vesparally

Brooklyn, New York City, September 2007:

Schaust Du weiter oben bzw. vorherige Seiten und wirst merken, daß Du mit dem Rumgekotze gegen meine Person fehl am Platze bist. Im Übrigen kann ich nur Jedem empfehlen, so nach und nach alle über 140 Seiten zu lesen. Was da für Juwelen an Witzen versteckt sind, mag man kaum glauben.

Auch schon zum x-ten mal hier ....

SIE KOMMT REIN: Ich muss heute zum Sport ! (Keiner sagt was) SIE WIEDER: Ich muss zum Spoooort !!! ER: Was machste denn ? SIE: Bauch, Beine, Po! ER: Davon haste doch genug, mach doch mal TITTEN!

Die schönsten Antworten aus der RTL-Show "Der Schwächste fliegt" mit Sonja Zietlow: Frage: Welcher Schokoriegel trägt den gleichen Namen wie der römische Kriegsgott? Antwort: Snickers. (...und der Hunger ist gegessen!) Frage: Was stand in den 80er Jahren auf den populären Anti-Atomkraftbuttons? Atomkraft, nein... Antwort: Nein. (Anm: Oh Nein...) Frage: Wie heißen die kurzen Haare an den Außenkanten der Augenlider? Antwort: Koteletten. (guten Appetit...) Frage: An welchem Verkehrsmittel befindet sich in der Regel eine Gallionsfigur? Antwort: An der Ampel. (daher also die grüne ?Welle?) Frage: Wie wird die Kinderkrankheit Mumps im Volksmund auch genannt? Antwort: Hackepeter. (Mahlzeit...) Frage: Welche menschlichen Extremitäten sind dem Kopf am nächsten? Antwort: Die Haare. (aber sowas von ?blond?) Frage: Welcher Krieg bildet die Kulisse zu Francis Ford Coppolas Film "Apocalypse Now"? Antwort: Krieg der Sterne. (Marlon, die Macht sei mit Dir...) Frage: Welches häufig rundliche Körperteil ist beim Menschen durch den Hals mit dem Rumpf verbunden? Antwort: Der Bauch. (wohl aus dem Kopf heraus entschieden...) Frage: Welches Kleidungsstück für Frauen wird auch als "kleines Schwarzes" bezeichnet? Antwort: Slip. (in der Tat sehr klein...) Frage: Wenn die Intelligenz einer Person mit "Bohnenstroh" verglichen wird, ist die Person dann dumm oder klug? Antwort: Klug. (Jau...) Frage: Welcher Monat liegt zwischen Dezember und Februar? Antwort: Juli. (klar, inklusive Schneeschippen im Hochsommer) Frage: Wie lautet der Titel des zehnten James-Bond-Films von 1977? Der Spion, der... Antwort: ...alles wußte. (Har Har) Frage: Welchem deutschen Bundesland ist der Schwarzwald zuzuordnen? Antwort: Schleswig-Holstein. (der Feldberg im Wattenmeer, yo) Frage: Mit wie vielen "M" schreibt sich das Wort Kommunikation nach der Rechtschreibreform? Antwort: Vier (wieder was gelernt!) Frage: Seit welchem Jahrzehnt werden in Deutschland Fernsehsendungen in Farbe ausgestrahlt? Antwort: Seit 1900. (Deutschland, Land der Erfinder...) Frage: Welches Pumporgan des Menschen ist hauptsächlich für den Blutumlauf verantwortlich? Antwort: Die Milz. (daher auch "Milzinfarkt" oder "Doppel-Milz"...) Frage: Braue, Wimper und Lid schützen welches Sinnesorgan? Antwort: Das Gesicht. (Frankensteins Monster...) Frage: Für einen Einkaufsbummel in Düsseldorf mußt Du in welches Bundesland reisen? Antwort: Rheinland-Westfalen. (Da hilft nicht mal ein Falkplan...) Frage: In der Sendereihe "Vorsicht Falle" wurde vor Neppern, Schleppern und vor wem noch gewarnt? Antwort: Mähdreschern. (Saugeil...) Frage: Welchen französischen Namen tragen die knäuelartigen Quasten, die zur Grundausstattung jedes Cheerleaders gehören? Antwort: Tampons. (Man stelle sich das mal vor...) Frage: Unter welcher Telefonnummer erreichst Du den Notruf der Feuerwehr? Antwort: 010. (Warum nicht 0190?) Frage: Welches Pedal entfällt bei einem Wagen mit Automatikgetriebe? Antwort: Das Gas. (Das erklärt die vielen Sonntagsfahrer mit Hut und Klorolle...) Frage: Wie wird der Tüllrock von Ballett-Tänzerinnen bezeichnet? Antwort: Töff Töff (War wohl eher auf einer Racing Show...) Frage: Was reimt sich auf "tief"? Antwort: Runter. (...und auf schief reimt sich ?bunter? ) Frage: Nennen Sie ein gelb-schwarzes Insekt. Antwort: Eine Spinne. Nächster Versuch: Eine Giraffe. (Anm.: Ich kann nicht mehr...) Frage: Nennen Sie etwas, das einen Schnabel hat. Antwort: Hering. (Tschernobyl...?) Frage: Nennen Sie ein Tier, das Stacheln hat. Antwort: Ein Stachelbär (letztens erst im Zoo gesehen). Frage: Nennen Sie eine Cremesuppe. Antwort: Ochsencremesuppe (Spargelschwanzsuppe ist auch lecker...) Fazit: Pisa hat doch Recht ! ! !

