superplus71

Malzeit, habe noch einige Düsenstöcke und Nadeln für einen Dellorto VHSB (34) rumfliegen. Düsenstöcke: DP260/264/268, sowie 5 verschiedene Nadeln(U/K). Kann evtl noch 2 Haupt-Düsen als Packet mit dazugeben. Nähere Infos per PM.

Wegen Platzmangels abzugeben: P200E, EZ.01.87, rot, 10 PS, originalzustand unverbastelt, Studentenroller, 38tkm, Technik top, Zustand 3, Tüv 10.05- neu kein Problem. Standort Nähe Köln, Preis 800Euro. Nähere Infos bitte per PM erfragen.

So, Ihr Früchtchen -macht euch mal keine Sorgen, wir werden das Kind schon schaukeln. Können leider leider momentan keinen vorzeigbaren Roller anbieten, ich bin froh wenn ich überhaupt mit 10" anreisen kann... Happy Weekend !!

Habe zu Hause noch einige alte Runpatches rumfliegen. Soweit ich weis alle aus dem 1ten Quartal der 90er, unbenutzt, wenn ich mich recht entsinne 5 verschiedene. Muss nochmal genau nachsehen von welchen Run's genau. Denke 3 E's pro Stück sollte ein Fairer Kurs sein. Vielleicht was für die Vitrine.... Bei Interesse PM !

Malossi hat dank Motul gehalten... -beim nächsten Mal bringe ich mehr Zeit mit.

Hab ich das jetzt richtig verstanden ?? HMR ist "off" -Stammtisch heute im Baikonur? "Roter Stern" gegenüber Eingang Südbahnhof. Hab heute mal frei und muss eh testen ob der Malossi hält. Wenns nicht klemmt bin ich gegen 2000 da. Komme die 59 runter und dann Milli, will sich jemand an nem "Corso" beteiligen

Geil, Alder, da geht wieder was...

Hallo Leidensgenossen... Ich brauche noch das Typenschild (gross/Tunnel) für meine 71er SS90. Das Kleine hab ich und KBA ist auch i.o. -wer weis Rat ??

-braucht noch jemand Papiere und de Schildschen von ner 1ten Serie ??? >>V5SA1T... Siehe unter :Verkaufe...

Hallo da draussen... Wegen akuter Geldnot habe ich mich entschlossen mich von einem kompletten Satz Papiere für eine Vespa 50 "S", Bj '65 zu trennen. (Originale ABE mit Typenschild und Plakette für's Trittbrett). Fahrgestellnummer V5SA1T. Den Rahmen habe ich damals leider verschrotten müssen weil er komplett faul und nicht mehr zu retten war. Der Roller hatte ein Kennzeichen!, kein kleines 50er -Schild, sondern `80er Format und war durchweg in Köln zugelassen. Da es zur damaligen Zeit üblich war, das der Rahmen meist eine andere Nummer hat als die Plaketten (dank Kommunikationsproblemen Augsburg/Genua) sollte es kein Problem sein jede X-Beliebige Smallframe hiermit umzurüsten. In den Papieren (Original blau vom 31.August 1964) ist der Roller mit 60 Km/h angegeben; 2,5PS bei 5800/min. Da ich mich mit dem Smallframe-Geschäft nicht auskenne, kann ich hier auch nur Vermutungen anstellen; soweit ich mich erinnere handelte es sich um einen normalen Smallframe Rahmen mit Blechkaskade, 4-Loch 10", kleine Motorklappe. Ich denke es war der Vorläufer der 50 SuperSprint, weis es aber nicht genau. Angebote bitte per PM. Happy Weekend, und Gruß aus Köln...

Ja nee, Biene; is klar...

Malzeit. Glessen/ Stommeln.....das sind schonmal mindestens 3; Braunsfeld nochmal mindestens eine...Phil in Ddorf auchnoch eine; wenn ich richtig zähle komme ich hier auf anhieb auf fünf ++. Vielleicht bietet sich ja der Westerwald (Ecke Koblenz) mal für ein Supersprint Treffen an, das ist doch relativ Zentral. Doctor Worbel hat doch da mit Sicherheit ein lauschiges Plätzchen parat....

Jugendherberge ??? ETAP ??? -bin eigentlich davon ausgegangen das wir alle bei Savalisch, dem Highlander, im Garten zelten; mit Spanferkel zum Frühstück und Hansa aus der Schubkarre....

