Zum Inhalt springen

Witze


Gartenkrallegold

Empfohlene Beiträge

Beleidigen leicht gemacht, Lektion 1

- Du würdest toll in etwas Langem, Fließenden aussehen: Rhein, Elbe, Donau

- Wenn man aus schimmeligem Brot Penicillin machen kann, dann kann man auch aus Dir was machen.

- Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind!

- Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man abschalten.

- Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert super.

- In zehn Minuten kommt ein Bus. Du könntest Dich überfahren lassen.

- Wenn Du das nächste Mal Deine Klamotten wegwirfst, lass sie an!

- Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen.

- Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein sein kann?

- Hat in Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord begangen? Nein? Wäre das nicht mal eine Überlegung wert?

Link zu diesem Kommentar
Auf anderen Seiten teilen

  • Antworten 11,2Tsd
  • Erstellt
  • Letzte Antwort

Top-Benutzer in diesem Thema

Den fand Ich hart:

Greetz,

Armin

>   Notizen eines unerfahrenen Chilitesters,  der seinen

>   Urlaub in Texas verbrachte.

>

>   "Kürzlich wurde  mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei

>   einem  Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche

>   Punktrichter war  kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der

>   Nähe des  Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem

>   Bierstand, als  die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

>

>   Die beiden anderen  Punktrichter (beide gebürtige Texaner)

>   versicherten mir, daß die zu  testenden Chilis nicht allzuscharf

>   sein würden. Außerdem versprachen  Sie mir Freibier während

>   des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir  PRIMA, LOS GEHT`S!

>

>   Hier sind die Bewertungskarten des  Wettbewerbes:

>

>

>   Chili Nr 1:  Mike`s Maniac Mobster Monster  Chili

>

>   Richter1:    Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter  kick

>   Richter2:    Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma.  Sehr mild.

>   Edgar:       Ach Du Scheiße! was ist das für  Zeug!? Damit kann

>                 getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte

>                 zwei Bier um die Flammen zu löschen;  ich hoffe, das

>                war das  übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!

>

>

>   Chili Nr 2:   Arthur`s Nachbrenner Chili

>

>   Richter 1:   Rauchig, mit  einer Note von Speck. Leichte

>                Pepperonibetonung

>   Richter 2:   Aufregendes Grill  Aroma, braucht mehr Peperonis

>                um ernst genommen zu werden.

>   Edgar:        Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß

          nicht, was ich außer Schmerzen hier noch  schmecken

>                könnte. Zwei  Leute wollten mir erste Hilfe leisten

>                und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen

>                Gesichtsausdruck  sahen.

>

>

>   Chili Nr 3:  Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte  nieder Chili"

>

>   Richter 1:   Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr

>                 Bohnen.

>   Richter 2:   Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute

>                Dosierung  roter Pfefferschoten.

>   Edgar:       Ruft den  Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck

>                 gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich

>                 Rohrfrei geschnieft. Inzwischen  weiß jeder was zu

>                tun  ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!!

>                 Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt

>                hängt mein  Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg

>                 ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

>

>    Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

>

>   Richter 1:   Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt.

>                 Enttäuschend.

>   Richter 2:   Ein Touch von  Limonen in den schwarzen Bohnen.

>                 Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte,

>                 eigentlich kein richtiges  Chili.

>   Edgar:       Irgendetwas ist über meine Zunge  gekratzt, aber

>                ich  konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen

>                 Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand  hinter

>                mir mit  Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt

>                 langsam an HEIß auszusehen; genau wie  dieser

>                radioaktive  Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein

>                 Aphrodisiakum sein?

>

>   Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

>

>   Richter 1:   Fleischiges, starkes  Chili. Frisch gemahlener

>                 Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick

>                 hinzu. Sehr beeindruckend.

>   Richter  2:   Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen.

>                 Ich muß zugeben, daß der  Chayennepfeffer einen

>                bemerkenswerten Eindruck hinterläß=

> t.

>   Edgar:        Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine

>                 Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen.

>                  Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom

>                Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien

>                 beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich

>                 von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.

>                Sally  goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine

>                 Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich,  ob

>                meine Lippen abgebrannt sind.

>

>   Chili Nr 6:  Veras sehr vegetarisches Chili

>

>   Richter 1:   Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute  Balance

>                zwischen Chilis und anderen Gewürzen.

>   Richter 2:   Das beste bis jetzt!  Agressiver Einsatz von Chili-

>                schoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!

>   Edgar:        Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller

>                 gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe  mich

>                vollgeschissen  als ich furzen mußte und ich fürchte

>                 es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand

>                 traut sich mehr hinter mir zu  stehen. Kann meine

>                 Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende

>                 Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen

>                Schneeball  abzuwischen.

>

>   Chili Nr 7:  Susannes  "Schreiende-Sensation-Chili"

>

>   Richter 1:   Ein moderates Chili  mit zu großer Betonung auf

>                 Dosenpepperoni.

>   Richter 2:   Ahem, schmeckt als hätte der  Koch tatsächlich im

>                letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen.

>                 Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint

>                sich ein wenig  unwohl zu fühlen und flucht völlig

>                 unkontrolliert.

>   Edgar:       Ihr könnt  eine Granate in meinen Mund stecken und

>                 den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks

>                 fühlen. Auf einem Auge sehe ich  garnichts mehr und

>                die  Welt hört sich wie ein großer rauschender

>                 Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir

>                 unbemerkt aus dem Mund getropft  ist und meine Hose

>                ist  voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit

>                hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie

>                bei der Autopsie  schell erfahren was mich getötet

>                 hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist

>                einfach zu schmerzvoll. Was  soll`s, ich bekomme eh

>                keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde

>                 ich sie einfach durch dieses große Loch  in meinem

>                Bauch einsaugen.

>

>   Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

>

>    Richter 1:   Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili,

>                pikant und für jeden geeignet.  Nicht zu wuchtig,

>                aber  würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.

>   Richter 2:    Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes

>                 Chili, weder zu mild noch zu scharf.  Bedauerlich

>                nur, daß  das meiste davon verloren ging, als Richter

>                Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf

>                über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er

>                 durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf

>                 ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

>

>

>

Link zu diesem Kommentar
Auf anderen Seiten teilen

Vater zum Sohn: "Ich zeige dir jetzt mal, wie höfliche Menschen reagieren."

Er greift zum Telefonhörer und wählt eine Nummer. Nachdem der Anschluss da ist fragt er:

"Kann ich mal Ingo sprechen?"

"Tut mir leid, aber einen Ingo gibt es hier nicht." Aufgelegt.

Jetzt sagt der Vater: "Nun zeige ich dir mal gereizte Menschen." Wieder dieselbe Nummer, wieder dieselbe Frage:

"Ich habe ihnen doch gerade gesagt, dass es hier keinen Ingo gibt."

Der Vater: "So und nun die wütenden Menschen." Die Nummer, die Frage:

"Verdammt noch mal, hier gibt's keinen Ingo du Volltrottel!" Daraufhin meint der Sohn zum Vater:

"Und ich zeige dir jetzt mal wahnsinnige Menschen." Dieselbe Nummer wird vom Sohn gewählt:

"Hallo, hier ist Ingo, hat jemand für mich angerufen?"

Die neue Rentenreform wird vorgelegt.

Der Hauptpunkt besagt, daß Rentner ab 1998 bei Rot über die Straße gehen dürfen, ab 2000 müssen!

Zwei Bestattungsunternehmer unterhalten sich.

Der Erste: "Letzte Woche haben wir eine Frau beerdigt, die hatte einen Kitzler wie eine saure Gurke."

Der Zweite: "Wie? So dick und krumm?"

Der Erste: "Nein, so salzig..."

Nach einer langen Liebesnacht steht er auf, um noch eine Zigarette zu rauchen. Allerdings kann er kein

Feuerzeug finden, so fragt er seine Angebetete danach. Diese sagt, dass im Schubfach in der Küche Streichhölzer lägen. Er geht also in die Küche und zieht das Schubfach auf. Das erste, was ihm ins Auge fällt,

ist ein Bild mit einem hübschen jungen Mann darauf. Leicht beunruhigt geht er zurück ins Schlafzimmer und fragt:

"Wer ist das auf dem Bild im Schubfach - Dein Ehemann?"

"Nein, Du Dummerchen!"

"Oder ist es Dein Freund?"

Sie lehnt sich grinsend zurück und meint: "Das bin ich, vor der Operation..."

Warum sagt man nicht dumme Frau? - Man sagt ja auch nicht tote Leiche!

der ist vielleicht etwas fies...

Was macht man, wenn ein Epileptiker in der Badewanne einen Anfall hat?

Man tut Wäsche und Waschpulver dazu!

auauauauauau...

Ein Mann fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat er zwei Säcke.

Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt ihn die Polizei und stoppt ihn. "Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zu ihm. Der Mann erschrickt. "Da muß ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln", sagt er. "Moment mal", wendet der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" "Nee!", Sagt der Mann. "Wissen sie, ich habe einen Schrebergarten direkt neben dem Blau-Weiß-Stadion. Die Leute kommen immer nach dem Fußballspiel und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere

hingestellt und gesagt: 'Entweder Zwei Euro, oder ab isser". Die Polizisten lachen.

"Gute Idee, sagt der eine." "Aber was ist denn in dem anderen Sack?"

"Naja", sagt der Mann. "Es bezahlen ja nicht alle..."

:grins:

Link zu diesem Kommentar
Auf anderen Seiten teilen

einen noch... :-D

Wie bekommt man einen Hund zum Miauen ?

Man steckt ihn in die Tiefkühltruhe und schiebt ihn danach gefroren durch die Kreissäge - Miiiiiiau !

Und wie bekommt man eine Katze zum Bellen ?

Man gießt Benzin über sie und zündet sie an: WUFFF !

Link zu diesem Kommentar
Auf anderen Seiten teilen

und noch einen!

:-(:-D:-(

Geht ein kleines Mädchen mit einem Kinderschänder in den Wald und fängt an zu jammern:

"Hier ist es so dunkel und ich habe Angst". Sagt der Kinderschänder:

"Du hast gut reden. Ich muss nachher noch alleine zurück laufen."

Link zu diesem Kommentar
Auf anderen Seiten teilen

Aus dem Tagebuch eines Studenten

Die 13 Semester des Studentenlebens...

> 1. Semester

05:30

Der Quarz-Uhr-Timer mit Digitalanzeige gibt ein zaghaftes "Piep-Piep" von sich. Bevor sich dieses zu energischem Gezwitscher entwickelt, sofort ausgemacht, aus dem Bett gehüpft. Fünf Kilometer Jogging um den Aasee, mit einem Besoffenen zusammengestoßen, anschließend eiskalt geduscht.

06:00

Beim Frühstück Wirtschaftsteil der Vortagszeitung repetiert und Keynes interpretiert. Danach kritischer Blick in den Spiegel, Outfit genehmigt.

07:00

Zur Uni gehetzt. H1 erreicht. Pech gehabt: erste Reihe schon besetzt. Niederschmetternd. Beschlossen, morgen doch noch eher aufzustehen.

07:30

Vorlesung, Mathe Kolberg. Keine Disziplin! Einige Kommilitonen lesen Sportteil der Zeitung oder gehen zu Bölling frühstücken. Alles mitgeschrieben. Füller leer, aber über die Witzchen des Dozenten mitgelacht.

08:00

Vorlesung, Buchführung Issel. Verdammt! Extra neongrünen Pulli angezogen und trotz eifrigem Fingerschnippens nicht drangekommen.

10:45

Nächste Vorlesung. Nachbar verläßt mit Bemerkung "Sinnlose Veranstaltung" den Raum. Habe mich für ihn beim Prof entschuldigt.

12:00

Mensa Stammessen II. Nur unter größten Schwierigkeiten weitergearbeitet, da in der Mensa zu laut.

