Carrie

www.cantera.de wunsdorfer sauna; sehr geil! kann ich nur empfehlen! 9 euro den ganzen tag und lecker essen im bistro! @kai: schönen eierabend! *drück*

das kann ich dir sagen, sobald ich ihn zurückgerufen habe. hatte vorhin keine zeit. jepp, bin gut heim gekommen - trotz nachtblindheit! @ben: der feind liest mit... so so... jetzt bin ich neugierig! naja... bei redebedarf: du weißt ja, wie du mich erreichst!

guten morgen?! könntest du deinen post noch mal etwas genauer erläutern, ben?! also das mit den frauen, meine ich

mensch cuni, du führst aber auch echt ein -leben... ich sag nur: hüftengold rockt! :grins: edit sagt: ich hatte heute übrigens muscheln! sehr lecker! @kai: nun rate mal, wer mich eben engerufen hat?! herr kipp!

merkt ihr was? uns gehen die themen aus... also aus aktuellem anlass: was esst ihr heute zum mittag?! ich geh mit muddi zum itaker um die ecke und werde mir vermutlich lecker antipasti reinzergeln... :sabber: edit sagt: ich stelle eben fest, dass ich "tycoon" bin... "sexidol" oder "pornstar" find ich viel cooler...

was geht's dich an *lach* natürlich bahnt sich da nichts an, scotti. du bist wohl noch nicht über die gaysf-familienverhältnisse aufgeklärt, wie?

nimmst du mich dann mal mit?! *klimperklimper*

darfst du dann niemanden mitnehmen, wenn noch ein kollege mitfährt?!

bedeutet das, dass du da öfter hinfahren musst?! dann hätte ich eine nette beifahrerin für dich, gerold! das tut mit leid! ganz ehrlich! wann und wo? :grins: kleiner scherz... du weißt ja, von wem es kommt1

das bin ja dann wohl icke! :grins: das kann man ja nun wirklich nicht allgemein beantworten, kai! :haeh: is aber auch gut so! wie furchtbar wäre es, wenn wir alle das gleiche interessant finden würden!

könnte helfen, muss aber nich! ein freund von mir sagte neulich, je beschissener man(n) zu den weibern is, desto mehr wollen sie einen. aber vorsicht: das kann klappen, muss aber nicht! das kommt ganz auf den einzelfall an

ich auch! wer loggt sich da heimlich mit meinem namen ein?????????

puuuhhhh, dass is auch nicht mein thema! dann lasst uns doch lieber wieder übers ficken reden! :grins:

JUNGS! contenance!!!

das scheint momentan ein echtes thema für dich zu sein...

das ist ja nicht das einzige problem (wobei du natürlich recht hast)... ich find einfach, es is ne hässliche stadt...

dorette-syndrom?! ja, war sehr nett gestern in der lustigen runde, cuni! allerdings muss ich leider sagen: hannover find ich nach wie vor . aber lasst uns jetzt bitte nicht vor dem frühstück darüber streiten... edit hatte ein "r" vergessen

moin moin! alle gut geschlafen? ich nicht; ich sollte halt keine kaffeehaltigen getränke nach 18 uhr trinken... irgendwann werd ich das auch noch mal lernen! :uargh: einen schönen mittwoch! is ja heute bergfest!

schönen eierabend! ich muss noch ne halbe stunde und gegen 18 uhr rausche ich ab nach hannover!

ganz klar: king of queens!

