Witze

raschid · 23. Juni 2010

Bauern bei der Bundeswehr - der Brief an Zuhause

Liebe Mutter, lieber Vater,

mir geht's gut.

Ich hoffe euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid, Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi, dass beim Bund sein jede Landarbeit um Längen schlägt, sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll sind.

Zuerst war ich sehr unruhig, weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange Ausschlafen sehr.

Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren.

Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, keinen Stall sauber machen oder Holz hacken... praktisch gar nichts.

Die Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.

Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier, aber dafür fehlen Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale Zeug völlig, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken, und das Essen von denen mit Deinem zusammen hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.

Es wundert mich nicht, dass die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen können.

Wir gehen viel auf "Überlandmärsche", von denen der Hauptfeld sagt, dass langes Laufen gut ist für die Abhärtung.

Na ja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen.

Ein "Überlandmarsch" ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle im LKW zurück.

Die Landschaft ist schön aber ganz flach.

Der Feldwebel ist wie unser Lehrer. Er nörgelt immer.

Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister.

Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe.

Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen: Ich kriege Auszeichnungen fürs Schießen! Ich weiß nicht warum.

Das Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nicht mal und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr.

Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen.

Man muss nicht mal seine eigenen Patronen machen. Die haben sie schon fertig in Kisten.

Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen.

Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt. Ist viel leichter als den Stier zu bändigen.

Ich bin am besten darin, außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen.

Das wird daran liegen, dass ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.

Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.

Alles Liebe, Eure Tochter Marie!

Dieta · 24. Juni 2010

Er: "Ich habe gesehen, wie du heute jemanden geküßt hast. War es der Postbote oder der Milchmann"?

Sie: "War es um sieben oder um neun?"

Der Musikstudent möchte ein Zimmer mieten, doch die Vermieterin weist ihn ab. "Wir hatten schon einmal einen Musikstudenten hier wohnen. Der kam erst sehr beethoevlich an, wurde dann mit meiner Tochter mozaertlich, brachte ihr einen Strauss mit, nahm sie beim Händel und führte sie mit Liszt über den Bach in die Haydn. Er war gar nicht zu brahmsen und jetzt haben wir einen Mendelssohn."

Warum darf man einem 80jährigen Mann kein Viagra mehr geben?

Man kriegt sonst den Sargdeckel nicht zu!

"Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen, stellt ein Mann den Hundebesitzer zur Rede."

"Jetzt wollen sie wohl ein Schmerzensgeld dafür?"

"Aber nein", sagt der Mann, "ich möchte ihren Hund kaufen."

Ein Düsseldorfer, ein Kölner und ein Müncher sitzen in der Kneipe. Der Düsseldorfer bestellt sich ein Altbier, der Kölner bestellt sich ein Kölsch und der Münchener bestellt sich eine Cola.

Die anderen beiden schauen ihn blöd an und fragen warum er sich denn nun eine Cola bestellt hat.

Darauf sagt der Münchener: "Wenn ihr kein Bier trinkt, dann trinke ich auch keines."

Wer zu spät kommt den bestraft das Leben, wer zu früh kommt, den bestrafen die Frauen.

Was heißt schwanger auf arabisch?

Achmed ach lach net ich krich mei tach net.

Woran erkennt man, dass man schwul ist?

Wenn man beim Scheißen einen Orgasmus kriegt!

Irgendwo. Dialog in einem Bett:

"Ich liebe Dich!"

"Ich Dich auch!"

"Ich begehre Dich!"

"Ich Dich auch!"

"Übrigens, ich heiße Dietmar!"

"Ich auch ..."

Dieta · 25. Juni 2010

Was denkt ein 18 jähriges Mädchen, eine Nutte und eine Ehefrau beim Sex?

Die 18-jährige: "Hoffentlich bekomme ich kein Kind!"

Die Nutte: "Hoffentlich zahlt er gut!"

Die Ehefrau: "Die Decke sollte auch mal wieder gestrichen werden!"

Schreit der Chef seine Sekretärin an: Seit wann wird denn "Physikalisch" mit "f" geschrieben?

Klagt sie: Was kann ich dafür, dass am Computer das "v" kaputt ist..."

