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Gartenkrallegold

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Ein Mitarbeiter kommt zu seinem Kollegen und fragt:

"Hör mal, kennst du eigentlich nen Wischer?"

 

Daraufhin grübelt der Kollege:

"Wischer,...Wischer.... Was denn fürn Wischer?"

 

Der Mitarbeiter entgegnet:

"Na Scheibenwischer!" Und geht lachend in sein Büro.

 

Der Kollege schüttelt den Kopf und fühlt sich verarscht.

 

Am nächsten Tag kommt der Mitarbeiter erneut zum Kollegen und fragt ihn:

"Sag mal, kennst du eigentlich nen Wischer?"

 

Daraufhin grübelt der Kollege:

"hm... Wischer,...Wischer... Was denn fürn Wischer?"

 

Der Mitarbeiter entgegnet:

"Na Scheibenwischer!" Geht lachend in sein Büro und macht die Türe zu.

 

Der Kollege schüttelt den Kopf und fühlt sich verarscht.

 

Dieselbe Prozedur wiederholt sich noch einmal, bis dem Kollegen der Kragen platzt.

Er geht zu seinem Büronachbarn und erzählt ihm die Story:

"Also langsam regt mich das auf... wenn  ich morgens ins Büro komme, fragt mich immer der Mitarbeiter, ob ich einen "Wischer" kenne - woraufhin ich dann frage "was denn fürn Wischer?" denn ich kenne keinen Wischer. Der Mitarbeiter entgegnet dann stets "na Scheibenwischer" und zieht laut lachend davon. Ich möchte es ihm gerne heimzahlen, weiß aber nicht so recht wie..."

 

Der Büronachbar zeigt Verständnis, schüttelt Kopf und Zeigefinger und sagt wissend: "Pass auf, ich habe eine Idee: Du gehst morgen direkt zum Mitarbeiter und bevor er was sagen kann, fragst du ihn --> Hör mal kennst du eigentlich einen "Bert"?, und wenn er dann grübelt und fragt "Was denn fürn Bert?", sagst du "na Camembert" und gehst lachend davon!"

 

Der Kollege hält das für eine blendende Idee und geht am nächsten Tag schnurstracks auf den Mitarbeiter zu und fragt ihn:

"Hey, jetzt hab ich mal eine Frage an dich - kennst du eigentlichen den Bert?" und kann die Vorfreude innerlich kaum noch halten.

 

Darauf guckt ihn der Mitarbeiter nachdenklich an und überlegt...

....

....

....

"Bert.... Bert...,

....

....

....ist das nicht ein Kollege vom Wischer?"

 

K: "Ja was denn fürn Wischer"

 

MA: Na, Scheibenwischer! :muah:

 

Bearbeitet von Yukka Palme
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Ein Spaziergänger kommt an einem Teich vorbei, an dem ein Angler seinem Hobby nach geht.

 

Spaziergänger : Na, beissen die Fische ? 

 

Angler : Noenoe, die können Sie ruhig streicheln.

Bearbeitet von oehli
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*Wenn man alt wird…*

*Hast du schon einmal gleichaltrige Leute angeschaut und dir dabei gedacht:*
_"Es kann doch nicht sein, dass ich auch so alt aussehe !!?"_

*...Wenn ja, dann ist dies etwas für dich :*


Mein Name ist *Sylvia*, und ich saß neulich im Wartezimmer vor meinem ersten Termin mit dem neuen Zahnarzt.

An der Wand hing sein Diplom, welches seinen vollen Namen trug.
Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden, dunkelhaarigen Jungen aus meiner Oberstufenklasse von vor 35 Jahren.

Könnte es sich um denselben Jungen handeln, den ich damals so scharf fand ?

Allerdings, als ich ihn sah, habe ich diesen Gedanken sofort begraben.
Da stand ein alternder Mann, dessen graue Haare ausgingen, mit tiefen Falten im Gesicht - der *viel* zu alt war, um mein ehemaliger Klassenkamerad zu sein.

Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte, fragte ich ihn, ob er auf die Albert-Einstein-Schule gegangen ist.

Völlig überrascht antwortete er:
_"Ja. Ich war dort"._

_"Wann haben Sie Abi gemacht?"_, frage ich.

_"1975. Warum fragen Sie?"_, war seine Antwort.

_"Sie waren in meiner Klasse"_, sagte ich.

Er schaute mich etwas verwirrt an, und dann hat mich dieser

*_hässliche,_*

fast *_glatzköpfige,_*

*_grauhaarige,_*

*_zerknitterte,_*

*_fettarschige,_*

*_alte Kerl_* gefragt *:*

*_"Was haben Sie denn damals unterrichtet?"_*

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  • 2 Wochen später...

