Witze

[Dieta]

Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein.

Als er gerade durch das stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!"

Er erschrickt zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf einer Stange in der Ecke einen Papagei sitzen: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch !"

Meint der Einbrecher erleichtert: "Hast Du mich aber erschreckt. Wie heißt Du denn?"

"Elfriede!"

"Elfriede ist doch wohl wirklich ein selten blöder Name für einen Papagei!"

Grinst der Vogel: "Na und, Jesus ist auch ein selten blöder Name für einen Rottweiler!"

[vespetta]

The italian in the office...

I will to spieg you, that i make tutt the giorn in this schifezz of office...

Wenn i comming just the 8:00 of mornig, but don't arriv never just the 8:00 (just se fa per dir) every morning diventan the 8:20-8:30..... The first cos i do is... appicci my personal computer...siccom poi i break my ball's of waithing ke windows starting because my pc is lent, very lent, lent na cifra... i take my telefonin and going in the cantin a drink a coffi. During the way to the ascenzor, i see un sacc of person theyr say mi GUETE MORGE... after the 20. person theyr i musst say GUETE MORGE my cojons are breakt!!! Ok.. I comming in the cantin and what trov in the cantin? Ancor 10-15 person theyr say mi GUETE MORGE? i giur you, in that moment are my nerv so electtric.. ke i will to sput indra a nnuocchi everybody teyhr say mi GUETE MORGE, but siccom i are educat, take my coffi and go at my place.. Soon i comming at my place, dop 10min. my pc are quas appicciat...i log mi in and open subit the microsoft outlook (azzz..microsoft outlook l'aggie scritte giuste) to see if per cas have scritt ke ne saccie marianna or veronica or katia or addirittur..(ehh mo vulite sapere tropp..e ke sfaccimme è???) After i have answert..answort..answeret..insomm rispost a every e.mail, pur ai e-mail strunz..ma strunz parecchi..i starting all programm's that i need to work ( vabbè, work!!!se fa per dir..)

Wenn all programm's are startet, beginning the big waiting, i wait to comming my work, wenn the work don't comming (e state cert ke nun comming), allor i stand up and going a cagà o cazz at the gent ke vulisse faticà!!!in one mod me dev pur indaffaring o no?? Don't manc arrivan the 10:00 already tutt quant are pregat my to go away. The gent swiss say educatament: häsch nüt z'tue? ga go schaffe... The gent italian say mi alla paesan: va cagà o cazz a natra parte va...!

Hugs and Kisses a tutt the gent italian ke work in the office?

[Don]

Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein.

Als er gerade durch das stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!"

Er erschrickt zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf einer Stange in der Ecke einen Papagei sitzen: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch !"

Meint der Einbrecher erleichtert: "Hast Du mich aber erschreckt. Wie heißt Du denn?"

"Elfriede!"

"Elfriede ist doch wohl wirklich ein selten blöder Name für einen Papagei!"

Grinst der Vogel: "Na und, Jesus ist auch ein selten blöder Name für einen Rottweiler!"

Papageienwitze sind niedlich! Den hab ich letztens gehört:

"Hab grad einen Käfig für meinen Papagai ersteigert!

750 Euro!!! Scheiße, hab gar nicht gemerkt, daß der Vogel mitgesteigert

hat!"

Bearbeitet 21. Mai 2010 von Don

[Dieta]

Das Pferd von Cowboy Jim ist gestorben. Jetzt ist er verzweifelt auf der Suche nach einem neuen Pferd. Er erfährt, dass der Pfarrer sein Pferd verkauft, geht hin schaut sich's an, ist begeistert und will es sofort kaufen.

"Moment," sagt der Pfarrer, "es gibt da ein Problem. Dieses tolle Pferd ist ja mein Pferd, d.h. ich habe es dressiert. Wenn sie wollen, dass es schnell galoppiert, dann rufen sie: "Gott sei Dank!", denn es ist wirklich ein Grund zu danken, wie dieses Pferd galoppiert! Und wenn sie wollen, dass es wieder stehen bleibt, dann sagen sie: "Amen!". Ist das ein Problem für sie?"

"Nein, nein!" sagt Cowboy Jim, der total begeistert ist von dem Pferd. Er kauft es und denkt sich: "Das muss ich sofort ausprobieren!" Er schwingt sich aufs Pferd und ruft: "Gott sei Dank!" Das Pferd galoppierte sofort los, und es war wirklich eine Freude, wie das Pferd im gestreckten Galopp über die Prärie fegte.

Nach einiger Zeit wollte Cowboy Jim wieder anhalten. Er zog am Zügel - nichts passierte. Er rief: "Brrrr! Hoooo!" - nichts passierte. Cowboy Jim wurde immer nervöser. Was er auch tat - das Pferd galoppierte weiter. Jim wusste, dass er unausweichlich auf eine tiefe Schlucht zugaloppierte.

Cowboy Jim ist verzweifelt und sagt sich: "Ich werde sterben! Alles, was ich noch tun kann, ist, ein `Vater unser` zu beten..." und er begann: "Vater unser im Himmel, geheiligt werde dein Name...." bis er schließlich angelangt war bei: "... in Ewigkeit. AMEN." Kaum hatte er `Amen` gesagt, kam das Pferd abrupt zum Stehen - zwei Meter vor dem Abgrund!"

Cowboy Jim atmete tief durch und sagte: "Gott sei Dank!

Papagei:

Vor ner Zoohandlung steht n Käfig mit nem Papagei der sprechen kann. Jeden Morgen läuft eine Dame vorbei und jedes mal sagt der Papagei:" Mannnn bist DU hässlich!" Das geht ne Woche so, dann geht die Dame zum Zoohändler und meint:"Wenn mich dieser Vogel noch einmal beleidigt, dreh ich ihm den Hals um!"

Am nächsten Morgen, sie läuft wieder vorbei, der Papagei schweigt, sie dreht sich um und er meint nur:"DU weisst bescheid!"

Bearbeitet 21. Mai 2010 von Dieta

[V50-Stoni]

"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstoecke: ist das nicht gefaehrlich mit diesen Bienen?" "Nein", sagte der Bauer, "die sind voellig ungefaehrlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!" Und so liess sich der Interessent auf dieses ungewoehnliche Experiment ein... Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing voellig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan???" "Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kaelbchen denn keine Mutter?"

[Dieta]

Treffen sich zwei Schwule. Sagt der eine zum anderen: "Gestern ist mir ein Pariser geplatzt!"

Darauf meint der andere: "Im Ernst?"

"Nö! Im Detlef!"

