4132 Antworten zu diesem Thema

[BFC]

Die feinen Unterschiede - Lappen und Waschlappen

So Ihr Waschlappen !!!

Meckert nicht über Regen und Temperaturen von drei bis sieben Grad! Es ist alles eine Frage der Einstellung...

+10°C
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

+5°C
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.

+2°C
Italienische Autos springen nicht mehr an.

0°C
Destilliertes Wasser gefriert.

-1°C
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.

-4°C
Die Katze will mit ins Bett.

-10°C
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.
Die Lappen gehen zum Schwimmen.

-12°C
Zu kalt zum Schneien.

-15°C
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18°C
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20°C
Der Atem wird hörbar.

-22°C
Französische Autos springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23°C
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24°C
Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26°C
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

-29°C
Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30°C
Kein richtiges Auto springt mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

-31°C
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.

-35°C
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.

-39°C
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.

-40°C
Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-44°C
Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.

-45°C
Die Lappen schließen das Klofenster.

-50°C
Die Seelöwen verlassen Grönland.
Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

-70°C
Die Eisbären verlassen den Nordpol.
An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.

-75°C
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

-120°C
Alkohol gefriert. Folge davon: Der Lappe ist sauer.

-268°C
Helium wird flüssig.

-270°C
Die Hölle friert.

-273,15°C
Absoluter Nullpunkt. Minimale Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps zum Lutschen"

[vesparally]

Kommt eine Liliputanerin zum Arzt:
"Mensch Herr Doktor, immer wenn's regnet, tun mir die Schamlippen weh".
Der Arzt hebt die Liliputanerin hoch, stellt sie auf den Tisch,
hebt den Rock an, kann aber nichts feststellen.
"Kommen sie doch bitte wieder, wenn es regnet und sie diese Beschwerden haben".
Tage später kommt die Liliputanerin wieder.
Der Arzt stellt sie wieder auf den Tisch hebt den Rock hoch und ist entsetzt.
Sofort holt er eine Schere und fängt an zu hantieren, schließlich fragt er:
"Und, ist es jetzt besser so"?
Liliputanerin:
"Oh ja, Herr Doktor die Beschwerden sind weg. Was haben sie da eigentlich gemacht"?
Arzt: "Keine große Sache, ich habe nur die Ränder der Gummistiefel etwas gekürzt".

[jan69]

Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf
seiner täglichen Suche nach Nahrung die
Wiener Mülltonnen.
Dabei stößt er in einem Kübel auf einen
zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken
zurück:
"Jössas, a Leich!"
Er rennt zur nächsten Polizeistation und
meldet:
"I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim
Stefansplotz, Schaut's' eich Des o!"
Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein
Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel,
erbleicht und sagt:
"Mei Gott, Des is Jo Ana vo uns!"
Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit,
vergisst ihn aber in seiner Uniform.
Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die
Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung -
und findet den Spiegel und ruft:
"Mama, Mama, da Papa hot a
Freindin!"
Die Mutter eilt herbei und sieht sich
den Spiegel an:
"A so a hässliche Sau!"

[creutzfeld666]

Winter

+10° C:
Harleyfahrer bringen ihre Maschinen zum Händler, zum einmotten/überwintern bis Mitte Juni. Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen. BMW-Fahrer grüßen sich.

+9,5° C:
BMW-Fahrer grüßen sich und (manchmal) andere Motorradfahrer.

+5° C:
Japanerfahrer ziehen Handschuhe an. Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.

+2° C:
BMW-Fahrer ziehen Handschuhe an. Japanerfahrer ziehen Thermokombis an. Italienische Autos, japanische Motorräder und Opel springen nicht mehr an.

0° C:
Destilliertes Wasser gefriert. Regen wird zu Schnee. BMW-Fahrer ziehen Thermokombis an. Der MZ-Gespannfahrer denkt: "Prima Wetter zum Gespannfahren".

-1° C:
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen ittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier. Japanisches Kühlwasser friert ein. Der MZ-Gespannfahrer freut sich über seine Luftkühlung und fährt nur noch mit
langärmligen T-Shirts.