Nachts in einer geschlossenen Bar. Drei Mäuse erscheinen und lecken die verspritzen Reste auf. Betrunken fangen sie an zu prahlen.

Die erste: "Ich gehe jetzt ins weiße Haus und sage denen, dass ihre Politik Quatsch ist."

Die zweite: "Ich gehe jetzt in den Kreml und geige denen mal meine Meinung."

Da steht die dritte ganz entschlosssen auf und sagt: "Ich gehe jetzt - und bumse die Katze."

Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei.

"Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!"

"Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!"

"Oh Gott, und ich habs gegessen!"

Heinz fragt Claudia: "Kennst du den Unterschied zwischen breitbeinig und engstirnig?"

Darauf Claudia: "Nein. Erzähl!"

Heinz: "Dann mach mal die Beine breit!"

Heinz kriegt eine von Claudia gefeuert.

Darauf Heinz: "Siehst du: das ist engstirnig!"

V50-Stoni · 25. Juni 2010

Zwei Klassenkameraden treffen sich und plaudern von alten Zeiten.

Der eine: "Mir geht`s gut! Ich bin verheiratet, hab zwei Kinder,

Haus, `nen guten Job... und wie geht`s dir?"

"Ich bin schwul" "Ach! Und dein Bruder?" "Ja der ist auch schwul!"

"Das kann doch nicht sein.... ich kann mich doch genau an einen

aus euerer Familie erinnern, der immer den Weiberröcken nachrannte...?"

"Das war meine Schwester!"

Dieta · 27. Juni 2010

Tierkunde in der Schule. Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"

Fritzchen meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."

"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"

"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."

Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt Fritzchen zum Direktor.

Dort verteidigt sich der Kleine und sagt: "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."

Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"

"Weil er zugeguckt hat!"

Die Frau kommt früher als sonst von der Arbeit nach Hause und trifft ihren Mann im Schlafzimmer. Sie stellt sich vor ihn hin und flüstert: "Mach sofort meine Bluse auf und zieh sie aus!"

Erregter sagt sie: "Und nun meine Hose, schnell!"

Dann noch lauter: "Und jetzt meinen BH, los!"

Zuletzt schreit sie zitternd: "Den Slip auch, sofort! Und wenn ich dich noch einmal in meinen Kleidern erwische, lasse ich mich scheiden!"

Was ist eine Blondine mit zwei Gehirnzellen?

Schwanger.

"Du Hans?"

"Ww-wa-a as?"

"Ich kenn ein Mittel gegen dein Stottern!"

"Au ... uu ... jaa. Saaag doch maaal!"

"HALT DIE SCHNAUZE!"

Ein Mantafahrer, ein BMW-Fahrer und ein Mercedesfahrer hängen am Lügendetektor.

Mercedesfahrer: "Ich denke, ich habe das schönste Auto."

"Piep!"

BMW-Fahrer: "Ich denke, ich habe das schnellste Auto."

"Piep!"

Mantafahrer: "Ich denke ..."

"Piep! Piep! Piep!"

"Schwiegermutter, wie lange bleibst du?"

"Bis ich euch auf die Nerven falle."

"Was, nur so kurz."

Der Ehemann kommt nach Hause: "Du Schatz", sagt er, "ich muss nachher noch mal weg. Ich gehe zum Angeln!"

"Ich weiß schon", antwortet die Ehefrau, "die Forelle hat bereits dreimal angerufen."

"Mami, Mami, ich will nicht wie Niki Lauda aussehen!"

"Sei still und steck den Kopf in die Friteuse!"

Sagt sie zu ihrem neuen Bekannten: "Ich weiß gar nicht, was meine Freundinnen an dir so faszinierend finden?"

Er lächelte nur und leckte sich langsam über die Augenbrauen ...

Dieta · 28. Juni 2010

Unterhalten sich zwei nackte Omas im Baggersee. Sagt die eine: "Huch, da ist mir doch gerade ein Fisch durch die Lappen gegangen."

Wer wird Millionär. Letzte Frage für eine Million: "Ist Ihre Frau rasiert?"

Der Kandidat: "Ich nehme meinen letzten Joker und rufe meinen besten Freund an!"

