Dieta

...redet mit sich selbst.

Schon komisch, dass du deine Story aus Sicht eines Dritten erzählst. Taschentuch?

...steht eher auf Erasure.

...spielt, "das Leben des Brian" nach!

...stellt sich als lebendes Andreaskreuz zur Verfügung.

...wäre verfügbar.

...stellt sich zur Verfügung.

...spielt dann immer guter Bulle!

...braucht es.

...tut es!

Kühlschrank aufgeräumt: Lidl Burger, mit grünem Spargel, Tomaten, Knoblauch, Chilis, Feta und aufgebackenem hausgemachtem Baguette. Abgeschmeckt mit Kräutern, Pfeffer, Salz, Zitrone und Olivenöl. Dazu ein grüner Smoothie mit frischem Spinat, Bananen, Ingwer, Rhabarber, Erdbeeren und ausgepressten Orangen.

Die Polizei, Dein Feind und Helfer?

Wofür? Die bekommen genug tolle und auch gesunde Leckerli!

Arschlecken ( / ), die bekommen weiterhin kein Eis und wenn nur Probiererle.

...wird davon geil.

Ich blieb ja ruhig. Da stand ich nun einbeinig im Flur und machte zuerst die Türe zu meines Vaters Westflügel zu (um diesen aufgrund meines dann folgenden Hilferufes nicht zu wecken). Die Aktion (die wir im Übrigen mal besprechen sollten ) war liebevoll und befremdlich zu gleich. Während ich da so stand, kam Andreas an und machte erst einmal die Haufen weg. Ich, immer noch auf einem Bein, auf meine Notlage aufmerksam gemacht, um dann (Alda!) mit BADREINIGER eingesprüht zu werden. Das Waschbecken war meine Rettung! Und ganz ehrlich? Endlich wusste ich mein Sterilium richtig zu schätzen und zu nutzen. Badreiniger, Seife und Sterilium - ich bekomme keine Hornhaut mehr und niemals Fußpilz! Ein richtiger Scheißstart in den Tag! Ich bedanke mich bei allen Protagonisten! Ist mir vor ein paar Jahren schon einmal passiert mit unserem damaligen Hund. Ich muss unbedingt aufhören barfuß zu laufen. Damals endete es in einem Lachflash meinerseits, der alle anderen weckte und meine Mama und mein Freund handlungsunfähig einfach mitlachten.

Wieso wir? Ich stecke nur tief in der Scheiße drinne.

Vielleicht war das wie Half Baked oder Fear and loathing in Las Vegas? - Betrunken und/oder stoned lustig? Fand den nüchtern nicht mal scheiße.

Du meinst also, Eichhörnchen sind der Ursprung aller Arschkriecher? Hm.

Mal einen für Euch Funfact am Rande: Gestern festgestellt, dass ich gekauftes Tüteneis nicht mag. Auf einen Teller abgelegt, um dann zu sehen, dass der Berner Sennenhund es sich gekrallt und aufgefressen hat - ein ganzes Cornetto! Tja, heute Nacht bin ich in diesen nachlässigen Fehler getreten und kann nun bestätigen: Hasste Scheiße am FUSS, hasste Scheiße am FUSS!

...sieht das anders.

Jeder hat einen Nachbarn, der ihn am Arsch lecken kann? Oder gar viele süße Eichhörnchen?

...könnte recht haben.