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Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt. Die heilige Maria ist besorgt, weil ihr Sohnemann noch immer nix mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre Schwägerin Maria Magdalena damit, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf daß man diese auf die männliche Jungfrau loslasse. So geschah es. Beide verschwinden im Schlafzimmer. Türe zu. Draußen lauscht man gespannt. Plötzlich ein irrer Schrei, die Tür fliegt auf, heraus rennt das Mädel, völlig hysterisch kreischend, zu keiner aussage fähig, schlägt um sich, schreit weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus. Maria geht ins Zimmer, wo Jesus relaxt auf dem Bett sitzt. "Was war denn los?" "Ja, zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich hab zurückgeschaut, dann hat Sie mich geküßt und ich hab zurückgeküßt. Dann hat Sie mir ihre Hand auf das Knie gelegt und das hab ich dann auch bei ihr gemacht. Dann ist Sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel hochgefahren und das hab ich auch bei ihr gemacht. "Ja, und weiter?!" "Dann hat Sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich ihr dann auch." "Ja, und was war dann?" "Dann habe ich gemerkt, daß sie an dieser Stelle amputiert ist und habe sie geheilt......."

@baerke: jaja, sieht nach "selbe idee zur selben zeit" aus /alex

*Lieblingsthemanachobenschieb* voi liab... /alex

Sicherlich interessant....ABER... das is ja ein Samstag Welche Uhrzeit? /alex

@goere: oops...kommt nimma vor...i versprechs /alex

So, einmal gehts noch... Der Hase und das Pferd Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor. Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr allein befreien. Der Hase will seinen Freund naturlich retten, er ist aber selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zuruck zum Bauernhof um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden. Der Bauer ist namlich mit dem Traktor auf dem Feld. In seiner Not klaut der Hase den Autoschlussel und nimmt das Auto des Bauern, einen BMW. Der Hase fahrt mit dem BMW ins Moor, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen sich zu revanchieren.. Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfutze und kommt nicht mehr allein heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen. Das Pferd mochte nun auch den BMW holen, um den Hasen zu retten. Leider ist das Pferd viel zu gross und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zuruck zu der Wasserpfutze, stellt sich einfach daruber und Fahrt seine ganze Mannlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser. Und die Moral von der Geschichte: Wenn man ein ordentliches Gerat hat, braucht man keinen BMW, um einen Hasen an Land zu ziehen ;o)))))) ------------------------------------------------------------------- Ein Glühwürmchen-Männchen fragt das andere:" Wo ist denn deine Frau?" "Ach - die ist soeben durchgebrannt." ------------------------------------------------------------------- Er streichelt ihr über den Körper und sagt:"Ich liebe deine Berge und Täler." Sie: "Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land verpachtet!" ------------------------------------------------------------------- Es gibt Frauen, die können anziehen, was sie wollen, denen steht einfach nichts. Aber es gibt Männer, die können ausziehen, was sie wollen, denen geht es genauso........ ------------------------------------------------------------------- Frau Huber hat Drillinge bekommen. Der 7-jährige Sohn wird gefragt, wie sie denn heissen sollen. "So wie ich Papi verstanden habe: - Himmel - Arsch - und Zwirn. ------------------------------------------------------------------- "Frau Nachbarin - Sie müssen mal nackt durch den Garten laufen, dann werden die Tomaten rot!" "Das habe ich schon versucht - jetzt sind die Gurken 40 cm lang." ------------------------------------------------------------------- Fährt ein zerstrittenes Ehepaar im Auto über Land. Sie kommen an einem Schweinestall vorbei. Sie:"Na - sind das deine Verwandten da drüben?" Darauf er:"Ja - meine Schwiegereltern!" ------------------------------------------------------------------- Ein Mann sprach zu Gott:"Warum hast du die Frau so schön gemacht?" "Damit du sie liebst!" "Aber Gott, warum hast du sie so dumm gemacht?" "Damit sie dich liebt!" ------------------------------------------------------------------- Eine Blondine zur anderen:"Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag." Sagt die andere:"Hoffentlich nicht auf den 13.!" ------------------------------------------------------------------- Zwei Opas in der Werktstatt:"Wär doch Klasse, wenn man bei Menschen den Motor wechseln könnte." "Ach weisst du - ich wäre schon mit einer neuen Stossstange zufrieden!" ------------------------------------------------------------------- Zwei Burgenländer nach der Fahrprüfung:"Bist durchkimma...?" "Na!" "Warum nicht?" "Vorm Kreisverkehr ist "30" g'standen - da bin ich 30 x im Kreis g'fahrn." "....host di verzöhlt....??" ------------------------------------------------------------------- Ich