Dirk Diggler

Ein gutes neues Jahr 2009 an alle Rindviecher und Vollhorste!!! Kann auf den diversen Party-Bildern meine üble Fresse nirgends entdecken. Wo war ich?

Warum gibt es überall - nehmen wir mal nur Deutschland - Autokennzeichen, die bestimmte Kreise repräsentieren, die aus ganz verschiedenen Gründen nicht in der Lage sind, ein Fahrzeug im Straßenverkehr so zu bewegen, so dass sie nicht entweder durch Dummheit, starre Regelauslegung, Dummheit, Egoismus, Blödheit, Halsstarrigkeit, Dummheit, Langsamkeit, Schlafmützigkeit o. ä. negativ auffallen. - Also lahmarschiges Daherzuckeln mit 70 km/h trotz freier Straße und erlaubten 100 km/h - Plötzliches Einbiegen in Kreuzungen auf z. B. Landstraßen, obwohl sich ein Fahrzeug mit größerer Geschwindigkeit auf der vorfahrtberechtigten Straße nährt. Egal, es wird einfach reingefahren und heftiges Abbremsen des anderen Verkehrsteilnehmers in Kauf genommen - Auf Landstraßen nicht ein bißchen an die Seite fahren und etwas Platz machen, damit der Schnellere überholen kann, sondern stumpf und fett in der Mitte wie ein Vollpfosten dahintuckern - Unkontrollierte Lenkbewegungen, so dass man schnell an diesen Irren vorbeikommen will, weil hinter den Deppen herfahren lebensgefährlich erscheint - Notorisches Fahren auf der linken Spur auf der Autobahn mit 110 km/h, obwohl keine Geschwindigkeitsbeschränkung herrscht und zwei weitere Spuren rechts alaska-artig frei sind. - Beschissen erzieherisches Gehabe - Offensichtlich mangelnde Fahrpraxis und allgemein seltsames, außerirdisches Verhalten - etc. Bestimmte Kreise - und jeder kennt Beispiele - sind allgemein bekannt und wirklich seit Jahrzehnten auffällig und in aller Munde!!!! Nehmen wir beispielhaft die Kennzeichen TUT (Kreis Tuttlingen), WN (Kreis Rems-Murr) und andere hirnverbrannte Vertreter ähnlicher Kreise. Für mich neu hinzugekommen (für im Umkreis Wohnhafte jedoch ein alter Hut) und ganz besonders negativ aufgefallen ist HX (Kreis Höxter). Selbstverständlich möchte ich die wenigen, intelligenten Vertreter der oben genannten und ähnlicher Kreise explizit ausnehmen, die unverschuldet auch mit diesen Kennzeichnen herumfahren müssen und in der Lage sind, ohne Beanstandungen ein Fahrzeug im Straßenverkehrt zu bewegen. Ich möchte ausdrücklich betonen, dass das sog. "self fulfilling prophecy-Prinzip" hier NICHT zum Tragen kommt. Ich habe mir wirklich über die Maßen Mühe gegeben, wertfrei, unvoreingenommen und objektiv empirische Daten über Jahre hinweg zu erheben. Die Ergebnisse sind weitgehend eindeutig, daher stellt sich für mich nicht mehr die Frage nach dem "Ob" sondern nur noch nach dem "Warum"?

Um endlich eine Antwort auf die Frage zu geben: Die Leistung für den Makler erhält der Wohnungseigentümer/Vermieter, nämlich die, dass jemand (der Makler) in seinem Auftrag (des Wohnungseigentümers/Vermieters) einen potentiellen Käufer/Mieter findet, was durchaus mit Aufwand verbunden sein kann. Die Kosten dieser Leistung wälzt der Wohnungseigentümer/Vermieter der Wohnung auf den zukünftigen Käufer/Mieter der Wohnung ab.

Lebt denn der alte Holzmichel noch, Holzmichel noch, Holzmichel noch.......... Ja, Diggler lebt noch. Zur Zeit im Scham-Lipperland.

Sehr geil geschrieben und endlich weiß ich, was gewesen ist. In Ergänzung: Ich weiß an dem Abend ab ca. 23 Uhr rein gar nichts mehr (keine Ahnung wer dabei war, keine Ahnung auf welchem Fest wir waren, keine Ahnung wer ich bin und wie ich nach Hause kam) und fand mich am nächsten Morgen in meinem völlig verschlammten Bett (!) liegend. Jeans an (komplett voll Schlamm), Docs an (dicke Schlammstollen dran), Jacke an (verschlammt), T-Shirt an (verschlammt) und das T-Shirt war komplett von oben bis unten (!) durchgerissen. Ich möchte bei der gesamten Aktion von einem spontanen "Harald-Juhnke-Gedächtnistrinken" sprechen, wobei sich das Wort "Gedächtnis" in diesem Zusammenhang eigentlich verbietet. Meine Mutter, die mich am nächsten Tag gegen 12 Uhr anrief, wollte mich noch am Telefon enterben, weil meine Stimme wie ein Sack fauliger Kartoffeln geklungen hat. Außerdem musste ich nach 2 Minuten Gespräch zum Brechen auf die Toilette. Ich hoffe, das war jetzt endgültig der Saison-Abschluss.