Die 30 schlimmsten Dinge, die eine Frau beim Anblick eines nackten Mannes sagen konnte:

1. Ich habe schon dickere Joints geraucht als DAS da!

2. Ohhhhh.... wie süß!!!

3. Wollen wir nicht einfach nur kuscheln?

4. Du weißt aber schon, daß wir hervorragende Chirurgen haben, um SOWAS in Ordnung zu bringen...

5. Lass es tanzen!

6. Darf ich ein Smiley darauf malen?

7. Wow.... dabei sind deine Füße sooo groß!!!

8. Ist schon gut - wir werden einfach drum herum "arbeiten"....

9. Ob 'ES' wohl quietscht, wenn ich 'ES' drücke?

10. Oh je..... jetzt habe ich einen Migräneanfall!

11. (kichern und draufdeuten)

12. Also, darf ich ehrlich zu Dir sein?

13. Wie nett von Dir, Räucherstäbchen mitzubringen...

14. Das erklärt allerdings dein Auto!

15. Vielleicht wächst 'ES', wenn wir es gießen?

16. Warum bestraft mich Gott nur so hart?

17. Na wenigstens wird das heute nicht lange dauern...

18. Also SOWAS habe ich noch niemals vorher gesehen!!

19. Aber 'ES' funktioniert doch, oder?

20. 'ES' sieht so unbenutzt aus...

21. Vielleicht wirkt 'ES' besser in natürlichem Licht...

22. Wollen wir nicht lieber gleich zu der "Zigarette danach" übergehen?

23. Ist Dir kalt??

24. Also, wenn du mich vorher richtig betrunken machst...

25. Ist das hier eine optische Täuschung?

26. WAS ist DAS???

27. Zum Glück hast Du ja viele andere Vorzüge....

28. Wird SOWAS mit einer Luftpumpe geliefert?

29. Das ist es also, warum Du Leute nach ihrer Persönlichkeit und Charakter beurteilst!!

30. Ich muss weg.................

Tante Edith meint noch:

Geniales Zitat:"..hab den ned verstanden, spreche ned so gut englisch (ja ne, is klar) - das liegt daran, dass es englisch mit italienisch gemixt is!"

Auf deutsch hab ich ihn dann ned verstanden!!!

Bearbeitet 23. Mai 2010 von Dieta

[Dieta]

Ein Hase legt sich nach einer durchzechten Nacht völlig betrunken schlafen. Kommen zwei Wölfe, streiten sich um die Beute und beißen einander tot. Als der Hase am nächsten Morgen erwacht und die beiden Wölfe sieht, schüttelt er den Kopf und meint: "Was habe ich nur wieder angestellt?"

Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Blasen?

Hast du schon mal Bumsen an den Füßen gehabt?

Der Psychiater zeichnet einen senkrechten Strich:

"Woran denken Sie dabei?"

"An nackte Weiber", antwortet der Mann.

Der Psychiater zeichnet einen Kreis:

"Und woran denken sie hierbei?"

"An nackte Weiber!", antwortet der Mann.

Der Psychiater zeichnet einen Stern:

"Und dabei?"

"An nackte Weiber natürlich."

Der Psychiater legt den Bleistift aus der Hand.

"Ich habe den Eindruck, nackte Frauen sind eine fixe Idee bei ihnen."

"Bei mir? Wer hat denn das ganze obszöne Zeug gemalt?!"

[Lambrookee]

Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Blasen?

Hast du schon mal Bumsen an den Füßen gehabt?

Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Vögeln?

Bumsen können nicht fliegen!

[MITSCH]

Steht ein Floh am Straßenrand. Der arme Kerl ...

... hat sich schrecklich erkältet, hat einen dicken Schal an, hustet ununterbrochen und schnäuzt sich ständig die Nase. Kommt ein anderer Floh vorbei und bleibt bei dem mitleiderregenden Anblick seines Freundes stehen.

"Mann, wo hast du dir denn den Schnupfen eingefangen?" Antwortet ihm der erste: "Ich habe mich letzte Woche in den Schnauzer eines Motorradfahrers gesetzt, durch den Fahrtwind habe ich mich eben so erkältet."

Darauf der zweite: "Du machst das ja auch völlig falsch! Du musst hier ins Rotlichtviertel gehen. Da laufen Frauen mit ganz ganz kurzen Röcken rum, ohne was drunter. Da nimmst du dann Anlauf, springst bis ans Knie, arbeitest dich nach oben vor und kommst du an ein Plätzchen, da ist es so flauschig warm, da wirst du dann ganz schnell wieder gesund."

Eine Woche später treffen sie sich wieder. Der erste Floh hat sich noch mehr erkältet. Hat zwei Schals an, zittert am ganzen Leib und ist völlig am Ende. Fragt ihn sein Freund: "Mensch, was ist denn passiert? Ich habe dir doch gesagt, was du tun sollst."

Darauf der erste: "Ich war im Rotlichtviertel, genau wie du gesagt hast. Und wirklich, schon bald habe ich so eine Frau mit ganz kurzem Rock gefunden. Ich nahm Anlauf, sprang ihr bis ans Knie, arbeitete mich vor, und dann kam ich an ein Plätzchen, sooo flauschig warm, da bin ich direkt eingeschlafen. Und weißt du, wo ich aufgewacht bin? Im Schnauzer vom Motorradfahrer!"

[Dieta]

Russland vor Perestroika. Drei russische Strafgefangene in Handschellen sitzen im Zug, der sie in die Verbannung nach Sibirien bringt.

Fragt einer sein Gegenüber:

"Was hast du bekommen, Brüderchen, was hast du gemacht?"

"Zehn Jahre", sagt der, "ich war für Pawlow."

"Und du?", fragt der Erste seinen Nachbarn.

"Zehn Jahre", antwortet der, "ich war gegen Pawlow. Aber du ... was ist mit dir?"

"Auch ich hab zehn Jahre bekommen", sagt der Erste, "ich bin Pawlow."

Worin unterscheidet sich die PDS von einem Manta?

Der Manta hat mindestens vier Sitze!

...es heisst ja: auch die schlechten...

[Dieta]

"Meine Frau trägt immer katholische BHs! "

"Was ist denn das ? "

"Ganz einfach wenn man hinten den Haken aufmacht, fallen vorne zwei auf die Knie!"

Geht ein Mann in den Puff und sagt: "Ich hätte gerne eine Schwarze."

Sagt die Puffmutter: "Zweiter Stock, Zimmer 4."

Er geht hoch zu einer Schwarzen und sagt:

"Dreh dich um, zieh dich aus und bück dich." Sagt die Schwarze: "Moment mal..."

Er unterbricht sie und sagt wieder: "Dreh dich um, zieh dich aus und bück dich."

Sie macht es dann schliesslich und er sagt: "Ok, du kannst dich wieder anziehen."

