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Witze


Gartenkrallegold

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Top-Benutzer in diesem Thema

vor 8 Stunden hat pötpöt folgendes von sich gegeben:

Ich kenn mich jetzt mit sexistischen Kackscheißwitzen gegen Menschen mit Behinderung nicht so aus. Kann mir den bitte jemand erklären?


Grundsätzlich war das Löschen des zweiten - unzusammenhängend zum ersten geposteten - Bildes kein Schuldeingeständnis meinerseits, sondern nur die Vermeidung von sinnlosen Diskussionen mit, äääähm Menschen. Ist mit „sexistischen Kackscheißwitzen“ primär das Wort „Mongo“ gemeint? Ich bitte hier um Aufklärung, vielleicht lerne ich ja auch noch, was Humor ist.

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vor 7 Stunden hat Dr. Hawk folgendes von sich gegeben:


Grundsätzlich war das Löschen des zweiten - unzusammenhängend zum ersten geposteten - Bildes kein Schuldeingeständnis meinerseits, sondern nur die Vermeidung von sinnlosen Diskussionen mit, äääähm Menschen. Ist mit „sexistischen Kackscheißwitzen“ primär das Wort „Mongo“ gemeint? Ich bitte hier um Aufklärung, vielleicht lerne ich ja auch noch, was Humor ist.

Diskutieren möchte ich mit dir ganz bestimmt nicht, keine Angst. Dir deine eigenen Witze allerdings auch nicht. Vielleicht mal'n VHS-Kurs besuchen. So "Die Sprache der Bilder" oder so. Kann helfen.

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Ich werde mir Ihren Rat zu Herzen nehmen. Allerdings läuft im Moment noch ein anderer VHS Kurs, den ich gerne mit Sternchen abschließen möchte. Wenn ich denn dann auch den von Ihnen angepriesenen Kurs erfolgreich abgeschlossen habe, werde ich hier auch wieder aktiv etwas posten; bis dahin beschränke ich mich auf das lesen und lernen.

Hebu

 

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Wat‘n hier los?
Ich dachte, die Überschrift war „auch die schlechten“.
Tabus gabs hier eigentlich noch nie!!!

Also bitte weg von den persönlichen Befindlichkeiten und zurück zum Thema!

In diesem Sinne:
Kommt ein Mann in die Metzgerei. „Ich hätt gern was von der Leberwurst, aber von der groben, fetten...“
Tbc...

;-)
Jan


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[mention=1891]freibier[/mention]
 
:thumbsdown:

Jetzt Spieß hier bitte nicht rum - der war schon min. 10 mal hier im Topic!!!
Und mein behinderter Cousin würd dir für die Beschwerde einfach mal so eins von auf die Mütze geben - weil das Foto und der Typ einfach mal Arschgeil sind!!!
;-)
Jan


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vor 46 Minuten hat freerider13 folgendes von sich gegeben:


Jetzt Spieß hier bitte nicht rum - der war schon min. 10 mal hier im Topic!!!

Um so unverständlicher warum das gepostet wird. 

 

Ist ein Judenwitz weniger schlimm, wenn er von einem Juden kommt? Ich finde nicht. 

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Ein Tourist in Spanien setzt sich in ein einheimisches Restaurant und möchte was lokales, authentisches essen. Er schaut sich um und sieht am Nachbartisch einen Teller mit etwas großem für ihn unbekannten Essen, weswegen er den Kellner fragt, was das denn sei.

Der Kellner antwortet ihm, dass sei Stierhoden vom Stierkampf aus der Arena nebenan. Es gib aber immer  nur eine Portion und die ist nun ausverkauft. Wenn er morgen wieder kommt, könne er eine Portion haben.

Der Tourist freut sich und kommt am nächsten Tag wieder.

 

Der Kellner bringt ihm den Teller mit dem Gericht, aber mit einer kleineren Portionen, als den Tag zuvor.

Da fragt der Tourist den Kellner: "Was ist den mit denen los. Gestern waren die viel größer!"

 

Der Kellner antwortet: Tja, heute hat der Stier mal gewonnen...   :-D

 

 

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Wenn ich schlechte Laune habe fahre ich zum Drive In:

 

"Haben Sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte:

"Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen:

"Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage

des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.

Der Wahrheit entsprechend erwidere ich:

"Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine

Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut

riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig Leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht .

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "Arschloch"

lautet, kann ich nicht exakt heraushören.

Deutlicher jedoch erklingt nun:

"Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten

Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die!"

"Groß, mittel oder klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große,

mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

Diese wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und

deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:

"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja! Also machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte"

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade jetzt, als es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein:

"Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."

Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem!"

Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den

Stahltresen klappern.

Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale:

"Kann ich eine Quittung bekommen?" frage ich überfreundlich.

"Ist ein Geschäftsessen."

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