Zum Inhalt springen

Dirk Diggler

Members
  • Gesamte Inhalte

    9.732
  • Benutzer seit

  • Letzter Besuch

  • Tagessiege

    55

Alle Inhalte von Dirk Diggler

  1. Er unterliegt Stimmungsschwankungen und besucht nur noch EM- und WM-Endspiele. Leider kann man ihm diese Großereignisse nur selten bieten und der Rest sind laue Fürze für ihn. Es gibt nur eine Hilfe: Man muss ihn verprügeln, dann fesseln, einladen und vor Ort vor einen glühenden Grill setzen. Dann vergisst er und grillt sofort los und ist in seinem Element.
  2. Beowolf, ich bin beigeistert!!! Das war ja quasi wie in der Sendung mit der Maus oder der Semsamstraße, wenn Grobi den Unterschied zwischen "Hier" und "Dort" erklärt. Anschaulich, leicht verständlich und mit supertollen, ganz realen Beispielen aus der Praxis!!!!!! Ich bin nun auch Aktienguru und ein sog. Experte und werde ab sofort in meinem Bekanntenkreis glänzen und Furore machen. Und nicht nur dort. Ich sage mir eine ganz ganz große Zukunft voraus und das habe ich Dir zu verdanken!!!!!!!! Ich bin jetzt Dirk Kostolani Diggler. "Der Mann der Aktien für sie spürbar weicher und duftiger macht! Guten Abend."
  3. Das glaube ich. Aber was meinst Du, was ich heute um 10 Uhr in F. verpasst hätte, wenn mich der Vorstand nach Strich und Faden auseinandergenommen hätte, wenn ich vorne gestanden wäre und heute bei der Präsentation meinen noch vorhandenen Restalk-Pegel und meine dadurch nicht zu verheimlichende Abneigung gegen den ganzen Laden zum Ausdruck gebracht hätte? So ein "Ihr ssssssseid aaaaaaallessssss Wichser, Iiiiiiihr Wichser!" kommt immer gut.
  4. Die Unterstellung, ich könnte das getan haben, ist ja noch ein Kompliment. Der andere Ausdruck aus dem Mund einer Grillhutzl, die mit kurzen Hosen und mit Schraubenzieher bewaffnet, Fleischklumpen auf heißen Gluthaufen dreht und dabei weinerlich ins Mikro plärrt, dass alles langweilig ist, man doch besser zu Hause vor der Glotze wäre, es eh keine Großereignisse mehr gibt, wofür es sich lohnt zu leben, ist schon verwunderlich. Es scheint ganz offensichtlich Hirnfrösche zu geben, die trumpfen auf und merken nicht, aus welch fragilem Glashaus heraus sie agieren. Ich mach mal ein Lachgesichtchen dazu
  5. [quote name='M210' date='12 Oct 2008, 16:01' post='1065911293' Gestern lief ich im Supermarkt an Anti-Motten-Produkten vorbei. Also um Dich mach ich mir langsam echte Sorgen. Wie muss es einem gehen, wie verzweifelt muss man sein, dass man an Anti-Motten-Produkten EINFACH SO vorbeiläuft und dabei dann auch noch die Rückseite der Verpackung liest? Du musst Dich zentrieren, sonst sehe ich über kurz oder lang schwarz. Anti-Motten-Produkte und das Lesen der Verpackungsrückseite jener alimentari ist der unausweichliche Weg in den Rinnstein. Kann auch sein, Deine Kinder fliegen später wegen Dir von der Schule.
  6. Na Du bist aber spät dran.Bin mittlerweile fast schon wieder ein Jahr älter Na gut, verzeihe auch Dir noch mal. Klar, hoffe ich auch sehr, dass wir uns bald mal wieder sehen Wat is mit der Kostümschau in Braunschweig? Du dort? Ich ja!
  7. Notfalls den Nachtbus nehmen. Ich kenn die Routen und die Busfahrer. Ansonsten einfach an Ort und Stelle umfallen und den Besen zwangsbeschlafen. Geht wahlweise auch in der Hofbräuquelle. Lord Ratsen befragen. Der pennt dort hawaiianisch auch mit Blumen im Haar.
  8. Um 20:02 Uhr kam von Dir die SMS: "Was läuft?" Du bist so ein Hirnfrosch. Statt anzurufen und was auszumachen, hämmerst Du 'ne SMS in den Weltraum, um mir dann um 22:37 Uhr mitzuteilen, dass Du mit Clark säufst. Da war ich dann schon angegast und fahruntauglich.
  9. Ihr seid echte Arschficker! Schluckt fett einen ab und wenn ihr dann halbgar seid, kommt ne SMS, dass ihr irgendwo in nem Puff sitzt und saufen tut. Kann man nicht vorher Bescheid geben, dass man gedenkt, sich polytoxisch zu verhalten und weitere Vollpropeller sucht? Dann könnte der gemeine Trinker sich auch danach richten.
  10. Ich bin ein rüder, deutscher Schäferhund und wäre fast Kommisar Rex geworden. Hast Du so einen schon mal im Sitzen pinkeln gesehen? Eier rasiere ich mir heute abend wieder blank. Den Mikesch (Grillhutzl) hätte ich sehr gerne dabei, aber der hält sich mit beiden Händen am Tisch fest und zetert, dass er zuhause bleiben will und keinen Ständer wegen dieser Kostümshow bekommt. Werde noch auf ihn einprügeln, aber es wird nichts nützen. Sein Dickschädel ist härter als meine Fleischpeitsche und das will was heißen. Aber eine Abordnung der Stuttgart Scooterists wird auf jeden Fall nach BS kommen.