Sie sagt: "Und was sollte das jetzt?"

Er: "Ich verlege zu Hause schwarze Fließen und wollte nur mal schauen, ob die rosa Fugen dazu passen."

Zwei Spermien treffen sich, fragt die eine: Was bist denn Du?

Ich bin ein Mädchen - ich werde mal eine tolle Frau - hübsch und attraktiv!!!!

Und was bist Du?

Ich bin ein Bub, ich werde mal ein großer Mann, stark und erfolgreich!!!

Da kommt ein Semmelbrösel vorbei, hat das Gespräch mitgehört und sagt:

Ihr zwei Deppen werdet gar nix werden - ihr seid nämlich in der

Speiseröhre.........

Uli fragt Peter: "Weißt du eigentlich, wie die Nonnen zählen?"

Peter: "Nein."

Uli: "1 2 3 4 5 Igitt 7 8 9 10..."

Rotkäppchen ging eines Tages im Wald spatzieren. Dort traf sie Pinocchio, schleuderte ihn zu Boden, setzte sich auf seine Nase und schrie: "Lüg mich an, du Sau!!"

Ein Hippi trifft im Bus eine Nonne, der findet sie geil und fragt: "Willste poppen?" "Nein, mein Sohn, im Namen des Herrn, das geht nicht!" Er versuchts noch 2 mal bis die Nonne aussteigt, ohne Erfolg! Als der Hippi aussteigt, gibt der Busfahrer ihm einen Tip: "Wenn du die Nonne poppen willst... Sie ist jeden Abend um 22 Uhr auf dem Friedhof und betet!!" Der Hippi, pünktlich um 22 Uhr und im Jesus Kostüm auf dem Friedhof, sagt: "Ich bin Jesus,und der Herr hat mir befohlen, dich zu nehmen...!" Die Nonne darauf: "Oh, gut wenn der Herr es befiehlt...aber nehmt mich von hinten, damit ihr meine Scham nicht sehen müßt..." Der Hippi fackelt nicht lange und nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippi die Klamotten vom Leib und schreit: "VERARSCHT, ich bins, der HIPPI...!!!!" Auf einmal reißt sich die Nonne auch die Klamotten vom Leib und schreit zurück: "VERARSCHT, ich bins, der BUSFAHRER!!!!"

Was haben ein Schwuler und ein Papagei gemeinsam?

Eine verkackte STANGE!!!

Ein Mann hat einen Arzttermin.Kurz bevor er losgehen möchte, hält ihn seine Freundin auf und sagt:

"Hey Schatz, bitte!! Du musst mich jetzt unbedingt lecken!!"

Darauf der Mann:

"Tut mir leid Baby, aber du weißt doch, ich hab jetzt nen Zahnarzttermin, der merkt dass doch, was denkt der dann von mir!?"

Die Frau lässt nicht locker:

"Bitte Schatz, ich brauchs jetzt, ich bin sooooo heiß!!!"

Der Mann sträubt sich weiter dagegen:

"NEIN, denk an den Zahnarzt! Der merkt das doch!"

Die Freundin bettelt weiter:

"Bitte bitte, ich bin sooo geil..."

Der Mann lässt sich also breitschlagen und besorgts ihr ordentlich mit der Zunge...

Nach dem ganzen Spektakel bemerkt er, das sich ein Schamhaar zwischen seinen Zähnen verfangen hat, doch es gelingt ihm nicht es zu entfernen!

Er nimmt also eine Schere und schneidet das Haar vorne und hinten so kurz wie möglich ab, sodass es eigentlich nur noch zwischen den Zähnen zu sehen ist.

Beim Arzt:

Der Mann setzt sich hin und lässt die Untersuchung beginnen... plötzlich sieht ihn der Zahnarzt komisch an...

"Sagen Sie....haben sie grad Ihre Freundin geleckt!?"

"Öhh, wieso, wie kommen sie darauf? Wegen dem Schamhaar zwischen den Zähnen??"

"Ja Nee, sie haben da Scheiße am Kinn!!!"

Welcher Körperteil der Frau ist der wichtigste? Die Nase, sonst kann die Frau beim Blasen nicht atmen.

[Dieta]

Der 12 jährige Johnny war für sein Alter sehr neugierig. Von seinen Klassenkameraden hat er mal was von einem Jungen gehört, der einem Mädchen den Hof machte. Nun fragte er sich, wie man sowas anfängt. Deshalb fragte er seine Mutter. Anstatt es ihm richtig zu erklären, schlug sie ihm vor, sich hinter dem Vorhang zu verstecken, da seine Schwester Nancy Besuch von ihrem Freund Mike erwartete. Am nächsten Morgen fragte ihn die Mutter, was er denn gelernt hatte. Zur Antwort bekam sie folgendes: "Nancy und Mike haben eine ganze Weile da gesessen und geplaudert. Aber dann hat Mike fast das ganze Licht ausgemacht, und die Beiden fingen an sich zu umarmen und zu küssen. Ich glaube Nancy ist schlecht geworden, denn er fuhr ihr mit der Hand unter ihre Bluse, um nach ihrem Herzen zu fühlen, genauso, wie es der Onkel Doktor immer macht. Er war aber nicht so gut wie der Onkel Doktor, denn er hatte Schwierigkeiten das Herz zu finden und fummelte eine ganze Weile herum. Ich glaube, dann ist ihm auch schlecht geworden, denn beide fingen plötzlich furchtbar an zu stöhnen und zu seufzen. Da sie nicht länger sitzen konnten, legten sie sich auf das Sofa. Dann bekam sie Fieber, ich weiss es genau, denn sie sagte sie wäre unheimlich heiss und dann fand ich heraus, warum den Beiden so schlecht war: Ein grosser Aal muss in Mike´s Hose gekrochen sein. Er sprang heraus und stand fast senkrecht in die Höhe. Er war mindestens 20 cm lang! Ehrlich! Jedenfalls hatte Mike ihn gepackt, damit er nicht fort konnte. Als Nancy den Aal sah, bekam sie Angst. Ihre Augen wurden ganz gross, ihr Mund stand weit offen, und sie rief den lieben Gott. Sie sagte, dass dies der grösste sei, den sie je gesehen hätte. Wenn sie wüsste, dass unten im See noch viel grössere sind! Jedenfalls war Nancy sehr mutig, und versuchte den Aal zu töten, indem sie ihm in den Kopf biss. Plötzlich machte Nancy ein komisches Geräusch und liess ihn gehen. Ich glaube, dass der Aal zurück gebissen hatte. Dann schnappte Nancy ihn und hielt ihn ganz fest, während Mike eine Art Muschel aus der Tasche holte. Diese stülpte er dem Aal über den Kopf, damit er nicht beissen konnte. Nancy legt sich auf den Rücken und spreizte die Beine. Mike legte sich auf sie. Anscheinend wollten sie den Aal zwischen sich zerquetschen, aber der Aal kämpfte wie ein Verrückter, und Mike und Nancy ächzten und stöhnten. Sie kämpften so hart, dass beinahe das ganze Sofa umgefallen wäre. Nach einiger Zeit lagen dann beide still auf dem Sofa. Mike stand auf, und siehe da, der Aal war tot. Ich weiss das ganz genau, denn er hing so lasch da, und die Innereien hingen heraus. Nancy und Mike waren zwar sehr müde, aber sie küssten und umarmten sich trotzdem. Und dann kam der grosse Schock! Der Aal war gar nicht tot; er lebte noch! Er sprang hoch, und fing wieder an zu kämpfen. Ich glaube Aale sind wie Katzen - sie haben 9 Leben. Diesmal sprang Nancy auf und versuchte ihn zu töten, indem sie sich auf ihn setzte. Nach einem 15 minütigen Kampf war er endlich tot, denn Mike zog ihm das Fell über die Ohren, und spülte es im Klo herunter."