Wie "heisst" denn die Festplatte? Und wird der HDD einfach nicht erkannt oder gibt's auch 'ne Fehlermeldung (wenn ja, welche) ? Hilft das hier Dir vielleicht weiter? Oder das hier? Eventuell auch ein BIOS-Update fahren und/oder auf der Asus-HP die aktuellsten Chipsatztreiber saugen. Edith sagt: SATA-Platten werden nicht gejumpert, das ist ein Relikt von den IDE-HDD's.

Das "Statement weiter oben" von ihm imho auch, aber das ist ja mein Problem, und unsere Probleme gehen ja keinen was an

Eben!

DAS würde allerdings Sinn machen, da mein vor ein paar Jahren weggezogener Nachbar eine Klemmzett sein Eigen nannte. Thanks @ all !

Habe hier den abgebildeten 30er Bing-Vergaser gefunden und frage mich, an welches Fahrzeug der gehört. Weiss es Jemand von euch?

Pauschal würde ich Fahrzeuge als Oldtimer bezeichnen, deren Produktion vor geraumer Zeit eingestellt wurde. Ich mag mich irren, aber imho wird diese Reuse immer noch gebaut und verkauft, daher für mich pauschal(!) kein Oldtimer. Wenn so ein Mopped allerdings schon 20 oder mehr Jahre auf dem Rahmen hat, isses natürlich ein Oldie, aber halt nicht vom Modell sondern nur vom Fahrzeug her. Meine Meinung.

Verpackung und Versand (Lieferzeit) sind ohne Frage Spitzenklasse, da gibt's kein Vertun. Mein damaliger wiederholter Ansprechpartner wurde nicht in einem Crashkurs ausgebildet, sonder fuhr selbst lange lange Jahre Vespa. Jetzt fährt er Motorrad, vielleicht hat er in dem Zusammenhang seine Festplatte im Schädel formatiert. Für alles was vor PX/PK an Vespas gebaut wurde, bin ich bereit, die Bezeichung Oldtimer zu akzeptieren, aber eine PX?

