Nibella

...hat sie als Run-Zahnbürste immer aufm Roller dabei

...ist dort Klofrau

...kennt auf Rastplätzen noch ganz andere Fernfahrervarianten

...freut sich übers Grillfleisch

...spielt damit "zu Lande,zu Wasser und in der Luft"

...greift für die dunkle Tiefe zum Nachtsichtgerät

ist doch wie beim Bier: mehr wie eine schafste eh nicht... :grins:

...kommt mit seinem auch in die tiefsten Löcher

na dann beweg deinen Hintern mal nach HB!

ich habs ja auch noch Samstagnachmittag gesehen Ich werd aufpassen,dass er nicht den Laden voll :puke:

Offensichtlich ist Torge wohl nicht scharf darauf, deinen Nippel (den ich dir dann bis zum Boden ziehen werde ) an seinem Bein zu spüren. is halt ne Lusche,der Lüdde. Wahrscheinlich würd er 24 h eh nicht erleben, da die da "unten" ja nix am Glas können... :wasntme: :grins:

zu Hause ist's am schönsten-> the osbournes

...hat nur 2cm-lange Beine

...wirft aus Mitleid ein paar Knöpfe ins Schälchen

....stopft sie sich in den Mund

...scharrt mit den Hufen

...läuft, dank behaarter Fußsohlen, wie auf Wolken edit merkt an, dass Dokma eher auf U-Wäsche aus alten Seitenhauben steht?!

...strickt daraus Unterwäsche für die Liebste

...reicht dezent den Rasierapparat

...machts bei sich schnell mit nem Flammenwerfer

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor: "Geschätzter Pfarrer! Ich gebe ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden: 1. Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken. 2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC. 3. Die Gebote sind derer zehn und nicht "circa zwölf". 4. Die Anzahl der Apostel war zwölf und nicht "sieben oder so". 5. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit J.C and the gang. 6. David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode. 7. Wir benennen Judas nicht mit Hurensohn und der Papst ist nicht El Padrino. 8. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun. 9. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen..... 10. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar. 11. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen. 12. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht. 13. Bitte nehmen Sie den Satz: Brechet das Brot und verteilt es unter den Armen! nicht wörtlich. >> Es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen. 14. Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat. 15. Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe. 16. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!!!! 17. Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf die Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen. 18. Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch nicht so rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht: "Mehr Nägel - ich rutsche!" 19. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich. 20. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser und nicht umgekehrt." Herzlichst Ihr Bischof Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen. Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu Essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen. Er nimmt also das erst beste und findet ein junges Pärchen im Bett. Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl. Der Häftling widmet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie an das Bett. Währendessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad. Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich hab gesehn wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex haben. Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!" Antwortet die Frau:" Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab im gesagt, dass wir welche im Bad haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!!

...dreht dem Fleete Gammelhexenfleisch an

...verschluckt sich an der Warze

...schiebt an Sylvester die Hexe in den Ofen

...hat ihn an Heiligabend mit der Gans verwechselt