habe so viel über die bösen Auswirkungen des Rauchens, Trinkens und viel Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, mit dem LESEN aufzuhören! ------------------------------------------------------------------- Im Zug zieht ein Mann seinen Schuh aus und stöhnt:"Mein Fuss ist eingeschlafen." Meint sein Gegenüber:"Dem Geruch nach ist er vor einiger Zeit gestorben!" ------------------------------------------------------------------- Klein Fritzchen schaut durchs Schlüsselloch des Eltern-Schlafzimmers. Erstaunt meint er:"Und mich schlägt sie, wenn ich am Daumen lutsche...!" ------------------------------------------------------------------- WERBUNG eines polnischen Reiseveranstalters: "Besuchen Sie Polen - .....Ihr Auto ist schon dort! ------------------------------------------------------------------- Zwei Schafe auf einer Wiese. Sagt das eine:"Määhh!" Antwortet das andere:"Mäh doch selbst!" ------------------------------------------------------------------- Meinungsaustausch ist, wenn du mit deiner Meinung zum Chef gehst und mit dessen Meinung zurückkommst! Oder?? ------------------------------------------------------------------- Und hier noch ein Aufsteller: Wenn du dich klein, nutzlos, beleidigt und depressiv fühlst, denke immer daran: Du warst einmal das schnellste und erfolgreichste Spermium deiner Gruppe! ------------------------------------------------------------------- Drei Männer unterhalten sich darüber, wie sie ihre Frauen wild machen: "Also", sagt der erste,"Ich lege meine Frau auf den Rücken. Dann fange ich an zu küssen. Erst die Stirn, dann die Augen,den Mund, das Kinn, dann am Hals entlang, über ihre Brüste, ihren Bauch, ihre Schenkel. Aber nicht zu dicht ran! Dann ihre Oberschenkel, ihre Knie und dann langsam zu den Füßen.Das macht sie echt wild!" "Na", sagt der zweite, "Ich mache es so ähnlich. Ich lege meine Frau auf den Bauch, küsse ihr den Nacken, die Schultern, die Wirbelsäule entlang, ihren Po,die Schenkel. Aber nicht zu dicht ran! Dann die Kniekehlen, die Waden, langsam bis zu den Fersen. Das macht sie wahnsinnig wild!" "Pah", mault der dritte,"Was für ein Aufstand. Ich schnapp mir meine Alte, fick Sie kräftig von vorne und von hinten durch. Und dann stehe ich auf und wisch meinen Pimmel an der Gardine ab. Was meint ihr, wie wild sie das macht?" /alex

Ja, mir is heut irgendwie langweilig...deshalb noch einer Ich hoff, den gab's noch nicht Am meisten Spaß macht Essen im Auto! Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist: "Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?" Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen." Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!" Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen." Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?" "Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?" "Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?" "Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen." "Schieß?" "Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren." Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht... "Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?" "Ahja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen- Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen." Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?" "Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen fritierten Kartoffelstäbchen." "Also Pommes?" "Von mir aus auch die." "Groß, mittel, klein?" "Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine." "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?" Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?" Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?" "Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte." "ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!" "Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein." "Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!" Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein: "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer." PIEP! ... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Mcman mein Wechselgeld auf die Rückgabeschüssel klappern. Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale: "Kann ich bitte eine Quittung bekommen?", frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen." /alex

Wie wahr, wie wahr... Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht, wo ich bin." Der Mann am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höheüber dem Boden. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge." "Sie müssen Ingenieur sein" sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet dieser, "woher wussten sie das?" "Nun," sagt der Ballonfahrer," alles was sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert." Der Ingenieur antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein." "Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?" "Nun," sagt der Ingenieur, "sie wissen weder wo sie sind, noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!" /alex

