Dirk Diggler

Stahlheimer wurde gefräst (Steuerzeiten nun 126/178) und der Kolben mit zwei Fenstern versehen, die sonst nur anner Deutschen Bank zu finden sind. Quetschspalte auf 1,5 getrimmt und Zündung auf 17 Grad geblitzt. LTH-Mumu drauf und die Clubangie drunter. Beim dritten Kick ging Klaus auf die Hinterbeine. Nun noch aufn Prüfstand und den GasHERRn abstimmen.

@Professor Sensationell!!!!!!! Ich bin restlos begeistert von deiner Story, deinen Ausführungen und habe brutale Angst vor diesem Kolben-Gott. Aber die alles entscheidende Frage bleibt, warum dein Oanser-Wunder geklemmt hat? Haste irgendeinen 38er-Riesenkraken auf den ASS gedroschen und anhand der Position der Sterne am Firmament Düsengrößen, Nadeln, Schieber und Mischrohre ausgewählt? Wenn ja, hast du das völlig richtig gemacht, denn nur so kann man Vergaser abstimmen. Das würde dann die Klemmorgie nicht erklären. Wahrscheinlich war einfach die Luftfeuchtigkeit zu hoch, du hattest die falschen Reifen drauf und zu wenig gegessen. Ist auch nicht gut für Kolben und Zylinder.

Das stimmt. Und wenn die Alten mit Singen loslegen, da fönt es dir die Haare seitwärts. Vorgestern beim Schrauben legten Göller und ich im Duett und ohne Texthänger mehrere SWR4-Schmonzettensongs aufs Parkett, so dass es der Reihe nach Bazi-Luder, Doc und Marco echte Angst in die Gesichter zauberte. Felix nicht, der ist es gewöhnt und ist selber textsicher.

Schnick-Schnack. Du wirst im Vorbeiflug geraspelt und liegst schon zur Halbzeit in deinem Erbrochenem. Die Lokalität ist Maics Stammpuff und Maic interessiert sich meines Wissens nach minus 6000 für das Spiel mit dem Ball. Der steht auf sommerlich gewandete Mexikanerinnen mit Tequilla-Gläsern zwischen der gelippten Welle. "Café del Sol" heißt der Laden in Chihuahua. Hand-TVs gibt es hier in Stuttgart nicht. Wir sind hier in Nord-Italien, wenn ich dich erinnern darf. Wir machen uns Gedanken über die bevorstehende Tomatenernte! @Anwärta M.!!!!!! Ruf mal in deinem Coffee shop an und lass den großen LCD an unseren Tisch stellen. Wie erwähnt brauchen wir das Ding nur bis zur Halbzeit.

Es sollen ja schon welche exmatrikuliert worden sein, weil die den Beitrag nicht entrichtet und den Vorstand beleidigt haben Oder der unglaubliche, gottgleiche floryam hatte seine Hände im Spiel. Meines Wissens nach ist der Anwärta aber gemeldet.

Ah, das. Dort wo seinerzeit morgens nackte Scheineferkel auf T5en schlummern und Moyern in Unterhosen, oberkörperfrei und Stiefeln über den Hof schlappen. Wo Kinder über auf dem Boden liegende Betrunkene klettern und auf ihnen spielen. Nur unter diesen beschissenen Apfelbäumen will ich nicht mehr mein Zelt aufstellen. Genau. Das waren zwei dünne, drahtige Boys, von Frau Stephanie eingeritten und geweitet. Dummerweise wurden mir die beiden zwar vorgestellt, aber ich war glaube ich schon zu betrunken, um da noch den Freier zu machen. Wer war denn da bay?

Gut, das ist natürlich auch ein Kracher, keine Frage.

Da werde ich hellhörig! Spiele im Verlies? Mit Ketten, Kreuzen, gregorianischen Gesängen und alle schamlos nackt unter der Mönchs- und Nonnenkutte? Verängstigete Mägde und Kammerzofen und schwarze Messen dazu? Wo findet das statt? Raus mit der Sprache, Lucretia!!!!

