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Witze


Gartenkrallegold
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Österreich, im Bregenzer Wald.

Zwei Österreicher fahren mit ihrem Auto auf einer richtig kleinen Strasse.

Plötzlich Polizei hinter ihnen, Polizeikontrolle. Komplettes Programm.

Polizei: "Bitte die Papiere: Ausweis, Führerschein, Fahrzeugpapiere."

Während der eine die Papiere prüft, sieht sich der andere das komplette Auto an.

Fahrer: "Was ist denn los? Warum werden wir denn hier, im hintersten Wald, kontrolliert?"

Polizist: "Wir suchen Vergewaltiger."

Der Fahrer dreht sich weg, kurbelt das Fenster hoch und unterhält sich kurz mit seinem Beifahrer.

Er kurbelt wieder runter, nickt dem Polizist zu und sagt: "Ok, wir würden's machen!"

Edited by Beo
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Zwei Deutsche im Reiseburo: 'Also der letzte Urlaub war echt super. Wir waren in Salzburg in Osterreich und möchten dort wieder hin. Gleicher Ort, gleiches Hotel und gleicher Skilehrer.' - 'Kein Problem', sagt der Angestellte, 'nur beim Skilehrer werden wir uns schwer tun... Wie heißt er denn?' - 'Keine Ahnung!' - 'Wie sieht er denn aus?' - 'Wissen wir nicht mehr, das einzige was wir wissen, klingt jetzt zwar komisch, aber er hat statt einem Loch, zwei Löcher im Hintern!' (Sie werden dabei etwas rot). 'Wie bitte, woher wissen sie denn das?' - 'Naja, als wir mit ihm am Lift gewartet haben, kam sein Kollege herangefahren und fragte: Servas Oida, wie geht's da mit de zwa Oaschlecha...?'

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Der achtjährige Julian war schon immer sehr neugierig. Von seinen

Freunden erfuhr er von einem Mädchen, dass ihnen den Hof machte.

Nun wollte er von seiner Mutter wissen, wie das denn alles so

funktionierte. Aber anstatt es ihrem Sohn richtig zu erklären,

schlug Sie ihm vor, sich bei Veronika und Uwe im Schlafzimmer

hinter dem Vorhang zu verstecken. Am nächsten Morgen erzählte er

seiner Mutter Stolz, was er alles so gelernt hat.

Veronika und Uwe haben erst eine ganze Weile dagesessen und

geplaudert. Aber dann hat Uwe fast das ganze Licht ausgemacht, und

die beiden fingen an, sich zu umarmen und zu küssen. Ich glaube,

Veronika wurde schlecht, denn Uwe fuhr ihr mit der Hand unter die

Bluse, um ihr Herz zu fühlen, wie der Doktor, denn er fummelte

eine ganze Weile herum. Ich glaube, dann ist ihm auch schlecht

geworden, denn beide fingen ganz furchtbar an zu seufzen und zu

stöhnen. Da sie wohl nicht länger sitzen konnten, legten sie sich

aufs Sofa. Dann bekam Veronika auch noch Fieber. Ich weiß das ganz

genau, denn sie sagte, sie wäre unheimlich heiß. Und dann fand ich

heraus, warum denn beiden schlecht wurde. Ein großer Aal musste in

Uwes Hose gekrochen sein, denn plötzlich sprang er heraus und

stand fast senkrecht in der Luft. Er war mindestens 20 cm lang. ---

Ehrlich ---

Jedenfalls hat Uwe ihn gepackt, damit er nicht fort konnte. Als

Veronika den Aal sah, bekam sie Angst. Ihre Augen wurden ganz

groß, ihr Mund Stand offen und sie rief den lieben Gott. Sie

sagte, dies sei der größte, den sie je gesehen hat. --- Wenn sie

wüsste, dass unten im See noch viel Größere sind --- Jedenfalls

war Veronika sehr mutig und versuchte ihn zu töten, indem sie ihn

in den Kopf abbeißen wollte. Doch dann machte Veronika ein

komisches Geräusch und ließ ihn los. Ich glaube, der Aal hat

zurück gebissen. Dann schnappte ihn Veronika und hielt ihn ganz

fest, während Uwe eine Art Muschel aus der Tasche holte. Diese

stülpte er dem Aal über den Kopf, damit er nicht mehr beißen

konnte. Veronika legte sich auf den Rücken, spreizte die Beine und

Uwe legte sich auf sie.

