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Witze


Gartenkrallegold

Empfohlene Beiträge

Ein Mexikaner, ein Texaner und ein Ukrainer sitzen in einer Bar. Plötzlich steht der Mexikaner auf, zieht seinen Revolver, wirft zwei Münzen in die Luft, schießt in beide ein Loch und sagt mit breiter Brust: „I am Mexico Bill!“. Daraufhin steht der Texaner auf, zieht seinen Revolver, wirft vier Münzen in die Luft, schießt in jede ein Loch und sagt mit noch breiterer Brust: „I am Texas Bill!“. Als letztes steht der Ukrainer auf, macht seine Hose auf, hängt zwei Schwänze raus und sagt: „I am Tscherno-bill!."

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Geht ein Jäger auf Bärenjagd. Endlich erblickt er einen Bären und schießt. Nachdem sich der Rauch verzogen hat, ist von dem Bären nichts zu sehen. Da tippt ihm der Bär plötzlich auf die Schulter und sagt: "Entweder du läßt dich von mir bumsen oder fressen!" Jäger: "Na, dann lieber bumsen" Danach geht der Jäger verärgert nach Hause und schwört sich selbst, den Bären morgen zu töten. Am nächsten Morgen geht er wieder in den Wald. Er sichtet den Bären, schießt und als sich der Rauch verzogen hat, ist wieder nichts vom Bären zu sehen. Dieser tippt wieder an seine Schulter und sagt: "Entweder du läßt dich bumsen oder ich fresse dich."
Der arme Jäger zieht sich grollend die Hose aus und geht danach wieder verärgert nach Hause. Am nächsten Morgen geht der Jäger abermal in den Wald: "Diesmal erwische ich den Bären aber bestimmt". Schon nach kurzer Zeit sieht er wieder den Bären, schießt, und.. Wieder steht der Bär hinter ihm und grinst: "Jetzt mal ehrlich...zum Jagen bist du nicht hier, oder?"

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Kommt ein Mann mit einer Katze in eine Bar und bestellt ein Bier und zehn Frikadellen. Er trinkt das Bier, die Katze frisst die zehn Frikadellen, zack, zack zack, weg. Dreimal passiert das, dann fragt der Wirt, was es damit auf sich hat.

"Ich hatte drei Wünsche bei einer Fee frei. Ewige Gesundheit, passt, Kohle ohne Ende, passt. Nur das mit der unersättlichen Muschi hat sie falsch verstanden."

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Kommt der Ehemann nach einem langen Arbeitstag gestresst nach Hause.
Fragt seine Frau: "Mensch, was machst du denn für ein Gesicht?"
Sagt er: "Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest du schon längst ein neues!"

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Frau Schreiner, die Lehrerin der 9, wird von den Jungs der Klasse angehimmelt.

Als sie etwas an die Tafel schreibt, ruft Thomas laut: ”Krass! Frau Schreiner ist unter dem rechten Arm rasiert!”

”Thomas”, sagt sie, "Geh nach Hause, heute will ich dich nicht mehr sehen!” Dann wirft sie Thomas raus.

 Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und Thomas ruft: ”Jungs! Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!”

”Jetzt reicht es mir aber”, sagt die Lehrerin, ”geh nach Hause! Diese Woche brauchst du gar nicht mehr aufzutauchen.”

 

Nach seiner Auszeit erscheint Thomas am Montag wieder im Unterricht. Bis zur vierten Stunde geht alles gut.....

 

....Dann bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben....

 

”Das war’s dann, Jungs”, ruft Thomas und nimmt seinen Ranzen, ”ich seh euch nächstes Schuljahr!”

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Drei Wikingerschiffe laufen die Küste an um ein Dorf zu überfallen.

 

Wikingerhäuptling: "Die Besatzung von Schiff 1 stürmt das Dorf. Die Besatzung von Schiff 2 plündert. Die Besatzung von Schiff 3..."

Wikinger auf Schiff 3: "...Ach nee Chef, jetzt sag' bloß nicht, dass wir schon wieder mit vergewaltigen dran sind."

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vor 2 Stunden schrieb thesis:

Drei Wikingerschiffe laufen die Küste an um ein Dorf zu überfallen.

 

Wikingerhäuptling: "Die Besatzung von Schiff 1 stürmt das Dorf. Die Besatzung von Schiff 2 plündert. Die Besatzung von Schiff 3..."

Wikinger auf Schiff 3: "...Ach nee Chef, jetzt sag' bloß nicht, dass wir schon wieder mit vergewaltigen dran sind."

Den musst du mir erklären.

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