Ein Rekrut steht auf dem Kasernenhof und rührt Gips mit Scheiße. Kommt ein Leutnant vorbei und fragt was er macht.

Rekrut: "Melde gehorsamst, Rühre Gips mit Scheiße".

Leutnant: "Und was machen Sie dann damit?"

Rekrut: "Melde gehorsamst, Daraus mache ich Leutnants!"

Der Leutnant läuft rot an vor Wut, rennt zum Hauptmann und erzählt ihm die Geschichte. Der Hauptmann geht auf den Kasernenhof und fragt den Rekruten was er da macht.

Rekrut: "Melde gehorsamt, Rühre Gips mit Scheiße!".

Hauptmann: "Und was machen Sie dann damit?"

Rekrut: "Daraus mache ich dann Hauptmänner!".

Auch der Hauptmann kocht vor Wut und rennt zum General und erzählt ihm alles. Der General ist schon ein älterer Herr und geht ruhig auf den Kasernenhof.

General: "Rekrut, was machen Sie denn da?"

Rekrut: "Melde gehorsamst, Rühre Gips mit Scheiße!"

General: "Ach so, und daraus machen Sie dann bestimmt Generäle?"

Rekrut: "Nein Herr General!"

General: "Wieso denn das nicht?"

Rekrut: "Melde gehorsamst, Zu wenig Scheiße drin!"

Was ist absolutes Vertrauen?

Wenn zwei Kannibalen Oralsex miteinander haben ...

Ein Schotte besucht seinen Freund. Der ist gerade dabei, seine Tapeten von der Wand zu lösen. Fragt er: "Tapezierst Du neu?" Die Antwort: "Nein, wir ziehen um!"

Dieta · 29. Juni 2010

Kommt ein extrem glücklich aussehender Mann an eine Bar und bestellt ein Bier. Ein zweiter Mann bemerkt, dass der Mann so unglaublich glücklich ist und fragt ihn: "Was ist denn mit ihnen los? Sie müssen es ja so richtig gut haben!".

Da antwortet der Mann: "Ach ja - ich habe tatsächlich richtig Glück gehabt im Leben, meine Frau ist ein wahrer Engel!"

Da erwidert der zweite Mann: "Ach haben Sie es gut! Meine Frau lebt noch!"

Freitagabend. Die Müllers hocken vor dem Fernseher. Sie starrt wie gebannt auf den Bildschirm, doch er hasst das Programm. So schaufelt er Berge von Erdnüssen in sich hinein.

Als ihm auch das zu langweilig wird, wirft er die Dinger hoch um sie mit dem Mund aufzufangen. Dabei fällt ihm eine Nuss so unglücklich ins Ohr, dass er sie nicht wieder von alleine herausbekommt. Mit der Hilfe seiner Frau kann er nicht rechnen, also geht er in das Zimmer seiner Tochter, die ihren Freund zu Besuch hat - einen Medizinstudenten.

Nach einer kurzen Schrecksekunde ist der selbstverständlich bereit ihm zu helfen: Passen Sie auf, Herr Müller. Ich stecke ihnen jetzt zwei Finger in die Nasenlöcher, und wenn ich sage Los, blasen sie so kräftig es geht. LOS! Müller bläst und die Nuss fliegt tatsächlich durch das Zimmer. Herr Müller bedankt sich und geht zurück ins Wohnzimmer. Das Programm seiner Frau ist inzwischen zu Ende und sie fragt: Na, was will denn Katrins Freund mal werden, wenn er mit der Uni fertig ist?

Herr Müller nur trocken: Nach dem Geruch seiner Finger zu urteilen: unser Schwiegersohn!

Beo · 1. Juli 2010

Ein Mann kommt nach Hause.

Seine Frau gibt ihm die Post, unter anderem einen Brief von der Lotterie.

Sie: "Mach auf!"

Er: "Hmm,...aha...hm."

Sie: "Was denn?"

Er: "Ich hab im Lotto 23 Millionen Euro gewonnen."

Sie: -Herzinfarkt- fällt um.

Er: "Wenn's läuft, dann läuft's!!!"

vespetta · 5. Juli 2010

Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür.