-4° C:
Die Katze will mit ins Bett. Italienische Moppeds springen nicht mehr an. Der MZ-Gespannfahrer fährt nicht mehr mit dem Halbschalenhelm.

-10° C:
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen. Guzzi-Fahrer gehen zu Fuß. Japanerfahrer fahren Bahn. Der MZ-Gespannfahrer stellt seine Griffheizung auf
"low" (ca. 15 Watt).

-12° C:
Zu kalt zum Schneien. Beim MZ-Fahrer beschlägt das Visier und fährt deshalb doch wieder mit Halbschale.

-15° C:
Amerikanische Autos und Ford springen nicht mehr an. Der MZ-Gespannfahrer stellt seine Griffheizung auf high (ca. 30 Watt).

-18° C:
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf Stellung `Defrost´ (*) . Der MZ-Gespannfahrer zieht Handschuhe an, und lässt seine Griffheizung in Stellung "Start" (ca. 50 Watt).

-20° C:
Der Atem wird hörbar. Der MZ-Gespannfahrer zieht Thermokombis an.

-22° C:
Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen. Damit die Griffheizung auch im Stadtverkehr funktioniert, und die Lichtmaschine nicht schlappmacht, stellt der MZ-Gespannfahrer sein Leerlauf etwas höher.

-23° C:
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden. Der MZ-Gespannfahrer tut Kindern einen Gefallen, macht ein paar Schlitten ans Gespann und fährt mit Ihnen durch die verschneiten Felder.

-24° C:
Deutsche Autos springen nicht mehr an. Der MZ-Gespannfahrer fährt mit Stulpen und nieschutzdecke. Die Helsinkier stellen die Heizung auf 2, damit das Wasser nicht einfriert.

-26° C:
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden. Der MZ-Gespannfahrer zieht zum Starten etwas den Choke.

-27° C:
99% der K-Fahrer stellen ihre BMW in die Garage (nur dem Mopped zuliebe) . Der MZ-Gespannfahrer denkt über Winterbereifung nach.

-29° C:
Die Katze will unter den Schlafanzug. Der MZ-Gespannfahrer muss zum Starten jetzt 2x kicken.

-30° C:
Kein richtiges Auto springt mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada. Könnte aber auch Robur oder Ural sein. Der MZ-Gespannfahrer muss zum Starten jetzt 2x kicken oder Choke ziehen.
Vespas springen nicht mehr an
-31° C:
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling. Der MZ-Gespannfahrer muss zum Starten jetzt 2x kicken und Choke ziehen.

-35° C:
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Der
MZ-Gespannfahrer ärgert sich über seine japanische Batterie. Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.

-39° C:
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum denken. Der
MZ-Gespannfahrer freut sich über die 5. Stellung seines Zündschlosses: "Starten ohne Batterie". Die Lappen schließen den obersten Hemdenknopf.

-40° C:
Das Auto will mit ins Bett. Die MZ will in die Garage. Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-44° C:
Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das
Bürofenster zu schließen, falls es noch kälter werden sollte. Der Lada / Robur / Ural des Lappen wird mit laufendem Motor abgestellt, da das öl sonst fest wird.

-45° C:
Die Lappen schließen das Klofenster. Der MZ-Gespannfahrer muss zum Starten jetzt 3x kicken und Choke ziehen.

-50° C:
Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

-70° C:
Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert. K-Fahrer stellen den Motor ab, der die letzten 10 Tage konstant durchlief, damit das öl nicht gefriert. Das Benzin
fängt an zu klumpen. Der MZ-Gespannfahrer hängt einen Tauchsieder in den Tank. Der Ladafahrer beschafft sich Altöl (falls es noch kälter wird, siehe -120° C).

-75° C:
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis. Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter. Der Lappe muss 2x gegen den Kotflügel treten, damit der Lada anspringt.