Yes, yes, Yo- Da geht noch was... Wie man auf einem Rollertreffen richtig feiert: 1. Ein Bier bestellen geht gar nicht. Damit sagt man, dass man ne knickerige Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das Allerletzte. 2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes Tablett. Nie vorher abzählen, wie viel Leute um einen herumstehen und dann genau die Anzahl bestellen. Am besten irgendeine Zahl über die Theke grölen und ab dafür. 3. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier haben wollen. Wichtige Regel: gefragt wird nicht. Saufen ist schließlich kein Spaß. 4. Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eins in die Hand drücken soll. Am besten die Gläser wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der kleinkarierte Pisser stellt sich da an. 5. Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Bier bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, dass der Strom nie abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte im Glas haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke stehen, deshalb ist Tempo angesagt beim reinschütten, ist schließlich kein Kindergeburtstag. 6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn, Roten oder die absolute Hölle "Jägermeister". Hier wird es ernst. Sollte sich so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke: Biersaufen kann man überleben auf dem Run mit etwas Planung und Glück, aber nach Jägermeister weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wiederzubeleben. 7. Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise auf dem Niter um halb Neun stramm wie die Kesselflicker. Geht natürlich nicht, weil Du kannst ja noch nicht ins Zelt, wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann? Pausen machen! Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen: Bratwurstfressen und Tanzen. Erstens: Bratwurstfressen Vorteil: an der Bude gibst kein Jägermeister, da bist Du also ne zeitlang sicher vor der Alkoholvergiftung durch andere. Nu ist die Bratwurstbude auf Rollertreffen meist so Konzipiert, dass die Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte,denen man beim Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben, deswegen wirken sie auch so scheintot. Nu sagt der Laie: watn Scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren: zackzack kämen die Riemen übern Tresen. Falsch: die mickrige Bratwurstbude mit den Untoten am Grill stehen da nicht aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl beantragen von der Sauferei und je länger man auf den verkohlten Prengel warten muss, desto größer die Überlebenschance. Zweitens: Tanzen Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du musst in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen. Wenn Du Glück hast, spielt der Dj mehr als zwei gute Stücke und Du kannst Dir ein paar Bier aus den Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nach dem ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist. Drittens: Secktbar/Cocktailbar Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Niterzelt. Hier iss es so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenns eigentlich nicht mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat man an der Bar beide Beinprothesen geklaut und sie habens nicht gemerkt. Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst ist hoch: Du musst aus so mickrigen Blumenvasen saufen, die man von der Spermaprobe beim Urologen kennt. Ziemlich eklig alles. Wenns keine Sektbar gibt, gibts meist ne Cocktailbar: Cocktail heißt im Zelt aber nicht nur Caipirinha oder Margerita oder Golden Shower; sondern auch Fanta/Korn oder Korn mit Fanta. Also vorsichtig. Hier kanns ganz schnell zu Ende gehen. Eine Alternative für den ganzen schnellen Weg ins Nirvana ist noch der Zaubertrank: Korea. Vom Preis-Leistungs-Verhältnis her immer noch ne reelle Sache: So besäuft sich der kritische Verbraucher und hat es ruckzuck geschafft. Doch bevor Du in deinen Schlafsack darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich... Viertens: Kotzen Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper, Dir dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischt, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern. So jetzt wären wir auch schon bald beim Thema "schlafen" gehen. Haha. Wenn Du aber den Zeitpunkt verpasst hast, und Du kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig. Ätsch: Arschkarte gezogen. Denn jetzt heißt es: Fünftens: Die Letzten Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Faßaussaufen - es ist immer mehr drin, als Du denkst, oder Absacker trinken, wenns ein Jägermeister ist, kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen. Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut. Die ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nicht noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Scooterrun's : Du musst nicht mehr extra nach draußen latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort. Sechstens: Nach Hause... Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du es nicht mehr, Taxis gibst sowieso keine, und wenn, würden sie Dich nicht mitnehmen, sondern der Taxifahrer Dir höchstensn paar in die Fresse hauen wenn Du deinen Zielort angibst. Deine Frau kommt auch nicht, um Dich zu holen, die ist froh, dass dieses Wrack nicht in ihrer Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel zieht. Was bleibt ist... Siebtens: Der Morgen danach Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Festzeltplane. Du wirst wach von einem Zungenkuss, wie Du ihn noch nie in Deinem Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küsst Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Anführer der Fascho-Glatzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuss. Jetzt hilft nur noch: Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft...