Petrus öffnet und fragt: "Warst Du jemals ungerecht?"

Ich war Fussball-Schiedsrichter", meint der Mann,

"Bei einem Spiel Deutschland gegen Ghana, habe ich Ghana einen Elfmeter zugesprochen.

Das war falsch."

"Wie lange ist das her?"

"11 Sekunden"

Der Bürgermeister beim Arzt.

Die Diagnose: Geschlechtskrankheit.

Der Arzt verschreibt ein Medikament und damit es nicht so auffällt,

was dem Bürgermeister fehlt schreibt er auf das Rezept,

es wäre für Magenprobleme nach fettem Essen.

Der Bürgermeister geht zur Apotheke.

Der Apotheker bringt das verordnete Medikament und zusätzlich eine Packung Kondome.

Der Bürgermeister - ganz entsetzt - fragt den Apotheker was das soll.

Sagt der Apotheker:

"Wenn das Essen wieder mal besonders fett ist ziehen Sie das einfach über den Löffel."

Dieta · 5. Juli 2010

Was steht auf den Grabstein einer alten Jungfer?

Ungeöffnet zurück.

Polizeihauptmann Nobel stoppt einen offensichtlich stark angetrunkenen Autofahrer.

"Mein Herr, Sie sind Schlangenlinien gefahren. Stellen Sie sich freiwillig einem Alkoholtest?"

"Aber sicher, Herr Wachtmeister, in welcher Kneipe fangen wir an?"

Psychiater: "... und worauf führen Sie ihre Kontaktschwierigkeiten zu anderen Personen zurück?"

Patient: "Aber das sollst du doch herausfinden, du verdammtes Arschloch!"

Eva kreischt Adam an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!"

Adam: "Zum Glück, sonst hatten wir ja beide Unrecht".

Sitzen zwei Blondinen im Café, gegenüber von einem Spiegel.

Plötzlich sagt die eine Blondine: "Schau, da drüben sitzen zwei die sehen genau so aus wie wir!"

Sagt die andere: "Komm! Gehen wir hinüber!"

Darauf antwortet die andere: "Brauchen wir gar nicht, die kommen schon her!"

Was ist der Unterschied zwischen einem BH und einem Pulli?

Der eine hält, was der andere verspricht.

linkla · 7. Juli 2010

Hausordnung vom 11. Juni bis zum 11. Juli 2010

§ I In der Zeit während der WM ist der Mann absoluter Herrscher über das TV-Gerät und die

dazugehörige Fernbedienung.

§ II Die Ehefrau/Freundin beschäftigt sich in dieser Zeit stumm mit häuslichen Arbeiten.

§ III Vor jedem Spiel ist dem Mann eine Kiste mit kühlem Bier neben den Fernsehsessel zu

stellen, wobei die Betonung auf kühl liegt. Ersatzweise können auch Jack Daniels,

Asbach, Bacardi mit kühler Cola und Eiswürfel bereitgestellt werden.

§ IV Während eines Spieles ist der Frau der Aufenthalt im Fernsehzimmer strengstens

untersagt.

§ V In der Halbzeitpause besteht für die Frau ein 15-minütiges Betretungsrecht, um leere

Getränkeflaschen durch frisch gekühlte volle Flaschen zu ersetzen. Bei Bedarf können

diverse Knabbereien gereicht werden. Das Rascheln mit Tüten sowie der Gebrauch

verbaler Kommunikation ist dabei strengstens zu unterlassen.

§ VI Spätestens 30 Minuten vor Beginn eines Spieles ist dem Mann eine mit Liebe zubereitete

Mahlzeit zu reichen. Um die mentale Spielvorbereitung des Mannes nicht zu stören, ist

auch in dieser Zeit die Schnatterluke geschlossen zu halten.

§ VII Während der WM sind jegliche Handlungen, die der Fortpflanzung dienen könnten, zu

unterlassen. Ebenso zu unterlassen ist das Tragen von Kleidung, die beim Mann das

Verlangen nach solchen Handlungen auslösen könnte.