12:45

In Fachschaft gewesen. Mathe Script immer noch nicht fertig. Wollte mich beim Vorgesetzten beschweren. Keinen Termin bekommen. Daran geht die Welt zugrunde.

13:00

Fünf Leute aus meiner 0-Gruppe getroffen. Gleich für drei AG's zur Klausurvorbereitung verabredet.

13:30

Dreiviertelstunde im Copyshop gewesen und die Klausuren der letzten 10 Jahre mit Lösungen kopiert. Dann Tutorium: Ältere Semester haben keine Ahnung.

15:30

In der Bibliothek mit den anderen gewesen. Durfte aber statt der dringend benötigen 18 Bücher nur vier mitnehmen.

16:00

Proseminar. War gut vorbereitet. Hinterher den Assi über seine Irrtümer aufgeklärt.

18:30

Anhand einschlägiger Quellen die Promotionsbedingungen eingesehen und erste Kontakte geknüpft.

19:45

Abendessen. Verabredung im "Blauen Haus" abgesagt. Dafür Vorlesungen der letzten paar Tage nachgearbeitet.

23:00

Videoaufzeichnung von WiSo" angesehen und im Bett noch das "Kapital" gelesen. Festgestellt, 18-Stunden-Tag zu kurz. Werde demnächst die Nacht hinzunehmen.

> 13. Semester

10.30

Aufgewacht!! Ach, Kopfschmerzen, Übelkeit, zu deutsch: KATER!

10.45

Der linke große Zeh wird Freiwilliger bei der Zimmertemperaturüberprüfung. (Arrgh!) Zeh zurück. Rechts Wand, links kalt; Mist, bin gefangen.

11.00

Kampf mit dem inneren Schweinehund: Aufstehen oder nicht - das ist hier die Frage.

11.30

Schweinehund schwer angeschlagen, wende Verzögerungstaktik an und schalte Fernseher ein (inzwischen auch schon verkabelt).

12.05

Mittagsmagazin beginnt. Originalton Moderator: "Guten Tag liebe Zuschauer - Guten MORGEN liebe Studenten." Auf die Provokation hereingefallen und aufgestanden.

13.30

In der Cafetaria der Mensa am Aasee beim Skat mein Mittagessen verspielt.

14.30

In Rick's Cafe hereingeschaut. Geld gepumpt und 'ne Kleinigkeit gegessen: Bier schmeckt wieder! Kurze Diskussion mit ein paar Leuten über die neuste Entwicklung des Dollar-Kurses.

15.45

Kurz in der Bibliothek gewesen. Nix wie raus, total von Erstsemestern überfüllt.

16.00

Fünf Minuten im Seminar gewesen. Nichts los! Keine Zeitung, keine Flugblätter - nichts wie weg.

17.00

Stammkneipe hat immer noch nicht geöffnet.

18.15

Wichtiger Termin zuhause: BINGO !!

18:20

Mist! Kein BINGO!! Stattdessen Live-Übertragung von Stöhn-Seles. SAT 1 war auch schon besser...

19.10

Komme zu spät zum Date mit der blonden Erstsemesterin im Havanna. Immer dieser Streß!

01.00

Die Kneipen schließen auch schon immer früher... Umzug ins Jovel.

04.20

Tagespensum erfüllt. Das Bett lockt.

05.35

Am Aasee von Erstsemester über'n Haufen gerannt worden. Hat mich gemein beschimpft.

06.45

Bude mühevoll erreicht. Insgesamt 27,50DM ausgegeben. Mehr hatte die Kleine nicht dabei.

06.05

Schlucke schnell noch ein paar Alkas und schalte kurz das Radio ein. Stimme des Sprechers: "Guten Morgen liebe Zuhörer, gute NACHT liebe Studenten."

Link zu diesem Kommentar
Auf anderen Seiten teilen

Noch einer:

Dieter Bohlen,mac gyver und chuck norris kommen in den himmel.

Und gott sagt zu ihnen:"ihr habts geschafft, nur tretet niemals auf eine rosa wolke"

Naja am nächsten tag komm mac gyver mit einer wirklich mega potthässlichen braut und die anderen fragen "was ist passiert?"

"naja ich bin auf eine rosa wolke getreten"

Am nächsten tag kommt chuk norris mit einer noch hässlichern braut

und die anderen fragen wieder "was hast du denn verbrochen?"

"naja ich bin auch auf eine rosa wolke getreten"

Am nächsten tag kommt Dieter Bohlen mit einer hammer Blondine an

die anderen fragen natürlich"wow was hast du denn gemacht?"

Da antwortet die Blondine "Naja ich bin auf eine rosa wolke getreten"

Link zu diesem Kommentar
Auf anderen Seiten teilen

Und hier die geilsten amerikanischen

Gesetze (die übrigens immer noch

Gültigkeit haben, so gelesen im Focus

Nr. 45/99)

Missouri: In St. Louis darf die

Feuerwehr Frauen nur dann aus

brennenden

Häusern retten, wenn sie vollständig

bekleidet sind.

Alabama: Männer dürfen ihre Ehefrauen

nur mit einem Stock prügeln, dessen

Durchmesser nicht größer ist als der

ihres Daumens.

Kalifornien: In L.A. darf man nicht

zwei Babys gleichzeitig in derselben

Wanne baden.

Alaska: In Fairbanks dürfen es Bewohner

nicht zulassen, daß sich Elche auf

offener Straße paaren.

Arkansas: Flirten in der Öffentlichkeit

in Little Rock = 30 Tage Gefängnis

Florida: Ledige, geschiedene und

verwitwete Frauen dürfen an Sonn- und

Feiertagen nicht Fallschirm springen.

Idaho: In Coeur d´Alene steht Sex im

Auto unter Strafe, Polizisten, die

die "Täter" ertappen, müssen vor der

Festnahme jedoch hupen und dann 3

Minuten warten.

Kansas: In Wichita ist die Mißhandlung

der Schwiegermutter kein Grund zur

Scheidung.

Kentucky: Frauen dürfen nicht im

Badeanzug auf die Straße - es sei denn,

sie wiegen weniger als 42 bzw. mehr als

92 Kilo, oder sie sind bewaffnet.

Massachusetts: In Salem dürfen selbst

verheiratete Paare nicht nackt in

Mietwohnungen schlafen.

Nebraska: In Hastings müssen Ehepartner

beim Sex Nachthemden tragen.

New York: In Brooklyn dürfen Esel nicht

in Badewannen schlafen (!?)

North Carolina: Paare dürfen nur dann

in einem Hotelzimmer schlafen, wenn

die Betten einen Mindestabstand von 60

Zentimetern haben.

Ohio: In Oxford dürfen sich Frauen

nicht vor Bildern, die Männer zeigen,

ausziehen.

Oregon: In Willowdale dürfen Ehemänner

beim Sex nicht fluchen.

South Carolina: Ohne offizielle

Erlaubnis darf niemand in

Abwasserkanälen

schwimmen.

Texas: In San Antonio ist der Gebrauch

von Augen und Händen beim Flirten

illegal.

Utah: In Tremonton ist Sex im

Notarztwagen während eines

Rettungseinsatzes

verboten.

Virginia: In Lebanon dürfen Männer ihre

Ehefrau nicht per Fußtritt aus dem

Bett befördern.

Washington D. C.: Sex ist nur in der

Missionarsstellung erlaubt, alle

anderen Positionen stehen unter Strafe.

Und zum Schluß: Das absolute Highlight:

Wisconsin: In Connorsville dürfen

Männer nicht ihr Gewehr abfeuern,

während ihre Partnerin einen Orgasmus

hat.......

Nicht schlecht,oder? :-D

Link zu diesem Kommentar
Auf anderen Seiten teilen

Was macht eine Blondine, wenn sie Pinocchio sieht ??

Sie springt ihm ins Gesicht und ruft: 'Lüg du sau !!'

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Suppenteller?

Einen Suppenteller kann man trocken schlecken.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Kühlschrank?

Der Kühlschrank tropft nicht wenn man das Fleisch rausnimmt!

Warum schuf Gott die Blondinen?

Weil Hühner und Gummipuppen kein Bier aus dem Kühlschrank holen können

Warum erschuf Gott dann noch die Brünetten?

Weil die Blondinen auch kein Bier aus dem Kühlschrank holen können

Link zu diesem Kommentar
Auf anderen Seiten teilen

Willkommen zum Idiotentest...! :-D

Logisches Verständnis I

Welcher Gegenstand paßt nicht in die Reihe?

Toaster

Toaster

Glühbirne

Toaster

Logisches Verständnis II

Welcher Gegenstand passt sehr gut in die Reihe?

Eifelturm

Wecker (analog)

2 Zahnbürsten

Fahrrad (Baujahr 1956)

Visuelles Differenzierungsvermögen I

Welches Schwarz ist das schwärzeste?

Pechschwarz

Kohlrabenschwarz

Kohlrouladenschwarz

Stockfinster

Optische Täuschungen I

Welche der 5 Linien ist länger?

--------------

--------------

Optische Täuschungen II

Welches Dreieck ist am dreieckigsten?

ein Dreieck

ein anderes Dreieck

ein Dreieck mit den Winkeln 60-55-65=180

ein Dreieck mit den Massen 90-60-90

Allgemeinwissen I

Welches der nun folgenden Geräte ist kein Modem?

ein Modem

ein anderes Modem

wieder das erste Modem

kein Modem

Allgemeinwissen II

In welchem der nun folgenden Werke spielen 21 Zwerge eine große Rolle?

In dem Roman "Frau Wirtin und die zwei Fussballmannschaften ohne

Linienrichter."

In dem Bühnenklassiker "Pygmälion"

In dem von Heino so opoppulär gemachten Volkslied "Zwergvagabunden"

In dem Grimms-Märchen "Die 3 Schneewirrchens"

Geographie

In welchem EG-Land gilt, nach der einer Verpackungseinheit von mehr als 10 Streichholzschachteln an, eine Gebrauchsanleitung beigelegt werden muß?

Belgien

Guatemala

Auf jeden Fall Belgien

Bodensee

Literatur

Der Roman "Die drei Musketiere" des Franzosen Alexandre Dumas machte über Nacht drei Männer weltberühmt, die mit Mantel und Degen für König, Vaterland und Muttersprache fochten.

Frage: Wie heissen die drei Haudegen?

Artos und Portos

Odysseus und Frank

Portos und Aramis

Fünf hießen Portos und 20 hießen Artos

Kino

In der Schlüsselszene des Films "Casablanca" gibt Humphrey Bogart seiner Vermieterin die Appartement-Schlüssel zurück. Dabei spricht er einen Satz, der für Millionen von Kino-Fans zum kultischen Ereignis werden sollte.

Frage: Wie lautet dieser Satz?

Ich klau' dir gleich die Pflaumen, Kleines!

Ich kaue gleich am Daumen, meiniges!

Ich hau' dir auf die Augen, Kleines!

Ich schau dir in die Ohren, Kleines!

Astrologie

Frage: Welches Sternzeichen des Chinesischen Horoskops hätten Sie, wenn Sie am 10. November 1970 um 20.27 Uhr in Lüdenscheid als Kind eines arbeitslosen Sandsackfabrikanten und einer sozial engagierten Telefonlackererin geboren

wären?

Eineiiger Goldhamster mit Aszendent Dackel und Hundekuchen im vierten Haus.

Wildschein mit Aszendent Räucheraal und einer ausgeprägten Konjunktion von Büffel und Trüffel im Speisesaal

Ich wär 24 und sonst nix.

Ich hätte das Sternzeichen Sattelschlepper mit Aszendent Umleitung und einer Konfirmation zwischen dem dritten und vierten Haus neben der Schlossallee

Die Antworten bitte an mich mailen. Ich werde dann je nach Ergebnis entweder die netten Herren

mit den weissen Kitteln oder die Herausgeber des Guinessbuches vorbeischicken !!!

Bravo lesen bildet ?

Leserfragen aus der Bravo:

Wachse ich nach dem Sex nicht mehr?