Anscheinend wollten sie ihn zwischen sich zerquetschen, aber der

Aal kämpfte wie ein Verrückter, und Uwe und Veronika ächzten und

stöhnten. Sie kämpften so hart, dass beinahe das ganze Bett

umgefallen wäre. Nach einer langen Zeit lagen beide still auf dem

Bett. Uwe stand auf, und siehe da --- der Aal war tot ---. Das

weiß ich ganz genau, denn er hing so lasch da und die Innereien

hingen raus. Veronika und Uwe waren müde, aber sie küssten und

umarmten sich trotzdem. Doch dann kam der große Schock! Der Aal

war gar nicht tot, er lebte noch. Er sprang hoch und fing wieder

an zu kämpfen. Ich glaube, Aale sind wie Katzen, sie haben neun

Leben. Diesmal sprang Veronika hoch und versuchte ihn zu töten,

indem sie sich auf ihn setzte. Nach einem 35-minütigen Kampf war

der Aal endlich tot, denn Uwe zog ihm das Fell über die Ohren und

spülte ihn im Klo runter.

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Sorgerechtsstreit vor Gericht.

Der Richter zur Mutter: Nun, warum sind Sie der Meinung, dass das Kind bei Ihnen bleiben sollte?

Mutter: Nachdem ich es neun Monate in mir getragen und unter schweren Schmerzen zur Welt gebracht habe, habe ich doch wohl den besten Zugang zu meinem Kind...

Daraufhin wendet sich der Richter an den Vater und fragt Ihn weshalb er meine das Kind bei sich behalten zu wollen.

Antwort des Vaters: Sehen sie Herr Rat, wenn ich eine Münze in den Getränkeautomaten vor dem Verhandlungssaal werfe und eine Colaflasche kommt heraus... Wem gehört die Flasche, mir oder dem Automaten...?

Edited by steery
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Verstößt das gegen Urheberrechte??????

In Anbetracht der Tatsache, daß da unten in der Ecke dieses Copyright Symbol in Verbindung mit einem Namen steht, kann man da wohl von ausgehen!

Ups, sorry. Hab wieder meine Brille nicht auf. :-D

Edited by micha2802
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Was ist Elektrizität?

Morgens mit Hochspannung aufstehen

Mit Widerstand zur Arbeit gehen

Den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen

Geladen nach Hause gehen

An die Alte fassen und eine gewischt kriegen

Siehste, das ist Elektrizität!

Die einzige Mitstudentin im Hörsaal an Prof: "Warum brummt derTrafo da vorn eigentlich so?" Prof: "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten, dann würden Sie auch brummen...!""

Wie sind die Elektriker entstanden? Ein Affe wurde vom Blitz getroffen.

Was ist ... gelb und hängt an der Dachrinne? Ein toter Blitz

Wer ist der Schutzpatron der Elektriker??? Heidi Kabel!!!

Wer ist der beste Elektriker Europas? Jörg Haider - Ihm ist es gelungen inerhalb kürzerster Zeit ganz Österreich zu isolieren.

Warum glaubt man, dass Bundeskanzler Schüssel gelernter Elektriker ist? Weil er Österreich isolieren will!

Die letzten Worte eines Schlossers: "Ich kenn da einen guten Elektrikerwitz"

Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den älteren zu haben. Sagt der Maurer: Ich habe den ältesten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut ! Antwortet der Gärtner: Das ist noch gar nichts mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den Gaden "EDEN" gepflanzt ! Sagt der Elektriker: Ach was ! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach, das es Licht werde haben wir schon vorher die Leitungen verlegt.

Herr Elektriker, wo bleibt denn eigentlich das Licht, wenn ich es abends ausschalte? "Schaun sie doch mal im Kühlschrank nach"

Der Lehrer fragt Hans: " Warum hast du deine Hausaufgaben nicht gemacht?" "Wir hatten einen Kurzschluss daheim"

"Und was hast du im Dunkeln getrieben?" "Fernsehen gaschaut!" "Ohne Strom?" "Ich hatte eine Kerze!"

Welches ist das älteste Handwerk? Das Elektohandwerk! Denn als Gott sprach: "Es werde Licht" haben die Elektriker schon vier Wochen vorher die Kabel gezogen.