§ VIII Sollte der Mann in seinem Großmut der Frau gestatten, die eine oder andere Minute

einen Blick auf das Spiel zu werfen, sind Zwischenrufe sowie Fragen, die den

fußballtechnischen Intellekt der Frau verraten würden (z.B.: "Was ist Abseits?")

unbedingt zu unterlassen. Mit einem körperlichen Verweis belegt sind solche

Bemerkungen wie z.B. "Ach, der Gomez sieht aber heute wieder süß aus."

Ja liebe Frauen, wenn ihr euch an diese minimalen Verhaltensregeln haltet, wird euch euer Mann

danken, indem er versuchen wird:

- kein Bier zu verschütten

- nicht jeden Quadratzentimeter im Umkreis von 3 Metern um seinen Trainerstuhl

(Fernsehsessel) vollzubröseln.

- beim Verzehr der unter § VI genannten Mahlzeiten euch nicht ständig an die kulinarischen

Fähigkeiten seiner Mutter zu erinnern.

VIEL GLÜCK !!!

dr177 · 7. Juli 2010

therapiegruppe.

"Mein name ist Ingo, ich werde gemobt"

"Halt die Fresse,Ingo!!"

Dieta · 11. Juli 2010

"Ihr Sohn hat mich 'alte Kuh' genannt, was sagen Sie dazu?"

"Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Leute nicht nach dem Äußeren beurteilen."

Lagebesprechung in der Kanzlei nach einem Autounfall. Der Rechtsanwalt sagt aufgeregt zu seinem Mandanten: "Die Sache wird schwierig. Wir müssen nämlich beweisen, dass der verletzte Radfahrer mit 120 km/h über die Kreuzung gerast ist. Und dass der Dackel, der von links kam, Ihnen total die Sicht genommen hat."

Verkäuferin in der Bäckerei: "Sie sehen heute nicht besonders gut aus. Deswegen bekommen Sie ein halbes Brot gratis."

Der Mann geht zum Auto und sagt zu seiner Frau: "Schatz, morgen gehst du, da bekommen wir wahrscheinlich ein ganzes Brot!"

Zwei Ärzte treffen sich um Mitternacht auf einem Friedhof.

Meint der eine: "Na Herr Kollege, machen Sie auch Inventur?"

"Mein Onkel ist Numismatiker."

"Was ist das denn?"

"Einer, der Münzen sammelt."

"Toll, diese Fremdwörter. Früher sagte man einfach Bettler."

"Wieso bist du so zerkratzt?"

"Ich habe letzte Nacht um die Ehre einer jungen Frau gekämpft!"

"Und?"

"Sie wollte sie behalten!"

Was ist höhere Mathematik?

Wenn man morgens aufwacht und die Wurzel aus einer Unbekannten zieht!

Der Fussballer fragt den Schiedsrichter: "Wie heißt denn ihr Hund?"

"Ich habe keinen Hund ..."

"Oh, das tut mir aber leid. Blind - und keinen Hund."

Der Lehrer fragt die Schüler: "Was ist die erotischste Zahl die ihr kennt?"

"218593" ruft Fritzchen.

"Wie kommst du denn darauf?" fragt der Lehrer.

"Ganz einfach," meint Fritzchen: "wenn ZWEI sich EINS sind und nicht ACHT geben, merken sie spätestens nach FÜNF Wochen, dass sie in NEUN Monaten DREI sind!"

RATTENMOPPET · 12. Juli 2010

Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt und sagt:

"Ich will mich scheiden lassen!"

"Ja, ja", sagt der Anwalt. "Und der Scheidungsgrund?"

"Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent."

"Sie meinen 100% impotent", korrigiert der Anwalt.

"Nein, ich meine 200 Prozent impotent."

"Ja, was meinen Sie denn damit?" fragt der Anwalt.

"Ich meine, dass er schon 100% impotent war.

Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge

abgebissen."

rally221 · 12. Juli 2010

> Mir ist gestern was total Komisches passiert...