RACHEL, 15: Ich habe seit einem halben Jahr einen Freund, und allmählich wollen wir auch miteinander schlafen. Doch da gibt es ein Problem, das mich sehr bedrückt. Als ich nämlich mit meiner Freundin darüber sprach sagte sie, daß sich der Körper nach dem ersten Mal nicht weiterentwickelt. Davor habe ich Angst, denn meine Figur ist noch sehr kindlich. Wenn das stimmt, würde es auch meine Mutter bemerken. Das will ich auf keinen Fall....

Eine interessante Theorie, so stoppt man also den Alterungsprozeß!

Ich war noch nie so richtig high

CAROLINE, 17: Vor acht Monaten schlief ich zum ersten mal mit meinem Freund. Aber ich habe noch nie einen Orgasmus erlebt. Ich hatte zwar oft ein super Gefühl, aber ich war noch nie so richtig high. Manche Mädchen schreien doch dabei, verlieren sogar sekundenlang das Bewußtsein. Oder ist das nicht die Norm?

Bewußtlosigkeit beim Sex? - Aha, ich dachte immer die wären dabei eingeschlafen. Danke Caroline!

Mein Penis hüpft auf und ab

MANUEL, 13: Ich habe was Komisches an mir entdeckt und weiß nicht, ob es in Ordnung ist. Vor kurzem habe ich versucht mich selbst zu befriedigen. Dabei hüpfte mein Penis im steifen Zustand eine ganze Weile von selber auf und ab. Dann kam eine wässrige Flüssigkeit heraus. War das ein Samenerguß? Und wieso bewegt sich mein Penis selbst?

Manuel, er nickt doch nur weil es ihm gefällt!

Zu jung für Petting?

KATI, 14: Mein Freund (14) ist total süß und lieb. Wir sind sehr offen zueinander und reden über alles. Wir haben schon viel ausprobiert. Zum Beispiel berühren wir uns überall. Manchmal liegen wir auch ausgezogen übereinander und bewegen uns wie beim Geschlechtsverkehr. Das geht oft so lange, bis mein Freund einen Samenerguß bekommt. Ich habe manchmal ein bißchen Angst, denn ich habe ja auch schon meine Regel. Richtig tun wollen wir "es" erst so mit 16 oder 17 Jahren. Jetzt würde uns interessieren, ob das okay oder in unserem Alter irgendwie schädlich ist

Wirklich interessant, was die Jugend heut so in ihrer Freizeit tut. Richtig würde ich es an Eurer Stelle noch nicht tun, da hört man auf zu wachsen, kann ohnmächtig werden und kriegt einen krummen Rücken. Haben Eure Eltern Euch das noch nicht erzählt??

Kann ich mich an einem Glas mit AIDS anstecken?

BIANCA, 12: Mich beschäftigt eine Frage zum Thema AIDS. Die Jungs und Mädchen in meiner Klasse trinken manchmal aus dem selben Glas oder gleichen Flasche. Kann man sich dadurch nicht auch anstecken? Und wie ist das beim Küssen?

Liebe Bianca, Dein Brief hat mich ja schockiert.. Haben Deine Mitschüler echt alle AIDS? Bist Du etwa in einer Schule für Frühreife? Sollte es bei Dir noch nicht zu spät sein, wechsle die Schule!

Es riecht nach Fisch

EVA, 15: Seit längerer Zeit sind auf meinen Schamlippen so komische Pickel. Sie gleichen denen, die man manchmal auf der Zunge hat. Ist das was Krankhaftes? Wenn ich meine Tage habe, riecht das Menstruationsblut fürchterlich nach Fisch. Hat das vielleicht mit diesem Ausschlag zu tun? Außerdem sind meine beiden Schamlippen lang und schrumplig. Die linke ist sogar länger als die rechte. Das sieht echt eklig aus.

Also das ist wirklich eklig, ich kann gar nix dazu sagen *würg* ...

Meine Scheide sieht anders aus

KARIN, 13: Aus meiner Scheide hängen zwei dicke Hautlappen heraus. Ich kann mir nicht vorstellen, daß das normal ist. Bei meiner Freundin, die ich schon mal nackt gesehen habe, ist mir das nicht aufgefallen. Ich habe Angst, daß ich Probleme bekomme, wenn ich später mal mit einem Jungen schlafen will. Tampons kriege ich auch nicht in meine Scheide. Ich habe es schon ein paarmal vergeblich versucht. Kann ein Arzt sowas operieren?

Du solltest Dich mal mit Eva (15) in Verbindung setzen, vielleicht kann sie Dir ja helfen. Was das Tampon-Problem betrifft: Die kommen längs rein und immer nur einer!

Kondome in Sondergrößen

MANUELA, 15: Ich habe einen Freund, mit dem ich auch regelmäßig schlafe. Ich nehme die Pille, er zusätzlich ein Kondom. Wir haben aber ein Problem dabei. Weil der Penis meines Freundes recht groß und dick ist, hat er Schmerzen beim Geschlechtsverkehr. Das Kondom ist nämlich zu eng und paßt auch nicht in der Länge. Es ist schon passiert, daß das Kondom geplatzt ist. Bei der Anwendung machen wir bestimmt nichts falsch. Gibt es Kondome in Sondergrößen?

Das Kondom ist zu eng und zu kurz und platzt beim Gebrauch? Ja, das kenn ich, ist man erstmal in dem Scheißding drin, fällt einem das Atmen schwer und kaum holt man mal tiefer Luft, platzt es. Außerdem spannt es im Gesicht. Vielleicht sollte Dein Freund das nächste Mal erst mit den Füßen in das Präservativ (Anmerkung: das heißt auch Kondom) steigen und nicht wie sonst mit dem Kopf voran.

Wie kann man den Höhepunkt vortäuschen?

BEATE, 15: In meiner Clique reden die Mädchen viel über Sex. Kürzlich haben sie sich darüber unterhalten, daß man einen Orgasmus vortäuschen kann. Aber keine hat genau gewußt, wie man das macht. Können Sie es uns sagen?

Also ich könnte da eher den männlichen Lesern helfen, aber die Sache mit dem warmen Joghurt ist ja eigentlich ziemlich bekannt. Dir Beate kann ich nur sagen, wenn ihr irgendwann mal im Cliquen-Kreis die Vortäuschung eines Orgasmus übt, ruft mich an, da möcht ich dabei sein!

Sind zwei Kondome sicherer?

SANDRA, 14: Ich bin sehr gespannt auf mein erstes Mal. Aber ich habe panische Angst vor einer ungewollten Schwangerschaft. Die Pille möchte ich noch nicht nehmen. Also bleibt das Kondom. Kann man nicht zwei oder drei Kondome übereinanderziehen, damit nichts daneben geht? Meine Freundin sagt jedoch, daß dann der Penis nicht mehr in die Scheide paßt. Stimmt das?

Klar kann man mehrere Kondome übereinanderziehen, wenn's regnet zieh ich auch zwei paar Gummistiefel übereinander. Was Deine Freundin sagt stimmt, deswegen solltest Du nicht Opas Leinenkondome benutzen.

Pickel am Penis durch Orgasmus?

JAN, 13: Seit längerer Zeit habe ich gelbliche Pickel am Penis. Wenn ich sie aufdrücke, kommt ein eitriges Zeug heraus, das eklig riecht. Kann das vielleicht davon kommen, weil ich fast täglich onaniere? Ich kriege dann nämlich schon nach ein paar Sekunden einen Orgasmus. Ein Freund von mir sagt, das seien sogenannte Orgasmuspickel, ich müsse auf jeden Fall zum Arzt gehen. Davor habe ich aber schreckliche Angst.

ORGASMUSPICKEL......* muhahahaha*

Der Tampon ist in meiner Scheide verschwunden

NICOLE, 13: Seit einiger Zeit nehme ich Tampons.. Als ich den Tampon, den ich vor fünf (!!!!!) Tagen eingeführt hatte, wieder herausholen wollte, ist das Band abgerissen. Ich bekomme den Tampon nicht mehr aus meiner Scheide heraus. Ich habe das Gefühl, daß er sogar immer weiter hinein rutscht. Was soll ich tun? Ist es schädlich, wenn der Tampon in meinem Körper bleibt? Oder löst er sich irgendwann selbst auf?

Ja, ja, genau so war es auch bei meinem Gewehr das ich bei der Bundeswehr reinigen wollte, ich zog am Faden und er riß. Der Reinigungsdocht blieb im Lauf. Mein Unteroffizier meinte es wäre gefährlich, wenn der Docht im Lauf bliebe, deswegen hat er ihn ja dann auch rausgeholt. Ich kann Dir also nur das gleiche raten - Wende Dich an meinen Unteroffizier!

War das ein Orgasmus?

JANINE, 12: Mit meiner Freundin habe ich neulich über Selbstbefriedigung gesprochen. Zu Hause versuchte ich es nachzumachen, woran ich mich erinnerte. Ich hatte schnell so ein komisches Gefühl in der Scheide. Als ich weitermachte, wurde dieses Gefühl stärker, ich mußte unwillkürlich dabei stöhnen. Und auf einmal zuckte ich zusammen. Dann war alles vorbei. War das wirklich ein Orgasmus oder nur Einbildung?

Also erstmal: Hättest Du Dir was zu Schreiben zu Deiner Freundin mitgenommen, hättest Du sicher noch mehr probieren können und zusammengezuckt bist Du nur, weil Du Dich erschrocken hast, als Papa in Deinem Zimmer stand. Aber mach Dir nichts draus, es ist ganz normal für ein Mädchen in Deinem Alter, sich in einer solchen Situation zu erschrecken.

Tut es auch dem Jungen weh?

LUKAS, 15: Ich habe noch keinen Geschlechtsverkehr gehabt und möchte deshalb wissen, wie das so abläuft. Tut es auch dem Jungen weh, wenn er zum ersten mal mit einem Mädchen schläft? Ist es schwer das Jungfernhäutchen zu durchstoßen? Soll der Junge besser versuchen, dem Mädchen zuerst mit den Fingern in die Scheide zu gehen? Wie ist das eigentlich, verwendet das Mädchen nach dem ersten Mal einen größeren Tampon?

Also, es braucht schon eine ganz schöne Kraftanstrengung das Jungfernhäutchen zu durchstoßen, würde Mann sonst stöhnen? Was willst Du mit den Fingern in der Scheide? - Das Jungfernhäutchen erst suchen? Größere Tampons nach dem ersten Sex? - Nein, das Mädchen rollt sich dann die Binde...

Ein Treffer in die Hoden

STEFAN, 14: Kürzlich bekam ich beim Fußballspielen einen Treffer ganz dicht neben meine Hoden. Jetzt hab ich richtig Angst vor dem nächsten Spiel. Es muß doch höllisch weh tun, wenn der Ball direkt die Hoden trifft. Kann man sich davor schützen?

Du brauchst doch keine Angst haben, Stefan. Sollte Dich beim nächsten Spiel der Ball echt in die Hoden treffen, dann wirst du halt nicht Fußballer sondern kommst in den Knabenchor. Musiker sind eh besser bezahlt als Fußballer.

Tampon als Verhütungsmittel

JUDITH, 15: Mir ist was Schlimmes passiert. Ich habe mit meinem Freund während meiner Tage geschlafen. Denn er sagte, der Tampon sei ein gutes Verhütungsmittel, weil er das Sperma aufsaugt. Doch hinterher fand ich den Rückholfaden des Tampons nicht mehr. Der Tampon ist noch immer in meiner Scheide! Ich weiß nicht was ich tun soll. Mein Freund sagt, ihn ginge das nichts an.

Also, Dein Freund sollte mal das aufgeweichte Brötchen aus seinem Kopf nehmen! An dieser Stelle noch einmal: Es scheint ja, das sowas mit den Tampons die nicht mehr raus wollen öfters passiert. Nicht das Ende mit dem Faden zuerst rein sondern andersherum. Am besten ihr knotet an das Ende des Fadens irgendwas (z.B. ein kleines Plüschtier) dann kann er nicht mehr verschwinden. Ansonsten kann ich wieder nur an meinen Unteroffizier verweisen.