Sitzt ein Mann in seinem 
Stammlokal am Tresen.  Plötzlich kommt die schönste Frau, die er je gesehen hat, zur Tür herein. Er überlegt, wie er sie ansprechen könnte und bestellt schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit ihm trinken würde, lässt er die Flasche vom Ober zu ihr bringen. Sie liest die Notiz, lächelt zu ihm herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie dem Ober dann zu ihm bringen lässt. Darauf steht:
Werter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll, müssen sich in ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert.
Er liest es schmunzelnd und schreibt zurück:
Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes. Auf meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch eins in Österreich. 
Aber NIEMALS im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6cm abschneiden lassen ....
Geben sie die Flasche einfach zurück!!!

 

 

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Zwei Kegelclubs - einer nur mit Dunkelhaarigen, der andere nur mit Blondinen - charterten einen Doppeldeckerbus für die Teilnahme an einem auswärtigen Kegeltunier.
Das Team der Dunkelhaarigen belegte den unteren Bus, während die Blondinen oben Platz nahmen.
Recht bald herrschte unten im Bus eine Bombenlaune, man hatte Riesenspass.
Plötzlich bemerkte die Vorsitzende der Dunkelhaarigen, dass man von den Blondinen oben gar nichts hörte und entschloss sich, der Sache nachzugehen.
Als sie das Oberdeck betrat, sassen die Blondinen steif vor Angst auf ihren Sitzen, starrten voller Panik auf die Straße vor ihnen und klammerten sich mit verkrampften Händen an die Lehnen der Vordersitze.
Die Dunkelhaarige rief:
"Mädchen, was ist denn los...? Wir haben einen Mordsspass da unten..."
Eine der Blondinen schaute sie verstört an, schluckte schwer und flüsterte:
"KEIN WUNDER... IHR HABT JA AUCH EINEN FAHRER !!!"

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Two guys are out hunting in the woods when one of them collapses. He doesn’t appear to be breathing, his eyes are glazed over. The other man pulls out his phone with trembling fingers and calls 911. He gasps, "My friend is dead! What can I do?" 

The operator says "Please stay calm. I will help you. First of all, let's make sure he's dead."
 
 There’s a silence, then a gun shot. The guy gets back on the phone and says "OK, now what?"

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Aus nem anderen Forum "ausgeliehen", fands aber irgendwie sehr lustich:

 


User 1: “Hallo, kann mir jemand helfen? Ich müsste einen Gartenschlauch verlängern, wie mache ich das am besten?”
User 2: “Warum willst Du den denn verlängern?”
User 1: “Weil er zu kurz ist?”
User 3: “Kauf Dir lieber gleich einen passenden ohne Verlängerung!”
User 1: “Aber wozu denn, es fehlen doch nur 5 Meter?”
User 2: “Ja, aber so ein durchgehender Schlauch ist immer besser!”
User 3: “Mein Reden!”
User 4: “Meine Gühte, der will doch nur wissen wie man einen Schlauch verlängern tut!”
User 5: “Lern Du ersmal Deutsch!”
User 1: “ersTmal!”
User 5: “Das sind mir die Liebsten - hier um Hilfe bitten und dann andere anmachen!”
User 6: “Echt ey, wird immer schlimmer hier. Ich habe schon Schläuche verlängert, da hast Du noch in die Windeln geschissen!”
User 1: “Dann sag mir doch mal wie ich das am besten mache?”
User 5: “Würde ich an seiner Stelle nicht machen!”
User 2: “Du hast mir immer noch nicht geschrieben, warum Du einen Schlauch verlängern willst, was hast Du denn vor damit???”
User 1: “Meinen Garten bewässern.”
User 7: “Was ist denn das für ein Garten?”
User 1: “Ja, so ein ganz normaler Garten halt?”
User 9: “Du weißt aber schon, dass gewisse Pflanzen zu viel Wasser nicht vertragen, oder?”
User 4: “Ja meine Frässe, er will doch nur den Schlauch verlähngern!”
User 7: “Halt Du Dich da raus, Penner!”
User 4: “Kuck dich ma an, Arschloch!”
User 1: “Kann mir denn jetzt keiner helfen?”
User 12: “Hör mal auf zu hetzen, ja? Ich habe auch noch was anderes zu tun als irgendwelche Fragen von Neulingen zu beantworten!”
User 1: “Warum antwortest Du denn dann?”
User 13: “Hältst Dich für einen ganz Schlauen, oder?”
User 1: “Nein, gar nicht, ich möchte doch nur einen Schlauch verlängern!”
User 2: “Also ich habe vor 10 Jahren mal einen Schlauch verlängert, hat aber nur 1 Jahr gehalten, seither schwöre ich auf durchgehende Schläuche!”
User 1: “Wie hast Du den Schlauch denn verlängert?”
User 2: “Mit einer Verlängerung?”
User 1: “Also einfach so ein Stück dran gemacht oder wie?”
User 10: “Warum gehst Du nicht einfach in einen Baumarkt???”
User 1: “Weil ich dachte, ich informiere mich hier vorher mal?”
User 15: “Ich benutze ja immer noch eine Gießkanne, gibt nix besseres!”
User 17: “Jau, kann ich mich auch noch dran erinnern… das waren noch Zeiten, aber heute hält ja nix mehr, geht ja alles sofort kaputt!”
User 1: “Also kann mir keiner sagen, wie ich einen Schlauch verlängere?”
User 15: “Lass das einfach und nimm eine Gießkanne, hält auch viel fitter!”
User 1: “Aber ich kann nicht mehr so gut laufen und tragen…”
User 18: “Dann bist Du hier falsch!!!”
User 5: “Genau!”
User 1: “Warum?”
User 17: “Das hier ist ein Gartenforum, wenn Du Probleme mit dem Laufen und Tragen hast, meld` Dich in einem Gesundheitsforum an!!!”
User 19: „Ich lese mal mit“ ��
Admin: "Dieser Thread wurde gesperrt und User 1 wegen Spam blockiert, es sind keine weiteren Einträge möglich!"

