil auch die Streckenposten zum Teil Alkohol trinken werden. 4. Diesmal wird die Kurvensteigung am Berg zu einer Art "Eau-Rouge" à la Spa-Francochamps umgebaut, welche Fliekräfte bis 5 g verursachen wird. Achtung: Das kann gefährlich werden, wenn man da im größten Gang und voll aufm Gas bleibt.

Auch nach Quälen der Suche ist es mir nicht gelungen (kann an mir liegen), was Konkretes zu finden, daher hier die Frage, auch wenn es die Cracks langweilt. Fahre jetzt wieder meinen 200er Stage4 mit Ancilotti-Clubman und will einen 25. PHBL-Vergaser verbauen, den ich schon habe. Soll mit Stage6-Luftfilter gefahren werden. Bräuchte bitte Bedüsungsrichtwerte von Leuten, die genau dieses Setup fahren. HD ? ND ? Schieber ? Mischrohr ? Nadel ? Besten Dank für ein paar Richtwerte.

Da waren und sind noch ein paar andere Dinge zuvor zu erledigen, an denen er dran war/ist. Hörte, Du hast die Schweinegrippe. Na fein! Erinnere mich, dass du an deinem Ähredag bei geschätzten +5 Grad stundenlang im T-Shirt draußen auf der Terrasse standest, während wir ALLE entsprechende Jacken trugen. Dein Gesicht war verzerrt, deine Augen vom Alk rot und deine Blutgefäße vom Schleusenwasser geweitet. Mich wundert da nichts mehr. So hat der Sensenmann leichtes Spiel und holt Dich ab, noch bevor irgendwelche Projekte auf der Welt oder durchgerostet sind. Alda Alda! Du musst sofort mehr Verantwortung tragen oder ich sprech bei Olli Geißen über Dich! Jeeeha! @Robson Was isse schade? Wasse? => Wenn dort obe ein Sraube fählt!

Ja und im Speziellen ein MASTSCHWEIN. Etliche Male wetzte schon der Schlachter die Messer, aber immer sprang "ein Schweinschen namens Babe" vom Seziertisch.

@Felix, du Linksgewinde Treib heute das rosa Eisenschwein (den Schinken) um 1945 in den Schlachthof zur lustigen Post in Obertürkei. Ich bring die Messer mit.

Stuttgarter Schaltrollerstammtisch jeden Mittwoch ab 20 Uhr im Waldheim Raichberg (www.waldheimraichberg.de) Willkommen ist jeder Schaltrollerfahrer. Kein Automatik!

Genau das ist der englische Spleen! Weil es logisch wäre, machen die es gerade deshalb anders herum.

Da bin ich mal zu 100% deiner Meinung. Glückwunsch! Das spricht für ein neues Baby on board. => Hebi braucht dringend 'ne Möhre, wenn sie durch die Motorradführerscheinprüfung hagelt

Endlich spricht mal einer dieses Tabuthema an und so kann nun auch ich mein Comming-out haben. Diese ganze Verkaufsscheiße ist ein Traum!!! Wenn mich Nietzsche und Kant so richtig langweilen, dann zieh ich mir diese Sachen gerne rein. Bleibe sogar in der Fussgängerzone oder auf irgendwelchen Messen stehen und schau zu, wenn jemand so einen Gemüsehobel, Akkubohrschrauber, japanisches Messer-set o.ä. vorführt. Aber in der Glotze ist es noch geiler! Sehr gut gefallen mir synchronisierte Amis, die irgendeinen Schrott versuchen zu verticken und die beim Sprechen extrem geil und fröhlich wirken und fast zum Höhepunkt kommen, wenn sie über das Produkt quatschen. Und die sind auch immer toooooootal erstaunt, was "Multipussy" oder "Megasupermix" können. Sensationell auch der Österreicher, der diese Allzweck-Gemüsehobelwaffe verkauft und in weniger als 30 Sekunden aus 600 Möhren, Zucchinis, Äpfeln, Tomaten, Zwiebeln, Gurken etc. wunderschöne Kreationen in Oktaeder- oder Kristallform herstellt und dabei schneller spricht, als Hans Moser in seinen besten Zeiten. Mein highlight (ist aber schon länger her): Zwei Vollhirnis, die die megastarke Schmierfähigkeit von Liquid Moly vorstellten. Der Schmierfilm riss natürlich niemals ab. Dabei sprachen beide in stärkstem Handlampen-Badisch. Oder auch gut: Auch einer, der aus dem tiefsten Hinterhotzenwald kam und extrem weit auseinanderstehende Augen hatte. Bin fast krepiert vor Lachen, weil der aussah wie ein Alien und Akkubohrhschrauber und Superqualitätswerkzeug verkaufte.