Wie lange halten Kondome?

LILLI, 15: Meine Freundin und ich haben uns nur so aus Scherz ein Kondom gekauft. Wir wollten mal sehen, wie sich das anfühlt. Können wir eigentlich die Kondome aufheben und sie vielleicht erst nach ungefähr einem Jahr benutzen? Oder sind sie nach einer bestimmten Zeit nicht mehr sicher?

Wenn ihr keine Löcher reingemacht habt (das ist wichtig!), sie wieder ordentlich zusammenrollt und in die Verpackung tut, könnt ihr sie aufheben und irgendwann benutzen. Das habt ihr aber nicht von mir gehört!

Platzt das Jungfernhäutchen mit einem Knall?

Markus, 14: Lieber Dr. Sommer, Ich möchte bald zum ersten Mal mit meinem Freund schlafen. Meine Freundin hat mir gesagt, dass dabei das Jungfernhäutchen platzt. Nun habe ich Angst, daß meine Eltern durch den Knall wach werden und uns erwischen!

Ja ja... das erklärt auch die Risse in den meisten Hauswänden.... *grins*

Link zu diesem Kommentar
Auf anderen Seiten teilen

Aus dem Briefwechsel zwischen Mutter und Sohn:

Lieber Sohn! Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Leine. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof. Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen, es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten. Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist. Letzte Woche hat es nur zweimal geregnet einmal 3 Tage und dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat. Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken. Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden. Deine Mutter P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt

Link zu diesem Kommentar
Auf anderen Seiten teilen

Zwei moralische Fragen

Betreff: Mal ganz ehrlich!

Zwei moralische Fragen...

Frage 1:

Eine Frau ist schwanger. Sie hat bereits acht Kinder.

Drei sind taub, zwei sind blind, eines ist geistig behindert,

und Sie ist akut an Syphillis erkrankt.

Würden Sie unter diesen Umständen eine Abtreibung empfehlen?

Bitte lesen Sie zuerst die nächste Frage, bevor Sie zur Antwort auf Frage 1 weitergehen!

Frage 2:

Es ist Zeit, den Leiter einer "Welt-Regierung" zu wählen, und Sie müssen Ihre Stimme abgeben.

Hier einige Fakten über drei Kandidaten.

Kandidat A:

Pflegt Verbindungen mit korrupten Politikern und läßt sich astrologisch beraten.

Er hatte zwei Geliebte, ist Kettenraucher und trinkt 8 bis 10 Martini täglich.

Kandidat B:

Er wurde zweimal aus seinen Ämtern enthoben, schläft bis Mittag, hat als Student Opium geraucht und trinkt allabendlich 1/4 Liter Whisky.

Kandidat C:

Er ist als Kriegsheld ausgezeichnet.

Er ist Vegetarier, Nichtraucher, trinkt gelegentlich ein Glas Bier, und hatte nie außereheliche Affären.

Welchen dieser drei Kandidaten würden Sie wählen?

STOP: Bitte entscheiden Sie sich - nicht bei "unten" !!!...

Jetzt scrollen Sie nach unten, um die Antworten zu sehen...

|

\

-

/

|

\

-

/

|

\

-

/

|

\

-

/

|

\

-

/

|

\

-

/

|

\

-

/

|

\

-

/

|

\

-

/

|

\

-

/

|

\

-

/

|

\

-

/

So, zuerst zu Frage 2:

Kandidat A ist Franklin D. Roosevelt;

Kandidat B ist Sir Winston Churchill;

Kandidat C ist Adolf Hitler...

Und nebenbei zu Frage 1:

Wenn Sie die Abtreibung positiv beschieden hätten,

hätten Sie Beethoven umgebracht...

Link zu diesem Kommentar
Auf anderen Seiten teilen

schön, daß euch die erlesene auswahl an geistigen leckerbissen so dermaßen anspricht!

ich werde weiterforsten und euch mit der neuen droge *kaputtlachen* weiterhin in gewohnt, qualitativ hohen maßstäben versorgen.

das auditorium ist klasse! :-(:-(:-D:-(

Link zu diesem Kommentar
Auf anderen Seiten teilen

so, hier gehts schon mal weiter! :-D

Horoskop

Zeitloses Hor®oskop

Wassermann 21.1.-20.2.

Sie sind ein geselliger, freundlicher Mensch, der sich gerne beliebt macht. Sie sind am liebsten unter Menschen, weil Sie sich alleine nicht ausstehen können. Ihre Sexualpraktiken sind mehr als merkwürdig. Geschlechtsumwandlungen sind üblich bei Wassermännern.

Fische 21.2.-20.3.

Sie sind eine liebe, sanfte Person. Wegen ihres sensiblen Wesens hält man Sie für eine ziemliche Flasche. Ihr Mangel an Ehrgeiz hängt zusammen mit Ihrem Mangel an Talent. Fische sind übrigens gute Platzanweiser.

Widder 21.3.-20.4.

Sie sind energisch und stark begeisterungsfähig. Ihr munterer Unternehmungsgeist macht Ihre Umgebung krank. Sie planen unentwegt zukünftige Erfolge, um sich mit den gegenwärtigen Pannen nicht auseinandersetzen zu müssen. Ihre besten Beziehungen haben Sie zu Menschen, die wesentlich jünger sind, als Sie. Außerdem sind männliche Widdermenschen von einem riesigen Geschlechtsorgan gezeichnet.

Stier 21.4.-20.5.

Sie sind praktisch und beharrlich. Sie besitzen eine verbissene Entschlossenheit und Arbeitswut.

Die meisten Menschen halten Sie für starrköpfig und stur. Stiere haben immer Körpergeruch und furzen viel.

Zwillinge 21.5.-21.6.

Sie sind herzlich, überschwenglich und mitteilsam. Ihre Freunde halten Sie für einen geschwätzigen Langweiler. Sie demonstrieren gern Ihre Vielseitigkeit und wissen genau, daß Sie nichts wirklich können. Zwillinge neigen zur Inzucht und sind meist bisexuell.

Krebs 22.6.-22.7.

Sie sind sympathisch und verständnisvoll für anderer Leute Sorgen. Man hält Sie für einen Einfaltspinsel. Dank Ihres ausgezeichneten Gedächtnisses erinnern Sie sich an die langweiligsten Geschichten und scheuen nicht davor zurück, sie Ihren Freunden zu erzählen. Die meisten Sozialhilfeempfänger sind Krebse.

Löwe 23.7.-23.8.

Sie sind stolz, großzügig und vertrauenswürdig. Ihre Beliebtheit resultiert aus der Tatsache, daß man Sie hemmungslos ausnützen kann. In der Regel macht Ihnen das nichts aus, weil Sie zu dumm sind, daß zu merken. Sie sind ein Wichtigtuer jeder Gesellschaft.

Jungfrau 24.8.-23.9.

Sie sind ein logischer Typ und hassen Unordnung. Sie sind kalt, emotionslos und schlafen öfters beim Geschlechtsverkehr ein. Jungfrauen sind gute Omnibusfahrer.

Waage 24.9.-23.10.

Sie sind ein Künstlertyp und kommen schwer mit der Realität zurecht. Sei heulen gern. Wenn Sie ein Mann sind, sind Sie höchstwahrscheinlich schwul. Auch Geschlechtskrankheiten sind bei Waage - Menschen stark verbreitet.

Skorpion 24.10.-22.11.

Sie sind in Geschäftsangelegenheiten klug und man kann Ihnen nicht über den Weg trauen.

Sie werden den Gipfel Ihres Erfolges dank Ihres Mangels an Ethik erreichen. Es interessiert Sie nicht, auf wem Sie herumtrampeln. Die meisten Skorpione werden ermordet.

Schütze 23.11.-21.12.

Sie sind optimistisch und enthusiastisch. Sie neigen dazu, auf Glück zu setzen, da Sie absolut keine Begabung haben. Ihre Freunde halten Sie für abnormal. Ehrlichkeit ist Ihnen so wichtig, daß Sie sogar die allerdümmsten Geschichten von sich erzählen.

Steinbock 22.12.-20.1.

Sie sind konservativ und haben vor jedem Risiko angst. Sie tun überhaupt nicht viel und sind faul. Es gab nie einen berühmten Steinbock. Steinböcke verkalken sehr früh und sind deshalb für ihr blödes Benehmen bekannt.

Hor®oskop für den Dezember

Wassermann 21.1.-20.2.

Du hast derzeit eine erschreckende Ähnlichkeit mit dem Inneren eines Pickels: komisch, weiß und unappetitlich. Ein wenig Sonne täte Dir gut und Angst vor dem Ozonloch brauchst Du auch nicht zu haben: die Sonne flüchtet vor Dir.

Fische 21.2.-20.3.

Dein zartes Körperchen - wenn man denn einen Zweihundert-Kilo-Amboss so bezeichnen kann - ist sexgierig. Ständig liegst Du auf der Lauer nach Andersgeschlechtigen. Leider hört man Deine Massen schon vom weitem - und alles haut ab.

Widder 21.3.-20.4.

Die ersten Sonnenstrahlen kommen heraus und schon schwitzt Du wie ein Bauarbeiter, der bei 60 Grad Celsius Betonpfeiler aus dem Boden reißen muß. Leider passiert Dir das schon bei Deiner allgemeinen Lieblingsbeschäftigung - Dem Rauchen.

Stier 21.4.-20.5.

Du bist schon wieder der Dummkopf der Woche! Deine Gehirnzellen haben Mühe, mit der Intelligenz der gemeinen Stubenfliege mitzuhalten. Nächste Woche willst Du intelligent wirken - und schon kommen die Männer mit der Zwangsjacke...

Zwillinge 21.5.-21.6.

Nix isses nächste Woche mit einem Schönen One-Night-Stand. Dein Achselschweiß erstickt jeden Annäherungsversuch schon im Keim und Deine Auserkorenen fallen von einer Ohnmacht in die nächste.

Achtung Giftgasalarm.

Krebs 22.6.-22.7.

Du siehst nächste Woche - eigentlich wie immer - aus wie ein stehengelassener Vanillepudding. Die Haut welkig und unangenehm riechend. Kauf Dir am Besten 3 Tonne Schönheitscreme und bade darin. Am besten für immer.

Löwe 23.7.-23.8.

Da Du zu gut und zu intelligent für diese Welt bist, ist es sinnlos, dem restlichen Fußvolk etwas von Deiner ungeheuren Energie mitzugeben. Es lohnt sich nicht und auch nächsten Monat findet sich wieder niemand, der Dir das Wasser reichen kann.

Jungfrau 24.8.-23.9.

Deine Angewohnheiten sind einfach langweilig: Im Bett tust Du immer so, als wäre es das erste mal - und genauso viel Spaß macht es auch. Sogar die Spätnachrichten in arabischer Sprache sind wesentlich interessanter als Du.

Waage 24.9.-23.10.

Dieses Jahr fing schlecht an: kein Sex und vor allen Dingen auch nichts in Aussicht, was ich vielleicht mit Dir abgeben würde. Wie kommt es eigentlich, daß Du niemanden erregst?

Antwort: Wirf mal nur einen kleinen Blick in den Spiegel.

Skorpion 24.10.-22.11.

Da Dich niemand freiwillig über die Matratze zerrt, mußt Du mit Deinen Techniken versuchen irgendwas fürs nächtliche Vergnügen zu erhaschen, anstatt immer nur Dich selbst zu behaschen.

Schütze 23.11.-21.12.

Du bist geradezu unverschämt braun für diese Jahreszeit. Entweder liegt es daran, daß Du zuviel unterm Solarium rumgammelst oder Du ziehst Dir die Unterhose grundsätzlich über dem Kopf aus.