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    • Servus, Lenker leider nicht - aber nen Kotflügel falls dich der auch interessiert meld dich.
    • Thema 133 DoA Ansauger montieren: Hab den Ansauger jetzt 5 mal re- montiert. Problemstelle ist wohl der Zylinder-Ansauger, der auch den oberen Teil der Dichtfläche des Kuwe-Ansaugers beheimatet. Diese Dichtflächen haben sich beim Anziehen immer verschoben. Hab die jetzt auf Schleifpapier abgezogen und mit viel Dichtmasse montiert, dann war der Ansauger dicht, aber es hat am Zylinderfuss rausgepfiffen  Alles nochmal alles von vorne. Dann hat es bei der unteren Schraube des Zylinder-Ansaugers gepfiffen... Jetzt sollte es passen, aber freiwillig bau ich keinen mehr.
    • Filmreife Szene gerade eben erlebt: sehr beliebte Landschlachterei auf'm Dorf. Um 15 Uhr war die Mittagspause vorbei, der Laden war rappelvoll und vor der Tür bis auf den davor befindlichen Parkplatz ca. ein Dutzend Wartende. Darunter ich irgendwo in der Mitte. Mein Auto stand ordnungsgemäß zwischen anderen auf dem Parkplatz parallel zur Straße. Am Rand halb im  Blumenstreifen und exakt in der Verlängerung der Einfahrt und vor der Treppenstufe zum Laden parkte ein etwas betagterer Golf. Der Parkplatz wurde immer voller, so dass schließlich die Einfahrt so eng wurde, dass man vor dem falsch geparkten Golf nicht mehr rum kam. Einer probierte es mit Dauerhupen. Gaaaaaaanz laaaaaaaaangsam kam "Omma Kaluppke" raus, hat in Seelenruhe ihre Einkäufe verladen, sich angeschnallt, Motor angemacht und gleich abgewürgt, dies aber nicht gemerkt. Sie ruckelte am Lenkrad und sah verwundert aus. Derweil weiter wildes Gehupe hinter ihr. Irgendwann gemerkt: "Ah...der Motor ist ja aus!" Den dann laut heulend angemacht, Auto macht n Satz, die Wartenden schreien, springen teils in die Blumenrabatten, teils (wie ich) in den Laden. Derweil ist der Hintermann in der Einfahrt aufgerückt und Omma hat mit schlimmen Knirschgeräuschen den Rückwärtsgang reingewürgt, Auto schießt nach hinten. Alle schreien, panisches Hupen, nix passiert, war aber knapp. Dann wieder entsetzliches Getriebeknirschen und unter heulenden Motor den ersten Gang gefunden, Auto schießt nach vorne und mit einer scharfen Linkskurve vor der Hauswand alle drei dort geparkten Fahrräder überrollt und einfach weg gefahren. Blick stur geradeaus. Das war für alle Anwesenden lebensgefährlich.
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