Dieta

büdde... und nun "Klabusterbären"

Die Lehrerin fragt Emil: "Fünf Raben sitzen auf einem Ast. Ein Mann kommt und schießt einen ab. Wie viele sitzen jetzt noch oben?" Emil antwortet: "Keiner mehr, die Anderen sind alle erschrocken davongeflogen!" Lehrein: "Das ist nicht ganz richtig Emil, aber deine Art zu denken gefällt mir!" Emil: "Frau Lehrerin, es sitzen 3 Frauen in einem Cafè und essen ein Eis. Die eine leckt am Eis, die Andere löffelt es und die Letzte saugt es. Welche ist nun verheiratet?" Die Lehrerin wird ganz rot vor scham und sagt schließlich: "Ääh... ich glaube es ist die, die das Eis saugt..." Emil: "Das ist nicht ganz richtig. Es ist die, die einen Ehering trägt, aber ihre Art zu denken gefällt mir!"

"Wie nennt man jemanden, der nicht verheiratet ist?" "Ledig, Herr Lehrer!" ruft der kleine Pauli. "Stimmt genau, und wie nennt man jemanden, der verheiratet ist?" "Erledigt!"

Ich habe 10 pkt beim KickTipp - das is doof^^

Kommt n Mann um die Ecke und tritt aufn Keks...

Lambretta

Vor 2.500 Jahren diktierte der Lehrer in der Hyroglyphenschule: "Ramses der Zweite, unser mächtiger und potenter Herrscher..." Unterbricht ihn ein Schüler: "Schreibt man potent mit zwei oder mit drei Hoden?" ähmm finden Männlein sowas lustich *grübel

Tonic Water

ungewöhnlich

Endstation

Heute morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden drin, und als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker." Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: "Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker!" Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und ausserdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!" So langsam ging mir das auf den Zeiger... Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken konnte. Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel fur mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehrverdienen. Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen. Mir war das egal. Ich war ja zu Fuß da. Gruss

Junggeselle

In einem Bistro kommt eine wunderschöne Frau aus dem Klo und nähert sich der Bar. Sie winkt dem Barmann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf eine sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen. Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm durch den Bart zu streichen. "Sind Sie hier der Chef?", sagt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange. "Aaah! Eigentlich nicht", erwidert der Barmann. "Können Sie ihn holen?", fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten. "Leider nein", seufzt der Barmann, der - wen wundert's - an der Situation Gefallen findet. "Können Sie dann etwas für mich tun?", will sie wissen und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen. "Natürlich, sehr gerne", erwidert der Mann. "Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen", sagt sie und lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an ihnen lutscht. "Worum geht's?", fragt der Barmann. "Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Papier, noch Seife oder Handtücher gibt..." Gewusst wie!!! ^^

Treffen sich zwei Zahnstocher auf ner Wiese - kommt n Igel vorbei, meint der einer Zahnstocher: "Wusste gar ned, dass hier n Bus fährt!" chichichi Gruss