Dirk Diggler

@Mikesch Ich habs Dir schon vor Wochen gesagt: Nimm den Gaskartuschenofen zum Reinschiffen und kauf dir für kleines Geld so'n Kanonenofen oder noch besser, das von Laas empfohlene Heizgerät, weil das läuft mit alles und schaaaf! @Göller Boah eh!! Alles alles Gute nachträglich und immer 'ne ordentliche Flatulenz am Endrohr!

Wobei es mich schon wundert, warum die jetzt schwanger ist und entbindet. Wo der Typ doch immer auf der Bühne seinen Saft abschüttelt.

Ich muss das SO schreiben, weil Dich Hansi auf der JHV des LCD genauso am Handtelefon hatte (äh anschrie). Zumindest erzählten mir das die Grillwutz und das (Gaisen-)Peterle. Boah, das klingt genial ekelhaft. Genau richtig für mich. Könnte versuchen, mit der Lady am WE 27./28.11. oder 11./12.12. per Bahn vom Schamlipperland aus beizukommen. Sind ja nur zwei Stationen, die die Dame dann aufer Rückfahrt mit dem Kopf an meiner Schulter gelehnt und mit geschlossenen Augen verbringen muss, weil sich die Birne so dreht. Und diesmal trinkt auch der Flokati nicht mit. Der ist dieses Jahr aufm Weihnachtsmarkt im Himmelreich und trinkt zur Rechten des Vaters, des Sohnes und auch des Heiligen Geistes.

Und falls die Köflacher dich nicht mitnehmen wollen/können, ziehst Du deinen RedBull-Boliden aus der Box, packst vier weitere Vollassis rein und setzt den Vettel-Helm auf. Das Benzingeld teilt ihr durch 5 und lost einen Deppen aus, der mit Standgas zurückfährt. Schwierig ist oft der Entschluss, die anschließende Tat meist nicht so sehr

@DAS IST SCHMITT!!!! Wann sagtest Du, fängt der Weihnachtssuff in PB an? @Matschello Bissu auch mal wieder die nächsten Wochen in PB? Bring Frau und Kind mit. Will endlich mal Live-Bilda mit alles!

Hörte schon vor Wochen Ankündigungen von verrückten Menschen aus dem Land des Reinhard Fendrichs und der EAV, die anreisen wollten. Wird Zeit, dass das Event internationalen Charakter bekommt, da wir bisher immer nur Teilnehmer mit Migrationshintergrund aus asiatischen Ländern wie Bayern, Franken, Hessen, Nordrhein-Westfalen sowie aus Gegenden hatten, wo man sagt "ich s-tehe auf einem s-pitzen S-tein."

Stuttgarter Schaltrollerstammtisch jeden Mittwoch ab 20 Uhr im Waldheim Raichberg (www.waldheimraichberg.de) Willkommen ist jeder Schaltrollerfahrer.

Cello, ich fand von 1977 einen Schützenkonig aus Kirchborchen, dabei könnte es sich um deinen Vadda handeln. Kann ich auch Schützenkonig werden? Wird das wirklich der beste Schütze oder wird das vorher abgesprochen und die anderen ballern dann daneben? Egal, wahrscheinlich geht es auch da wie in jedem Verein um "hoch die Pilsetten-Galonen". Dem Companion of Glamour ein dreifaches Hipp Hipp Hurra!!! Hipp Hipp Hurra!!! Hipp Hipp Hurra!!!

Klingt das geil!!! Sauforden! Genial. So was bekam doch auch der Göller bei Eurem Jambroée? "King of Cider". Alda, das adelt. Kirchborchen! Yes! Asozialitäten. Wunderbar. Kommt aus Kirchborchen nicht Cello?