Hallo M-Huhn. Wollte eigentlich ne PM schreiben, aber Dein Postfach scheint überzuquillen?? Brauche mal Tip/Info wegen Beinschild/-sicke, sonst ist am 1.5. eine 90SS weniger am Start und eine Rally mehr... Gruß, Plus.

Na, na, -nicht so gierig....das sind doch Clubintera- vielleicht erzähle ich Dir am Samstag bei nem Bierchen mal davon....

Benfeld, -alte Seuche... -ist das wirklich schon so lange her?? Was macht denn meine alte, grüne Lammie; gibts die immernoch oder hast Du das Teil geschrotet??

Moinsen. Was das denn für ne Frage?? -Ihr wollt euch doch wohl nicht Brassel/Champ und Werhand an den Turntabels mit günstigen Alkoholika Preisen, quasi direkt vor der Haustüre entgehen lassen, Oder ???

Der Sommer kommt, -da geht noch einiges... Mit wievielen Aktiven kann man denn rechnen?? Wo treffen>>wohin fahren ?? Oldscool Rudolfplatz Freitagabend mit Big Mac Maxi Menü>>2X Tankstelle>> 2X Reifenwechsel>>3X Kupplungszugwechseln>> 1,5 Klemmer>> Tanzbrunnen?? Oder eher so das Gleiche rückwärts und Ziel am See in Klettenberg mit Grill und Bier??

Wetter bleibt naturlich schneefrei; -wäre ja sonst auch das 1te Mal das das mit dem Wetter nicht hinhaut... Werde morgen extra noch paar #Weg-Schilder anfertigen, damit am Samstag auch keiner von richtigen Weg abkommt. >>André, -was ist denn jetzt eigentlich mit der STRIPPERIN- bringst Du die Maus aus Bad Lippspringe mit; oder soll ich doch die Schnitte aus Porz-Gremberghoven klarmachen?? Übrigens...da gibts doch noch ganz andere Bilder von den Kellergeister-Hühners, soweit ich mich entsinnen kann.*g**

Komm vorbei, bin ab 1630 daheim; und ab 1530 unter 0178 5836611 zu erreichen.

Auch Quatsch, komm zum Niter am 5ten März, und lad das Teil halt ein...

Folgendes: Hab in der Garage noch einen roten PK125XL2 Rahmen stehen und noch passende Papiere dazu, sogar mit Abmeldebescheinigung. Da ich dringend Platz brauche muss das Teil jetzt weg. Gut geeignet für Dragsterumbau oder für Grass Track Race, oder einfach als Alltagsnutte. Züge und Kabelbaum sind noch drin, Kleinteile gibts evtl noch mit dabei. Kostenpunkt: 30 Euro oder optional ne Kiste Bitburger+1XGyros komplett. Standort Nähe Scootercenter. Fon 0178/5836611

71er Rally 180 O-Zustand Orange, rostfrei, unrestauriert. 73er Rally200 Femsa bis letztens noch "wilder" Zündung von ner??vielleicht Crosser- der Vorbesitzer war ein echt fieser Bastler. Seit paar Tagen mit PX Rennwelle, PX Zündung und bissl gefräst, und nen schönen Auspuff hab ich auch schon. Schön das ich endlich ne Eigene Garage habe...

Früher haben wir das mit den Flyern noch selber gemacht...da waren wir noch jung und mussten noch nicht Samstagabends auf den Hund und die Kinder aufpassen...haha. Nee, eigentlich wollten wir ja ne Hand voll leicht bekleidete GoGo-Girls zum Verteilen mieten, haben die abgezählten Flocken aber leider in "flüssiges" umgesetzt. André, -alder was hast Du denn noch für Bilder am Start; ich brech zusammen...bring beim nächsten mal den Scanner; ich glaub ich hab da auch noch so paar Schoten im Petto. Wie sieht es denn sonst so aus, Freunde der Nacht- macht Ihr euch schon langsam warm für den Niter und habt für Montag den 7ten schon Urlaub eingereicht um beim Chef keinen "bleibenden Eindruck" zu hinterlassen ??