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Du kannst doch hier jetzt nicht von Heizung reden!


zoomjay

Empfohlene Beiträge

Am 17.3.2021 um 11:03 hat lokalpatriot folgendes von sich gegeben:

Badluck alte Flitsche - schön dich wieder hier begrüßen zu dürfen:cheers:. Für den Auftritt lässt Offi bestimmt nochmal n Zitat kommen... es sei den seine Klöten...:wheeeha:

 

(Viel mehr Leute schreiben ja hier nicht mehr:thumbsdown::-D)

 

Aus der einteiligen Serie „Tiere in unserer Heimat“ heute das Thema:
Der Heckspoiler wird immer noch zur Großgruppe der Ungeziefer gerechnet. Ähnlich dem Schimmelpilz befällt er sein Wirtstier meist dann, wenn dieses in einem schwachen Zustand ist. Das Heckspoilermännchen befällt Autos mitten in der Nacht und saugt sich am Heck des Wagens in Kofferraumhöhe fest. Wenn der Autobesitzer am frühen Morgen in die Garage schaut und den Schädlingsbefall bemerkt, ist es meist zu spät.
Viele Wagenbesitzer versuchen den Heckspoiler mit hohen Autobahngeschwindigkeiten abzuschütteln, doch ohne Erfolg. Das Tierchen beginnt zu pfeifen und drückt das Auto besonders fest auf die Straße.
Im innerstädtischen Bereich beginnen neuerdings staatliche Ordnungskräfte mit einer Anti-Heckspoiler-Kampagne. Sie stellen Blitzgeräte am Straßenrand auf und versuchen mit starken Lichtblitzen die Heckspoiler so zu erschrecken, dass sie vom Wirtsauto ablassen. Der Autofahrer muss allerdings für jeden einzelnen Blitz bezahlen.
Autodesigner haben vieles versucht, um die Heckspoilerplage in den Griff zu kriegen. Sie bauen Kraftfahrzeuge mit Frontspoilern – dem natürlichen Feind des Heckspoilers – und rüsten die Motoren großzügig mit Pferdestärken aus.
Französische Forscher haben entdeckt: je hässlicher der Autofahrer, desto anfälliger sein Wagenheck für das Schmarotzertierchen. Je länger sich ein Heckspoiler am Wagen festsaugt, desto grösser die Gefahr auch für den Wagenlenker. Die Wurzeln des Tieres kriechen durch einzelne Lüftungsschlitze und beginnen im Endstadium aus dem Hirn des Fahrers Saft zu saugen. Man erkennt die Befallenen daran, daß sie sich von heute auf morgen Goldkettchen um den Hals hängen, große Stereoanlagen ins Auto installieren und das Auto tieferlegen um dem Heckspoiler das Abspringen zu erleichtern. Im letzten Krankheitsstadium klebt der Autofahrer Buchstaben wie „KENWOOD“ und „FANATIC“ an die Heckscheibe. Dem kundigen Biologen zeigt das dann: dies ist ein hoffnungslos Befallener.

 

Ein Mann fliegt einen Heißluftballon und realisiert, dass er die Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Höhe und macht schließlich einen Mann am Boden aus. Er lässt den Ballon noch weiter sinken und ruft:
„Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich versprach meinem Freund, ihn vor einer halben Stunde zu treffen, aber ich weiß nicht, wo ich mich befinde.“
Der Mann am Boden sagt: „Ja. Sie befinden sich in einem Heißluftballon. Ihre Position ist zwischen 40 und 42 Grad nördliche Breite, und zwischen 58 und 60 Grad westliche Länge.“
„Sie müssen Ingenieur sein“, sagt der Ballonfahrer.
„Bin ich,“ antwortet der Mann. „Wie haben Sie das gewusst ?“
„Sehen Sie“, sagt der Ballonfahrer, „alles, was Sie mir gesagt haben, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin.“
Der Ingenieur sagt hierauf: „Sie müssen ein Manager sein.“
„Bin ich“, antwortet der Ballonfahrer, „Wie haben Sie das gewusst?“
„Sehen Sie“, sagt der Ingenieur, „Sie wissen nicht, wo Sie sind, oder wohin Sie gehen. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können, und Sie erwarten, dass ich Ihnen dieses Problem löse. Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben Position, in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld.

 

 

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neben dem manager steht ein mann der die beiden darauf hinweist, dass ihre unterhaltung semantisch und grammatikalisch nicht lupenrein sei.

beide gucken ihn an, denken "dass muss ein lehrer sein" und ignorieren ihn....

 

ich möchte wieder bier trinken, feuer machen und mit dem roller über eine bierbank brettern, mich beim 200en mal aufs maul legen und die schnittwunde die ich mir dabei am beinschild hole mit einem benzingetränkten lappen abtupfen.... hach war das ein schöner run....

 

Bearbeitet von mottin86
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Joanne K. Rowling hat in Wirklichkeit gar keinen zweiten Vornamen.

Das Überraschungsei, das sowohl Nahrungsmittel als auch Spielzeug ist, wird in Deutschland umsatzsteuerrechtlich als reines Nahrungsmittel behandelt und mit 7 % versteuert.

Die Löcher in den Buchstaben a,o,b,d usw. nennt man geschlossene Punzen. Offene Punzen sind die nichtdruckenden Innenflächen, wie sie beispielsweise bei h, m oder n vorkommen.

In Kirgistan, kurz vor der Grenze zu China, befindet sich eines der östlichsten immer noch deutschsprachigen Dörfer. Es heißt Rot-Front oder Bergtal. Durch Vermittlung der Deutschen Botschaft und des Goethe-Instituts finanzierte die Bundesrepublik Deutschland ab Mitte der 1990er Jahre einen Deutschlehrer aus Deutschland im Dorf.

"Babo" ist Jugendwort des Jahres 2013.

Australiens Nationalelf hält den Rekord für den höchsten Sieg in einem Länderspiel. 2001 schlugen die "Socceroos" Amerikanisch-Samoa in der WM-Qualifikation mit 31:0.

Im Schnitt gibt ein Weihnachtsmarkt-Besucher 27 Euro bei einem Besuch aus.

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ab kommende woche fahr ich jedenfalls wieder gömmbbi!

und der andere rote ofen ist auch janz kurz vor fertigstellung. 2 3 4 elektrische zipperlein und ne spureinstellung dann rollt der zum tüv.

dann kann ich mich wieder den 2 rädern widmen.

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  • 2 Wochen später...

Ich war heute nach über 15 Jahren nochmal beim Motorradhandschuh Hersteller in Eschweiler, den bereits @RALLYT5 hier gelobt hat! Ich bin total begeistert- super nette Leute, völlig unkompliziert ("geh mal ins Lager und guck mal durch ob du was findest") und dazu noch spott billig. Statt 129€ UvP...50€:cheers:

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