..der war scho...- egal!

[heizer]

"Meine Frau trägt immer katholische BHs! "

"Was ist denn das ? "

"Ganz einfach wenn man hinten den Haken aufmacht, fallen vorne zwei auf die Knie!"

Geht ein Mann in den Puff und sagt: "Ich hätte gerne eine Schwarze."

Sagt die Puffmutter: "Zweiter Stock, Zimmer 4."

Er geht hoch zu einer Schwarzen und sagt:

"Dreh dich um, zieh dich aus und bück dich." Sagt die Schwarze: "Moment mal..."

Er unterbricht sie und sagt wieder: "Dreh dich um, zieh dich aus und bück dich."

Sie macht es dann schliesslich und er sagt: "Ok, du kannst dich wieder anziehen."

Sie sagt: "Und was sollte das jetzt?"

Er: "Ich verlege zu Hause schwarze Fließen und wollte nur mal schauen, ob die rosa Fugen dazu passen."

Zwei Spermien treffen sich, fragt die eine: Was bist denn Du?

Ich bin ein Mädchen - ich werde mal eine tolle Frau - hübsch und attraktiv!!!!

Und was bist Du?

Ich bin ein Bub, ich werde mal ein großer Mann, stark und erfolgreich!!!

Da kommt ein Semmelbrösel vorbei, hat das Gespräch mitgehört und sagt:

Ihr zwei Deppen werdet gar nix werden - ihr seid nämlich in der

Speiseröhre.........

Uli fragt Peter: "Weißt du eigentlich, wie die Nonnen zählen?"

Peter: "Nein."

Uli: "1 2 3 4 5 Igitt 7 8 9 10..."

Rotkäppchen ging eines Tages im Wald spatzieren. Dort traf sie Pinocchio, schleuderte ihn zu Boden, setzte sich auf seine Nase und schrie: "Lüg mich an, du Sau!!"

Ein Hippi trifft im Bus eine Nonne, der findet sie geil und fragt: "Willste poppen?" "Nein, mein Sohn, im Namen des Herrn, das geht nicht!" Er versuchts noch 2 mal bis die Nonne aussteigt, ohne Erfolg! Als der Hippi aussteigt, gibt der Busfahrer ihm einen Tip: "Wenn du die Nonne poppen willst... Sie ist jeden Abend um 22 Uhr auf dem Friedhof und betet!!" Der Hippi, pünktlich um 22 Uhr und im Jesus Kostüm auf dem Friedhof, sagt: "Ich bin Jesus,und der Herr hat mir befohlen, dich zu nehmen...!" Die Nonne darauf: "Oh, gut wenn der Herr es befiehlt...aber nehmt mich von hinten, damit ihr meine Scham nicht sehen müßt..." Der Hippi fackelt nicht lange und nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippi die Klamotten vom Leib und schreit: "VERARSCHT, ich bins, der HIPPI...!!!!" Auf einmal reißt sich die Nonne auch die Klamotten vom Leib und schreit zurück: "VERARSCHT, ich bins, der BUSFAHRER!!!!"

Was haben ein Schwuler und ein Papagei gemeinsam?

Eine verkackte STANGE!!!

Ein Mann hat einen Arzttermin.Kurz bevor er losgehen möchte, hält ihn seine Freundin auf und sagt:

"Hey Schatz, bitte!! Du musst mich jetzt unbedingt lecken!!"

Darauf der Mann:

"Tut mir leid Baby, aber du weißt doch, ich hab jetzt nen Zahnarzttermin, der merkt dass doch, was denkt der dann von mir!?"

Die Frau lässt nicht locker:

"Bitte Schatz, ich brauchs jetzt, ich bin sooooo heiß!!!"

Der Mann sträubt sich weiter dagegen:

"NEIN, denk an den Zahnarzt! Der merkt das doch!"

Die Freundin bettelt weiter:

"Bitte bitte, ich bin sooo geil..."

Der Mann lässt sich also breitschlagen und besorgts ihr ordentlich mit der Zunge...

Nach dem ganzen Spektakel bemerkt er, das sich ein Schamhaar zwischen seinen Zähnen verfangen hat, doch es gelingt ihm nicht es zu entfernen!

Er nimmt also eine Schere und schneidet das Haar vorne und hinten so kurz wie möglich ab, sodass es eigentlich nur noch zwischen den Zähnen zu sehen ist.

Beim Arzt:

Der Mann setzt sich hin und lässt die Untersuchung beginnen... plötzlich sieht ihn der Zahnarzt komisch an...

"Sagen Sie....haben sie grad Ihre Freundin geleckt!?"

"Öhh, wieso, wie kommen sie darauf? Wegen dem Schamhaar zwischen den Zähnen??"

"Ja Nee, sie haben da Scheiße am Kinn!!!"

Welcher Körperteil der Frau ist der wichtigste? Die Nase, sonst kann die Frau beim Blasen nicht atmen.

wie immer göttlich :crybaby:

[Dieta]

:inlove:

...bis Samstag hab n paar neue!

Witz über Waldorfschule

Mathematikunterricht

Hauptschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack

Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten

betrag en 40,- Euro. Berechne den Gewinn!

Realschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln

für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betrag en

4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn ?

Gymnasium:

Ein Agrarökonom verkauft eine Menge

subterraner Feldfrüchte für eine Menge

Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die

Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge

hat die Herstellungskosten (H). H ist um 10

Elemente weniger mächtig als die Menge

G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H al s

die

Tilgungsmenge der Menge G und geben sie

die Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig

ist die Gewinnsumme?

Waldorfschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln

für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen

40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro. Aufgabe:

Unterstreiche das Wort "Kartoffeln"

und singe ein Lied dazu.

...NEIN - ich kann meinen Namen nicht tanzen!!!

:crybaby:

Bearbeitet 30. Mai 2010 von Dieta

[heizer]

:inlove:

...bis Samstag hab n paar neue!

Witz über Waldorfschule

Mathematikunterricht

Hauptschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack

Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten

betrag en 40,- Euro. Berechne den Gewinn!

Realschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln

für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betrag en

4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn ?

Gymnasium:

Ein Agrarökonom verkauft eine Menge

subterraner Feldfrüchte für eine Menge

Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die

Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge

hat die Herstellungskosten (H). H ist um 10

Elemente weniger mächtig als die Menge

G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H al s

die

Tilgungsmenge der Menge G und geben sie

die Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig

ist die Gewinnsumme?

Waldorfschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln

für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen

40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro. Aufgabe:

Unterstreiche das Wort "Kartoffeln"

und singe ein Lied dazu.

...NEIN - ich kann meinen Namen nicht tanzen!!!

:crybaby:

ich kann meinen namen tanzen

hast im eurythmie unterricht nicht aufgepasst?

[Dieta]

Angeber!!!

...hab ich in der 12ten abgewählt!

Dafür kann ich noch den Morgenspruch!

Außerdem, nichts geht über Uhlandshöhe-Rulez!!!

[heizer]

Angeber!!!

...hab ich in der 12ten abgewählt!

Dafür kann ich noch den Morgenspruch!

Außerdem, nichts geht über Uhlandshöhe-Rulez!!!

na aber bis zu 12. solltest das ja eigentlich gelernt haben.

wer oder was ist uhlandshöhe-Rulez?

kann man das essen?

[Dieta]

na aber bis zu 12. solltest das ja eigentlich gelernt haben.

wer oder was ist uhlandshöhe-Rulez?

kann man das essen?

Des sind die Reidlinger - der gute Rudi, hat die Waldorfschule - Uhlandshöhe gegründet - neben der Ziggi-Fabrik...und denn erst is se bis zu Euch mutiert!

Ne wahre Geschichte:

In der 11ten bin ich mal aweng zu spät in den Eurythmie Unterricht gekommen, als Entschuldigung und um den Klassenbuch Eintrag zu löschen musste ich n Bild malen, mit Sonne und Wolken und nem Baum - dann hat se ins Klassenbuch eingetragen:

"Daniela, kam zu spät in den Unterricht, hat aber ein wunderschönes "glückliches" Naturbild, als Entschuldigung, gemalt - Daniela ist entschuldigt!" Ey, da fragt ma sich doch wer da wirklich kifft...

[heizer]

Des sind die Reidlinger - der gute Rudi, hat die Waldorfschule - Uhlandshöhe gegründet - neben der Ziggi-Fabrik...und denn erst is se bis zu Euch mutiert!

Ne wahre Geschichte:

In der 11ten bin ich mal aweng zu spät in den Eurythmie Unterricht gekommen, als Entschuldigung und um den Klassenbuch Eintrag zu löschen musste ich n Bild malen, mit Sonne und Wolken und nem Baum - dann hat se ins Klassenbuch eingetragen:

"Daniela, kam zu spät in den Unterricht, hat aber ein wunderschönes "glückliches" Naturbild, als Entschuldigung, gemalt - Daniela ist entschuldigt!" :crybaby: Ey, da fragt ma sich doch wer da wirklich kifft...

sie kannte dich wohl noch nicht lange genug und hat einfach noch an das gute in dir geglaubt

also ein waldorflehrer und ein reporter laufen durch die wüste als sie ein rudel affen sehen.

der lehrer zum reporter:

wetten ich kann die affen zum lachen bringen.

also sie wetten, der waldi geht zu den affen, flüstert ihnen was ins ohr und sie lachen.

dann der waldi:

wetten ich kann die affen zum heulen bringen...

sie wetten wieder.

der waldi läuft zu den affen und flüstert wieder was ins ohr, alle heulen los.

der waldi wieder zum reporter:

wetten, ich kann alle affen zum wegrennen bringen.

sie wetten wieder.

er geht hin, flüstert den affen was ins ohr, und alle rennen um ihr leben.

was hat er ihnen geflüstert?

das erstemal:

ich bin waldorflehrer.

das zweitemal:

das gehalt als waldorflehrer.

das drittemal:

es sind noch stellen frei als waldorflehrer

jetzt reichts aber mit dem waldizeugs, hat noch jemand andere witze parat?

[Dieta]

Zwei Arbeitskollegen treffen sich beim Bier und berichten über ihre neuesten Erlebnisse.

Sagt der Erste: 'Mensch, wenn ich dir erzähl, was ich

gestern Abend erlebt habe, haut's dich aus den Socken!'

Zweiter: 'Erzähl schon!'

Erster: 'Du kennst doch die kleine süße Maus aus der Buchhaltung?'

Zweiter: 'Ja, und?'

Erster: 'Mensch, Alter, ich war gestern bei ihr zu Hause und wollte sie vernaschen.'

Zweiter:'Ja, und dann?'

Erster: 'Wir wollten gerade zur Sache kommen, da schließt jemand die Tür auf!

Sie voll in Panik: 'Oh Gott, mein Mann!'.

Ich raus aus dem Bett und steuere zum Schrank.

'Nein, nein', sagt sie, 'das klappt nicht. Er ist so misstrauisch!'

Sag ich: 'Was jetzt?'.

Sagt sie: 'Geh schnell in die Wäschekammer. Nimm das Bügeleisen und fang an zu bügeln! Ich sage dann, du wärst der Mann vom Wäsche-home-service!'

'Ich ab wie die Feuerwehr und gebügelt und gebügelt und gebügelt. Nach drei Stunden bin ich dann ganz leise abgehauen.'

Sagt der Zweite: 'Super! Die Wäsche, die du gestern gebügelt hast, hab ich vorgestern gewaschen!'

Frage: Was ist der Unterschied zwischen einem Huhn und einer Blondine?

Antwort: Das Huhn sitzt ruhig auf den Eiern!

was ist chistlicher sex?

erst lege ich dich aufs kreuz

dann nagel ich dich und

dann schreiste:"OHH MEIN GOTT ICH KOMME!!!"

John wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro haben, Sie allerdings hatte bereits einen Freund.

Eines Tages war John so frustriert, dass er direkt zu Ihr ging und zu Ihr sagte, "Ich gebe Dir 100 Euro wenn Du Liebe mit mir machst!"