Früher einmal habe ich guten Gewissens SCK an alle empfohlen, die mich nach Bestellmöglichkeiten für Vespa-Teile fragten. Ich habe da meist telefonisch bestellt, beim Ansprechpartner meines Vertrauens. Letztes Jahr erhielt ich dennoch wiederholt falsche Teile. Nach dem dritten oder vierten Mal habe ich es gewagt, zu reklamieren. Neben den Aussagen "Du fährts halt einen Oldtimer (200er PX von 1998), da gibt's eben nicht mehr alle Teile für" und anderen hahnebüchenden Aussagen wurde mir die Freundschaft gekündigt und ausserdem angewiesen, über Website zu bestellen. Der Witz dabei: ein falsch geliefertes Teil habe ich versucht, über die Website zu finden (um auf dem Wege vielleicht das richtige Teil zu finden. Ergebnis: weder mit Suchbegriffen verschiedenster Art noch mit der in der Rechnung genannten Bezeichnung noch mit der in der Rechnung genannten Artikelnummer war das falsch gelieferte Teil online zu finden. Es gibt zig andere Möglichkeiten, benötigte Teile zu bekommen. Verarschen und dann am Telefon anpampen lassen kann ich mich auch woanders. Bei SCK bestelle ich jedenfalls gar nichts mehr, lieber gehe ich zu Fuß!

Der erste Kettenbrief für Männer - Der erste Kettenbrief mit Sinn!!! Dieser Kettenbrief wurde von potenten Männern initiiert, um deren Sexleben noch fantastischer zu gestalten Im Gegensatz zu normalen Kettenbriefen kostet dieser überhaupt nichts, Du kannst nur gewinnen! Sende diese Mail ganz einfach an 13 Deiner besten Freunde, die genauso potent sind wie Du. Danach narkotisierst Du Deine Frau/Freundin, steckst sie in einen großen Karton (vergiß nicht die Luftlöcher!) und schickst ihn an denjenigen, der an erster Stelle auf der Liste steht. Schon bald steht Dein Name an erster Stelle und du bekommst 823.542 Frauen per Post! Laut Statistik befinden sich darunter mindestens: 0,75 Miss Switzerland's 2,5 Models 463 wilde Nymphomaninnen 3.234 attraktive Nymphomaninnen 20.198 Multiorgasmikerinnen 40.198 bisexuelle Frauen Das sind summa summarum 64.294 Frauen, die ganz einfach heißer, aufgeschlossener und leckerer sind als die alte, übelgelaunte Wachtel, die Du gerade mit der Post weggeschickt hast. Und das Beste ist: Die alte Schachtel ist garantiert nicht unter denen, die Du zugeschickt bekommst. UNTERBRICH DIESEN KETTENBRIEF UNTER KEINEN UMSTÄNDEN! Ein Kerl, der nur an 5 statt an 13 Freunde geschrieben hatte, bekam zum Beispiel seine Alte zurück, immer noch in den alten Morgenmantel gekleidet, mit dem er sie weggeschickt hatte, mit einem langwierigen Migräneanfall und mit vorwurfsvollem Gesichtsausdruck. Am selben Tag zog das internationale Supermodel, mit dem er zusammengewohnt hatte, seit er seine Freundin weggeschickt hatte, bei seinem besten Freund ein (an den er diese Mail nicht geschickt hatte!). Während ich dieses Mail weiter sende hat der Typ, der auf der Liste sechs Plätze über mir steht, bereits 837 Frauen geschickt bekommen und liegt mit Erschöpfung im Krankenhaus. Vor seinem Krankenzimmer stehen weitere 452 Kartons. DU MUSST DIESER MAIL VERTRAUEN! Zögere also nicht und schicke diesen Brief noch heute an 13 Deiner besten Freunde. PS: Wenn Du keine Frau zu verschicken hast, kannst Du auch einen Staubsauger nehmen. PPS: Dieser Brief sollte auch in Kopie an Frauen verschickt werden, damit sie sich schon jetzt auf die tollen Abenteuer vorbereiten können. PPPS: Eben sind 10 LKWs von der Post vorgefahren !!!!

Würde man Frauen in IT-Kategorien einteilen wollen, gäbe es folgende Varianten zur Auswahl: Die Internet-Frau: Man muß bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen. Die Server-Frau: Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst. Die Windows-Frau: Du weißt, daß sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben. Die Powerpoint-Frau: Sie ist ideal, um sie auf Feiern anderen Leuten zu präsentieren. Die Excel-Frau: Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen vier Grundfunktionen. Die Word-Frau: Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht. Die DOS-Frau: Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt. Die Backup-Frau: Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir auf, daß ihr etwas fehlt. Die Scandisk-Frau: Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde weiß niemand was sie wirklich kann, und wenn wir ehrlich sind nervt sie! Die Screensaver-Frau: Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt dir, sie anzuschauen. Die Harddisk-Frau: Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tages- und Nachtzeit. Die EMail-Frau: Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch. Die Virus-Frau: Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust verlierst du alles.