Megageil! Wenn ich das Westfalenlied meiner Perle fehlerfrei vortrage, darf ich bestimmt Sachen machen, die ich noch nie machen durfte Das mit dem Schützenfest machen wir!!!! Hatte das Vergnügen, im Sommer zum Schützenfest nach Vinsebeck mitgeschleift zu werden. Dort kamen mir Typen entgegen, die sahen so ähnlich aus wie Hausmeister Krause, wenn er im vollen Ornat in den Dackelclub geht. Und gesoffen wurde da! Und wie Du sagst: Diese kleinen 0,2 Fingerhüte voll Bier. War für mich völlig ungewohnt. Wollte stemmen und mein Arm flog viel zu schnell nach oben, weil das Glas so leicht war. Und da war es auch schon leer getrunken. Aber auch gleich wieder voll. Und so ging es munter immer weiter, bis mich meine Perle im Auto abtransportieren musste. Auf der Fahrt nach Hause sang ich üble Lieder, bezeichnete bestimmte Körperteile mit den einschlägig bekannten Begriffen und brach 2x wenig gekonnt aus dem Fenster.

@Diggler Schäm Dich Du fieses, mieses, ungehobeltes Stück! Ich hab endgültig genug von Dir!

Da hast Du was hinsichtlich der Position falsch verstanden. Ich bin bestenfalls Bücksklave im Hamsterpuff und somit ist der große Fall kein großer Fall, sondern nur ein kleiner Sturz. Wer schon unten ist, fällt auch nich tíef Eigentlich ja Hesse und damit Ostwestfale mit Migrationshintergrund. Also strenggenommen gedulteter Ausländer in OWL mit schwebendem Asylverfahren. "Gonzo", das war doch so ein Vogel aus der Muppet-Show mit einem krummen Schnabel? "Alle Hesse sin Vabräsche, denn se klaue Aschebäsche." Duck und weg.

What? Best blue indian Schlupf built from children hands? Du Maschine vierundfünfzig, das wäre genial. Für die Kotze bräuchte man aber schon einen grobmaschigen Filter im Kotze&Pisse-Schlauch, der zum 34er Anal-Vergaser geht.P.S. Dein Avatar ist der Hammer! Dass Du uns deine alten, gammligen, nach Edamer duftenden Union-Jack-Botten auf Waschbeton hinstellst, ist mutig.

Ja, wir sind schon wirklich harte Cowboys mit riesigen Pimmeln und unglaublich innovativen, high-end-Möhren mit denen man zum Mond fliegen könnte. ALDA ALDA, der blaue Klaus ist ein Dreck davon! Er ist ein Hurenbock aus einem Slum in Kalkutta/Indien, den nicht mal Mutter Theresa gesund gepflegt hätte. An dem ist gar nichts getunt oder ausgereizt, sondern der ist Cutney-Curry mit Safran-Reis im Motor und 'nem Schuß gefälschten Blue Curasoa. Alles Lug und Trug. Wäre er mir nicht zugelaufen und hätte er sich nicht in mein Vertrauen geschlichen, ich hätte ihn mit Stäbchen gegessen. Jetzt liebe ich den kleinen Deppen und schick ihn halt auf die Sondaschule. Einen Preis gewinnt der nie. Aber vielleicht bekommt er eines Tages mal seine drei Bauklötze aufeinander gestapelt.

Und heute setzt er volles Rohr auf die kettengetriebenen MIR-Raumstationen, die zwar einen wirklichen schlanken Fuss machen, aber einen a). zum Finanzkrüppel degradieren und b). zum Servierkellner umschulen. Ich frage mich immer wieder, ob früher Luigi auf Lambretta in der Po-Ebene nicht ein wenig neidisch auf Salvatore auf Vespa in der Toskana schaute, wenn Salvatore, beladen mit 16 großen Körben Weintrauben, der Großmutter und 16 Enkeln, auf der Vespa fröhlich durch Italien fuhr, während Luigi in den Randbezirken von Mailand im Straßengraben kniete und gerade wieder einmal die vielen Stehbolzen am Motordeckel löste, um diesen abzunehmen und zu servieren.