Die letzten Worte eines Elektrikers: - "mmm, was isn das fürn Draht?" - "Klar kannst Du das Kabel durchschneiden."

- "Ich hab die Sicherung garantiert rausgemacht!" - "Klar hab ich den Strom abgeschaltet." - "Alles klar, kannst einschalten"

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Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen."

Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage?"

"Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht."

Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute abend zusammen."

Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen. Dann sagt er: "So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber!"

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Im Reich der Tiere ist der Löwe der König und was er sagt ist Gesetz.

Eines Morgens lässt der Löwe alle Tiere zu sich rufen und sagt:

Jeder von euch geht jetzt los und holt mir was zu essen und zwar was fleischiges!

Wenn jemand diese Aufgabe nicht schaffen sollte schlag ich ihm mit meinem Penis auf den Kopf!

Später am Abend kommt der Hase mit einem Korb voll mit Karotten und sagt:

Löwe versteh doch ich bin ein Hase ich kann nicht jagen.

Aber ich hab dir Karotten mitgebracht .

Da holt der Löwe sein Ding raus und prügelt damit auf den Kopf des Hasen.

Der Hase weint, lacht, weint, lacht,... da fragt der Löwe:

Warum weinst du?

Da sagt der Hase: Das tut weh!

Da fragt der Löwe: Und warum lachst du?

Da sagt der Hase: Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!

:-D

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  • 2 weeks later...

Dies sind Fundstücke aus dem WWW. Ich bin natürlich entsetzt!

wer jetzt auch nur schmunzelt ist doof:

Was ist der Unterschied zwischen einem Blindenhund und einem Roller ?

Es gibt keinen. Man muss blind sein um sich eine zu kaufen.

Was steht auf der letzten Seite der Betriebsanleitung eines Rollers ?

Der Busfahrplan.

Wie wird man einen Roller los ?

Mit Rostlöser besprühen.

Was ist ein Roller auf einem Berg ?

Ein Wunder!

Was ist das kleinste Teil an einem Roller ?

Das Gehirn des Besitzers.

Warum grüssen sich zwei Roller Fahrer nicht wenn sie sich treffen ?

Sie haben sich am Morgen bereits beim Mechaniker begüsst.

Womit kann man die Beschleunigung eines Rollers messen ?

Mit einem Kalender!

Was sind 4 Roller an einer Kreuzung ohne Ampel?

Tupperparty.

Ein Moped und ein Roller Fahrer gehen im Park spazieren.

Plötzlich sagt der Moped Fahrer: 'Oh sieh nur, das tote Vögelchen'.

Der Roller Fahrer bleibt stehen, guckt in die Luft und fragt: 'Wo, wo denn ?'

Ein Polizist erwischt einen Roller Fahrer als Geisterfahrer auf der Autobahn.

'Wussten sie nicht, wohin sie fuhren?' 'Nein, aber wohin es auch ging,

es muss scheusslich da gewesen sein, weil die anderen alle wieder zurückfuhren'

Zwei Roller Fahrer fahren über die Landstrasse.

Plötzlich kommen sie an einer Wiese vorbei auf der ein Roller Fahrer in einem Ruderboot sitzt und rudert.

Sagt der Fahrer zum anderen Fahrer: 'siehst du: es sind Roller Fahrer wie der da, die unseren Ruf ruinieren.

Meint der andere Fahrer: Ja, es ist schrecklich und wenn ich schwimmen könnte, würde ich rüberkommen und ihn ersäufen!'

Gehen zwei Roller Fahrer durch den Wald, plötzlich sagt der eine:

'Oh, schau mal eine Rehfährte'. 'Nein, nein' sagt der andere, 'das ist eindeutig eine Wolfsfährte'.

So folgen sie diskutierend der Spur.... Eine halbe Stunde später wurden sie beide vom Zug überfahren.

Treffen sich zwei Haie: Sagt der eine: 'Ich hab letztens einen Türken verschluckt. Ich hab noch nach drei Tagen nach Knoblauch gestunken!' Sagt der andere: 'Ich habe letztens einen Roller Fahrer verschluckt. Der war so hohl, dass ich fünf Tage nicht tauchen konnte!

Ein Roller Fahrer bestellt eine Pizza. Der Kellner fragt, ob er sie in 6 oder in 12 Stücke aufteilen soll. '6 bitte. Ich könnte niemals 12 verdrücken.'