Das sind satanische Verse! Ich weiß es nun: Du bist der Satan, der Belzebub, der Bocksbeinige, Mephistopheles, Abbadon, Diabolus, Luzifer, Baphomet! Du willst mich versuchen, mich verführen, meine Seele kaufen/stehlen/verbrennen! "Du Erzzaubergeist, du hast Dirk Diggler angegriffen. So fall nun wieder von ihm ab. So ist es dir befohlen. Ich beschwöre dich um der 5 Wunden Jesu, du böser Geist, und beschwöre dich um der 5 Wunden Jesu von diesem Fleisch, Mark und Bein, ich beschöre dich um der 5 Wunden Jesu zu dieser Stund, laß den Dirk Diggler wieder gesunden. Im Namen des Vaters, des Sohnes und des Heiligen Geistes. Satan und alle bösen Geister: Ich verbiete euch seine Betstatt, ich verbiete euch im Namen Gottes sein Haus und Hof, ich verbiete euch im Namen der Heiligen Dreieinigkeit sein Blut und Fleisch, seinen Leib und seine Seele, ich verbiete Euch jedes Loch in seinem Haus und Hof, bis ihr alle Berglein grattelt, alle Wässerlein wattelt, alle Läublein an den Bäumen zählet und alle Sternlein am Himmel zählet, bis dann kommt der liebe Tag, an dem die Mutter Gottes ihren zweiten Sohn gebären mag!"

Ich traue Dir in sehr vielen Dinge über die Maßen, aber in diesem Punkt nicht restlos Und wenn doch, dann bekommt es Beo nachher durch irgendeinen Zufall raus und der Haussegen hängt dann schief. Und dann?

Mich juckt es in den Fingern. Hätte gerne wieder meinen Beitrag etwas editiert, aber darf das ja nicht mehr tun. Bin erledigt. Restlos.

Ich mache das aus folgenden Gründen: 1. Wenn ich hier etwas reinhacke, dann geschieht es immer schnell und so nebenher und dann presse ich auch schon den button "antworten". Ich bin also meist nicht richtig bei der Sache. Dadurch passieren Fehler (grammatikalischer Art oder auch den Kontext betreffend). => die schlimmsten Fehler korrigiere ich dann im Nachhinein. 2. Ich "beherrsche" an der Tastatur nur das Zwei-Finger-System, tippe aber schneller, als ein Auge zwinkern kann. Dabei ist die Fehlerquote (grammatikalischer Art oder auch den Kontext betreffend) recht hoch => die schlimmsten Fehler korrigiere ich dann im Nachhinein. 3. Manchmal (häufig) denke ich wiederholt im Nachhinein über Dinge nach, die ich geschrieben habe und komme ab und zu zu der Auffassung, dass das inhaltlich nicht korrekt, nicht ausreichend korrekt, missverständlich dargestellt o.ä. war. Oder es fallen mir noch weitere Punkte ein, die aus meiner Sicht erwähnenswert sind. => oftmals korrigiere ich das im Nachhinein Sorry, ich versuche mich zu bessern. Esse ich Lakritz nebenher, bin ich deutlich ruhiger und überlegter und mache weniger Fehler.

Achtung an alle Glatzköpfe mit karierten, kurzärmligen Hemden, Hosenträgern und ochsenblutroten Docs an den Füßen: Am 05. Juli 2012 spielt MADNESS auf dem Schlossplatz in Stuttgart!!!! Karten sind z.B. hier zu bestellen: http://www.regioactive.de/event/881457/madness-stuttgart-schlossplatz-05-07-2012-tickets.html

Bist Du wieder im Raum-/Zeitkontinuum verrutscht? Warste wieder zu lange aufm HOHLOdeck auf Kasandra 9? Tock Tock Tock, ist jemand zu Hause McFly? Falls es ab und zu noch aufflackert, dann erinnerst Du dich, dass ich meine Lieferung längst erhalten hatte, da bohrtest Du noch in der Nase und wußtest noch nicht mal welche Größe die richtige für deinen Rotbarschkörpa ist. @Schmied Ich denke, bis nächste Woche Marcello zur Stipvisite kommt, ist das CI-Thema durch.

Alda, wir ham beide die Kochschürze erworben. Der andere Popanz log mir frech ins Gesicht, dass er SELBA VON HAND alles draufgestochen habe. Ich glaubte kein Wort und servierte Sonntach die gute alte Singer-Nähmaschine, hatte Kupplungs- und Bremszug bereits umständlich verlegt und wollte gerade mit dem Fusspedal den Hahn aufreißen, als ich erkannt, dass das Frauenarbeit ist. Nach kurzer Diskussion kamen meine Frau und ich ohne Probleme überein, dass ich aber mal ganz kleine Brötchen backe. Nun überlege ich, ob ich ne Tube Uhu öffne.