Deine Frage war, "wie man altes Design verbessern kann?" Fragen des Designs bzw. Antworten darauf beinhalten immer sujektive Gesichtspunkte und Design liegt immer, wie auch Kunst, im Auge des Betrachters. Manchmal braucht es Jahrzehnte, bis man Designs, die man zum Entstehungszeitpunkt als grauenvoll bezeichnet hat, gelungen/innovativ/toll/etc. finden kann. Daher glaube ich nicht, dass es eine Formel dafür gibt, wie man altes Design verbessern kann. Es bleibt immer subjektiv.

4 Tage vorbei und noch keine Antwort

Prima, freu mich drauf. Doch, klar. Auch du hast ein Recht auf angeranzt werden. Der andere existiert, aber ich nenne seinen Namen nicht. Er kann sich ja selber zu Wort melden, wenn er will.

Meinte nicht Dich im Speziellen, sondern nahm deinen Beitrag zum Anlass, das mal zu sagen, denn es nervt mich. Und ich weiß, dass es noch andere nervt. Der Wink ging auch nicht an Dich, sondern an andere. Der Ausbruch von Gjöllerflodderfjördur war schlimmer als der des Vesuvs in Pompeji. Die schwarze Asche auf meine Fingern hingegen stammte wohl von Uda, wie das Foto zeigt.

Man fragt sich, wieso das eigentlich immer Thema ist? Um mich herum wird es ebenfalls ständig älter, die Bäuche wachsen, die Titten hängen, die Ärsche welken, die Haare fallen aus und die Gesichter faulen. Und ständig kommt irgendein Zombie, fasst mit zittriger Hand auf meine Schulter und bricht mir ins Ohr, wie grau ich geworden wäre. Na logo und warum auch nicht? Ich bin stolz darauf! Ich bin 78 Jahre alt und wenn man viel auf der Möhre sitzt, dann färbt eben der Wind und der Straßendreck durch den Helm den Haarknäuel grau. Das geht auch mit Persil nicht mehr raus. Bei anderen glänzt leider der faltige Arsch wundrosa, weil man vom Soffa nicht mehr runter kommt.

Ekelhaft, diese besoffenen Schweine!

Ne. Der Nichtraucherklaus läuft nach seinem Klinikaufenthalt prima, aber er hat noch ein paar kleine Sicherheitsrisiken. 1. Der Vergaser ist nur auf dem Prüfstand abgedüst und noch nicht auf der Straße 2. Nichtraucherklaus springt nur unwillig an. Ging schon bei, aber richtig gut isses noch nicht. Mal Schwimmernadel tauschen. Nichtraucherklaus verfügt wie alle Lammbräter über eine etwas instabile Konstitution. Sein Bruder, der Rote Baron, ist dagegen seit 1974 noch nie krank gewesen, obwohl er nur Katzenfutter ausm Aldi bekommt.

Leute, es war geil! Die Kirche müsst Ihr Euch als location erhalten. So lobe ich mir den Gottesdienst: Am Eingang grünes Weihwasser zum Saufen! Neben dem Altar rechts und links zwei Ministranten im PX-Outfit! Im Chorgestühl Psychobilly! Ich hab vor Ehrfurcht mehrmals bei der Wandlung von Wasser in Wein gekniet. Es kann aber auch am Wodka Bull, Bier, Schnaps und dem gemeinen Alkohol gelegen haben. Zur nächsten Prozession komm ich wieder!

Sigmaringer-Schülerreisegruppe! Es war mir mal wieder ein außerordentliches Vergnügen, mit Euch diesmal den Ausflug in die entweihte Kirche gemacht und in der Auberge RIZ übernachtet zu haben. Auch die Fahrt war klasse (da Wetter besser als gedacht), auch wenn ich mir aufm Rolla in meinen Jeans auf der Rückfahrt die kompletten Ober- und Unterschenkel erforen habe. Egal, das war es wert! Hab immer noch Körpa!

Gas geben!