Was hat an Roller Fahrer und ein Kondom gemeinsam?

Beide verhindern den Verkehr.

Wie kann man einen Roller Fahrer in den Wahnsinn treiben?

Man bringt ihn in ein rundes Zimmer und sagt:

In der Ecke liegt ein Tausender!

Wie nennt man einen joggenden Roller Fahrer?

'Dumm gelaufen'

Was passiert wenn sich ein Roller Fahrer gegen eine Mauer lehnt?

Die Mauer fällt um, der Klüere gibt nach.

Was sieht man, wenn man einem Roller Fahrer in die Augen schaut?

Die Hinterwand seines Kopfes.

Wie kannst du einen Roller Fahrer in den Wahnsinn treiben?

Gib ihm einen Sack M&M's, und sag ihm, er soll sie alphabetisch ordnen.

Was bekommt man, wenn man einen Roller Fahrer mit einem Gorilla kreuzt?

Nichts, denn es gibt so Dinge, zu denen man einen Gorilla einfach nicht zwingen kann.

Warum freut sich ein Roller Fahrer so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat?

Weil auf der Packung steht: von 2-4 Jahren.

Wie kann man einen Roller Fahrer Montag morgens zum Lachen bringen?

Freitag abends einen Witz erzählen!

Was ist das Skelett eines Roller Fahrers in einer Toilette?

Der Überrest vom Versteckspiel letztes Jahr.

Was sagt ein Roller Fahrer, wenn man ihn fragt, ob der Blinker noch an ist?

'Der Blinker ist an, aus, an, aus, an, aus...'

Was ist passiert, wenn ein Roller Fahrer in den Strassengraben gefahren ist?

Er hat versucht, den Blinker auszuschalten.

Was ist ein Roller Fahrer auf dem Gymnasium?

Ein Besucher.

Warum arbeiten Roller Fahrer auch am Wochenende?

Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muss!

Wie holst du einen einarmige Roller Fahrer von einem Baum herunter?

Wink' ihm zu!

Woran merkt man, dass ein Roller Fahrer am Computer war?

Tipp-Ex auf dem Monitor.

Warum klettert ein Roller Fahrer die Glaswand hinauf?

Um zu sehen, was auf der anderen Seite ist.

Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Roller Fahrer und dem Yeti?

Der Yeti wurde bereits gesehen.

Was haben Roller Fahrer und eine Bierflasche gemeinsam?

Beide sind am Hals aufwarts leer.

Wo ist der Unterschied zwischen einem Roller Fahrer und Chappi?

In Chappi ist Hirn drin.

Warum lädt der Roller Fahrer immer eine ganze Gruppe von Leuten ein, um sich Filme anzuschauen?

Es heisst doch: 'freigegeben ab 18'

Woran sieht man, dass eine Post-It-Nachricht von einem Roller Fahrer kommt?

Die klebende Seite ist beschrieben.

Was haben intelligente Roller Fahrer und Dinosaurier gemeinsam?

Beide sind bereits ausgestorben.

Warum ist der Roller Fahrer 14 mal um den Häuserblock gefahren?

Sein Blinker war kaputt.

Warum lieben Roller Fahrer Gewitter?

Weil Sie denken, jemand macht ein Foto von ihnen.

Warum essen Roller Fahrer keine Gewürzgurken?

Weil sie ihren Kopf nicht ins Glas kriegen können.

Warum brechen sich Roller Fahrer die Beine, wenn sie Laub zusammenrechnen?

Sie fallen vom Baum.

Wie bringt man einen Roller Fahrer dazu, aufs Dach zu klettern?

Man sagt ihr, dass die Getränke auf's Haus gehen.

Was macht ein Roller Fahrer, wenn er eine Hände an die Ohren presst?

Er versucht krampfhaft, einen Gedanken festzuhalten.

Warum können Roller Fahrer nicht nach einem Kochbuch doppelte Portionen kochen?

Weil der Ofen nicht bis 400 Grad geht.

Wie nennt es sich, wenn sich ein Roller Fahrer Ohrenstöpsel in die Ohren steckt?

Hohlraumversiegelung.

Wie nennt man eine Roller Fahrer an der Uni?

Hauswart

In 10 Jahren gibt's in Hamm einen Aufstand! Warum?

Dann haben die Roller Fahrer die Witze begriffen, die man jetzt über sie macht.