Die Kollegin sagte "NEIN"

Daraufhin antwortete John: "Ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, Du kniest Dich um das Geld aufzuheben, und schon bin ich fertig." Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin, sie werde ihren Freund fragen.

Sie ging ans Telefon rief Ihren Freund an und erzählte Ihm die Geschichte.

Ihr Freund sagte zu Ihr: "Verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und DU hast die Kohle!" Sie sagte: "gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen." Eine halbe Stunde ging vorbei, der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin.

Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf seiner Freundin und er frage Sie was passiert ist? "Der Dr...sack hat 50 Cent - Stücke geworfen!"

Bearbeitet 30. Mai 2010 von Dieta

[Olli-PK]

Vier Nonnen stehen vorm Beichtstuhl.

Die erste Tritt ein: "Vater, ich habe gesündigt! Ich habe einen nackten Mann gesehen." "Gehe hin, bete einen Rosenkranz und 3 Vater unser. Dann wasch dir die Augen mit Weihwasser aus und deine Sünden seien dir vergeben!"

Die zweite: "Vater, ich habe gesündigt! Ich habe einen nackten Mann angefasst" "Gehe hin, bete 3 Rosenkränze und 5 Vater unser. Dann wasch dir die Hände im Weihwasser und deine Sünden seien dir vergeben!"

Darauf die Vierte zur Dritten: "Pass auf, bevor du deinen Arsch ins Wasser steckst lass mich erst gurgeln!"

[Spooky]

Die Lehrerin fragt die gesamte Klasse, welchen Musikstil sie denn so hören.

Alle melden sich mit HipHop, nur Fritzchen sagt Rock.

Warum er denn als einziger Rock hört, wollte die Lehrerin wissen.

Mein Vater hört Rock und meine Mutter hört Rock, also höre ich auch Rock, erwiderte Fritzchen.

"Du kannst doch nicht immer das Gleiche machen wie Deine Eltern", sagte die Lehrerin. "Stell Dir mal vor, Dein Vater wäre ein Drogendealer und Deine Mutter eine Prostituierte."

Darauf sagt Fritzchen: "Ja dann , dann würde ich HipHop hören!"

[vesparally]

Ein stolzer Hahn geht täglich in den Hühnerstall um 9 von 10 Hennen zu hacken.

Der 10ten Henne rupft er jedes Mal eine Feder aus.

Nach einer Woche stinkt es der Henne und sie stellt den Hahn zur Rede...

"Jeden Tag kommst du zu uns in den Hühnerstall und hackst die anderen Hennen....

Mir aber rupfst du jedes Mal eine Feder raus ! Warum machst du das....??

Der Hahn schaut ihr tief in die Augen und meint.... Disch....will isch nackisch sehn....Baby

[Dieta]

Ein Schotte gibt eine knappe und günstige Sterbeanzeige für seine verstorbene Frau auf: "Martha ist tot" soll der Text lauten. Sagt der Mann von der Zeitung: "Sie können auch mehr schreiben, sechs Wörter kosten so viel wie drei!"

"Na gut", denkt sich der Schotte und gibt dann folgende Anzeige auf: "Martha ist tot - Zweitwagen zu verkaufen."

"Schauen Sie sich bloß mal diesen Typen an. Lange Haare, Zigarette im Mundwinkel, ausgefranste Hose - Ist das nun ein Junge oder ein Mädchen?"

"Na hören Sie mal. Das ist meine Tochter!"

"Oh, Pardon, ich ahnte natürlich nicht, daß Sie die Mutter sind."

"Wieso Mutter? Ich bin der Vater..."

Irgendwann kommt die Zeit, in der der Mann an sich hinunterschaut und sagt:

"Wir hatten eine wunderbare Zeit: Wir sind zusammen geboren, wir sind zusammen groß geworden, wir haben zusammen gelernt, wir haben zusammen gespielt, wir hatten zusammen viel Spaß! Wieso musst du denn vor mir sterben?"

Wie nennt man die rechte Hand einer Blondine?

Schwanzflosse!

Der Pfarrer auf Urlaub in Afrika sieht sich plötzlich von einem Rudel Löwen umzingelt. Die Flucht ist ausgeschlossen. Da fällt er auf die Knie, schließt die Augen und betet:

"Oh Herr, verschone mich und gib mir ein Zeichen deiner Gnade! Befiehl diesen Löwen, sich wie echte Christen zu verhalten!"

Als er wieder aufblickt, sitzen die Löwen im Kreis um ihn herum, haben die Pfoten gefaltet und beten:

"Komm Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast."

Stelle folgende Frage: Was ist 2x2?

Du wirst folgende Antworten erhalten:

Der Ingenieur zückt seinen Taschenrechner, rechnet und meint schließlich: "3,999999999."

Der Physiker: "In der Größenordnung von 1*10^1"

Der Programmierer wird sich einen Tag in seine Stube verziehen und dann freudestrahlend mit einem dicken Bündel Papier ankommen und behaupten: "Das Problem ist lösbar!"

Der Logiker: "Bitte definiere 2x2 präziser!"

Der Hacker bricht in den NASA-Supercomputer ein und lässt diesen rechnen.

Der Psychiater: "Weiß ich nicht, aber gut, dass wir darüber geredet haben."

Der Buchhalter wird zunächst alle Türen und Fenster schließen, sich vorsichtig umsehen und fragen: "Was für eine Antwort wollen Sie hören?"

Der Jurist: "4, aber ich weiß nicht, ob wir vor Gericht damit durchkommen."

Der Politiker: "Ich verstehe Ihre Frage nicht."

"Weiß deine Mutter eigentlich, was du hier treibst?", fragt der Freier eine blutjunge Prostituierte.

"Hoffentlich nicht!", antwortet die Kleine. "Das hier ist nämlich das Revier meiner Mutter!

Dreisisch Medor im Quodroht, ründerüm nur Stocheldroht,

rotet wö isch wöhne, midden in do Zöne.

Mündliche Prüfung in der Mediziner-Fakultät

Prof: "Wenn Ihr Wissen so flach ist wie Ihre Titten, brauchen wir gar nicht erst anzufangen..."

Lehrer: "Du hast ein absolutes Vakuum in deinem Kopf!"

Schüler: "Da bin ich ja wertvoll für die Wissenschaft!"

Lehrer: "Wieso?"

Schüler: "Der Wissenschaft ist ein absolutes Vakuum nicht bekannt!"

Tagesschau: Dem Sprecher wird ein Zettel auf den Tisch gelegt.

"Soeben erreicht uns noch eine Meldung: Sie haben einen Rest Spinat zwischen den Schneidezähnen..."

