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Heute morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden drin, und als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel.

Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker."

Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: "Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker!"

Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und ausserdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"

So langsam ging mir das auf den Zeiger... Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken konnte. Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel fur mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehrverdienen.

Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.

Mir war das egal. Ich war ja zu Fuß da.

Gruss

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Na dann ist ja alles töffte, dann können wir auch weiter Dreck machen, wenn die Greta schon solche Publicity-Stunts abzieht     Ich verstehe nicht, wie ein halbwegs intelligenter

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SIE KOMMT REIN: Ich muss heute zum Sport !

(Keiner sagt was)

SIE WIEDER: Ich muss zum Spoooort !!!

ER: Was machste denn ?

SIE: Bauch, Beine, Po!

ER: Davon haste doch genug, mach doch mal TITTEN!

Wie oft wollen wir den denn noch auf einer Seite posten ? Der steht oben doch schon 2-3 Male...

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schade, dachte ihr hättet auch beide einen sportpimmel wie ich ... die 16er/18er sind bei

den mädels mit geschmack seit jahren voll im trend. wenn man dann noch eine schnelle,

kräftige zunge hat, dann ist man nahe daran in innenstädten autogramme verteilen zu

müssen ...

na ja, den geldschein bekomm ich immer unaufgefordert auf den nachttisch gelegt nach

dem onenightstand ... nicht dass ich mich verkaufen würde, aber irgendwie muss ich den

von körper abgeleckten trüffelhonig, die austern und den schampus für'n bauchnabel

bezahlen :-D

b

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Verflucht, ich komme immer nur mit einen halbvollen Nutellaglas und einen Six-Pack alkoholfreiem Bier zu den Frauen.

Vielleicht klappt es deshalb nie!

:-D

beim alkfreien bier kann ich dir auch nimmer helfen, aber das halbvolle nutellaglas ...

angeblasen sollten da doch ein paar cm in der schokinusscreme verschwinden und

danach ein paar mandeln buttern :wheeeha:

schön von dir zu lesen großer :-D

b

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Vor 2.500 Jahren diktierte der Lehrer in der Hyroglyphenschule:

"Ramses der Zweite, unser mächtiger und potenter Herrscher..."

Unterbricht ihn ein Schüler: "Schreibt man potent mit zwei oder mit drei Hoden?"

ähmm finden Männlein sowas lustich *grübel :-D

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Vor 2.500 Jahren diktierte der Lehrer in der Hyroglyphenschule:

"Ramses der Zweite, unser mächtiger und potenter Herrscher..."

Unterbricht ihn ein Schüler: "Schreibt man potent mit zwei oder mit drei Hoden?"

ähmm finden Männlein sowas lustich *grübel :-D

Hab ich nicht verstanden.

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Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue und überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen. Sie zieht eine Pistole und will ihn erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Kanone an den eigenen Kopf. Ihr Freund ruft noch: "Tu es nicht!" Aber sie antwortet nur: "Halts Maul, Du bist als nächster dran."

Ein Chinese kommt mit einer Blondine auf dem Arm aus der Bäckerei. Was ist falsch gelaufen?

Verkäuferin: "Was darf es sein?"

Chinese: "Bitte ein kleines Blödchen."

So noch einer:

Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an. Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette. Sie gibt ihm eine und fährt los.

Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer. Sie gibt ihm Feuer und fährt wieder los.

Als sie erneut bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose ebenfalls wieder an ihre Windschutzscheibe.

Sie fragt ihn: "Wie machst Du das, dass Du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?"

Der Obdachlose antwortet: "Gib mir 10 Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!"

Edited by heizer
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"Wie nennt man jemanden, der nicht verheiratet ist?"

"Ledig, Herr Lehrer!" ruft der kleine Pauli.

"Stimmt genau, und wie nennt man jemanden, der verheiratet ist?"

"Erledigt!"

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"Wie nennt man jemanden, der nicht verheiratet ist?"

"Ledig, Herr Lehrer!" ruft der kleine Pauli.

"Stimmt genau, und wie nennt man jemanden, der verheiratet ist?"

"Erledigt!"

:-D

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"

Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"

Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"

Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"

Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"

Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"

Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.

Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.

Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"

Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"

Edited by heizer
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Die Lehrerin fragt Emil: "Fünf Raben sitzen auf einem Ast. Ein Mann kommt und schießt einen ab. Wie viele sitzen jetzt noch oben?"

Emil antwortet: "Keiner mehr, die Anderen sind alle erschrocken davongeflogen!"

Lehrein: "Das ist nicht ganz richtig Emil, aber deine Art zu denken gefällt mir!"

Emil: "Frau Lehrerin, es sitzen 3 Frauen in einem Cafè und essen ein Eis.

Die eine leckt am Eis, die Andere löffelt es und die Letzte saugt es. Welche ist nun verheiratet?"

Die Lehrerin wird ganz rot vor scham und sagt schließlich:

"Ääh... ich glaube es ist die, die das Eis saugt..."

Emil: "Das ist nicht ganz richtig. Es ist die, die einen Ehering trägt, aber ihre Art zu denken gefällt mir!"

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Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.

Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.

Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"

Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"

erinert mich ein bisschen an Saw :-D :-D

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:wheeeha:
Kommt n Mann um die Ecke und tritt aufn Keks...

:-D

Bitte keine Doppelposts, dafür gibts die Editier-Funktion..... :-D

Aber deine Witze sind gut....! :wheeeha:

EDIT: Ontopic :wheeeha:

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George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus.

Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?"

"Wir planen gerade den 3. Weltkrieg."

"Und wie sieht der aus?"

Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt ..."

Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?"

Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint:

"Was habe ich dir gesagt, George? Keiner wird nach den Moslems fragen ..."

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Edited by The Highlander
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Ein Hochzeitspaar in der Hochzeitsnacht steht im Schlafzimmer. Sagt der Mann zur seiner Frau: "Rechts ist meine Nachttischschublade und links ist deine. Ist das klar?" Die Frau darauf: "Ja." Sagt der Mann: "Da darfst du in der Zeit in der wir verheiratet sind, nicht dran gehen. Ist das klar?" Die Frau darauf: "Sonnenklar."

Nach 25 Jahren Ehe fragt sich die Frau, was in der Nachttischschublade liegt. Sie schaut rein und entdeckt drei Eier und 1500 Euro. Am Abend stellt sie ihren Mann zur Rede. "Du, hör mal Schatz, was haben eigentlich die drei Eier in deiner Nachttischschublade zu bedeuten?

"Ja", sagt der Mann, "Schatz, das musst du dir so vorstellen: In den 25 Jahren Ehe bin ich fremdgegangen und für jedes Fremdgehen habe ich ein Ei in diese Schublade reingelegt." "Das kann ich ja noch verstehen", sagt die Frau "aber was haben die 1500 Euro zu bedeuten?" Darauf der Mann: "Na ja, jedes Mal wenn die Schublade voll war, hab ich die Eier verkauft!"

:-D

Ich hätte keine 25 Jahre gewartet um an die Schublade zu gehen :-D:wheeeha:

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