Immer wieder Motorspocht! "Team Schrick for poors (Jenniffer/Grillwutz) reloaded" auf dem Weg vorn Ahornbaum.

Habe gehört, zu solchen Anlässen wird ausschließlich Schnaps konsumiert. Soll ganz alter Brauch sein. Wenn dann noch manche nackt sind und Alkohol ins Spiel kommt, artet es oft aus. @all Sach mal, geht es Euch auch so? Ich hatte die Hänseleien wegen meines Waschbrettbauchs satt. Heute ist man da ja in der Medizin recht weit und kann was tun. Ich hab mich also für eine Unterspritzung mit körpereigenem Fett entschieden. Seit ich jetzt einen richtig dicken Kessel trage, haben auch die Hänseleien aufgehört und mein Selbstbewußtsein ist gestiegen. Es ist ein tolles Gefühl, wenn man an jeden Currywurst-Stand gehen kann und nicht mehr angestarrt wird. Kann so eine OP nur empfehlen, wobei man auf eine kompetente Klinik Wert legen sollte.

So als Zwischenbilanz: Es sind noch drei Wochen bis zum Kampf der Gladiatoren und diese Woche soll es warm werden bzw. ist es schon. D.h. es müsste in den beiden Wochen darauf schon ordentlich Frost geben, damit dann das Geläuf hart ist. Rechne eher mit weicher Piste und mit weichen Birnen unter harten Helmen. Holt schon mal die ganz grobstolligen Reifen hervor und stellt Euch auf tiefen, fiesen, säurehaltigen Morast ein, in welchem Godzilla das Crossmas-Monster wohnt. @BaziBernd Damit steigen für Dich die Chancen auf einen Start. Fällst weicher und die Patella reißt nicht ganz so leicht komplett ab.

Figgla ist mal sportliche 56 Jahre älter als Du. Solltest Du jemals dieses Alter erreichen, trinkst Du nur noch Eistee mitm Strohhalm. Ich weilte nicht im Bett, sondern erledigte Dinge, die bei Dir noch Papa und Mama machen wie Windeln wechseln, Popo pudern, Steuererklärung erstellen, Fingernägel schneiden. Danach ins Öl und letztmalig Hand an den blauen Klaus gelegt. Vergaser in alle Einzelteile zerlegt (aus Wut) und nach einem größeren Mischrohr im Netz geforscht (mit Wut). Alles not so easy. Heute muss ich erst mal Stein-Dinse kontakten, damit Licht in Mischrohrbezeichnngen kommt.

Ne, das ist ein Dacia-Logan-Forum.

Denke, als nächstes teste ich für Euch die sog. "Travel-Pussy". Soll man am Automaten auffer Autobahn ziehen können und empfiehlt sich angeblich, wenn auf einem Rollertreffen mal nichts mit einer Frau läuft. Diggla lebt. Scheintot ist nur der Grillzwerg, den ich seit Monaten nicht mehr am Clubstammtisch gesehen habe. Komm mal vorbei, weil du wackelst ordentlich am Ohrfeigenbaum. Prügel gibts mit Onkel Digglers stahlharter Fleischpeitsche!