"Wo fehlt es denn?" fragt der Arzt die weinende Frau Bauer.

"Ach, Herr Doktor, mein Sohn macht sich immer die Hosen voll und rutscht dann so drauf rum."

"Machen sie sich deswegen keine Sorgen. Das tut jedes Kind."

"Ja, aber in der Uni im Hörsaal will schon keiner mehr neben ihm sitzen!"

[Dieta]

Ein Soldat schreibt seiner Frau nach Hause:

"Ich benötige etwas Geld für Zigaretten usw. mit 300 Euro müsste ich die beiden nächsten Monate überstehen."

Sie schreibt ihm zurück:

"Hier sind 30 Euro. Und das 'usw.' wartet zu Hause kostenlos auf Dich!"

Ein Mann steht vor dem Scheunentor und pieselt durch die Ritze.

Von Innen fiel die Sense um und weg war sie - die Spitze.

Ein Stummel blieb ihm noch zum Trost - Prost!

[Dieta]

Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?"

Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!"

Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Elmshorn kostet.

"25 Euro", sagt der Taxifahrer.

Sagt der Mann, "ich hab aber nur 20 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Elmshorn fahren?"

"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Elmshorn kostet 25 Euro."

"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 20 Euro reichen".

Der Taxifahrer fährt los bis kurz vor Elmshorn und sagt, "Sorry, die 20 Euro sind jetzt alle, raus."

Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Elmshorn, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"

"Nee, raus!"

Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"

"25 Euro."

"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."

Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."

Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"

"25 Euro."

"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."

Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"

"25 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche."

"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst, und 25, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

Montagmorgen um 9 Uhr, Ali ruft bei der Arbeit an und sagt: "Du Chef, ich kann heute nicht kommen, Hals tut weh, Kopf tut weh, Glieder schmerzen."

Der Chef antwortet: "Tja Ali, das ist schlimm, grad wo ich dich so sehr brauche. Weißt du was ich immer mache wenn es mir so dreckig geht, ich lass mir von meiner Frau einen blasen. Probiers mal aus!"

Daraufhin Ali: "O.K. Chef, ich werds versuchen."

Am selben Tag ruft Ali beim Chef an, und sagt: "Du Chef, hast Recht gehabt, hat wirklich geholfen!"

Chef: "Prima dann sehen wir uns ja morgen!"

Ali: "Ja Chef, übrigens Chef du hast eine sehr schöne Wohnung!"

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"

Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"

"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"

"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament einfach in seinen Kaffee."

"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"

Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"

"Wieso? Was ist denn passiert?"

"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."

"Ja, und? War es nicht schön?"

"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Die Mutter klärt die Tochter auf: "Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus."

Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals: "Scheisse, das wird eng!"

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima...

Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!"

Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"

Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf. Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.

Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.

Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"

Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.

Martin fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"

Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt fragt Martin weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"

"Ach das!", antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet!'"

[Dieta]

wieder einer den ich sehr gerne anner Theke, bei mir, erzähle:

Auf der Baustelle is einer verunglückt, die Jungs überlegen wer es am Besten der Witwe erzählen geht - jeder hat ne Ausrede, der eine kennt sie zu lange, der andere is selbst zu betroffen usw...da meinte der Polier:"Ali, gehst Du bitte zur Witwe Mayer u. sagst, dass ihr Mann verstorben is!?!" Ali geht los und kommt nach ner Stunde mit ner Kiste Bier auf den Schultern, strahlend zurück. Polier:"Ali, warste ned bei der Witwe Mayer?" Ali strahlend:"doch!"Polier:"Ja und? Warum das Bier?"Ali:"Ich klingele, Frau Türe, ich fragen:Du Witwe Mayer??? Frau sagen: Ja, Frau Mayer, aber keine Witwe, ICH:"Wollen wetten, eine Kiste Bier?" :crybaby:

Bearbeitet 7. Juni 2010 von Dieta

[PX99]

INFORMATIONSAUSGABE - STRASSENVERKEHRSAMT - JUNI 2010

In Deutschland hat sich die Qualität der Pkw- und Lkw-Fahrer deutlich verschlechtert. Aus diesem Grund hat das Straßenverkehrsamt ein neues System eingeführt um die schlechten Autofahrer zu identifizieren.

Mit sofortiger Wirkung werden allen Autofahrern, die sich im Straßenverkehr schlecht benehmen durch

- plötzliches Anhalten

- zu dichtem Auffahren

- Überholen an gefährlichen Stellen

- Abbiegen ohne zu blinken

- Drehen auf Hauptstraßen und rechts überholen

Fahnen ausgehändigt. Sie sind rot, mit einem schwarzen Streifen oben und einem gelben Streifen unten. Dadurch sind sie für andere Verkehrsteilnehmer als unfähige Autofahrer zu identifizieren.

Diese Fahnen werden an der linken Autotür befestigt und müssen für alle anderen Verkehrsteilnehmer gut sichtbar sein.

Die Fahrer, die eine besonders schwache Leistung gezeigt haben, müssen je eine Fahne auf beiden Seiten ihres Autos befestigen, um auf ihre fehlende Fahrkunst und ihren Mangel an Intelligenz aufmerksam zu machen.

Bitte an andere Verkehrsteilnehmer weiterleiten, so dass alle die Bedeutung dieser Fahnen verstehen.

Bearbeitet 10. Juni 2010 von PX99

[Dieta]

Sitzt eine Frau in der Sauna. Kommt ein Mann herein sieht sie und sagt: "Boor, haben sie aber nen dicken Arsch!" Die Frau läuft hochrot an, steht auf, knallt dem Mann eine, und verläßt die Sauna. Der Mann denkt sich: "Oh das war wohl nicht so gut. Muß ich wieder gut machen."

Zwei Tage später sieht der Mann die Frau auf der Straße rennt in ein Blumengeschäft, kauft einen Strauss, dann zu ihr und sagt: "Das letztens tut mir leid, ist mir so rausgerutscht, sorry." Die Frau: "Ja aber sie haben ja recht ich hab schon einen dicken Arsch und so kleine Brüste." Sagt der Mann: "Da kann ich ihnen aber helfen - ich bin Arzt." Die Frau: "Wie?" "Sie nehmen 3 mal täglich ein Stück Klopapier falten es in der Mitte und reiben es 16 mal zwischen ihren Brüsten." Die Frau: "Meinen sie das hilft? DAS SEHEN SIE DOCH AN IHREM ARSCH."

Ein Pärchen ist gerade am gang sagt er: ich liebe deine Hügel und Täler! antwortet sie: wenn du das Tal nicht langsam beackerst, verpachte ich das Land weiter!