Warum bekommen Roller Fahrer keine Grippe?

Auch Viren haben ihren Stolz!

Warum nehmen Roller Fahrer immer ein Stück Brot mit auf die Toilette?

Weil sie die WC Ente füttern wollen.

Wie heisst 'Roller Fahrer' auf Chinesisch?

DUMM-DING

Was sagt ein Roller Fahrer, wenn man ihn nach dem Unterschied zwischen einer weissen und einer braunen Kuh fragt ?

Die braune gibt Kakao.

Warum steht eine Roller Fahrer am Hamburger Hafen und wirft Steine ins Wasser?

Weil da ein Schild steht 'Deutsche Werft'.

Warum leckt ein Roller Fahrer immer eine Uhr ab?

Tick-Tack hat nur zwei Kalorien.

Wie bringt man die Augen eines Roller Fahrer zum Leuchten?

Haltet ihm einfach eine Taschenlampe ans Ohr!

Warum ist ein Roller Fahrer gut auf einem Moped zuhaben?

Weil man die Behindertenparktplätze benutzen kann!

Wie nennt man einen Roller Fahrer, der ganz mit Schokolade beschmiert ist?

Die wahrscheinlich dümmste Praline der Welt.

Was ist ein Roller Fahrer auf einer Mofa?

Künstliche Intelligenz.

Was ist schwarz, knusprig und hängt an der Decke?

Ein Roller Fahrer als Elektriker.

Wie stirbt die Gehirnzelle eines Roller Fahrer?

Einsam und verlassen!

Warum sind Rollerfahrer-Witze immer so kurz?

Damit auch sie sie verstehen! (Irgendwann einmal...)

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Ein Mann geht zum Arzt und klagt dort über Schmerzen an seinem Penis.

Der Arzt: "Na gut, dann zeigen sie mal her!" Er sieht sich das gute Stück an, schüttelt den Kopf und fragt:

"Verheiratet?" Antwort: " Ja!"

Frage: " Sex?" Antwort: "Ja"

Frage: " Wie oft?" Antwort:"Montag, Dienstag Mittwoch ? eigentlich die ganze Woche, jeden Tag!"

Arzt:" Hm - Freundin?" Antwort:"Ja!"

Frage:" Sex?" Antwort:"Ja!"

Frage:" Wie oft?" Antwort:"Montag, Dienstag, Mittwoch ? eigentlich die ganze Woche, jeden Tag!"

Arzt::" Hm - gehen Sie in den Puff?" Antwort;" Ja!"

Frage:"Wie oft?" Antwort:" Montag, Dienstag, Mittwoch ? eigentlich die ganze Woche, jeden Tag!"

Arzt:"Ganz klar, sie haben zuviel Sex!!"

Der Mann:" Na Gott sei Dank, ich dachte schon es kommt vom wixen!!""

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Hey Alter,

das mit letzter Woche... da wollt ich nochmal mit dir drüber reden also...

...wenn du morgens um halb vier sturzbetrunken vor meiner Tür stehst,

dann ist das okay.

Wenn du Sturm klingelst, dann ist das auch okay.

Wenn du dann ins Bad stürmst und dich übergeben musst,

dann ist das auch noch okay.

Aber, wenn du in´s Wohnzimmer gehst, auf meinen weißen Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst und sagst

" EY ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER! "

dann ist das einfach zu viel.

Bitte überdenke dein Verhalten das ist mir einfach etwas peinlich.

Edited by Bluenote
witze bitte ins witze-topic ... und alte witze stecken lassen ;-)
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Adpfent"kinderaufsatz"

Der Adpfent ist die schönste Zeit im Winter. Die meist'n Leute haben

im Winter eine Grippe. Die ist mit Fieber. Wir haben auch eine, aber die

ist mit Beleuchtung und mit K. Drei Wochen vorm Christkindl stellt der

Papa die Krippe im Wohnzimmer auf und meine kleine Schwester und ich

dürfen dabei helfen. Viele Krippen sind fad, unsere aber nicht, weil

wir haben mords tolle Figuren drin.

Ich habe einmal den Josef und das Christkindl aufn Ofen gestellt, damit

sie es schön warm haben und es war ihnen zu heiß. Das Christkindl

ist ganz schwarz wordn und den Josef hats zrissen. Ein Haxn von ihm ist

bis in den Keksteig geflogen und es war kein schöner Anblick. Meine

Mama hat ma a Fotzn gegeben und gesagt, dass net amal die Heiligen vor

meiner Blödheit sicher san. Wenn Maria ohne Mann und ohne Kind

herumsteht, schaut des net guat aus.