SAUFEN AUF DORFFESTEN! Nur für EXPERTEN!!! > > > > > > So geht das richtig !!!! > > > > > > 1. Ein Bier bestellen geht gar nicht. Damit sagt man, daß man ne > > > knickerige Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das > > > Allerletzte. > > > > > > 2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes > > > Tablett. > > > Nie vorher abzählen, wieviel Leute um einen herumstehen und dann genau > > > die Anzahl bestellen. Am besten irgendeine Zahl über die Theke grölen und > > > ab dafür. > > > > > > 3. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier > > > haben wollen. Wichtige Regel: gefragt wird nicht. Saufen ist schließlich kein > > > Spaß. > > > > > > 4. Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eins in die > > > Hand drücken soll. Am besten die Gläser wild in der > > > Umgebung > > > verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der > > > kleinkarierte > > > ****** stellt sich da an. > > > > > > 5. Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach > > > dran. Ganz miese ******* saufen die ersten neun Runden an der Theke > > > mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste > > > Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Bier > > > bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. > > > Wichtig ist, daß der Strom nie abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte im Glas > > > haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand > > > drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke > > > stehen, deshalb ist Tempo angesagt beim reinschütten, ist schließlich > > > kein Kindergeburtstag. > > > > > > 6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde > Korn > > > oder > > > die absolute Hölle "Jägermeister". Hier wird es ernst. Sollte sich > so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke: > Biersaufen > > > kann > > > man überleben auf dem Dorffest mit etwas Planung und Glück, aber > nach > > > Jägermeister weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei > > > wiederzubeleben. > > > > > > 7. Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise auf dem Zelt um > halb > > > Neun > > > stramm wie die Kesselflicker. Geht natürlich nicht, weil Du kannst > ja > > > noch > > > nicht Hause, wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann? Pausen > machen! > > > Dafür > > > sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen: Bratwurstfressen und > Tanzen. > > > > > > Erstens: Bratwurstfressen > > > Vorteil: an der Bude gibst kein Jägermeister, da bist Du also ne > > > zeitlang > > > sicher vor der Alkoholvergiftung durch andere. Nu sind die > > > Bratwurststände > > > auf Dorffesten immer so konzipiert, daß die Nachfrage immer größer > ist > > > als > > > das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen > man > > > beim > > > Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: sie > können mit > > > einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben, deswegen > > > wirken > > > sie auch so scheintot. Nu sagt der Laie: watn ******, das könnte > man > > > doch > > > viel besser organisieren: zackzack kämen die Riemen übern Tresen. > > > Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill > stehen da > > > nicht aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl > beantragen > > > von > > > der Sauferei und je länger man auf den verkohlten Prengel warten > muß, > > > desto > > > größer die Überlebenschance. > > > > > > Zweitens: Tanzen > > > Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, > weil > > > anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen > mehr > > > rein > > > in den Pansen und Du mußt in den sauren Apfel beißen. Also zack, > einen > > > Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen > > > machen. > > > Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du > > > kannst > > > Dir ein paar Bier aus den Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt > sofort > > > nach > > > dem ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo > Du > > > gerade > > > geflohen bist. > > > > > > Drittens: Sektbar > > > Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. > Hier > > > iss es > > > so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenns eigentlich > > > nicht > > > mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat > man > > > in der > > > Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie habens nicht gemerkt. > Doch > > > der > > > Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst ist hoch: Du mußt Sekt > saufen > > > aus so > > > mickrigen Blumenvasen, die man von der Spermaprobe beim Urologen > kennt. > > > Ziemlich eklig alles. Wenns keine Sektbar gibt, gibst meist ne > > > Cocktailbar: > > > Cocktail heißt im Zelt aber nicht Caipirinha oder Margerita sondern > > > Fanta/Korn oder Korn mit Fanta. Also vorsichtig. Hier kanns ganz > > > schnell > > > zuende gehen. Eine Alternative für den ganzen schnellen Weg ins > > > Nirvana ist > > > noch der > > > Zaubertrank: Korea. Vom Preis-Leistungs-Verhältnis her immer noch > ne > > > reelle > > > Sache: So besäuft sich der kritische Verbraucher und hat es > ruckzuck > > > geschafft. Doch bevor Du nach Hause darfst, kommt noch ein ganz > > > wichtiger > > > Punkt, nämlich... > > > > > > Viertens: Kotzen > > > Klingt ******e, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper, Dir > > > dieses > > > Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht > > > sogar > > > Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischst, bevor sie > Dein > > > Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern. So > > > jetzt > > > wären wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du aber > den > > > Zeitpunkt verpaßt hast, und Du kommst vom Pissen oder > Bratwurstkotzen > > > wieder > > > ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig. > > > Ätsch: Arschkarte gezogen. Denn jetzt heißt es: > > > > > > Fünftens: Die Letzten > > > Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Faßaussaufen - es ist > > > immer mehr > > > drin, als Du denkst, oder Absacker trinken, wenns ein Jägermeister > ist, > > > kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den > > > Bestatter > > > anrufen. Jeder paßt jetzt auf, daß keiner heimlich abhaut. Die > ersten > > > sacken > > > einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nicht noch > mehr > > > saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Dorffestes: Du mußt nicht > mehr > > > extra > > > nach draußen latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor > Ort. > > > > > > Sechstens: Nach Hause > > > Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du es nicht > > > mehr, > > > Taxis gibst nicht auf dem Land, und wenn, würden sie Dich nicht > > > mitnehmen. > > > Deine Frau kommt nicht, um Dich zu holen, die ist froh, daß dieses > > > Wrack > > > nicht in ihrer Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel zieht. > Was > > > bleibt > > > ist... > > > > > > Siebtens: Der Morgen danach > > > Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der > > > Festzeltplane. Du > > > wirst wach von einem Zungenkuß, wie Du ihn noch nie in Deinem Leben > > > gekriegt > > > hast. Leidenschaftlich küßt Du zurück. Dann machst Du Deine > verklebten > > > Augen > > > auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von > dem Zeltfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten > > > fängt derTag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuß. > Jetzt > > > hilft nur noch: Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft... etwas verstümmelt, der text, aber trotzdem lustig...

na also soweit kommt es noch! :haeh: wir werden doch keine intimen gayheimnisse preisgeben...

wann is es denn endlich soweit?! die zeit zieht sich momentan wie kaugummi...

ich bin dabei! und hoffentlich auch pünktlich da... ansonsten halt mir bitte ein plätzchen frei, pitt!