Wurzelsepp, bitte sei so nett und ruf mich am 26.12. abends noch mal kurz an. Ich habe vor, zu kommen. Leider spielt mir mein Superhirn ab und zu den ein oder anderen Vergesslichkeitsstreich.

Noch nicht. Hier kocht die Suppe immer höher. Die Anzahl/Größe der Fahrzeuge, die uns zur Fähre bringen sollen, ist noch nicht endgültig geklärt. Liegt auch daran, dass evtl. noch mal zwei Mitfahrer dazu kommen. Mittlerweile schwanken wir zwischen a). 2 XXXL-Sprintern + Begleitfahrzeug, b). 1 XXXL-Sprinter + XXXXXXXXL-Ultra-Powerboot-Anhänger umgeschweißt für diverse Lambrettas, c). 1 Tieflader (Überlänge). Möchte gerne die SS-EL-Reisenden Anfang Januar an einen Tisch zwingen und dann endlich nails with heads machen. Diese ganze Ungewissheit hat bei mir mittlerweile zu Herzrhythmus-Störungen und damit verbundenem Vorhof-Flimmern geführt. Brauchst Dir aber in keinem Fall andere Schergen fürs Gelage auffer Fähre suchen. So oder so werden wir spät abends am 04.06.2009 in Rottderdam auf die Fähre kriechen. Und dann wird Holland in Not sein.

Stanglwirt, Dir ist aber klar, dass Du die Hälfte Deines Schnapses an uns ausgeschenkt hast? Der Rest der Besucher war ja wohl nur schmückendes Beiwerk. Na so was. Die Verabschiedung muss leise ausgefallen sein. Oder gestörtes Sender-Empfänger-Prinzip.

Ich habe den Steinkopf zuletzt bewußt VOR Abfahrt bei Dir in der Butze gesehen. Ach doch, ich erinnere mich, ihn kurz danach am Schnaps-Stand gesehen zu haben. Danach verliert sich alles in einem Blauton. Nehme an, der Steinkopf ist wie wir blind vom Freggle-Gift geworden und liegt immer noch in einer von diesen Holzhütten. Kann man diesen Escorial-Schnaps ("die grüne Scheiße") nicht verbieten lassen? Der verstößt doch mit Sicherheit gegen 4-5 Gesetze.

Lebt eigentlich der Lord Robson noch?

Hm, grummel grummel. Olle Kamellen. Das war 2006 und gut, ich habe am Vorabend etwas zuviel getrunken. Man nennt das Kontrollverlust. Habe mich aber nach der Entgiftung zwischenzeitlich wieder gefangen. Na ja, fast Mist, aus mir hätte echt was werden können, wenn ich dieses beschissene Schaltblechrollerfahrerpack nicht getroffen hätte. Bleibe ich halt Teilzeitassi.

Da hast Du recht. Dachte dabei eher an mich selber, da ich mal draußen vor dem Besen in die Hecke gebrochen habe. Offensichtlich war Weißwein im Spiel.

Weil man dem Fernsehen nicht trauen kann. Oftmals wird hässlich gelogen und gemein hinters Licht geführt. Nur was hier im GSF (ggf. noch mal) durch den Fleischwolf gedreht wird, ist letztlich die einzig seelig machende Wahrheit.

In den Arsch! In den Arsch! In den Arsch!

Bitte bitte!!! Es darf gar nicht anders ablaufen. Es muss muss muss genau so sein. Hab nur noch ein "kotzen" nach Besen und saufen eingefügt.

Bin für heute abend wahrscheinlich raus. Schaffe es nicht. Bin nur noch auffer Autobahn. Alles Kacke.

Es ist möglich, dass wenn man auf einer Wiese einschläft während die Sonne scheint und sich in der Tiefschlafphase der Mund öffnet, dann Sonnenstrahlen in den Rachenraum fallen, durch unkontrollierte Schluckbewegungen in die Speiseröhre und von dort in den Magen gelangen. Da Sonnenstrahlen vom Magensaft nicht zersetzt werden und somit unverdaut direkt in den Darm wandern, sich dort an den Dickdarmzotten festsetzen, scheint dann solchen Glückskindern eine Zeit lang die Sonne regelrecht aus dem Arsch. Bei manchen Indianerstämmen in früheren Jahrhunderten wurden solche Glückskinder dann zu Medinzinmännern oder Schamanen gemacht. Da jedoch die Wirkung des "aus dem Arsch Scheinens" mit der Zeit nach lässt, wurden diese Glückskinder dann zu Pechvögeln, in der Folge mit Schmipf und Schande aus dem Indianerdorf gejagt und mussten dann ihr Dasein als Biber, Eichelhähr oder Blindschleiche fristen.