-120° C:
Alkohol gefriert. Folge davon: Ganz Finnland nördlich des Polarkreises (und grosse Teile darunter) sind sauer. Die MZ muss eine Weile mit Choke warm laufen. Der Lappe stellt vor dem Starten eine Wanne brennendes Altöl unter die ölwanne des Lada.

-268° C:
Helium wird flüssig. Die Sitzbank der MZ etwas hart.

-270° C:
Die Hölle friert. Die Tacho und Drehzahlmessernadel der MZ eiern etwas.

-273,15° C:
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps zum Lutschen." Die MZ startet nur noch in Stellung 5, 4xkicken, Choke bis Anschlag, etwas mit Choke
warmlaufenlassen.

[maniac]

Nochmal test

[ANDY81]

Treffen sich zwei Bauern auf dem Markt. Fragt der eine Bauer: "Sag mal Franzl, hast du deine Frau mal so richtig, so richtig, naja so richtig ins andere Loch eben, na du weißt schon was ich meine ...?" Darauf der andere Bauer: "Bist du völlig verrückt Schorsch??? Dann wird sie doch schwanger!"

[Dieta]

Uni Leipzig, Wintersemester 1998: ein überfüllter Hörsaal, 1. Semester Physik.
Der Professor kündigt überraschend eine mündliche Prüfung an: Nach der Vorlesung müssen alle Studis einzeln antreten und eine Frage richtig beantworten.
Große Aufregung, Getuschel, schließlich aber geht's los:
Der erste Student betritt den Prüfungsraum.
Frage des Professors:
"Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Antwort nach einigem überlegen:
"Der Schall."
Professor:
"Falsch, aber wie kommen Sie darauf?"
Antwort:
"Wenn ich den Fernseher einschalte, kommt zuerst der Ton und dann das Bild.."
"Durchgefallen, der Nächste bitte!"
Wiederum die gleiche Frage, diesmal die Antwort:
"Das Licht".
Professor:
"Richtig, aber können Sie das begründen?"
Antwort:
"Wenn ich mein Radio einschalte, geht zuerst das Licht an und dann kommt Musik.."
Der Professor ist fassungslos, nur mit Mühe kann er sich beruhigen und beschließt, noch einen letzten Versuch zu starten.
Wieder die Frage:
"Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Der Kandidat nach kurzer überlegung:
"Das Licht".
Der Professor ist misstrauisch:
"Warum?"
Student:
"Bei einem Gewitter sehe ich zuerst den Blitz, danach höre ich den Donner.".
Professor, erfreut:
"Ja, richtig. Aber woran liegt das ?"
Darauf der Student, sichtlich stolz:
"Das liegt daran, dass die Augen weiter vorne liegen als die Ohren..."


Der Unterschied zwischen Mut, Coolness
und Vollcool
**
Mut:
Mitten in der Nacht besoffen heimkommen.
Deine Freundin steht da und wartet auf
Dich mit einem Besen in der Hand und Du
fragst:
"Machst Du immer noch sauber oder
fliegst Du nochmal weg?"
**
Coolness:
Mitten in der Nacht besoffen
heimkommen. Du duftest nach Parfum und
hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner
Freundin auf den Arsch und sagst:
"Komm, Du bist die Nächste...!"
**
Vollcool:
Mitten in der Nacht besoffen heimkommen.
Deine Freundin liegt im Bett, Du siehst aber,
sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl
und setzt Dich vor ihr Bett.
Auf die Frage:
"Was machst Du da?" antwortest Du:
"Wenn das Theater gleich los geht, will ich in
der ersten Reihe sitzen!!!“


Die am häufigsten gebrauchten Worte in einer Kneipe:
- Flur (Wieviel Uhr?)
- Schlange... (Schon lange nicht mehr gesehen)
- Eishockey (Alles O.K.)
- Wirsing (Wiedersehn)
- Kanufahren (Kann noch fahren!)


90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen. Sie: "Was ist denn Alfred?" antwortet er: "Ich weiß auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!"