Sah dazu vor einigen Monaten eine Doku dazu in der Glotze. Tatsächlich wäre es so, dass bei dauerndem, mengenmäßig großem Genuß von Lakritze die Potenz beeinträchtigt werden kann, weil bestimmte Inhaltsstoffe (ich weiß nicht mehr ob ursächlich der Saft des Süßholzbaumes verantwortlich war) sich negativ darauf auswirken können. Auch weiß ich nicht mehr, welche Mengen man konsumieren muss, aber ich meine, es waren sehr große Mengen. Brutale und schonungslose Selbstversuche mit Unmengen an Lakritz führten neben Bauchschmerzen, Übelkeit und lakritz-schwarzen Zähnen dazu, dass ich aufs Soffa und liegen musste. Kurzzeitig war an Sex nicht zu denken. @Beo Eine ganze Tüte Lakritz ist noch nicht viel und mit einem guten Buch geht so ne Tüte in ein paar Stunden komplett weg. Kommt aber selten vor, denn mittlerweile kann ich mich halbwegs kontrollieren und steige zwischenrein dann auf Chips, Erdnüsse, Salzbrezeln, Erdnuss-Locken um. Dabei gilt das alte Motto "Tüte öffnen heißt Tüte leermachen".

Wenn Er nur endlich mal den Worten auch Taten folgen würden, Herr Baron Münchhausen. Ich weiß, Er zog sich an den eigenen Haaren aus dem Sumpfe. Göller hat dir wenn dann zu einem Amal-Vergaser geraten.

Hast Du mal die aus der roten Verpackung probiert? Heißen "Katjes-Katzenkinder", sind steinhart, brechen dir alle Zähne, verkleben sich, nachdem man sie weichgelutscht hat, in allen Ecken udn Kanten deines Körpers. Von denen bin ich schwerstabhängig. Hab mal vor 15 Jahren Katjes angeschrieben, weil die die Produktion einstellen wollten bzw. ich Sorgen hatte, dass sie es tun.

Puh, ich weiß er liest heimlich mit. Diese Ansage wird ihn geil machen und er wird weder rasten noch ruhen, bis er die höhere Stufe ersoffen hat! Da deine Kröten nur in der Chippendale-Vitrine stehen und von nachfolgenden Generationen als Fossilien ausgegraben werden, musst Du a). nichts teures und b). nichts was funktioniert kaufen. Nimm die China-Variante "Chaihin" mit der Vergaserwanne aus Schilfrohr. Das reicht für Ausstellungszwecke völlig.

Tschello, Du musst nicht immer glauben, was der Lackgaser Dir einsingt. Der zieht häufig zuviel an der Farben-Shisha. Mutti is nie im Netz, weil immer bei Aldi anner Kasse. Tee-onlein is uralt wie ich, aber hab ich nun mal an alle meine Broker kommuniziert, die für mich die Aktienpakete ordern. Bin immer bissi! Komm mal nächste Woche bay und bring die Agfa mit. Könnte was zu filmen geben. Der steht in den Startlöchern und der Speichel läuft ihm schon aus den Mundwinkeln, so hatter Durst. Hat den noch jemand einen Ersatzorden für ihn? Er ist untröstlich.

Geht mir ähnlich wie Schmied, da EL und Sauerland bereits fix sind und dafür bereits beim Master of the Universe (Frau) wirklich grauenvolle Opfer gebracht werden mussten.

Sein(e) Essen/Pause hat noch keiner für mich sausen lassen! Und da soll nach diesem mittäglichen Erguß noch einer sagen, das Thema gibt nichts mehr her? Ich bin so richtig durchbefriedigt, also quasi wohlig gebumst. Mit Dir würde ich gerne in den Weltraum fliegen. Hab eben die Omma-Haltegriffe an meiner Badewanne abgeschraubt. Wenn ich die wieder aufarbeite, halten die locker für nen Flug bis Alpha Centauri..............

Es handelt sich hierbei um genau zu sein, um das "Heischen um Aufmerksamkeit". Es lässt wohl auf eine frühkindliche, traumatische Erfahrung schließen (die mir nicht bewußt ist) und die ich mit Hilfe einer Rückführung durch einen ausgebildeten Rückführer herauszufinden versuche. Bisher schoß ich jedoch, aufgrund zuviel Schub am Hinterrad, bei der Rückführung jedes Mal über das Ziel hinaus und landete im 15. Jahrhundert, wo ich im hundertjährigen Krieg eine entscheidende Rolle gespielt habe. Als Hinweis sei gesagt, dass ein Vorname von mir "Jan" lautet und wenn ich pisse, dann im Bogen Also quasi ein "Kotz-o-meter". D.h. ziehe ich an der Glocke bzw. jage zuviel Nahrung dagegen, wird ein Würgreiz ausgelöst? Mann, hier muss man sich echt alles selber erarbeiten. Brutal, was ein Stress!

Un Vadda schaut Merkel-mäßig ausser Wäsche, weil er mal wieder die TÜV-Plakette nicht bekommen hat.