Wie dem auch sei: Noblèss oblige - aber vornehm warst Du noch nie.

Steinbock 22.12.-20.1.

Seit Du keine Verhütungsmittel mehr benutzt, bist Du geradezu sexgierig geworden. Pass aber auf, daß Du keinen Nachwuchs erzeugst, denn die Welt braucht wirklich nicht noch so einen unterentwickelten Vollverlierer wie Dich.

Link zu diesem Kommentar
Auf anderen Seiten teilen

soooo, und noch´n paar...

Alltagsregeln

1. Immer wenn du an die Reihe kommst, werden die Regeln geändert.

2. Je früher man zurückfällt, desto mehr Zeit hat man zum Aufholen.

3. Allradantrieb bedeutet, daß man erst dort steckenbleibt, wo der Abschleppwagen nicht hinkommt.

4. Je kälter der Röntgentisch, desto weiter muß man sich ausziehen.

5. Wenn du gerade beim Gießen bist, fängt es an zu regnen.

6. Die Windgeschwindigkeit steigert sich direkt proportional zu den Kosten für die neue Frisur deiner Frau.

7. Ärzte können ihre Fehler begraben, aber ein Architekt kann dir nur raten, Efeu zu pflanzen.

8. Deine Bemühungen, einen zerbrechlichen Gegenstand in letzter Sekunde zu fangen, werden unweigerlich größere Zerstörungen anrichten, als wenn du ihn hättest fallen lassen,ohne dich darum zu kümmern.

9. Überall gibt es fünf Elemente: Feuer, Wasser, Luft, Erde und Stupidität.

10.Zwei Dinge sind unendlich: Das Weltall und die menschliche Blödheit. Beim Weltall zweifelt die Wissenschaft allerdings noch. (Einstein)

Lebensweisheiten

1. Lebe so als sei jeder Tag dein letzter - eines Tages wirst Du recht haben.

2. Husten kann böse Folgen haben, vor allem im Kleiderschrank.

3. Ich liebe Frauenbewegungen - aber rhythmisch müssen sie sein.

4. Wie lange eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentür man sich befindet.

5. Fehler sind menschlich - aber wer richtigen Mist bauen will, der braucht einen Computer

6. Lieber 'ne Stumme im Bett, als eine Taube auf'm Dach!

7. Ein Mann, der vor seiner Frau keine Geheimnisse hat, hat

a) keine Geheimnisse oder

b) keine Frau.

8. Je mehr Käse, desto mehr Löcher.

Je mehr Löcher, desto weniger Käse.

Was folgt daraus?

Je mehr Käse, desto weniger Käse.

9. Der Klügere gibt nach, solange bis er der Dumme ist.

10. Ein Nickerchen hinterm Lenkrad schützt vorm Älterwerden.

11. Im Wein liegt Wahrheit, Bier gibt Kraft und im Wasser sind Bazillen

12. Wer schläft, sündigt nicht! (Wer sündigt, schläft besser.)

Übersetzungen

Der Intelligenzquotient eines Agrarökonomens ist reziprok proportional dem Volumen diverser von ihm kultivierter Feldfrüchte, oder :Die voluminöse Expansion subterraner Agrarprodukte steht in reziproker Relation zur geistigen Kapazität des Erzeugers!

=> Die dümmsten Bauern ernten die dicksten Kartoffeln!

Eine antiquate amorose Relation zweier geschlechtlich getrennter Komponenten verhält sich oxidationsresistent!

=> Alte Liebe rostet nicht!

In meiner physiologischen Konstellation manipuliert eine Dominanz positiver Effekte deiner Person!

=> Ich mag dich!

Populanten von Domizilien mit transparent fragiler Aussenstruktur sollten sich von der Umfunktionierung diverser gegen Verformung resistenter Gegenstände in Wurfprojektile distanzieren.

=> Wer im Glashaus sitzt sollte nicht mit Steinen werfen.

Zehn Anzeichen dafür, daß Sie Ihren Urlaub in einem diktatorischen Land verbringen

1. Bei der Einreise heißt man Sie herzlich willkommen und verspricht ihnen die Ausreise, sobald das Lösegeld für Sie eingetroffen ist.

2. Ihr Hotelzimmer wird abends von außen verschlossen.

3. Der nette Taxifahrer, der ihnen am Vorabend den Satz "Lange lebe Salman Rushdie !" entlockte, steht nachts mit drei Polizisten an Ihrem Bett.

4. Den Rhabarber von Günthers Rhabarber-Versandhandel (das Kilo zu 1,98 DM) gibt's nur auf dem Schwarzmarkt zu horrenden Preisen.

5. Wenn Sie zu weit rausschwimmen, gibt der Bademeister Warnschüsse ab.

6. Hilfsbereite Polizisten erklären sich bereit, Ihr Urlaubsvideo zu drehen und es weltweit ausstrahlen zu lassen, vorausgesetzt, Sie bleiben ruhig und spielen nicht mit der Augenbinde.

7.Die Einheimischen beten morgens auf dem angrenzenden Marktplatz zu einer Scud-Rakete.

8.Im Sprachteil Ihres Reiseführers stehen Sätze wie: "Können Sie mir die Handschellen etwas lockerer machen ?".

9.Bei der Abreise fragt der Hotelboy, ob er in Ihrem Koffer mitreisen darf.

10.Der einarmige Sohn des Präsidenten ist Kapitän der Nationalmannschaft im Volleyball

Die eindeutigsten Anzeichen dafür, daß wieder Vollmond ist

1. Das Laufrädchen Ihres Goldhamsters kommt um Mitternacht auf rund 8000 U/min.

2. Vor Ihrer Haustür tummeln sich lauter Menschen, von denen Sie dachten, Sie seien schon seit Jahren tot.

3. Sie spielen mit dem Gedanken, den kleinen Kläffer Ihrer Nachbarin mit einem gezielten Genickbiß zu töten.

4. Sie brauchen beim Sex unbedingt eine Pause - um ein neues Päckchen Kondome zu holen.

5. Sie können klar und deutlich sehen wie sich mehrere F.D.P.-Abgeordnete über Ihre Mülltonne hermachen.

6. Sie finden bei dem Werwolf, den Sie gerade erschossen haben, einen Paß. Darauf steht: Reinhold Meßner.

7. Ihr Nachbar geht Ihnen auf den Wecker, weil er nachts um vier so laut klopft, daß die Gäste Ihrer Techno-Party dauernd aus dem Rhythmus kommen.

8. Sie kommen nach Hause, stürzen sich ins Ehebett, haben Sex wie noch nie, schleichen ins Badezimmer, wo Sie von Ihrer Frau mit den Worten begrüßt werden: "Sei leise, Mutti schläft."

9. Sie sehen plötzlich kleine grüne Männchen, die Sie verfolgen.

10.Sie können sich beim besten Willen nicht daran erinnern, mit welchem coolen Spruch Sie dieser tollen Frau gestern Nacht in der Kneipe imponieren wollten. Es muß irgendwas gewesen sein in der Art von: Wououououhh.

Hilfsangebote, die wir nie lieber hören würden:

1. Soll ich Ihnen eine Kotztüte holen?

2. Ich leih Dir mein Fahrrad, bis Du Deinen Führerschein wieder hast.

3. Ich frage wegen Deiner Sache meinen Arzt, der kennt sich aus mit Geschlechtskrankheiten.

4. Dieter zeigt Ihnen gern den Rest der Anstalt, er kennt sich hier bestens aus, er ist seit 8 Jahren hier.

5. Nicht gleich verzweifeln, ich habe einen Schwager, der ist Vertreter für potenzsteigende Mittel.

6. So, so, Du kannst Dich nicht erinnern, dann wollen wir mal sehen, ob wir Deinem Gedächtnis nicht etwas nachhelfen können.

7. Hier sind 30 Pfennig, damit können Sie Ihren Anwalt anrufen.

8. Ich mixe Dir einen starken Dring, der betäubt die Schmerzen.

Zehn Gründe, woran sie merken, daß ihr Auto zu alt ist:

1. Wenn sie zum TÜV wollen und direkt zum Autofriedhof durchgewunken werden.

2. Wenn ihr Wagen mehr Sprit braucht als Harald Juhnke.

3. Wenn sie durch den Boden die Mittelstreifen mitzählen können.

4. Wenn die Erstbesitzerin des Wagens Zsa Zsa Gabor heißt.

5. Wenn sie sogar von einem Rollstuhlfahrer überholt werden.

6. Wenn sich an der Wagendecke Höhlenmalereien befinden.

7. Wenn auf der Rückbank 22 verschiedene Moos- und Gräserarten heimisch geworden sind.

8. Wenn die Reifen weniger Profil als Rudolf Scharping haben.

9. Wenn der Wagen sie um den Gnadenschuß bittet.

10.Wenn ihre Kotflügel wirklich Scheiße aussehen.

Die eindeutigsten Anzeichen dafür, daß Ihre Partnerin nur auf Ihr Geld aus ist

10.Mit den Worten: "Die frische Luft wird Dir gut tun", schleppt Ihre Frau´Sie trotz Ihres Herzkranzgefäßkatarrhs mit auf die Achterbahn.

9. Ihre Frau legt Ihnen fürsorglich ein Kissen unter den Kopf - und zur Sicherheit noch eins auf's Gesicht.

8. Um Ihre Frau in Stimmung zu bringen, müssen Sie sich beim Sex Kontoauszüge auf die Stirn pappen.

7. Nachdem Ihnen der Arzt bestätigt hat, daß Ihr Tumor gutartig ist, bricht Ihre Frau in Tränen aus.

6. Die Kinder, die sie mit in die Ehe bringt, heißen Dow Jones, Dax und Fixing.

5. Ihre Ärztin eröffnet Ihnen, daß Sie nur noch vier Wochen zu leben haben und macht Ihnen gleichzeitig einen Heiratsantrag.

4. Während der Hochzeitzeremonie lächelt Ihre Frau nur einmal. Und zwar bei der Stelle:

Bis daß der Tod Euch scheidet.

3. Sie holt Sie jeden Tag mit ihren Klassenkameraden vom Seniorenschwimmen ab.

2. In der Hochzeitsnacht tasten Sie verzweifelt nach Ihren Kreislaufpillen - aber die sind weg.

1. Als Sie Ihre Frau zum Geburtstag mit einem neuen Ferrari überraschen, steigt sie ein und fragt:

"Fahren wir jetzt zu meinem Geschenk?"

Link zu diesem Kommentar
Auf anderen Seiten teilen

one of the best of present politics !

HU'S ON FIRST

By James Sherman

(We take you now to the Oval Office.)

> George: Condi! Nice to see you. What's happening?

> Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.

> George: Great. Lay it on me.

> Condi: Hu is the new leader of China.

> George: That's what I want to know.

> Condi: That's what I'm telling you.

> George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?

> Condi: Yes.

> George: I mean the fellow's name.

> Condi: Hu.

> George: The guy in China.

> Condi: Hu.

> George: The new leader of China.

> Condi: Hu.

> George: The Chinaman!

> Condi: Hu is leading China.

> George: Now whaddya' asking me for?

> Condi: I'm telling you Hu is leading China.

> George: Well, I'm asking you. Who is leading China?

> Condi: That's the man's name.

> George: That's who's name?

> Condi: Yes.

> George: Will you or will you not tell me the name of the new leader

> China?

> Condi: Yes, sir.

> George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the

> Middle East.

> Condi: That's correct.

> George: Then who is in China?

> Condi: Yes, sir.

> George: Yassir is in China?

> Condi: No, sir.

> George: Then who is?

> Condi: Yes, sir.

> George: Yassir?

> Condi: No, sir.

> George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of

> China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.

> Condi: Kofi?

> George: No, thanks.

> Condi: You want Kofi?

> George: No.

> Condi: You don't want Kofi.

> George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk.

> And then get me the U.N.

> Condi: Yes, sir.