DIE GEOGRAPHIE EINER FRAU Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien. Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit mit Buschland um die fruchtbaren Deltas. Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Amerika oder Japan. Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben. Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien. Sehr heiß, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewußt. Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder Argentinien. Sie wurde während des Krieges vielleicht zur Hälfte zerstört, kann aber immer noch ein warmer und wünschenswerte Ort zum besuchen sein. Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der Irak. Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt. Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig. Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada. Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch beispiellos aber das frostige Klima hält die Leute fern. Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die Mongolei. Mit einer glorreichen und alles erobernder Vergangenheit aber ohne die gleiche Zukunft. Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan. Jeder weiß wo es ist, aber keiner will hin. DIE GEOGRAPHIE EINES MANNES Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie Kuba - regiert von einem Dödel.

Ein frischverheiratetes Paar - gerade mal zwei Wochen Ehe: Der Mann - auch wenn er sehr verliebt ist - kann es kaum erwarten mit seinen Freunden einen drauf zu machen, und sagt zu seiner neuen Frau: Liebes, ich komm gleich heim. Wohin gehst du Liebling? fragt die Frau. Ich geh ins Gasthaus meine Schöne. Auf ein Bier. Die Frau darauf: Willst du ein Bier Schatzi? Sie macht den Kühlschrank auf, und zeigt dem Mann 25 verschiedene Biersorten aus 12 verschiedenen Ländern: Deutschland, Niederlande, Japan, Indien, usw. Der Mann sprachlos... wusste nicht was er jetzt machen soll... das einzige was ihm einfiel war: Ja Kleines, aber im Gasthaus, weißt... da gibt es... eisige Gläser... Er hat es nicht einmal geschafft den Satz fertig zu stellen, schon unterbrach ihn seine Frau: du willst ein kaltes Glas mein Liebster? Sie nahm einen großen Krug aus dem Gefrierschrank, der so kalt war, dass sie beim Anfassen eine Gänsehaut bekam. Der Mann schon fast am verzweifeln sagt: Ja Liebes, aber im Gasthaus gibt es das super gute Knabberzeug... Ich bleib nicht lange, komm gleich zurück. Versprech es dir. OK? Du willst Knabberzeug? Sie macht den Schrank auf und holt Chips, Erdnüsse, Popcorn... etc. heraus Aber meine aller Liebste,... im Gasthaus... weißt... da schimpfen die Leute... und sagen so schmutzige Wörter. Willst du schmutzige Wörter, du Kreatur? Trink dein verficktes Bier in deinem verdammten kalten Krügel und friss dein scheiß Knabberzeug, du bist jetzt verheiratet und gehst nirgendwohin! Verstanden Arschloch?

An old cowboy sat down at the Starbucks and ordered a cup of coffee. As he sat sipping his coffee, a young woman sat down next to him. She turned to the cow boy and asked, "Are you a real cowboy?" He replied, "Well, I've spent my whole life breaking colts, working cows, going to rodeos, fixing fences, pulling calves, bailing hay, doctoring calves, cleaning my barn, fixing flats, working on tractors, and feeding my dogs, so I guess I am a cowboy." She said, "I'm a lesbian. I spend my whole day thinking about women. As soon as I get up in the morning, I think about women. When I shower, I think about women. When I watch TV, I think about women. I even think about women when I eat. It seems that everything makes me think of women." The two sat sipping in silence. A little while later, a man sat down on the other side of the old cowboy and asked, "Are you a real cowboy?" He replied, "I always thought I was, but I just found out that I'm a lesbian!"