>

> Die Rosi war bei mir. Wir setzten uns abends hin und qualmten uns die

> Birne mit Hasch zu. Soweit ganz normal... Dann kam uns die geniale

> Idee, doch noch eine Runde mit dem Auto um den Block zu fahren. Als

> wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis

> gefahren waren, da kam uns die zündende Idee: "He, laß uns doch mal

> rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!" So

> weit so gut... Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim

> Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den

> Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube. Wir sitzen also in der

> Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto "Jetzt ist

> alles aus...". Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser

> Pech immer noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen

> Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben gerade 3 Gramm

> Marihuana geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der

> Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht. Wir beobachten im Rückspiegel

> wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann

> kommt einer der Polizisten nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen. Wir

> kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und

> sagt: "Ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat

> fast

> 2 Promille und behauptet, ihr seid rückwärts durch den Kreisverkehr

> gefahren!"

>

> Wie gut, dass es die Alkoholiker gibt...!!!

Tobi - MS · 12. Juli 2010

Was ist der Unterschied zwischen einem Pädagogen und einem Pädophilen?

Der Pädophile hat Kinder wirklich lieb

Dieta · 12. Juli 2010

"Mami, Mami, ich will aber gar keine Ohrringe!"

"Denkst du etwa, ich bringe den Locher umsonst mit aus dem Büro?!?"

"Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!"

"Ja, aber das ist doch sehr gut!"

"Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!

@Dome: hab janz verjessen meine Witze zu erzählen! :crybaby:

DAFÜR waren wir ja sehr witzig... :inlove:

Sry, für nen Doppel-Dieta aber isch mag den:

Kind: "Mami Mami der Hund fickt!"

Mutter: "Dann schau weg."

Kind: "Aber es tut weh!"

Bearbeitet 12. Juli 2010 von Dieta

paulsen · 13. Juli 2010

Was liegt am Strand und nuschelt?

Eine Nuschel

rally221 · 13. Juli 2010

Technische Anleitung zum Wechseln der Bremsbeläge

am Enduro Vorderrad im "do it yourself" Verfahren

Materialien und Werkzeuge

- 1 Paar Bremsbeläge nicht zu groß

und nicht zu klein

- Sechskant Innen / Außen- Schlüsselsatz

- Hammer nicht unter 425 g

- Ring und Maulschlüsselsatz

- Schlitzschraubendreher mind.10mm Breite

- WaPuZa ( Wasserpumpenzange )

- Gliedermaßstab ugspr.auch "Zollstock"

- Kiste Krombacher, Köstritzer, Becks, etc.

- Wolldecke 2000 X 1000 mm flauschgrün

- Kupferpaste 750 ccm Gebinde

Arbeitsvorbereitung

Vergewissern Sie sich dass ihr Motorrad sicher und fest auf dem Montagetisch bzw. Mittelständer steht.

Breiten Sie nun die mitgebrachte Wolldecke auf dem Garagenboden aus und ordnen Sie ihr Werkzeug und die erforderlichen Materialien darauf aus, wobei darauf zu achten ist dass o.a. Flaschenträger in unmittelbarer Reichweite ( Armlänge ) steht. Entnehmen Sie nun eines dieser Glasbehältnisse, umschließen es am Flaschenhals fest mit der linken Hand, so dass der Verschluss aus der geschlossen Hand nach oben hin ca. 20 mm herausragt. Jetzt ergreifen Sie den Hammer und setzen ihn mit dem Hammerstielende in den für die Öffnung des Behältnisses übrig gebliebenen Raum unterhalb des Kronkorkens und des linken Zeigefingers, und führen den Hammerkopf mit der rechten Hand in einer flüssigen Abwärtsbewegung zügig Richtung Garagenboden, bis sich durch ein hörbares "Plopp" der Kronkorken vom Behältnis gelöst hat.

Dieser Vorgang ist solange zu wiederholen bis sich gewünschter Erfolg eingestellt hat, und titulieren Sie dieses Ereignis für sich selbst mit:

"ersma'n Fläschken"

Tipp: Beachten Sie die genaue Flugbahn des sich entfernenden Verschlusses zwecks späteren Wiederfindens.

Führen Sie nun den geöffneten Behälter so an Ihre Lippen, dass der untere Teil des Flaschenhalses auf der Unterlippe ruhen kann und sich zwischen Oberlippe und Flaschenhalsoberseite ein genügend großer Abstand befindlich ist, um der in die Flasche einströmende Luft, beim Verzehrvorgang einen widerstandsfreien Zugang zu gewährleisten.