> George: Not Yassir! The guy at the U.N.

> Condi: Kofi?

> George: Milk! Will you please make the call?

> Condi: And call who?

> George: Who is the guy at the U.N?

> Condi: Hu is the guy in China.

> George: Will you stay out of China?!

> Condi: Yes, sir.

> George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the

> U.N.

> Condi: Kofi.

> George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.

> (Condi picks up the phone.)

> Condi: Rice, here.

> George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we

> should send some to the guy in China. And the Middle East.

> Can you get Chinese food in the Middle East?

(englisch is scho irgendwie blööd, oder? :-D )

Link zu diesem Kommentar
Auf anderen Seiten teilen

Ein Mann kam eines Tages zum Arzt um eine Krebsvorsorgeuntersuchung durchführen zu lassen.

Der Arzt untersuchte Ihn gründlich.

Als er die Hoden von den Mann abtastete hörte er ein klappern. Der Arzt wurde nervös, tastete nochmal , das gleiche klappern.

Er fragte den Mann nach den Grund.

Der Mann antwortete: 'Bei einer Safari hatte ich einen Unfall wobei es mir den Hoden abriss. Und weil kein Ersatz da war setzten mir die Ärzte links eine Hoden aus Blech und rechts einen aus Holz ein.'

Der Arzt fragte:'Und wie ist das jetzt beim Sex?'

Der Mann antwortete: 'Kein Problem alles normal, meine Frau hat sich bis jetzt noch nicht beklagt!'

Der Arzt darauf hin: 'Und Kinder, haben Sie auch Kinder?'

Daraufhin der Mann: 'Null Probleme ich habe zwei Kinder!'

'Der Terminator ist jetzt fünf und Pinoccio ist drei!'

-------------

Drei Ehemänner unternehmen gemeinsam eine mehrtägige Wanderung durch das frühlingshafte, schöne Tessin.

Als sie am Abend zusammen gemütlich an der Hotelbar sitzen und besonders gut gelaunt sind, entschließen sie sich, ihren Ehefrauen je eine Postkarte mit dem gleichen Inhalt nach Hause zu schicken:

Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir,

da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier.

Die Reaktionen der Ehefrauen fielen unterschiedlich aus!

Die erste Frau war sauer und schrieb:

Du warst zu Hause ja immer gemein,

sogar auf dieser Wanderung bleibst Du ein Schwein!

Die zweite Frau war etwas humorvoller und antwortete:

Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort,

Du konntest kaum hier, geschweige denn dort!

Und die dritte Ehefrau konterte:

Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer,

sei ganz beruhigt, mich vögelt ein Anderer!

-------------

Der Großvater ist gestorben. Die Enkelin fragt nun die Großmutter, aus welchem tragischen Grund der Opa gestorben sei. Die Großmutter offenbart nun der Enkelin: 'Tja, meine kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben.' Die Enkelin völlig entsetzt: 'Was, in euerm Alter habt ihr noch Sex???' Darauf die Oma: 'Ja.ja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus.' Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach. Darauf wieder die Großmutter: 'Ja,ja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser beschissene Eiswagen mit seinem blöden Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben.'

-------------

Ein Mann geht zum Urologen und erzählt ihm, dass er Erektionsprobleme hat. Nach der Untersuchung, diagnostiziert der Arzt die Verkümmerung eines wichtigen Muskels

unterhalt des Penisschafts und da könne er nichts gegen unternehmen.

Jedoch eines könne er ihm anbieten. Es gäbe eine Möglichkeit einer Operation,

die noch im Versuchsstatium ist und nur mit Einwilligung des Patienten erfolgen darf,

da es doch sehr riskant sein kann. Es handelt sich hierbei um das Implantieren von

fremden Muskegewebes eines Elefanten.

Nach einigen Minuten Überlegung, willigt der Mann ein, denn ganz ohne wollte er

nicht mehr weiterleben. Nach dem sich der Mann vergewissert hat, das dem

Elefanten keinen Schaden entsteht, unterschreibt er die Einwilligung.

Einige Wochen nach der Operation entschliesst sich der Mann sein neu erworbenes Glück

auszuprobieren und bittet seine neue Flamme mit ihm auszugehen.

Als der Mann schon an der Haustüre seine Freundin sieht merkt er wie sich in seiner Hose etwas regt.

Im Restaurant wird es immer schlimmer und er entscheidet sich dazu, seine Hose ein wenig zu öffnen, um den

Schmerz erträglicher zu machen. Da springt seine Mannespracht heraus quer über den

Tisch und greift sich das halbe Baguette im Brotkorb und verschwindet wieder in der Hose.

Seine Frau völllig überrascht zuerst dann aber begeistert spricht ihn darauf and:

' Oh...Klasse...das ist ja kaum zu glauben...kannst du das nochmal ?'

Mit wässrigen Augen antwortet der Mann:

I glaube schon, bin mir nur nicht sicher ob noch eine Hälfte in meinen Hintern geht...'

---------------------

Link zu diesem Kommentar
Auf anderen Seiten teilen

F: Warum sind bei den Frauen die Loecher so eng beieinander?

A: Damit man sie wie Sixpacks tragen kann!

------------------------------------------------------------------------------

F: Warum kriegen Frauen ueber 50 keine Periode mehr?

A: Weil sie das Blut fuer ihre Krampfadern brauchen.

------------------------------------------------------------------------------

F: Warum haben Frauen 3 Knopfe auf der Stirn?

A: Spuelen Ficken Aus

------------------------------------------------------------------------------

F: Warum sehen Frauen besser aus als sie klug sind?

A: Weil Maenner besser sehen als denken koennen.

------------------------------------------------------------------------------

F: Warum nehmen Frauen immer ihre Handtasche mit auf die Toilette?

A: Damit sie auch was in der Hand haben ...

------------------------------------------------------------------------------

F: Warum reiben sich Frauen in der Fruehe die Augen?

A: Weil sie keine Hoden haben, die sie kratzen koennten!

------------------------------------------------------------------------------

F: What's the different between a girl taking a bath, and a nun?

A: A nun has hope in her soul,

and the girl has soap in her hole.

------------------------------------------------------------------------------

F: Was fuehlt eine Frau beim Orgasmus?

A: Is' mir doch egal!

------------------------------------------------------------------------------

F: Warum koennen Frauen nicht huebsch und gleichzeitig intelligent sein?

A: Dann waeren sie ja Maenner!

------------------------------------------------------------------------------

F: Warum haben Frauen so kleine Haende?

A: Damit sie besser in den Ecken putzen koennen!

------------------------------------------------------------------------------

F: Und warum haben sie so kleine Fuesse?

A: Damit Sie naeher am Herd stehen koennen.

------------------------------------------------------------------------------

F: Wie heisst ein Geselle beim Frauenarzt?

A: Ganz klar: Lippenstift!

----------------------------------------------------------------------

F: Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten?

A: Ist doch logisch, das Gehirn absaugen!

------------------------------------------------------------------------------

F: Was hinterlaesst eine Schleimspur zwischen Kueche und Schlafzimmer?

A: Eine Frau ohne Beine

------------------------------------------------------------------------------

F: Warum brauchen Frauen keine Beine?

A: Um von der Kueche ins Bett zu kommen, braucht man keine Beine.

------------------------------------------------------------------------------

F: Und warum haben sie trotzdem welche?

A: Damit sie nicht so haessliche Scheimspuren auf den Linoleum hinterlassen.

------------------------------------------------------------------------------

F: Woran erkennt man eine heissbluetige Frau?

A: Wenn man unten einen Maiskolben reinsteckt kommt oben Popkorn raus.

------------------------------------------------------------------------------

F: Woran erkennt man, ob eine Frau schwanger ist?

A: Man schiebe ihr einfach eine Ruebe unten rein, und wenn sie angeknabbert

wird, ist es positiv. (Auch 'Oekologischer Schwangerschaftstest' genannt!)

------------------------------------------------------------------------------

F: Was ist blau und laeuft immer zwischen Kueche und Wohnzimmer hin und her?

A: Jeder kann seine Frau anmalen wie er will!

------------------------------------------------------------------------------

F: Wieviele Neger braucht man um 1000 Toiletten zu reinigen?

A: Keinen ... Ist Frauenarbeit!

------------------------------------------------------------------------------

F: Wie nennt man das nutzlose Fleisch um die Moese rundrum?

A: Frau!

------------------------------------------------------------------------------

F: Warum bluten Frauen?

A: Weil sie es verdient haben!

------------------------------------------------------------------------------

F: Was machen Frauen im Raumschiff?

A: Putzen!

------------------------------------------------------------------------------

F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kuehlschrank?

A1: Der Kuehlschrank furzt nicht, wenn man die Wurst rauszieht.

A2: Wenn man die Wurst aus dem Kuehlschrank nimmt, tropft sie nicht.

------------------------------------------------------------------------------

F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?

A: Ein Tumor kann gutartig sein!

------------------------------------------------------------------------------

F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Bowlingkugel?

A: In eine Bowlingkugel kann man nur drei Finger reinstecken.

------------------------------------------------------------------------------

F: Was ist der Unterschied zwischen dem Eiffelturm und den Beinen einer Frau?

Na hoer mal, der ist genau das _Gegenteil_ !

Je duenner er wird, desto besser wird die Luft ...

------------------------------------------------------------------------------

F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Chappi-Dose?

A: Chappi gibt es jetzt auch mit Hirn.

------------------------------------------------------------------------------

F: Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Frau und Yeti?

A: Yeti hat man schon 'mal gesehen.

------------------------------------------------------------------------------

F: Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Socken?

A: Socken riechen erst, NACHDEM man drin war.

------------------------------------------------------------------------------

F: Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer Jungfrau?

A: KEINER. In beide kommt man schlecht rein, aber wenn man erst mal drin ist,

fuehlt man sich sauwohl.

------------------------------------------------------------------------------

F: Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem Minirock?

A: Die Zugriffszeit!

------------------------------------------------------------------------------

F: Was haben Frauen und Flugzeuge gemeinsam?

A: Beide haben ein Cockpit!

------------------------------------------------------------------------------

F: Was haben Frauen und Flaschen gemeinsam?

A: Vom Hals ab sind sie beide hohl.

------------------------------------------------------------------------------

F: Was hat eine Schrotflinte und eine Frau gemeinsam?

A: Man kann beide in der Mitte knicken und von Hinten durchladen!

------------------------------------------------------------------------------

F: Warum haben Frauen eine Gehirnwindung mehr als Huehner?

A: Damit Sie nicht in den Hof kacken!

------------------------------------------------------------------------------

F: Wozu hat eine Frau sechs Lippen?

A: Zwei zum Scheisse labern und vier um das wieder gut zu machen.

------------------------------------------------------------------------------

F: Was ist schwerer zu bauen, ein weiblicher oder ein maennlicher Schneemann?

A: Ein weiblicher, denn da muss man den Kopf aushoehlen !!!

------------------------------------------------------------------------------

F: Wie findet man bei einer Frau am schnellsten den Nabel?

A: Langsam mit dem Finger den Ruecken hinunterfahren.

Wenn der Finger das 3. mal einrastet, dann hast du ihn!

------------------------------------------------------------------------------

F: Warum haben Frauen 512 Knochen mehr als Maenner?

A: Weil ihr Gehirn noch mechanisch arbeitet.

------------------------------------------------------------------------------

F: Was ist die Steigerung von Frauenpower?

A: Rinderwahnsinn!

F: Und das Superlativ?

A: Schweinepest.

------------------------------------------------------------------------------

F: Warum haben Frauen Beine?

A1: Um von der Kueche ins Schlafzimmer zu gehen!

A2: Damit sie keine Schleimspur hinterlaesst.

------------------------------------------------------------------------------

F: Wie heisst der billigste Motor?

A: Frau. Zwei Tropfen genuegen und sie laeuft neun Monate.

------------------------------------------------------------------------------

F: Was ist positiv daran, wenn man die Frau in den Keller stuerzt?