In der Kaserne. "Herr Feldwebel, der Oberst\\.\\.." "Wie oft muss ich Ihnen noch sagen, Müller? Das heißt der HERR Oberst!" "Na gut! Herr Feldwebel, der Herr oberste Knopf ihrer Hose steht offen." "Müller, wo kommen sie eigentlich her?" "Baden-Baden." "ACH, AUCH NOCH STOTTERN!!!"

nach 5 jahren: "darf ich vorstellen, meine frau!"

nach 10 jahren: "können sie sich vorstellen, meine frau!"

nach 20 jahren: "können sie sich bitte mal vor meine frau stellen!"

Verhalten beim Einkaufen

Mann:

1. Einparken und Motor abstellen.

2. Einkaufswagen holen

3. Waren in den Einkaufswagen stellen

4. Bezahlen und gehen

Frau:

1. Einparken und Aussteigen

2. Anleitung auf Einkaufswagen studieren

3. Bemerken dass Motor angelassen wurde

4. Motor abstellen

5. Mit Mühe den Einkaufswagen lösen

6. Im Laden Regal anfahren

7. Krach mit Ladenführer kriegen

8. Ladenbesitzer mit Erbsendose K.O. hauen

9. Sachen in Einkaufswagen Packen

10. Fisch aus Gefriertruhe holen

11. Gefriertruhe offen lassen

12. Senfglas fallen lassen

13. Kaputtes Senfglas zurück ins Regal stellen

14. Zur Kasse schlendern

15. In Handtasche kramen

16. Bemerken dass Geldbeutel im Auto vergessen wurde

17. Krach mit Kassiererin kriegen

18. Mit Kreditkarte zahlen

19. Bemerken dass der Ladenbesitzer schnaubend hinter einem steht

20. Aus dem Laden stürmen

21. Bemerken dass Auto gestohlen wurde(vergessen abzuschließen)

22. Dumm da stehen, während der Ladenbesitzer wütend die Polizei alarmiert

ja ne, is klar!

Blondine an der Bar: "Bitte einen Martini!" Fragt der Barkeeper: "Dry?" Darauf die Blondine: "Nein, einer reicht."

Ein Kölner, ein Dortmunder und ein Düsseldorfer dürfen in den Bodensee springen, und sich dabei im letzten Moment etwas wünschen, in was sie springen wollen. Der Kölner überlegt - läuft los - springt - und sagt "Kölsch". Als er auftaucht, ist alles um ihn herum Kölsch. Nach einer Weile läuft der Dortmunder an - springt - und sagt "Pils". Ein frisches Pils erwartet ihn. Auch er ist überglücklich. Nun ist der Düsseldorfer an der Reihe. Er läuft an - springt, stolpert und sagt "SCHEISSE"

Bearbeitet 10. Juni 2010 von Dieta

[Dieta]

Gehen zwei Zahnstocher im Wald spazieren. Plötzlich läuft ein Igel an ihnen vorbei. Da sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Sag mal, wusstest du, dass hier ein Bus fährt?"

"Wenn das Euer Vater wüsste", sagt die Witwe Henne zu den Küken, "er würde sich im Grill umdrehen."

Das Kamelkind fragt den Kamelvater:

"Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem

Rücken?"

Darauf der Kamelvater: "Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch

die Wüste ziehen."

Kamelkind: "Und warum haben wir so lange Wimpern?"

Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst,

wenn wir durch die Wüste ziehen."

Kamelkind: "Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen?"

Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste

ziehen."

Kamelkind: "Und was machen wir dann im Zoo?"

Ein Igel läuft im Wald spazieren und fällt in ein Loch.

Ein Fuchs kommt vorbei.

Der Igel ruft hinauf: "Kannst Du mich rausholen?"

Der Fuchs: "Klar, Igel", hängt seinen Schwanz in das Loch und der

Igel kann hochklettern.

Am nächsten Tag läuft der Igel wieder durch den Wald und

fällt wieder in ein Loch. Diesmal kommt ein Kaninchen vorbei.

Igel: " Kannst Du mich rausholen?"

Kaninchen: "Klar, ich laufe schnell nach Hause, hole ein Seil und komme

mit meinem Porsche wieder."

Was will uns diese Geschichte sagen?

Wer einen langen Schwanz hat, braucht keinen Porsche...

Die Katze eines Architekten, die eines Chemikers und die eines

Filmregisseurs sitzen vor ihren Brekkies.

Die Architektenkatze baut

daraus ein Gebäude mit Haupthaus, Seitenflügeln und Garage.Dann

frisst sie alles auf.

Die Chemikerkatze zerstösst die

Brekkies mit einem Mörser, vermischt sie miteinander, löst sie

in diversen Flüssigkeiten, erhitzt, filtriert und destilliert sie und

frisst sie dann auf.

Die Filmregisseurskatze pulverisiert die

Brekkies mit einer Rasierklinge, zieht sie sich durch einen

zusammengerollten Hunderter in die Nase, fickt die beiden anderen Katzen

und brüllt genervt: "ICH KANN SO NICHT ARBEITEN..."

Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?

Weil sie noch nach Hause fahren müssen!

Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"

Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..." (ich liebe ihn)

`Elvira, sie tragen heute doch sicher keinen BH,

oder?`

`Wieso?`

`Na, ihre Gesichtshaut ist heute so schön glatt!`

Was ist eine Gummipuppe mit weißen Augen?

Voll!

Nutten-Prüfung: Die erste kommt raus, und wird von

einer anderen gefragt:`Und, wie wars?

`Nicht so gut, ich muss morgen ins mündliche!`

1789, französische Revolution.

Ein aufständischer läuft herum und schreit:

MENSTRUATION, MENSTRUATION!

Meint ein anderer: Falsch du meinst sicher

`Revolution`!

Der Aufständische:`Egal, Hauptsache es fließt

Blut!`

Was heißt onanieren auf türkisch?

Würk de Gürk

Im Paradies. Adam ist total spitz und nimmt einen

Dinosaurier von hinten. Dieser ist so

erschrocken, dass er sofort tot umfällt. Adam ist

weiterhin unbefriedigt und nimmt einen Pavian von

hinten. Als er endlich fertig ist und durch die

Gegend spaziert, sieht er Eva, wie sie sich mit

einem Fisch selbst befriedigt.

Was lernen wir daraus?

1. Wir wissen, warum die Dinosaurier ausgestorben

sind.

2. Wir wissen, warum Paviane so einen roten Arsch

haben.

Was wissen wir nicht?

Wie der Fisch vorher gerochen hat...

Der Vater brüllt: "Sie haben meiner Tochter die

Unschuld geraubt!"

Der junge Mann: "Ich tus bestimmt nicht

wieder..."

Bearbeitet 10. Juni 2010 von Dieta