Entleeren Sie das Behältnis zu 75% im ersten Ansatz und geben den aufsteigenden Kohlensäuregasen die Möglichkeit sich zu entfalten und mit einem lauten " Bööööaaaghs" den hinteren Rachenraum zu verlassen. Dergleichen verfahren Sie mit den restlich verbliebenen 25% des Flascheninhaltes. Setzen Sie sich auf die ausgebreitete Wolldecke in Reichweite des Vorderrades Ihrer Enduro und begutachten Sie die hervorragende Technik und Ausstattung Ihres Motorrades, lassen Sie dabei den Blick für 10 Min. über das Gesamtwerk schweifen und "ersma'n Fläschken". Wiederholen Sie den Vorgang und verlängern Sie die Zeitspanne auf 20 Minuten.

Reparaturvorgang

Nun erfassen Sie den mitgebrachten Schraubendreher und versuchen Sie ihn mit der Werkzeugseite zwischen altem Bremsbelag und Bremsscheibe der Vorderradaußenseite anzusetzen und mit dem Hammer unter gezielten Schlägen dort einzutreiben bis ein ca. 8 mm großer Spalt sichtbar wird. Zunächst aber "ersma'n Fläschken". Genauso verfahren Sie mit dem Bremsbelag auf der Vorderradinnenseite.

Nun entfernen Sie die Sicherungssplinte aus den Bremssattelbolzen und "ersma'n Fläschken". Versuchen Sie jetzt mit der Wasserpumpenzange die Bremssattelbolzen unter abwechselnder Rechts- Links Drehung zu lösen und heraus zu ziehen. Dabei rutschen Sie mit der verdammten ausgenudelten Baumarkt-WaPuZa für unter vierfuffzig vom Krabbeltisch ab und klemmen sich so dermaßen saumäßig die Pfoten, das sich nach 14 Sek. eine ca. 2 cm große Blutblase bildet und darauf hin "ersma'n Fläschken".

Erfassen Sie die Zange erneut unter Schmerzen und ziehen Sie die alten Bremsbeläge aus dem Bremssattel heraus, rutschen ein zweites Mal ab und klemmen sich wiederholt in die schon vorhandene Blutblase, fuchteln vor Schmerz mit Ihrer Hand hin und her, als wollten Sie Stechmücken vertreiben, es Ihnen aber in keiner Weise Linderung verschafft und "ersma'n Fläschken".

Sie betrachten die entfernten Beläge und erkennen : "Diee wäärn ja noch guhuut geweesn".

Unter Anhörung Ihres Fluches wer auch immer Ihnen die Sitzfläche Ihres Körpers sauber halten solle, erscheint Ihre Frau in Garage und lässt Sie mit klaren Worten vernehmen: " Sachma muss datt denn widda saaiin?" Vor Erregung schleudern Sie die WaPuZa in eine nicht näher zu definierende Richtung, die dann auf nimmer Wiedersehen unter der Werkbank verschwindet und "ersma'n Fläschken".

Schicken Sie Ihre Frau zur Tanke eine neue Kiste Krombacher, Köstritzer, Becks, etc. zu besorgen und entlassen Sie sie mit den ihr hinterhergebrüllten Worten : "Uuunn briing ma watt Hoohlzkoohole mit", in Anbetracht das man nie wissen kann ob's heute länger dauert.

Entfernen Sie die Plastikfolie um die neuen Bremsbleläge unter Zuhilfenahme des Schlitzschraubendrehers, indem Sie in selbige einstechen und abrutschender Weise sich so in die Hand stechen das gleich Blut in Strömen fließt. "ohjeeeh die gute Wolldecke "

Daraufhin ergreifen Sie den Hammer und werfen ihn aus dem Garagentor in Richtung des allzu saublöden Nachbarbalges in der Einfahrt, der schon seit über einer Stunde den Basketball an Ihre Hauswand titschen lässt, mit dem dezenten Hinweis : " Hau blooosss ab Duu Arschlochkind....odda ich brech Dich alle Fingers !!!" dann aber, "ersma'n Fläschken".

