Professor

Zur Info: Unser geliebter Kurde ist bis zum 16. 9. zu seinem alljährlichen Auffrischungskurs im PKK-Freizeitpark und kann uns in dieser Zeit nicht bewirten. Ersatzörtlichkeit für Mittwoch wird noch bekanntgegeben. @M: Im kommenden Quartal wird es nach meinem Kenntnisstand keine Veranstaltung entsprechend den o.g. Kriterien geben. Crossen ist ja eh nix für Dich und somit hiervon ausgenommen.

Super, jetzt sitze ich im Büro und denke an nix anderes mehr. Mein Arbeitstag ist völlig gelaufen. Toll, danke Dirk!

Die Italo-TÜFF-Story geht weiter: Das Verkehrsministerium hat angeordnet, dass alle Fahrzeuge, die im letzten Jahr von jenem äußerst fragwürdigen Menschen in so verwerflicher Weise begutachtet wurden, sich zur Wiedervorführung beim TÜFF-Süd einzufinden haben. Die Halter der Fahrzeuge werden informiert. Prost.

Ich hau mich weg.

Danke.

@Zaun: Alles Gute zum Geburtstag!

Ihr verschissenen Assis! Ihr seid Schuld, dass ich seit Tagen im Büro regelmässig vor Lachen in die Tastatur beisse. Meine Kollegen halten mich schon für seltsam. Vermutlich haben sie recht... Beim Gunbang am Mittwoch bin ich natürlich am Start.

Britney! Du geiles Biest.

Versuchs mal beim Kolben-Gott: http://www.wahlspezialkolben.de/

Nach ausführlicher Diskussion am Stammtisch einigte man sich auf 13:00 Uhr am Pragsattel - einige haben um 17:00 Schicht und wollen unterwegs noch schrauben, rauchen oder ficken. @Uda: Was krieg ich eigentlich, wenn Du abrauchst?

Mit der LI?

Schlage als Treffpunkt/Abfahrt mal 12:00 Uhr bei LTH vor. Fragte gestern bei meinen Stammtisch-Brüdern und -Schwestern nach. Unverbindliche Ansagen wie: "Mal sehen.", "Muss ich erst meinen Mann fragen.", "Weiss ich noch nicht." und "Hab Sonntag bestimmt Kopfweh." gab's allerdings reichlich.

Tags zuvor rollerte der junge Einser noch mit Uda in den Sonnenuntergang, bei Halbgas und völlig ohne Mucken. Die Leiden des jungen Einsers begannen an jenem schicksalschweren Samstag bereits beim Start - der Alte wunderte sich über erhöhtes Standgas. Falschluft? Anblasen hatten wir doch noch gar nicht. Egal, das muss das Boot abkönnen, dachte er sich. Ein paar Kilometer später auf der B27 vernahm der Alte dann zaghafte Klingelgeräusche. Egal, das muss das Boot abkönnen, dachte er wieder. Er stellte den Maschinentelegraph auf 'AK', verpasste dem LI den Einlauf seines Lebens und nahm Kurs auf La Rochelle. Ungefähr 300m weiter ging der Kahn dann schon auf Grund. btw. Welcher Wahnsinnige ist mir gestern Nachmittag auf der A8 Richtung Stuttgarter Kreuz im Tiefflug auf der linken Spur mit seiner blauen Fuffi entgegengekommen? Göllharr?

Die Stuttgarter Zeitung schreibt dazu: " [...] Gesucht werde auch nach Personen, die ihr Auto durch Plakettenbetrug künstlich aufgewertet haben. Polizei und Staatsanwaltschaft gehen davon aus, dass zahlreiche verkehrsunsichere Autos mit gültigen Prüfplaketten unterwegs sind. Halter dieser Fahrzeuge werden je nach Ermittlungsstand umgehend informiert." Man darf gespannt sein.