In Bremen haben die Politessen Order, die nicht auf ausgewiesenen Kfz-Stellplätzen stehen, zu ignorieren, solange sie keine Behinderung des Verkehrs darstellen. Das wurde mir so auf Nachfrage von mehreren Überwachern und -innen des ruhenden Verkehrs mitgeteilt. Sprich: am Eingang zur Fussgängerzone, auf Fusswegen etc. ist freies Parken angesagt (und wird auch praktiziert, auch von mir). In den nunmehr fast 8 Jahren, in denen ich meine Vespone in der Fussgängerzone abstelle, habe ich ein einziges Mal einen Bon über 35 Euronen bekommen. Und das auch nur, weil mich ein Bürobote angezeigt hat. Für 8 Jahre á ~320 Tage 1x Euro 35,- = wen juckt's ?!? Mit dem Büroboten (der auch in seiner Firma als Querulant und Schlimmeres bekannt war) habe ich mal ein ebenso kurzes wie deutliches Gespräch geführt. Ein Kollege von mir, der sich selbst als "Rocker" bezeichnet und mir von der Statur her recht ähnlich ist, hat sich (rein zur Prophylaxe) auch mal den Boten vorgeknöpft, schliesslich stellt er sein Mopped auch nicht auf einen "offiziellen Parkplatz. Seitdem spricht der Bote nicht mehr mit mir (nicht, das ich das vermissen würde), aber ein Ticket habe ich (zumindest fürs Parken) auch nicht wieder erhalten.

Ich fasse mal zusammen: - ihr wart 10 Jahre lang ein Paar - seid seit 6 Monaten (oder mehr?) keines mehr - wohnt dennoch zusammen in der selben Bude - weil es in den vergangenen 6 Monaten keiner von euch geschafft hat, sich ne neue Hütte zu suchen - Du hast eine neue Beziehung - sie hat Deine Klamotten wegen der neuen Beziehung in den Ist-Zustand versetzt (oder was war der Anlass?) Ist das so richtig? Die Daten Deines Laptops könnten evtl. noch zu retten sein. Habe da einen Kumpel in Köln, der allerlei mit Computern macht. Der macht zwar keine Datenrettungen, aber kennt vielleicht einen, der einen kennt ... usw. Bei Interesse erreichst Du mich per PN. Ansonsten kann ich mich verschiedenen Vorrednern nur anschliessen: - Finger weg von Ihren Sachen - eigene neue Hütte suchen (kann auch in Köln nicht soooooo schwierig sein Wg. Mietvertrag: - stehst Du alleine drin: kündigen und der Holden Bescheid geben - steht sie alleine drin: kein Problem, verschwinde von dort. - steht ihr beide drin: keine Ahnung, ob die Kündigung durch euch beide erfolgen muss

Damit ist die Frage, womit Du das verdient hast, beantwortet.

Alles weg.

Das ganze Kleinzeug ist da! Zwar etwas eingestaubt, aber vorhanden. Edit: das Bescheissen überlasse ich anderen, ist nix für mich.

Fotos ....

Auch ohne rosarote Brille kann ich sagen: es ist ein Prachtstück. Anbauteile alle vorhanden und in gutem bis sehr guten Zustand, dazu diverser Kleinkram wie Lenkerendenblinker, originales Rücklicht etc. Das Mopped ist vollständig bis auf den originalen Rallytank (dafür kann ich nen PX-alt Tank mitgeben) und die originale Sitzbank. Ersatzradabdeckung, ein zweiter Nummernschildhalter und eine zweite Lenksäule sind auch dabei. Der alte Trittleistensatz inkl. Gummis sowie ein neuer Trittleistensatz (Nachbau ?) inkl. Gummis sind auch vorhanden. Neu beschafft werden müssen Züge aller Art, Felgen, Reifen und Schläuche. Dazu eine Motorüberholung inkl. der üblichen Ersatzteile (Dichtungen). Lackiert wurde die Fuhre auch schon, nur hat der Lackierer gepfuscht und unter anderem den alten Unterbodenschutz nicht entfernt sonder überlackiert An die Teilegeier/-jäger: wenn, dann geht die ganze Chose komplett(!) weg. Verschont mich mit weiteren PN alá "den Gepäckträger willich, behalt den Rest". Fotos reiche ich an dieser Stelle nach.