A: Sie kann gleich eine Flasche Bier mitbringen.

------------------------------------------------------------------------------

F: Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte?

A: 'Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer ...'

------------------------------------------------------------------------------

F: Wie nennt man eine 1 Meter grosse Frau?

A: Standgeblaese

------------------------------------------------------------------------------

F: Was ist eine Frau ohne Fuesse?

A: Eine Erd-Baer

------------------------------------------------------------------------------

F: Warum bekommen Frauen keine Tabletten mehr?

A: Arschloecher bekommen nur noch Zaepfle.

------------------------------------------------------------------------------

F: Was ist mit einer Frau passiert, die 99% ihres Gehirns verloren hat?

A: Sie ist Witwe.

------------------------------------------------------------------------------

F: Warum haben Frauen den Schlitz laengs zwischen den Beinen?

A: Damit sie beim Gehen nicht schmatzen!

------------------------------------------------------------------------------

F: Wie sieht die Ideale Frau aus?

A: Sie ist ca. 110cm gross und hat einen platten Kopf.

F: Warum ist das so?

A: Damit man sein Bierglas irgendwo abstellen kann, waehrend man im stehen

einen geblasen bekommt.

------------------------------------------------------------------------------

F: Wie bekommt man das Gehirn einer Frau auf Erbsengroesse?

A: Kraeftig aufblasen.

------------------------------------------------------------------------------

F: Woran erkennt man, ob eine Frau luegt?

A: Schau einfach, ob sie die Lippen bewegt!

------------------------------------------------------------------------------

F: Warum koennen sich nur Frauen richtig besaufen?

A: Sie sind die einzigen die sich 'einen hinter die Binde kippen koennen'.

------------------------------------------------------------------------------

F: Eine Frau geht aus dem Haus. Sie ueberquert die Strasse. Ein Auto kommt,

faehrt die Frau an, kommt dabei ins schleudern und rast in ein Imbiss gegen-

ueber. Die daraus fliehenden Personen rennen ueber die Strasse in voller

Panik

und rennen dabei andere Passanten, die dabei standen, ueber den Haufen.

Wer hat Schuld?

A: Die Frau....-Warum ist sie vom Herd weggegangen?

oder:

F: Eine Frau geht ueber einen Zebrastreifen und wird von einem Mercedes

ueberfahren. Wer hat schuld ?

A: Na die Frau, ... was geht sie vom Kochtopf weg ?!!

------------------------------------------------------------------------------

F: Wen eine Frau auf der obersten Sprosse einer Leiter steht, die Sprosse

bricht (es war ein Fabrikationsfehler), wer hat dann Schuld?

A: Die Frau natuerlich ...- Sie sollte besser am Boden bleiben, da sie eh nur

niedere Arbeiter gewohnt ist und verrichten kann ...

------------------------------------------------------------------------------

F: In welcher Zeitung stehen solche Schlagzeilen wie:

'Frau warf Mann aus dem Fenster' ?

A: In der Bildzeitung

F: In welcher Zeitung stehen solche Schlagzeilen wie:

'Mann warf Frau aus dem Fenster'?

A: In der 'Schoener Wohnen'

------------------------------------------------------------------------------

F: Was ist eine Frau ohne Bucken ?

A: Eine faule Sau !

------------------------------------------------------------------------------

F: Was haben eine schwangere Frau und eine tote Fliege auf dem Ruecken einer

Kuh gemeinsam?

A: Sie wurden beide vom Schwanz geschlagen.

------------------------------------------------------------------------------

F: Was ist der Unteschied zwischen zwei Frauen?

A: Es gibt keine. Beide sind gleich tief.

------------------------------------------------------------------------------

F: Warum muss die Kette, mit der man Frauen an den Herd kettet, mindestens 2 m

lang sein?

A: Damit die alte Schlampe noch an die Spuele kommt!

------------------------------------------------------------------------------

F: Wie viele Tiere braucht eine Frau ?

A: Na, klar, vier.

'nen Nerz im Kleiderschrank.

'nen Hengst fuer's Bett.

'nen Jaguar vor der Tuer.

Und 'nen alten Esel der das alles bezahlt.

------------------------------------------------------------------------------

F: Warum parken Frauen ihre Autos immer vorwaerts an Strassenseite?

A: Die moegen's halt nicht von hinten.

------------------------------------------------------------------------------

F: Warum brauchen Frauen keine Uhren zu tragen?

A: In der Kueche haengt fuer gewoehnlich eine.

------------------------------------------------------------------------------

-------------------------------- BEGINN --------------------------------

Eine schwangere Frau kommt zum Metzger, und sagt:

'Ich kriege ein Kilo Hackfleisch und halbes Kilo Leberwurst.'

'Nun, wann ist es soweit?'

-------------------------------------------------------------------------

Es gibt nur zwei Arten von Frauen: Goettinnen und Fussmatten.

------------------------------------------------------------------------------

Im Leben waehlt ein Mann zwischen zwei Uebeln meist das huebschere und das

juengere.

------------------------------------------------------------------------------

Je mehr Frauen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich die Tiere.

------------------------------------------------------------------------------

Befreit die Frauen von den Schamhaaren.

------------------------------------------------------------------------------

Es gibt nichts Schoeneres als mit einer Frau ...

Ausgenommen mit zwei Frauen ...

------------------------------------------------------------------------------

Maenner bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen.

------------------------------------------------------------------------------

Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab.

------------------------------------------------------------------------------

Frauen koennen jedes Geheimnis bewahren,

wenn sie nicht wissen, dass es eines ist.

------------------------------------------------------------------------------

Die da unten, wir da oben - das ist immer noch die einzig angemessene Position

zwischen Maennern und Frauen.

------------------------------------------------------------------------------

Es ist nicht noetig, den Frauen zu widersprechen. Das erledigen sie selbst.

------------------------------------------------------------------------------

Ich seh auf einer Frau viel besser aus.

------------------------------------------------------------------------------

Entschuldigen sie - kennen wir uns nicht von Irgendwoher?

Haben wir vielleicht mal miteinander geschlafen oder so?

------------------------------------------------------------------------------

Leg dich hin, ich glaube, ich liebe dich.

------------------------------------------------------------------------------

Liebling mach mit deinem Typen Schluss, oder ich betruege dich mit meiner Frau.

------------------------------------------------------------------------------

Lieber `ne Frau, die gut kocht, als gar nichts zu voegeln.

------------------------------------------------------------------------------

Lieber `ne suesse Neue als `ne saure Alte.

------------------------------------------------------------------------------

Wenn die Frauen verbluehen heisst es verduften.

oder: Frauen verbluehen, Maenner verduften.

------------------------------------------------------------------------------

Innen ist jede rosa!

------------------------------------------------------------------------------

Schoen, wenn man die Frau fuers Leben gefunden hat.

Schoener, wenn man ein paar mehr kennt.

------------------------------------------------------------------------------

Nicht die Maenner kommen zu schnell, die Frauen sind zu langsam.

------------------------------------------------------------------------------

Der teuerste Weg mit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe.

------------------------------------------------------------------------------

Das Inteligenteste an einer Frau ist ihr Weisheitszahn.

------------------------------------------------------------------------------

Es muessen sich die Weiber legen,

schon ihrer huebschen Leiber wegen.

------------------------------------------------------------------------------

Heimlich sehnt sich die Emanze

doch nach einem echten Schwanze.

------------------------------------------------------------------------------

Ich liebe Frauenbewegungen, nur rhythmisch muessen sie sein!

------------------------------------------------------------------------------

Ich bewundere Feministinnen.

Besonders solche mit prallen Bruesten und runden Aerschen.

------------------------------------------------------------------------------

Was sie nicht will, das ich ihr tu, das fueg ich einer andern zu.

------------------------------------------------------------------------------

Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau.

Danach tat ihm der Mann leid...

------------------------------------------------------------------------------

Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi.

------------------------------------------------------------------------------

Gott gab den Menschen Intelligenz ...

... Ausnahmen bekamen die Regel!

------------------------------------------------------------------------------

Adam zu Gott: Du, Gott, sach mal, warum hast du Eva eigentlich so unheimlich

schoen gemacht?

Gott: Damit du sie lieben kannst!

Adam: Aha! Und warum hast du sie so unheimlich bloede gemacht?

Gott: Damit sie _dich_ lieben kann!

------------------------------------------------------------------------------

Ich moechte die Leistung von Gott nicht schmaelern, denn er hat sich

sicher etwas dabei gedacht, als er die Frauen schuf (ich frage mich nur

was), aber momentan stehen die Erfinder von Fernseher und Videorekorder

bei mir hoeher im Kurs!

------------------------------------------------------------------------------

Gott zu Adam: 'Adam, ich habe hier eine Frau fuer Dich. Sie sieht toll

aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett (Stiftung Frauentest

'Sehr Gut') und hat nie Migraene .'

Adam (lechtzend):'Was muss ich dafuer tun?'

Gott :'Gib mir Dein rechtes Bein!'

Adam :'Das ist mir zu teuer!'

Gott :'Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut

aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja ...!'

Adam :'Was willst Du haben?'

Gott :'Deinen rechten Arm!'

Adam ueberlegt, eine Frau waere schon nicht schlecht, aber das ist zu

teuer. Schliesslich fragt er, 'Was bekomme ich denn fuer eine Rippe ...'

------------------------------------------------------------------------------

Eine Frau muss aussehen wie ein Filmstar,

sich benehmen wie eine Dame,

willig sein wie eine Hure

und arbeiten wie ein Pferd.

------------------------------------------------------------------------------

So viele Frauen, so wenig Zeit.

------------------------------------------------------------------------------

'Lebensgefaehrtin' ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.

------------------------------------------------------------------------------

Hauptsache man ist gesund, und die Frau hat 'ne Arbeit.

------------------------------------------------------------------------------

Lass die Frauen links liegen, und dann leg dich drauf.

------------------------------------------------------------------------------

Sich zum Gefallen der Maenner auf das Idealgewicht herunterzuhungern,

gehoert zu den Grundbeduerfnissen einer Frau.

------------------------------------------------------------------------------

Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau behandeln.

Ein Computer braucht Liebe.

------------------------------------------------------------------------------

Es gibt kein zu jung, hoechstens zu eng...

...und dann kann man ja immer noch aufbohren.

------------------------------------------------------------------------------

Maenner koennen trinken, ohne Durst zu haben,

Frauen koennen reden, ohne ein Thema zu haben.

------------------------------------------------------------------------------

Frauen die mit den Hacken klacken, kann man auch beim Kacken hacken!

------------------------------------------------------------------------------

Die Frauen, die die Wimpern pinseln, sind jene, die beim Pimpern winseln!

------------------------------------------------------------------------------

Drei Fauen auf einer einsamen Insel. Ploetzlich taucht eine gute Fee auf und

sagt:'Ihr habt alle einen Wunsch frei.'

Meint die erste 'Ich moechte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin'

Ein Knall - Sie faellt 'nen Baum, baut sich ein Floss und haut von der Insel ab.

'Klasse' sagt die zweite, 'wenn das so geht dann will ich noch 100 mal

intelligenter sein'

Der naechste Knall - Sie geht in den Urwald und zwei Tage spaeter hoert man ein

Flugzeug starten und weg ist sie.

'Wahnsinn' meint darauf die dritte, 'das ist ja was, ich will 10000 mal

intelligenter sein als meine beiden Freundinnen zusammen'

Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein Mann.

andere Version:

Laufen 3 Frauen am Strand entlang und finden eine Flasche.

Nach dem oeffnen erscheint ein Flaschengeist und will jeder der Damen

einen Wunsch erfuellen.

Die erste sagt: Ich will 10mal so Intelligent sein wie bisher!

Der Flaschengeist: OK, du bist jetzt 10mal so Intelligent!

Die zweite sagt: Ich will 100mal so Intelligent sein wie bisher!