[Dieta]

Auszüge aus Kinderaufsätzen:



Die Bibel der Moslems heißt Kodak.
Der Papst lebt im Vakuum.
In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelantine hingerichtet.
Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.
Bei uns dürfen
Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.
Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.
Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.
Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.
Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.
Eine Lebensversicherung ist das Geld, das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.
Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.
Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.
Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.
Adam und Eva lebten in Paris.
Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche.
Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.
Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.
Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.
Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es...
Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.
Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte.
Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.
Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.
Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.
Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.
Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.
Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie ägypter.
In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.
Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.
Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.
Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schloßkirche zu Wittenberg schlug.
Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.
Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte ...
Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.
Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt.
Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muß.
Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.
Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei.
Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.
Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.
Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.
Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.
Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.
Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.
In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.
Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.
Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen für's Papier, und vorne für's Harte. .... und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.
Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.
Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf ...
Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.
Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.
Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.
Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.
Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.
Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.
Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.
Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.
Jetzt barg sich Tell hinter einem Busch, drückte los und das Werk der Befreiung war getan.
Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt.
Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt.

[discotizer303]

Warum haben Männer keine Orangenhaut?










































weil´s Schaise aussieht.

[MV S.A.]

Kommen eine Ossifrau, ein Asiate ein Behinderter und ein Schwuler in eine Bar....


Sagt der Barkeeper :

Euch bediene ich nicht



Sagt die Ossifrau :


aber wieso???

wir sind doch die Regierung !!!!

Gruß Bernd

( kam auf Bayern 3 zum Tag des schlechten Geschmacks))

Bearbeitet von Bernd K, 10. Februar 2012 - 07:53,

[Dieta]

Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an. Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette. Sie gibt ihm eine und fährt los. Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer. Sie gibt ihm Feuer und fährt los. Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose erneut an ihre Windschutzscheibe. Sie fragt ihn: "Wie machst du das, dass du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?"
Der Obdachlose antwortet: "Gib mir 10 Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!"


Ein Fiat Punto und ein Ferrari Testarossa stehen vor einer roten Ampel.
Lästert der Ferrari-Pilot:
"Na, führst Du Deinen Blecheimer Gassi? Mein Renner hat wenigstens 600 PS!"
Der Mann im Fiat bleibt ungerührt.
Es wird grün und der Ferrari zieht ab wie ein Geschoss. Nach fast drei Kilometern erreicht der Fiat eine scharfe Rechtskurve.
Deutlich sichtbar ist die Leitplanke durchbrochen und der Ferrari steckt mit der Front in einem Teich.
Genüsslich kurbelt der Punto-Fahrer die Scheibe herunter und ruft nach unten:
"Na, geben Sie Ihren Pferdchen jetzt zu saufen?"





Funktioniert der Link?
 Deppengalerie.pdf   328,34K   177 Anzahl Downloads

Bearbeitet von Dieta, 10. Februar 2012 - 10:40,

[bischof]

[heizer]

[cal.68]

Großmutter Hildegard ist in der Klapsmühle.
Da sie nicht mehr so richtig laufen, sehen
und hören kann, macht sie sich einen Spaß daraus,
mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich
über die Gänge zu flitzen.

Eines Tages ist es mal wieder soweit:

Sie rast mit Vollgas über den Gang,
als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und
die verrückte Agnes vor ihr steht:
"Haben Sie Ihren Führerschein
dabei?"

Großmutter Hildegard kramt ein altes
Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihr.

"Alles klar, Sie können weiterfahren."

Weiter geht die wilde Fahrt über den Gang und
wieder springt eine Tür vor ihr auf, die demente
Elfriede steht vor ihr:

"Ihre Fahrzeugpapiere bitte!"

Großmutter Hildegard kramt eine alte,
zerknitterte Schokoriegelverpackung
aus der Tasche und zeigt sie ihr:

"Alles klar! Gute Weiterfahrt".

Jetzt gibt Großmutter Hildegard alles,
um die verlorene Zeit wieder aufzuholen.

Sie rast wie wild weiter über den Flur.