Aber ich habe Gottseidank viele andere Figuren und der Josef ist jetzt

der Donald Duck. Als Christkindl wollte ich den Asterix nehmen, weil der

als einziger so klein ist, dass er in den Futtertrog paßt. Da hat aber

meine Mama gesagt, da Asterix is koa Christkindl, da is des schwarze

Chrindkindl noch gscheiter. Es ist zwar verbrannt, aber immerhin a

Christkindl. Hinterm Chrstinkindl stehen 2 Oxn, ein Esel, ein Nilpferd

und ein Brontosaurier. Das Nilpferd und den Saurier habe i hingestellt,

weil dass de Oxn und der Esel net so allein san.

Links neben dem Stall kommen gerade die heiligen drei Könige daher.

Ein König ist dem Papa im letzten Adpfent beim Putzen abigefallen und

er war dodal hin. Jetzt haben wir nur mehr zwei heilige Könige und

einen heiligen Batman als Ersatz. Normal haben die heiligen Könige

eine Haufen Zeug fürs Christkindl dabei, nämlich Gold, Weihrauch und

Püree. Von den unseren hat einer stattn Gold a Kaugummipapierl dabei,

des glänzt a so schön. Der andere hat a Malboro in der Hand, weil

wir keinen Weihrauch haben. Aber die Malboro raucht auch schön, wenn

man sie anzündet. Der heilige Batman hat a Pistole dabei. Des is zwar

kein Geschenk fürs Christkindl, aber er kann es vorm Saurier

beschützen. Hinter den drei Heiligen sind ein paar rothäutige

Indianer und ein kaasiger Engel. Dem Engel fehlt ein Fuß, darum haben

wir ihn auf ein Motorrad gesetzt, damit er sich leichter tut. Mit dem

Motorrad kann er fahren, wenn er nicht gerade fliegt.

Rechts neben dem Stall haben wir ein Rotkäppchen hingestellt. Sie hat

eine Pizza und drei Flaschen Gösser für die Oma dabei. Einen Wolf

haben wir nicht, darum lurgt hinterm Baum eine Sau als Ersatzwolf

hervor.

Mehr steht in unserer Krippe nicht. Aber das reicht voll. Am Abend

schalten wir die Lampen ein und dann erst ist unsere Krippe richtig

schön. Wir sitzen so herum und singen Lieder vom Adpfent. Manche

gefallen mir, aber die meisten sind mir zu fad. Mein Opa hat mir ein

Lied vom Adpfent gelernt, das geht so:

"Adpfent, Adpfent, da Obstler brennt.

Erst saufst oan, daun zwoa, drei oder vier,

daun hauts'de mit da Birn' auf Tür!"

Obwohl dieses Gedicht recht schön ist, hat Mama gesagt, dass ich es

mir nicht merken darf (der Papa singts aber auch oiwei!).

Bis man schaut ist der Apfent vorbei und Weihnachten auch und so geht

das Jahr dahin. Aber eins ist gwiss: Der nächste Adpfent kommt

bestimmt!

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Gelsenkirchen, Einschulung 1. Klasse.

Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag

beliebt machen und sagt voller Stolz, dass

sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse,

wer sonst noch Schalke-Fan ist. Alle Hände gehen

nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet

sich nicht.

Die Lehrerin fragt: "Warum

meldest du

dich denn nicht?"

"Weil ich kein Schalke-Fan

bin!"

"Ja sowas. Zu welchem Verein

hältst du

denn dann?"

"Ich bin FC Bayern-Fan und stolz

darauf!"

"FC Bayern??, ja um Himmels

willen, warum denn ausgerechnet der FC

Bayern?"

"Weil mein Vater aus München

kommt, bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher

bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine

Mutter auch aus München kommt und

Wiesn-Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind

natürlich FCB-Fans, also bin ich es

auch!"

"Aber mein Kind, du musst doch

deinen Eltern nicht alles nachmachen!!

Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter

wäre eine Prostituierte und dein Vater ein

alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre

denn dann??!"

"Ja gut, dann wäre ich wohl auch

Schalke-Fan..."

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