Pinto

Das mit dem Bilder klappt nicht, sie hat genügend argumente das ich es nicht machen sollte. Kurz gesagt ich Kusche Aaaber was die größe angeht hat sie nicht gelogen, also nehmt sie auf.

"Wo waren Sie während der Tatzeit?", fragt der Richter den Angeklagten. "Im Kino." "Vermutlich alleine?" "O nein, Herr Richter, die Vorstellung war ausverkauft." "Aber Sie kannten keinen?" "Doch, Kevin Costner. Wegen dem bin ich doch hineingegangen."

Schiri zum Spieler: "WETTEN DOCH?!?!?"

Ok, ich mache es nicht....aber wenn Du mal böse bist dann doch

Hehehe....Biene was bekommen ich wenn ich henn keine Zeige?

Habe kleines Topic dazu erstellt. Domainumfrage

Der MaNiAc LRSC sucht ja einen neuen Namen für die neue GSF Gallerie. Nach zu lesen unter Domainsuche Ich habe mal die bisher genannten vorschläge gesammelt und paar davon ausgewählt (Pinto`s preselection). Ich bin für www.Blechrollerszene.de Also Lets Poll

In der überfüllten Strassenbahn bietet ein Mann einer Dame seinen Sitzplatz an. Die Dame bedankt sich gerührt. Sagt der Mann: "Nichts zu danken, es ist die Pflicht jedes höflichen Mannes, einer Dame seinen Platz anzubieten. Die meisten Männer stehen zwar nur bei schönen Frauen auf, aber ich mache da keinen Unterschied."

Arzt zum Patienten:"Sie sind sterbenskrank, Ihnen bleibt nicht mehr viel Zeit!" Patient: "Wie lange hab' ich denn nocht?" Arzt: "Zehn." Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?" Arzt: "Neun... acht..."

@ MaNiAc LRSC Starte doch mal eine Abstimmung. Gruß Pinto

Eine Blondine, eine Brünette und eine Schwarzhaarige gehen durch die Wüste. Plötzlich kommt ein Löwe auf die drei zugerannt, geistesgegen- wärtig bückt sich die Schwarzhaarige, greift in den Sand und wirft dem Löwen eine Hand Sand in die Augen. Der Löwe rennt brüllend davon. Etwas später kommen zwei Löwen auf die drei zugelaufen, geistesgegen- wärtig bücken sich die Schwarzhaarige und die Brünette, greifen in den Sand und werfen je einem Löwen eine Hand Sand in Augen. Endlich erreichen die drei eine Oase, eine unzählbare Menge Löwen kommt auf sie zu. Die Schwarzhaarige und die Brünette klettern so schnell sie können auf bei ihnen stehenden Palmen., die Blondine bleibt unten. Da ruft die Schwarzhaarige: "Menschenskind, jetzt klettere schon auf eine Palme." Entrüstet entgegnet die Blondine: "Hab' ich mit Sand geworfen, oder ihr?"

Jill = Motorbiene

Wenn du mal wieder ne Bierflache mit den Zähnen öffnen willst (Im krieg haben wir das immer so gemacht) und dein Augenzahn diese belastung nicht mehr aushält und er sich knirschend verabschiedet...

Sie 1: "Ich bekomme von neuen Schuhen immer Blasen!" Sie 2: "Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt!

Wörter und deren wirkliche Bedeutung: > al-bum = explosion des ganzen > aus-puff = bordell geschlossen > ein-wand-frei = haus mit nur drei wänden > erd-kunde = landkäufer > fass-ade = nie wieder saufen > fis-kus = bösartiges knutschen > golf-strom = deutsche autobahn > in-sekt = modischer schaumwein > miss-verständnis = die schönste psychologin > po-made = arschwurm > schlaf-rock = sehr langweilige musik > stuhl-gang = bande, die sitzmöbel raubt > zu-fall = wenn der fallschirm nicht aufgeht

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke. Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef,sieht seinen Angestellten an der Decke hängen. "Warum hängen Sie an der Decke?" "Ich bin eine Glühbirne!" "Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter." Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch. Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie: "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?" Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!" "Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."

Zwei Jungs spielen mit der Schrotflinte ihres Opas herum. Einer schaut vorne ins Rohr, während der andere hinten am Abzug rumspielt. Plötzlich löst sich ein Schuß. Der vorm Rohr sieht gleich ganz anders aus.Meint der hintere: "Schau doch nicht so, ich hab mich doch auch erschreckt!..."

Auch die schlechten...... Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China: "Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten." Antwort der Chinesen: "Erklärung angenommen, haben 18000 Panzer und 5 Millionen Soldaten." Darauf Ostfriesland: "Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen..."

Fritzchen und sein Freund fragen sich, ob das bei den Mädels da unten wohl eher längs oder quer sitzt. Sie überlegen ne Weile bis Fritzchen sagt: "Das muß längs sitzen!". Fragt sein Freund: "Wieso?" Sagt Fritzchen: "Wenn meine große Schwester das Treppengeländer heruntersaust, machts ssssssst und nicht blopblopblopblopblopblop......."

Was ist das Gegenteil von Black & White? Blond und eng.

Kommt das Mädchen in die Küche und kräht: "Mutti, Mutti, der Milchmann ..." Die Mutter: "Aber Kind, laß ihn doch!" Die Kleine: "Hab ich schon - er will nochmal..."

Wann hat Pinocchio gemerkt dass er aus Holz ist? Als er beim Wichsen beinahe abbrannte.

Verwirrt kommt die 13 jährige Tochter nach Hause: "Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann auf's Knie, dann auf den Bauch, und dann..." "Hör auf," schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!"

Kommt der Ehemann nach Hause: "Frau, wir haben im Lotto gewonnen! Pack die Koffer"! Darauf seine Frau: "Sommer oder Winterkleidung"? Darauf er: "Ist mir scheiß egal Hauptsache Du bist in 10 Minuten verschwunden"!