Der Flaschengeist: OK, du bist jetzt 100mal so Intelligent!

Die dritte sagt: Ich will 1000mal so Intelligent sein wie bisher!

Der Flaschengeist: OK, du bist jetzt ein Mann!

------------------------------------------------------------------------------

Neulich stand in der Zeitung :'Jede dritte Frau betruegt ihren Mann!'

Was soll das? Ich brauche Namen, Adressen ...

------------------------------------------------------------------------------

Frauen sind ueberfluessig. Es gibt schon genug Katastrophen.

------------------------------------------------------------------------------

Es wird haeufiger behauptet, Frauen sollten hinter den Herd.

Ich aber meine, Frauen sollten IN den Herd.

------------------------------------------------------------------------------

Frauen an den Herd, Emanzen in der Herd.

------------------------------------------------------------------------------

und Goethe sagte: Behandelt die Frauen mit Nachsicht. Aus krummer Rippe ward

sie erschaffen. Gott konnte sie nicht ganz gerade machen.

------------------------------------------------------------------------------

und Voltaire meinte: Eine Frau ist ein menschliches Wesen, das sich anzieht,

schwatzt und sich wieder auszieht.

------------------------------------------------------------------------------

Die Maenner wuerden den Frauen gern das letzte Wort lassen, wenn sie sicher sein

koennten, dass es wirklich das letzte ist.

------------------------------------------------------------------------------

'Nehmt ihr noch Muell mit?' bruellt die Hausfrau, mit Lockenwicklern im Haar,

einen alten Kittel an und in jeder Hand zwei Muellsaecke.

'Aber klar' bruellt der Muellmann zurueck, 'spring eben auf'.

------------------------------------------------------------------------------

Wenn Frauen Aufsehen erregen moechten,

veranstalten sie am besten einen Schweigemarsch.

------------------------------------------------------------------------------

(Flugblatt aus der TH Darmstadt)

DAS CHAUVI-BLATT

1.Aufgabe: Nieder mit den Frauen!

Motto dieser Ausgabe: Die Frau gehoert hinter den Herd,

der Herd in den Keller und

der Keller unter Wasser.

Verehrte Mitchauvis,

es ist an der Zeit, den widerwaertigen Feministinnen an der THD (=Technische

Hochschule Darmstadt) den Kampf anzusagen. Die allzu frauenfreundlichen Parolen

verschiedener Schmierblaetter verderben uns allen regelmaessig den durch das

Mensaessen ohnehin geschmaelerten Appetit. Aus diesem Grund haben wir

beschlossen zurueckzuschlagen. Wir sind uns ja alle einig, dass Frauen generell

viel zu bloed zum Studieren sind. Das kommt unter anderem darin zum Ausdruck,

dass sie nicht einmal 'man' von 'Mann' unterscheiden koennen und unsere schoene

Sprache mit Wortmonstern wie 'StudentInnen' vergiften.

Habt Ihr es schon gemerkt? TH-Miezen sind nicht nur unfaehig, sondern auch

haesslich, pruede und degeneriert! Eine Karikatur holder Weiblichkeit. Eine

Beleidigung fuer den sportlichen, erfolgreichen, sexbewussten Mann von heute.

Warum ist das eigentlich so? Der Grund liegt auf der Hand: Gutaussehende Frauen

haben es nicht noetig, sich schwachsinniger radikaler Methoden zu bedienen, um

die Aufmerksamkeit edler TH-Ritter auf sich zu ziehen.

Wir empfehlen unseren Emanzen, nicht weiter das friedliche TH-Leben zu stoeren

und sich mit Ihresgleichen in Frauenghettos zurueckzuziehen.

'Hilf auch Du mit, dass die TH wieder sauber wird'

------------------------------------------------------------------------------

2 Lokuehrer unterhalten sich, sagt der eine:

'Du, gestern ist mir was tolles passiert: Ich fahr so durch die Nacht und

auf einmal sehe ich eine nackte Frau auf den Schienen liegen ... Ich hab den

Zug angehalten, bin ausgestiegen und hab eine irre Nummer mit ihr geschoben.'

Fragt der andere: 'Und, hat sie dir auch einen geblasen?'

Erwidert der eine: 'Ne, leider nicht, ich hab den Kopf von der Tussi nicht

gefunden ...'

------------------------------------------------------------------------------

Ein Mann ruft einen Fliesenleger an, weil seine Fra, _ohne_ _Slip_, von der

Leiter gefallen war und sich nun auf den Fliesen im Bad festgesaugt hat. Der

Fliesenleger kommt also, besieht sich die Sache und faengt auf einmal an, die

Frau ueberall zu befummeln, sie zu kuessen, sie heiss zu machen. Der Ehemann

empoert sich: 'He, sie. Was soll das. Lassen sie gefaelligst die Finger von

meiner Frau.' 'Darauf der Fliesenleger: 'Aber guter Mann, ich mache das, damit

wir ihre Frau in die Kueche schieben koennen, da ist der Quadratmeter Fliesen

10 DM billiger.'

oder:

Ein Ehepaar sitzt abends im Wohnzimmer vor dem Fernseher.

Er schaut sich gespannt den Abendkrimi an den sie ueberhaupt nicht spannend

findet. Nachdem der dritte Versuch ihn anzumachen fehlgeschlagen ist, zieht

sie sich splitternackend aus und macht ihre Gymnastikuebungen auf dem

Marmorboden.

Wie sie gerade einen Spagat uebt ....plopp! Sie saugt sich am Boden fest!

Sie: 'Mist, hilf mir doch mal!'

Er greift ihr unter beide Arme und versucht sie nach oben zu ziehen aber

keine Chance, sie geht nicht ab.

Er: 'Da hilft nichts, ich hol den Hammer und schlag die Fliese kaputt'

Sie: 'Ich glaub Du spinnst, die neuen Fliesen kaputtschlagen. Nene,lass Dir

was anderes einfallen'

Er findet nach reichlicher Ueberlegung keine andere Loesung und ruft seinen

Kumpel an. Vielleicht hat der ja ne Idee.

Fuenf Minuten spaeter ist dieser da. Die beiden versuchen zusammen die etwas

ungluecklich Festgesaugte vom Boden zu loesen, aber es klappt nicht.

Sie laesst sich weder abziehen noch schieben.

Der Kumpel ueberlegt und bekommt schliesslich ein breites Grinsen auf die

Lippen.

Er greift mit der linken Hand an die gewisse Stelle und faengt an sie mit

seinem Finger zu stimulieren.

Er: 'Heee, spinnst Du, meine Frau anzumachen. Ich glaub Dir brennt der

Kittel, lass das!'

Kumpel: 'Ich will sie ja nicht anmachen. Ich will sie nur reizen bis sie

-------------------------------- BEGINN --------------------------------

Wussten sie ....dass jede Sex-Bombe von einem Sprengmeister traeumt ?

Frauen sind wie Sternschnuppen!

Heute Stern, morgen schnuppe.

Es gibt nur zwei Arten von Frauen:

Goettinnen und Fussmatten.

Im Leben waehlt ein Mann zwischen zwei Uebeln

meist das huebschere und das juengere.

Eine Frau ist etwas fuer eine Nacht.

Und wenn es schoen war,

noch fuer die zweite.

Es gibt nichts Schoeneres als mit einer Frau !

.....Ausgenommen mit zwei Frauen !

Ich seh auf einer Frau viel besser aus.

Leg dich hin,

ich glaube, ich liebe dich.

Die da unten, wir da oben

- das ist immer noch die einzig angemessene Position

zwischen Maennern und Frauen.

Innen ist jede rosa!

Warum haben Frauen Beine?

Damit sie vom Bett zur Kueche kommen.

Warum haben Frauen noch Beine?

Guck Dir doch die Schweinerei bei

den Schnecken an...

Frauen sind wie eine Tuete Gummibaerchen:

aufreissen, vernaschen, wegschmeissen.

Frauen sind wie Obst:

Kaum sind sie reif, ist schon der Wurm drin.

Eine Frau muss aussehen wie ein Filmstar,

sich benehmen wie eine Dame,

willig sein wie eine Hure

und arbeiten wie ein Pferd.

Lass die Frauen links liegen,

und dann leg dich drauf.

Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau behandeln.

Ein Computer braucht liebe.

Maedchen sind wie Milch:

Erst suess, dann dick, dann sauer!

Frauen sind wie Senf-Glaeser... Jeder will sein Wuerstchen reinstecken.

Hmmh, Lebensende mit 3 Buchstaben.??? ...EHE!!

F: Was macht eine Frau im Raumschiff?

A: Putzen!

F: Warum haben Frauen zwei Loecher? A: Damit man sie wie ein

Sixpack tragen kann.

Fahren 2 Frauen in einem Hochhaus mit dem Fahrstuhl nach oben.

Im 2. Stock steigen sie aus, da meint die eine ploetzlich: 'Igitt! Da

liegt ja Sperma !' Die Andere steckt den Finger hinein, probiert und

sagt schliesslich: '...aber nicht aus unserer Abteilung.'

Sind zwei Frauen im Aufzug, sacht die eine 'Boah, hier riechts nach Sperma'

Daruf die andere : 'He, darf man nicht mal mehr ruelpsen ?'

Alle Menschen sind schlau. Ausnahmen haben die Regel...

Warum koennen Blondinen nur in einem dreieckigemSarg beerdigt werden ?

Weil sie automatisch die Beine breitmachen, wenn man sie auf den Ruecken

legt.

Link zu diesem Kommentar
Auf anderen Seiten teilen

hatten wir den schon?

2 Typen sitzen im 20. Stock eines Hochhauses an der Bar und saufen sich die Hucke voll, plözlich steht der eine auf, geht zum Balkon und springt runter... 5 Minuten später kommter wieder die Treppe raufgelaufen, setzt sich hin und trinkt weiter. Kurze Zeit später das gleiche, er steht auf, springt vom Balkon und kommt kurz darauf wieder die Treppe rauf. Verwundert fragt der andere Trinker wie er das den machen würde, darauf hin der erste: "Ganz einfach, da draußen ist so windig, da springst du und es weht dich ein paar Stock tiefer wieder auf den Balkon!". Gesagt getan, der erste geht zum Balkon springt und knallt 20 Stock tiefer auf den Beton. Tot. Meint der Barkeeper zu dem noch oben sitzenden nur " Hey Superman, wenn du besoffen bist, bist du so ein richtiges Arschloch!"

:-D

Link zu diesem Kommentar
Auf anderen Seiten teilen

Hoffe die hatten wir noch nicht, habe nicht alle gelesen.

Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und

nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will.

Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen

und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen.

Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr:

"Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"

In einem Dorf in Afrika lebt als einziger Weisser ein Missionar.

Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt:

"Wie kann es sein, dass meine Frau gerade ein Kind bekommen hat,

das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiss?"

Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt,

wie er die Sache mit den Genen und den Mutationen usw. erklären soll,

und dass so etwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen könne.

Da fällt sein Blick auf die große Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht.

"Schau diese Schafe" sagt er,

"sie sind alle weiß nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf,

es ist das einzige in der gesamten Herde..."

"Ja, ja, schon gut.", unterbricht ihn darauf der Eingeborene,

"Alles klar. Ich sage nichts mehr, und Du verrätst mich auch nicht."

:-D:-(

Link zu diesem Kommentar
Auf anderen Seiten teilen

Erstelle ein Benutzerkonto oder melde Dich an, um zu kommentieren

Du musst ein Benutzerkonto haben, um einen Kommentar verfassen zu können

Benutzerkonto erstellen

Neues Benutzerkonto für unsere Community erstellen. Es ist einfach!

Neues Benutzerkonto erstellen

Anmelden

Du hast bereits ein Benutzerkonto? Melde Dich hier an.

Jetzt anmelden
  • Wer ist Online   0 Benutzer

    • Keine registrierten Benutzer online.



×
×
  • Neu erstellen...

Wichtige Information