Ja, das muss es sein!!!! Bin kein Allergiker. Gar nicht. Aber Vermutung völlig richtig. Tritt ganzjähig auf. Auch in der Sauna. Ich bin nicht geheilt, aber es ist schön, wenn man weiß, was man hat. Besten Dank!

Der befindet sich am Grund. Britannia rule the waves!

Das ist es ja: Wir hatten auffer Isle of Wight letztes Jahr einen Waal (größter anzunehmender Sprinter/Transporter mit perversem Radstand, Überhang und Thermo-Nuklear-Mittelstreckenraketen). In dieses Monstrum hatten wir 5 Roller (3 Lamperzen und 2 German-Engineering-Vespas) reingepfercht. Ging nur, weil die Vespa-Kröten quer montiert wurden. Dazu waren in dem Waal riesige selbstkühlende Bierfässer und ca. 49 Paletten feinstes belgische Bier und alles was Männer sonst noch so brauchen wie Kondome, Capingstühle, Schlafsäcke, Taschen, Schminksachen, Tampons für die stärkeren und schwächeren Tage, Mampfware, noch etwas Bier, Kaiserschmarrn, Senf in Tuben, Nagellack (3 verschiedene Farben), etwas Bier, noch etwas Bier und sicherheitshalber noch etwas Bier u.s.w. drin. Ein weiterer Roller war in einem Begleitfahrzeug untergebracht. Daher die Überlegung, diesmal besser vorne mit einer etwas kleineren Zugmaschine mit 6 Sitzplätzen zu fahren, an die das Schweiß- und Orgawunder einen Anhänger anflanschen will, der 6 Roller stehend aufnehmen kann. Zusätzlich will das Schweiß- und Orgawunder wasserdichte Beutel anfertigen, in die dann die meisten Sachen eingepackt und ebenfalls auf dem Hänger mitgeführt werden können. Damit befinden sich dann in der Zugmaschine nur die 6 Wahnsinnigen und das gesamte Bier. Damit ist garantiert, dass Transporter incl. Hänger incl. 6 betrunkener Vollhorste in Rotterdam direkt in den Hafen stürzen. Ist egal, weil wir fahren am Grund weiter (haben ja wasserdichte Beutel), durch den Kanal und tauchen erstmals kurz vor Hull wieder aus der Nordsee auf.

Marschbefehl liegt mir vor. Doch noch ist unsere kombiniertes Schweiß- und Organisationswunder Freggle am Ausloten, ob auch die Miete eines Flugzeugträgers MIT ANHÄNGER möglich ist. Zur Not will er das Teil in einer Nacht selber zusammenschweißen. Mir sind noch die Hände gebunden, weil ich zwingend bei der Buchung angeben muss, mit was, in welcher Länge, in welcher Anzahl wir Arschgeigen die Fähre zum Sinken bringen wollen. Da jeder Honk immer irgendwelche Bedenken hat (Verzurrösen reichen nicht, Lambrettas können nicht quer gestellt werden, Lambrettas können nicht eng gestellt werden, weil Lackür beschädigt werden könnten, Bier muss in 80 Liter-Kanistern auch mit, der Arsch von Omma Brause ist zu breit, Bernds Pimmel zu kurz und und und), befinde ich mich noch in der Warteschleife. Hoffe, das Schweiß- und Orga-Wunder weiß bald Näheres. Dann buche ich as fast as I can, wie der Engländer zu sagen pflegt.

Ja, hat er. Das liegt daran, dass der sehr muskulöse Auslasskanal des Grillteufels fürcherlich eng ist. Da ist noch die Drossel drin. Das verursacht selbst bei gehärteteten Diamantbohrern Quetschungen und blaue Flecke. Bin daher dazu übergegangen, seinen Mund ("Ich bin so wild nach Deinem Erdbeermund") zu nehmen. Die Zähne müssen noch raus.

Ja, Du bist erledigt. Aber das ist nicht schlimm. Es ist möglich, noch eine Zeit lang dahinzuvegetieren und dann erst gibt man den Löffel endgültig ab.

Kondensation. Gut. Bei der Variante "kalt". Was ist mit der Variante "warm"? Auch Kondensation? => Warme, feuchte Suppenhitze kondensiert in meiner arktisch kalten Nase und löst dort einen Schmelzwassersturz aus? Ich leide also an vasomotorischer Nasenkondenswasser-Rhinitis?