Nee, geht ja gar nicht.......Sie erkennen der Hammer is wech......!! Egaaal.....Sie versuchen es mit dem Zollstock und siehe daaahaa...........et jeeht , "ersma'n Fläschken". Wofür son Zollstock doch gut iss ? Haaah...Auhaa...Scheiss Blutblase !!!

Just in dem Moment, in dem Sie die neuen Bremsbeläge komplett in das 750 ccm Gebinde Kupferpaste tauchen......."soll ja niiich Quitschen, wa??!!" erscheint Ihre Frau vonne Tanke zurück mit Krombacher, Köstritzer, Becks, etc. und Holzkohle inner Hand. " Dassn'nn Grund zumm faaeirn unnn " ersma'n Fläschken". Sie legen die eingekupferten Beläge obenhalb sich selbs auffe Sitzbank hinne.......rollen sich inne Wolldecke und pennen mit den zwei Schraubenschlüssels seeelich ein !!!

Dieta · 13. Juli 2010

Ein Mann weckt mitten in der Nacht seine Frau: "Liebling! Hier, Deine Kopfschmerztabletten.

Sie: "Aber ich hab doch gar keine Kopfschmerzen!"

Mann: "Na dann auf geht's ..."

"April, April", rief die Tochter, nachdem der Vater den neuen Verehrer aus dem Haus gejagt hatte.

"Er ist gar kein armer Student, sondern der Sohn deines Chefs!"

Ein Priester geht über die Reeperbahn und sieht am Fenster eine Dirne. Er ruft rauf: "Wenn deine Seele so rein ist, wie mein weißes Hemd, komm runter!"

Darauf antwortet die Dirne: "Wenn deiner so steif ist, wie dein Kragen, dann komm rauf!"

Geht ein Schwuler zur Tankstelle und steckt sich den Zapfhahn in den Arsch.

Kommt der Tankwart und fragt: "Ist das NORMAL?"

Der Schwule: "Nein SUPER"

Ehepaar bei Tisch: "Na, wie schmeckt Dir denn heute das Mittagessen?"

"Warum suchst Du schon wieder Streit?"

Den hat mir mein Dad mit vier Jahren beigebracht:

Wie bekommt man eine Katze zum Bellen? Benzin über sie schütten und anzünden - WUFFF!

Und wie bekommt einen Hund zum Miauen? In die Gefriertruhe stecken und dann mit einer Kreissäge durchsägen - MIIIAAAUUU!

Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten blinden Mann.

Jesus: "Was machst du so alleine in der Wüste?"

Alter Mann: "Ich suche meinen Sohn"

Jesus: "Wie sieht er denn aus?"

Alter Mann: "Er hat Nägel durch Hände und Füße." Jesus: "Vater!"

Alter Mann: "Pinocchio!"

Eine Nonne kauft sich einen Vibrator, gibt die Batterien hinein, schaltet ihn ein und sagt: "Brauchst nicht so zittern. Ist für mich auch das erste Mal!"

Im Krankenhaus.

Doktor: "Ich fürchte, Sie haben einen Tumor im Bauch!"

Patientin: "Ich bin schwanger, Sie Blödmann!"

"Mami, Mami, darf ich mit Opa spielen?"

"Nein, der Sarg bleibt heute zu!"

Bearbeitet 13. Juli 2010 von Dieta

alexpx200 · 13. Juli 2010

Drei Bauern und die Oma sitzen am Kamin.

Der eine prahlt:"Ich kann alle Holzarten am Geruch erkennen!"

Darauf verbinden die anderen ihm die Augen und halten im einen Knüppel nach dem anderen unter die Nase. Der Bauer einen nach dem anderen: "Buche, Fichte, Eiche....!"

Alle richtig!

Dann der eine zur Oma:"Zieh ma den Schlüppa aus!"

Als nächstes geht also der Schlüpper unter die Nase.

Der Bauer schnüffelt:"Mhh....*Schnupper*....müsste von ner alten Scheißhaustür von nem Fischkutter sein!"

Bearbeitet 13. Juli 2010 von alexpx200

gatti500 · 14. Juli 2010

So hat ...