Vorgeschichte: Ich hatte letztes Wochenende meinen Einser geliefert. Kolben sah aus wie Hund und der Zylinder wies spektakuläre Krater auf. Meine Werkstatt-Genossen, denen ich die geschändeten Teile unter die Nasen hielt, bedachten mich mit mitleidigen Blicken. Ein Beratungsgespräch beim zur Werkstatt gehörenden Händler ergab: Kolben: 115,- Euro Beschichten in Engeland: ca. 180 Euro, vielleicht auch Pfund. Kolbenringe (aus Platin): 35 Euro Ich wurde blass. Ach ja und dann gäbe es ja im Norden von Stuttgart noch den Kolben-Gott... Kolben-Gott? Das ist genau der richtige Mann für mich - dachte ich. Ich rief den Kolben-Gott auf seinem Telefon an. Einer seiner Engel nahm ab. Ich solle den Kolben, den Zylinder und auch den Kolbenbolzen antragen, man würde sich die Sache mal anschauen, flötete der Engel. Ich stopfte die geschändeten Teile in meinen Rucksack, trat beherzt den Kickstarter und gaste an. Nach etwa 30 Minuten Martyrium durch den Feierabend-Gau der Spätzle-Metropole erreichte ich den Hof des Kolben-Gottes. ER stand vor seinem Tempel und musterte mich. Ich wünsche dem Kolben-Gott einen schönen guten Tag, sagte, ich sei der Professor und erzählte kleinlaut etwas von 'Lambretta-Kolben' und 'hat geklemmt'. ER hies mich, IHM in SEIN Heiligtum zu folgen. Dies erwies sich als schwierig, denn es standen schon zwei weitere Gesellen dort, um IHM zu huldigen. Damit war SEIN winziges Heiligtum bereits völlig überfüllt. Der Kolben-Gott nahm mir das Corpus Delicti aus den Händen und stapfte damit zu einer altertümlichen Aperatur in einer Ecke des Heiligtums. Ich folgte IHM zögernd. Während der Gott die Aparatur betätigte, berichtete ER von allenmöglichen Kolben, die ER bereits in SEINEN Händen gehalten hätte. Mein Kolben wurde in eine weitere Aparatur geschnallt. Ob ich denn schon Kolbenringe hätte. Ich verneinte und verwies auf meinen ehrenwerten Teilehändler und erwähnte die 35 Euro. Ob der Kerl denn Jude sei, wollte der Kolben-Gott wissen. Das sei ja Wucher. Ich verneinte beides. Der Kolben-Gott murmelte weiter in breitestem Schwäbisch, das jedem Neckartäler zur Ehre gereicht hätte. Er faselte vom Daimler, von der Immobilienkrise in den USA, von der Inflation und von Gewerkschaften, die die Quelle allen Übels auf der Welt seinen. Ich versuchte, mich auf das Geschehen an meinem Kolben zu konzentrieren. Es ging nicht. Ich sah aus dem Augenwinkel, dass meinen Kolben jetzt schmucke Öl-Rinnen zierten. Zu meinem Glück schien die Gottheit nicht auf Antworten meinerseits zu warten. Ungebremst ging es weiter. Diesmal waren die Banken an allem Schuld und die Banken, das wisse man ja, da wären auch Juden zugange. Mann sei ja kein Nazi und auch nie einer gewesen, aber trotzdem. Der Kolben-Gott fragte mich erneut nach meinem Namen. Ich wiederholte, ich sei der Professor. Was ich denn beruflich täte? Ich antwortete wahrheitgemäß, ich arbeitete mit Flugzeugen. Flugzeuge, antwortete der Kolben-Gott, kenne er. Er habe schon Kolben für die Me-109 gebaut. Mit wurde schwindelig. Der Kolben-Gott schickte seinen Engel in den Keller. Er solle zwei siebzich mal eins Kolbenringe holen. Der Engel kehrte mit dem Gewünschten zurück. Der Zylinder wurde von innen entgratet, er sei ja noch gut. Der Kolben aufgerieben, so dass der Bolzen nicht mehr mit dem großen Hammer eingeführt werden muss und ich bekam noch einen Vortrag über die Wichtigkeit des Laufspiels in Nadellagern. Dann war ich fertig. Als Dank für seine Mühe und die zwei Ringe verlangte der Kolben-Gott 25 Euro, die ich bereitwillig zahlte. Ich verabschiedete mich mehrfach, musste versprechen, nächste Woche anzurufen und zu berichten, ob alles täte. Dann rollte ich vom Hof.