jo, bei ö/wien sammelbestellung wär i doch glatt dabei

@HansDampf: Yessss...wir nennen dieses lustige Spielchen "Schmiedln"...warum auch immer. Nur gibt's bei uns keinen "Siebenermann", sondern bei 21 einen "Dreier-Trottel". Der muss immer dann saufen, wenn ein 3er gewürfelt wird. Zusätzlich ham wir auch noch die Regel, dass sich alle ausser dem Würfler bei Augenzahl 5 an die Nase fassen müssen. Der Würfler muss beobachten, wer der letzte Nasengreifer war und derjenige muss wieder saufen usw. Weiters gelten dann auch noch so Dinge wie "unerlaubte Blödheit" (wenn man z.B. nicht richtig rechnet und Zeugs) oder zur Nase zucken, wenn kein 5er gefallen is. 1 Std. spielen kann manchmal recht heftigen Effekt haben *Prost*

Ja, ich denk dein Schriftzug sitzt auf jeden Fall besser als auf meinem Foto Aber auch sonst find ich deine PV doch seeehr lieblich :love:

Hi! Ein heisser Tip für Explosionszeichnungen ist Scooterhelp.com. Unter Anderem findest du --> HIER <-- eine für die PX. Wegen Reparaturanleitung schau mal auf der Nukes-Seite unter "Tips & Tricks". /alex

@RobinK: Da hast du wohl völlig recht...nur den Schriftzug hat mein Bruder selbst draufgepappt und sooo schlecht sieht's deswegen ja auch nicht aus, denk ich /alex

Dann will ich auch mal... Meine GTR und die 50S von meinem Bruder. /alex

Ja wenn's mal sowas geben sollt, hätt ich auch gern eins...

dann will i a mal... bin zwar offiziell wiener, komm aber ausm weinviertel (hollabrunn)

Hi Gonzo irgendwie blick ich nicht ganz durch. Du sagst doch Soll das heissen, du hast an den neuen Brenner kein Audiokabel angeschlossen? Dann is mir schon irgendwie klar, dass Oder versteh ich hier grundlegend was falsch?

Also unabhängig davon, ob man den alten Herrn mag oder nicht....aber in Sachen Preisgestaltung kann ich dem King Kerosin nur zustimmen...ein bissl Schmäh und ein Lächeln auf den Lippen machen so manchen Einkauf bei ihm zum Schnäppchen Und JA, ich finde es mehr als verwunderlich, dass sich diese nette "kleine" Bude, in ders eigentlich immer drunter und drüber geht, endlich im Internet präsentiert. Letztes Jahr war ich nach einer Pause von ca. 10 Jahren zum ersten Mal wieder dort und war verwundert (und gleichzeitig hocherfreut), dass sich rein gar nix geändert hat...bis auf das, dass irgendwo am Verkaufstresen ein alter, vergammelter PC rumstand Die Legende, die eigentlich jedem Vespisti in Ostösterreich bekannt sein sollte, lebt weiter /alex

Hast du auf dem Multimeter Gleich- oder Wechselspannung eingestellt?

Wie wär's generell mal mit nachsehen, ob's für das Mainboard ein Bios-Update gibt?

Des is natürlich ziemlich bled... Aber vielleicht lässt sich für dieses bestimmte BIOS ja auch ein Masterpasswort auftreiben?

Hi! Ich würd sagen (falls es sich um irgendein Windows 9x handelt), du solltest die Platte erstmal mit fdisk bearbeiten (partitionieren und formatieren). Damit macht man sie dem Betriebssystem meist schmackhaft. Bei NT, 2k od. XP einfach über die Datenträgerverwaltung (Festplattenmanager). /alex

Also ich würd sagen, eine Mutter-sichere Methode is immer von CD zu booten und dann die vorhandene Installation zu reparieren Anschliessend Service-Pack drüber und mit ein bisschen Glück läufts wieder. /alex

wie du in deinem ersten posting schon geschrieben hast... ...ist das spannungsführende kabel vom bremslichtschalter zum bremslicht o.k. folglich kanns nur mehr ein problem mit der masse sein (sonst würdest du keinen saft haben, wenn du gegen den kickstarter misst). vielleicht zieht das rücklicht seine masse ja gar nicht wie gewünscht übers kabel sondern irgendwie über die karosserie und funzt deshalb? nur so eine idee... /alex

Wie schon gesagt wurde....1000%ig hast du eine Wechselspannungs-Hupe verbaut und die Masse-Leitung zum Bremslicht ist irgendwo durchgescheuert oder porös. /alex