  11. Mach Dich mal flauschig! Du musst mir nichts beweisen. Ich weiß auch so, dass Du ein Guter und ne rüde Sau bist bzw. sein kannst. Lass uns einfach trinken wie Stiere und steil gehen. Wer wieviel und so ist shit-egal. Einfach die Atmosphäre durchstoßen und dann ungespitzt in den Boden einschlagen.
  12. Sach mal, wer von Euch Hirnprinzen ist auffer Kostümschau in Braunschweich am 29.11. anzutreffen? Dort einen durchn Tisch treten?
  13. Exakt. Und Du bist der chat owner und mittendrin. Bitte schnell fertig lesen und dann mir geben. Brauche immer Infos zum Thema "how to treat a women".
  14. Ja und Du bist der Größte, dass Du sie gestellt hast. Darf ich an Deiner Kackwurst lutschen, wenn Du noch mal so ne geile Frage stellst? Mann, stell endlich die nächste, beschissene, Scheißfrage!!!
  15. Bei Dir kommt doch nur noch heiße Luft ausm Schlauch. Deine Gurke ist doch wundgescheuert. Quatsch. Wenn wir uns die Fresse polieren, dann richtig. Meinst Du, wir machen halbe Sache wie küssen o.ä.? Wenn dann springen wir uns mit den Stiefelabsätzen in die Goschn und drehen die Nasen auf den Hinterkopf.
  16. Eingeladen hat Clubsimone. Ich wollte nur mal einen Termin posten. Für mich hört sich das an wie mimimimimimimimi. Tja, Du arschgefickter Weihnachtsmann, da haste Pech gehabt. Musst Dir halt jetzt eine von den 1 Liter-Flaschen von Gundel Gaukelei in den Auslass stecken. Schenk ein, mach Striche!!
  17. @Schmied Das blieb mir vom Wiesn-Besuch:
  18. Ich weiß nicht, was man Dir erzählt hat, aber Du solltest nur das glauben, wo auch Dirk Diggler drauf steht. Ich bin süße 29, trage mein Haar offen, habe stahlblaue Augen und ein gewinnendes Lächeln. Wenn ich stuhle, dann handelt es sich um männliche, armdicke, feste aber nicht zu harte, 50cm lange Würste in mahagoni-brauner Farbe. Manche dieser Siegessäulen lasse ich liegen oder stehen und spüle nicht. Und nicht selten fallen Menschen auf die Knie und beten die Dinger an.
  19. Dumm rumstehen und trinken heute abend gegen 22 Uhr anner Suite in Stuttgart. Bis jetzt Clubsimone, Horny, Torsten (kommt durchgegart vom Wasen) und icke. Anschließend Ringelpietz mit Anfassen und ggf. Flaschen drehen. Feel free to join!
  20. @Nachzügler-Nachzüglergratulanten Auch Euch verzeihe ich und sage tanke schön. @Grillhutzl Du bist im Arsch! Den Auspuff siehst Du nie wieder und wenn, kack ich vorher rein!
  21. Ich werde irre. Ja lässt mich denn meine Menschenkenntnis völlig im Stich? Bin untröstlich. Ja, Bonbon wäre schön. So eines, was nach Beleidigung und Deutschlandhass schmeckt und bitter auf der Zunge zergeht. Wenn ein "K" mit Zuckerguss in der Mitte graviert wäre, würde ich vor Freude in die Hände klatschen. Nicht auszudenken, was passieren kann. Ich mach mich sofort an die Forschung und versuche den K-Virus zu isolieren. Denke, er gedeiht am besten auf Schimmelpilzkulturen, die Eisbein mit Sauerkraut entstammen. Ich vermute, dass wenn man die Namen in eine bestimmte Reihenfolge bringt, dann auf Tonband (wichtig, nicht auf ein neuzeitliches Medium) spricht und dann rückwärts laufen lässt, sind satanische Verse zu hören. Bitte kurz warten: Ich muss noch schnell mein Pentagramm in den Fussboden schnitzen. Dann kann es losgehen.
  22. Laure-A habe ich für würdelos befunden und zum Bügeln geschickt. Sollte sich dahinter jetzt doch der süße, kleine Kaskup verbergen und ich einer schrecklichn Täuschung und Fehleinschätzung anheim gefallen sein? Wenn ja glaube ich nicht, dass ich darüber hinwegkommen werde.
  23. Um diese verfickte Frage endlich ad acta legen zu können und um am Glücksrad weiterdrehen zu dürfen, Frederick Meissner, möchte ich meine Theorie zum besten geben und jetzt lösen: Biertischgarnituren wurden früher gerne einheitlich in rotorange lackiert, weil es sich hierbei um eine sog. Signalfarbe handelt. Da Biertischgarnituren oft unter freiem Himmel bei mieser Beleuchtung oder in schummrig illuminierten Bierzelten bis spät in die Nacht/frühen Morgenstunden Verwendung finden, ist die Lackür in Signalfarbe einfach nur eine Art Sicherheitsfeature, damit sich besoffenes, blindes Pack möglichst nicht die Kniescheiben stößt, was man natürlich trotzdem tut. Das war der ursprüngliche Gedanke. Da Biertischgarnituren immer mehr reißenden Absatz gefunden haben, gesellschaftlich in allen Schichten etabliert sind und die Verwendung nicht mehr nur bei Blasmusikfestivitäten stattfindet, sondern vermehrt auch beim gemeinen Arschlochgolfclub, nehmen natürlich auch die Wünsche nach unterschiedlicher Farbgebung zu. So erhält man mittlerweile vielerlei verschiedene Farben und es gibt sogar Biertischgarnituren mit feinen, weißen Hussen aus Stoff zu kaufen, damit auch die Cocktailparty bei Gräfin von Muschheimer mit Champagner und Smoking stilvoll ablaufen kann. Go ahead!
×
×
  • Neu erstellen...

Wichtige Information