@Acht-Eier-Nero: War gestern gegen halb zehn an vorgesehener Stelle. Von Euch leider keiner in Sicht. Hoffe, Ihr habt's trotzdem krachen lassen. Alles Gute nachträglich.

Pah, Heizung ist was für Pussies. Man darf seinen Körper nicht so verhätscheln, der verweichlicht sonst völlig.

@phöbi: Suchtest Du nicht eine Bremsankerplatte? Meld Dich mal beim Göllhar. @waitress: Hab ich das gestern richtig gesehen, dass bei Deinem Bürgerkäfig eine Latüchte defekt ist?

Die Frage nach Bob hat schon andere beschäftigt. Es war einst ein Rollerfahrer, der kommt jeden Abend von der Arbeit nach Hause. Er geht in die Küche, schnappt seine Frau, legt sie über den Küchentisch, und nimmt sie von hinten. Während er sie so nudelt schreit er die ganze Zeit lauthals: "Brigitte Bardot, Brigitte Bardot!" Am nächsten Tag kommt der Mann wieder nach Hause. Er geht in die Küche, schnappt seine Alte, legt sie auf den Küchentisch, schiebt ihr den Hammer ins Rectum und los geht's. Wieder schreit er dabei die ganze Zeit: "Brigitte Bardot! Brigitte Bardot!". Tage vergehen, Wochen verstreichen und aus Monaten werden Jahre. Jeden Abend das gleiche Spiel: "Brigitte Bardot! Brigitte Bardot!". Eines Tage hat der Mann Geburtstag. Zur Feier des Tages läßt sich die Frau jeweils ein großes "B" auf jede ihrer Hinterbacken tätowieren. "Das wird dem Manne gefallen.", denkt sie bei sich. Abends kommt der Mann nach Hause. Er geht in die Küche, nimmt die Frau, legt sie über den Küchentisch und f*ckt sie wieder in den *rsch. Stundenlang. Wieder schrei er dabei die ganze Zeit: "Brigitte Bardot! Brigitte Bardot!" Danach Schweigen. Schliesslich wird es der Frau zu blöd und sie fragt ihn: "Menne, ist dir denn nichts aufgefallen?" Der Mann betrachtet nochmals eingehend den Hintern seiner Frau. "Ja, schon...", sagt er, und fügt dann hinzu: "Aber wer ist BOB?"

Dem Göllomat ein Trulllalllallalllala.

@M: Glückwunsch!

So einen? Übrigens: Ich gab GEWONNEN, GEWONNEN, GEWONNEN und Du hast VERLOREN, VERLOREN, VERLOREN!

Die Ähnlichkeit mit mir ist wirklich verblüffend - wie machst Du das nur? @Dirk: Hab gerade an das Geschenk für Dich gedacht.

Richtig. Hat 2005 damit die Meisterschaft gewonnen. War vermutlich eine Strecke ohne Kurven. @Puff-Experten: Die Erkenntnis lautet, das Ding ist völlig verbraten und passt gar nicht mehr. Ich werde bei Gelegenheit mal einen JL in Neuzustand zum Vergleich daneben legen. Danke für Eure Mühen.

Ich hab mal ein paar Bilder vom Patienten gemacht. Exzentrische Konüsse sind wg. Ansaugstutzen verbaut. Interessanterweise wurde dieser Puff in einem früheren Leben in der ESC gefahren. Aus dieser Zeit stammt auch das Opferblech, das jetzt an völlig verkehrter Stelle sitzt. Längenverstellung des bgm wurde bislang noch nicht versucht, erwarte aber von dem einen Zentimeter hinten nicht viel.