Plötzlich öffnet sich eine dritte Tür und
der bescheuerte Günter steht da,
mit einer Mords-Erektion.

Stöhnt Großmutter Hildegard:

"Och nee, nicht schon wieder ein
Alkoholtest ...!"

[BFC]

Dieta schrieb am 10. Februar 2012 - 10:37:

Funktioniert der Link?
Deppengalerie.pdf

WUAHAAHAHAHHAHAHAHAHAHAHA...

[MV S.A.]

kennt ihr eigentlich schon die Sony Women Fernbedinung?

 Fernbedienung.jpg   87,36K   56 Anzahl Downloads

[cal.68]

Aus dem Leben einer Hundehalterin:
Jeder der einen Hund besitzt, nennt ihn "Fifi" oder "Rex"... Ich nannte meinen "Sex".


Nun, Sex hat mich in so manche peinliche Situation gebracht.


Als ich aufs Amt ging, um seine Lizenz zu verlangen, sagte ich dem Beamten, dass ich gerne eine Lizenz für Sex hätte. "Ich hätte auch gern eine", antwortete er. "Aber es ist ein Hund!",protestierte ich. "Es ist mir völlig egal wie er aussieht." "Aber sie verstehen nicht. Ich habe Sex seit ich neun Jahre alt bin." "Mann, müssen sie eine Kindheit gehabt haben."


Bei einem Rendezvous antwortete ich auf die Frage, was meine Hobbys seien, dass ich mich mit Sex im Wald vergnüge. "Am schönsten ist^s, mit dem Stöckchen zu spielen und dabei zwischen den Bäumen herumzutollen. Ich mag Sex auch wenn er schmutzig ist."


Als ich heiratete nahm ich Sex mit in die Flitterwochen. Ich erklärte dem Portier, dass ich ein Zimmer für mich und meinem Mann möchte, und einen Extra Raum für Sex. Er versicherte mir, dass in jedem Zimmer Platz genug für Sex wäre. Ich sagte, "Sie verstehen nicht, Sex hält mich die ganze Nacht wach!" "Mich auch", antwortete der Portier.


Einmal habe ich Sex in einem Wettbewerb angemeldet, aber bevor der Wettkampf losging, ist Sex weggelaufen. Ein anderer Teilnehmer fragte mich, warum ich nur rumstehen und in die Gegend schauen würde. Ich erzählte ihm dass ich gerne Sex im Wettbewerb gehabt hätte. Er meinte dafür hätte ich Eintrittskarten verkaufen sollen. "Aber sie verstehen mich nicht," erwiderte ich, "ich hoffte, dass mein Sex ins Fernsehen kommt." Danach nannte er mich eine Angeberin.


Als ich mich vom Mann trennte, kämpften wir vor Gericht um Sex. Ich sagte, "Euer Ehren, ich hatte Sex schon bevor ich diesen Mann geheiratet habe." "Ich auch", sagte der Richter. Dann erklärte ich ihm, dass Sex nach meiner Hochzeit nicht mehr derselbe war. "Bei mir genauso", seufzte der Richter.


Letzte Nacht ist Sex wieder weggelaufen. Ich habe Stunden damit verbracht, die Stadt nach ihm abzusuchen Ich rief durch die Gassen: "Sex! Sex! Sex!" Ein Polizist kam auf mich zu und fragte, "Wonach suchen sie denn in dieser dunklen Gasse um 4 Uhr Früh?" "Ich bin auf der Suche nach Sex! Können sie mir vielleicht helfen? Ich brauche Sex!" antwortete ich.


Meine Gerichtsverhandlung ist am nächsten Freitag.

[Dieta]

Ein Mann möchte seine Frau umbringen.
Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"
Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke.
Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."

[creutzfeld666]

Prost

 Bierkönniginnen(2).pdf   874,24K   179 Anzahl Downloads

[Trenck1]

eigentor

Angehängte Bilder

•  432327_343779918995055_114905518549164_1031631_1238946589_n.jpg   23,39K   13 Anzahl Downloads